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気分不良

 今日も早起き。朝から胃痛がする。たぶん出勤するだろう。今日も苦しむのだろうか?朝から某番組をみて号泣した。
 なんとか無事に帰ってこれた。無謀な告白はやはり無謀だったようで、嫌われてしまったようだ。でもまだ未練はあるけど、忘れないとないとなぁ。職場で会っても無視してしまうそんな自分が悲しい。正面向いて話すほど気が強いわけでもない。
 学生は心境の変化かよくわからないが、僕に話しかけてきた。昨日の時点ではもうだめかなと思っていたが・・・でもどうなるかわからない。2人とも無言で部屋にいたら息がつまる。
 病院辞めようかと思ったけどまだ退職願はだしていない。どんな仕事しようかといろいろ考えてはみるものの考えられない。
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不安のコントロール

 生茶、リプトンリモーネと飲んできたが、昨日からおーいお茶を飲んでいる。このお茶は味がすっきりしていて飲みやすい。ただパッケージがあまり好きではない。おしゃれじゃないからだ。
 日々不安のコントロールが大変で原因は特定可能だが、解決が難しい。結局僕が耐えるしかないことがほとんど。
 薬があるおかげで多少ましにはなっていると思う。それにしても僕自身に問題がありすぎて、自分を嫌になることが多々ある。
 昨日も嚥下評価をしていたがこわい。3口ぐらい試せる量のゼリーはないものだろうか?1個じゃだいぶあまってしまう。
 今日熱が出ていたらどうしようとかそんな不安ばかりがよぎり会いに行くのがこわい。
 ベッドの角度も30度がいいのやら45度がいいのやら90度がいいのやらよくわからなくなっている。もう自分の直感で決めている。
 僕の仕事辞めたい病はよくならない。何も仕事をしたくないのだ。今は、ストレスが増悪し、炎症もあるので余計に思うのかもしれないが、こんなおかしな自分とつきあっていく自分も大変だ。仕事を続けないとすぐ生活苦におちいるので、無理やりにでも行かないといけない。今年の春から急に混みだした電車に乗って行かないといけない。楽しいことがないけど楽しくできたらいいとは思う。急性期だけどわりとのんびりした病院なので雰囲気は悪くはない。そして患者さんはいつかは退院する。以前勤務していた牢獄よりかはましだ。
 Xが仕事を辞めてもうすぐ長期の旅に出るが、メールのやりとりをして僕は退職金と引き換えに得た自由は不幸の始まりだと送った。彼はそんなに悩まない人なんだけど、帰国後どんな仕事をするのかわからないようだ。年齢的にも新しい業種で働くというのも大変だろう。僕も大変だと思う。今のところ何がしたいというのない。
 説教する学生とはうまくいかず、このままあと1ヶ月半一緒にいるのも苦痛だけど、我慢するしかない。同じ部屋にいる苦痛は何度も味わってはきたものの、学生だけに罪はない。僕がバイザーをするわけではないんだけど、態度やことばづかい等気をつけてもらいたいことはある。多分勉強ができない学生はそんなにいないはず。いろんな学生がいることは確かだけど、実習させてもらっているんだという心構えは忘れないでほしい。実習生からもいろいろ学ばせてもらおうかと思ったけど気分を害してしまったのでそんな気もちは小さくなってしまった。
 穏かに暮らすには、欲をだしすぎないほうがいいようだ。すぐ期待してしまう自分が悲しい。
 今日もストレスを感じた1日になった。学生に話しかけたらすごい嫌な顔をされたので仕方なくずっと黙ったまま部屋にいてすごい疲れた。
 そして嚥下患者をめぐり、僕は経口無理そうだなと思っていたんだけど、主治医が食べさせたいようで、リハ医に食べさせたいようですよと話したところいい顔はしなかった。なんで主治医の希望というか方針にハイって言ったのとせめられてしまった。僕は職員とコミュニケーションを取るのが苦手で医師ともとるのが苦手なのだが、すごく疲れてしまった。僕はたとえ食事がでたとしても、無理して食べさせることはしない。主治医からせめられてもすいませんと謝ることしかできない。なぜなのと聞かれてもその場で口頭で説明を求められるとパニックになってしまうぐらい緊張する。こんなんでSTやっていくのはどうかと反省しながら帰って来た。肩から首筋にかけてが痛いしもうあと7ヶ月もたないんじゃないかと思っている。どれだけ自分をせめてもどうしようもないけど、うまくいかなかった。とても憂鬱だ。出勤できないかもしれない。あぁすごい嫌だ。今週あと2日もある。学生は1ヶ月以上いるし、生き地獄だ。

農水相自殺

 今日の朝刊の一面は農水相自殺の記事だ。あんまり内閣のことがわからない僕にとっては、そんなに驚いてないんだけど、この人何か悪いことをしたのだろうか?
 昨日は精神状態が悪く、抗不安薬と寝る前に睡眠薬も飲んだ。おかげでなんとか眠れたけど頭がボーっとする。無謀な告白のストレスはしばらくつづくだろうし、せっかく築いた関係にひびがはいり、最終的にわれてしまいそうだ。僕は受け入れなれなかったのか?
 今日も学生の説教かと思うと憂鬱だが、学生よ、いくらおろかなSTだとわかっていもまだ辞めたくはないよ。辞めたい、辞めたいとは言ってるけど辞めたくはないよ。お金ないし。本当に病院のほうから辞めてくださいと言われれば辞めるしかないけど。学生と話すと緊張して言葉がもつれる。今日も生き地獄だろう。
 三洋の赤字問題だが、デジカメ市場から撤退したらいいのにと思う。ザクティ売れてないだろう。僕はキャノンのイクシデジタルを数年前に買ったが、今売れば1万の値段がつく、今度はルミックスでいいかと思っているが、カメラよりパソコンとDVDレコーダーを買いたい。ただお金がない。
 結局浜松の学会にはいけそうにない。

気分はブルー

 無謀な告白と学生の説教で疲れた。学生も僕も遠ざけようと僕は本を読んだり、学生は勉強や音楽を聞き出したりしながら互いを干渉しないようにしているような感じだ。僕が話をすると学生はまともな意見を返し、僕はそのことばを受け止めるたびに、うしろめたさを感じ、だんだん口をつぐんでしまう。
 辛いなら辞めたらいいのにと学生は言うものの、まだいさせてほしいとは思っている。STをやめたほうがいいのかはよくわからないけど、患者のことを考えたら失礼だよね。今日だってごく軽い構音障害をフリートークですまそうかと学生にそんな話をしたらそんな意味のないことをして患者や家族からなんのためにしているのですかと指摘されたらどうするんですかと言われ、困ってしまった。意味のないことをして売上目的だけでかるくやってしまおうという僕のやり方じゃ学生もあきれるかな。優秀な学生なのかもしれないね。学生があつくなるたびに僕は半泣きだよ。生き地獄だ!
 ワンポイントのマークがついてるポロシャツを見てたんだけど1万ぐらいする。ラルフローレンかラコステか・・・ユニクロのやつは買ったけど、1枚ぐらい高いのがあってもいいかと思ってはいる。でも仕事が続かなくなったら無駄遣いもできず、慎重に考えたい。
 ザードの坂井泉水が亡くなったのには驚いた。揺れる思いや他にもいい曲があって好きだったけど。

疲労

 炎症が痛い。昨日は無事に仕事を終え帰ってはこれたが、学生のおかげで疲れた。別に何をするわけでもないが、やっぱリ疲れる。あんまり話をしないほうがいいと思ったし、学生の言うことは絶対正しいというそぶりを見せないとまた声をあらげかねないと思った。この学生の「自分が正しい」という自信はどこから来るんだろう。こんな人と一緒にいるのは辛いし頭がおかしくなる。
 でもこういう人が多いなぁとは思う。僕にはできない。しばらく地獄が続くと思うとますます行きたくなくなるけれど、生活苦もあるし、仕方なく行かなければいけない。たまたま出会ってしまった学生だけど、僕はまだまだ耐えなければいけないだろう。体が昨日から熱っぽい。もし無理なら辞めよう。
 普通の人の半分しか働かない、完璧など目指さない、ご飯もゆるゆる、酒もゆるゆる、各駅停車を選ぶ、人付き合いを求めない、情報は追い掛けない、出世を望まないというゆるゆる聖典に従っていきたいというある人の悩みの回答者の答えだが、僕もそんな感じでいいと思った。ただ、各駅停車には乗れないかな。求めすぎている部分は多々あるとは思った。求めない自分も必要だろう。
 スーパーで買い物した帰りに新聞屋のおじさんと会い、新聞料金払ってなかったので家に来てくださいと伝え、きてもらった。玄関先でまだ集金の人決まりませんかとか新聞の配達部数が減っていることの話をした。毎日新聞が危ないと言っていた。いちばんは読売らしい。読売は契約を増やすためにスポーツ新聞もサービスするところもあるらしい。サービスしてくれるのはうれしいけれど、まぁ損か得かを考えても損をとってもいいかと思うときもた時々ある。
 日産から出たデュアリスを見に行った。営業マンが近寄ってきて試乗しますかと聞かれ、僕は数年車を運転してなかったのとめがねを持ってなかったことを伝え、じゃあ乗せてあげますよと言うので乗せてもらった。セダンに近いけど着座位置はセダンよりは高い。天井のゆとりはそんなにないが圧迫感はない。シートがもっとよければと思ったけど、内装は並み。外観が気に入った。そして価格もいい感じだ。お仕事はと聞かれ、言語聴覚士ですと答えると聞いたことがないようだった。まだまだこの仕事は知られていない。そして、電器店でデジカメを見ていたら店員が近寄ってきて、話をしていて、どうやらまだ大学2年生だということでバイトさんだった。社会福祉学部ということで言語聴覚士って知ってると聞いたらこれまた聞いたことがないようだった。まだまだまだまだこの仕事は知られていない。なんなのこの言語聴覚士って。いったいいつになったら皆様に知ってもらえるの?こうやってたまに言語聴覚士普及活動を地味にしているわけだが、なかなか記憶の中に残らないようだ。

憂鬱だ

 登校拒否児のような気分だ。行きたくない。朝起きたらあついので熱があるかと思ったらなかった。単に室温が高いだけなのかもしれない。昨日はいつもの抗不安薬を2倍飲んだのでそれだけで少しは気が楽になると思い込みたかった。学生の件はどうしようもない。僕が退職するしか方法はないだろう。僕がバイザーではないので、バイザーの知り合いの教員が学生をおくりこんできたわけだが、ずっとバイザーはついているわけでもなく、僕がいる部屋は大部屋なので学生としかたなくいる。最初はいろいろSTとは関係ない話をしたものの、急に声をあらあげて自分の意見を主張しだしたり、何かがおかしいなとは少しずつ思っていた。僕が正直すぎたのと弱気な発言が多かったというのも仕方ない。悲観的な発言も多かった。学生にそれが悪影響を及ぼしていたかもしれない。とにかく、一緒にいるだけで息がつまるときにどうすればいいのか?逃げ場所はあるにはあるけど、そう長く外にいたりするわけにもいかない。バイザーは好きにしていいと学生に言っているので、学生は自由にしている。患者も少なく、特に勉強するということもなさそうだ。家で勉強するだけでも十分なはず。ST以外のところもどんどん見ていけばいいとは思うけど、すべてはバイザー次第。バイザーが毎回過去にした話を繰り返しするので、困ったなという話をして、何度も同じ話をしないでと言ってくれると聞いたら、それは失礼でしょう。バイザーは病んでいるのですからと答えられた。確かにバイザーは常日頃から病んでいるとは言っている。それで迷惑をかけている部分もなくはない。僕もおとなしく我慢はしているが、そうそう何度も同じ話を聞かされたらまたかと正直思う。バイザーは僕よりも経験年数が多く、専門分野を極めているような人だ。それなので学生にしてみれば僕よりもかなり尊敬していると思われる。僕自身もこのSTには一定の距離をおくようにしている。バイザーにはなれなれしくできない学生は僕にはため口で話してくる。それは親しみをもってのことだろうけど、最初はずいぶん失礼な奴だと思った。僕が暗く、仕事を辞めたいとか死んでしまいたいとかお先真っ暗と言うのがよくないとは思ったが、言ってしまったのはしかたない。
 就職先がないよというと学生は今がピークでたくさんあると主張する。求人あれば教えてよと聞くと面倒くさそうにし教えたくはないようだ。決して学生は悪くはないはず。他のSTや医師からは特に何も言われていないようだし。僕だけが嫌がっているいう感じで、今は辛いところだ。

学生がなぁー

 学生が邪魔だと感じてしまった。一緒の部屋にいるだけで気分が悪くなる。あと8週間ぐらいはいるとは思う。こんなに息苦しくなったのも久しぶり。僕がバイザーではないので、僕がひとり我慢するしかない。バイザーに相談してもいいけどいい案はなさそうだ。学生を学校にかえすわけにもいかないし。
 自己主張が強いのが嫌なのかな。学生の言うこと言うことが気に障る。部屋でお互いだまっていてもいいんだけど、やっぱり僕のほうから話しかけてはしまう。僕が話す内容にも問題はあると思う。その返答を学生がしてくれるのだが、学生が考えすぎているのか、よくわからないが、気に障る。こんなことでまさか憂鬱になるとは思っていなかった。神様どうにかしてください。苦しいです。今日は帰りの電車で泣きそうになった。

孤独のカケラ

 アンジェラアキのニューシングル孤独のカケラはいい曲だ。今、寂しいのでちょうどいい。
 ここ最近、学生やスタッフと話す機会が急に増え、だんだん疲れてきてストレスになってきている。聞かれたくないことまで聞かれ、僕は答えてしまうんだけど、それが疲れるんだと思う。どこまでさらすのか?僕の性生活まで話さないといけないのか?聞いてはいけないというかもう少し気をきかしてもらわないと困る。
 今すごく落ち込んでいる。死にたいかと聞かれ死にたいと口で言えるわけないだろう。心の中でそっと思いたい。やっぱり薬は飲んでいたほうがいい。
 職場に行くのが嫌になる。僕は勝手だ。誰もいなかったら寂しい。でもずっといたら嫌になる。学生は僕にストレスになると言われショックを受けているようだが、あまりなつかれても困る。
 僕、年内もつか心配になってきた。辞めたいけど、どうしよう。
 また親が悲しむかな。仕事が続かない僕は不幸。海にぷかぷか浮かんでいたい。
 VFの評価だけどあいかわらずできていない。ひどすぎる僕の評価。これも中途半端に終わって辞めるのも悲しい。
 ここ数日なんでこんなに僕はせめられなければならないんだろうって思った。笑いたいけど笑えないんだよ。あんまりずかずか僕のテリトリーに入ってくるものだから。もう嫌だ。

積極的にあきらめて

 今日も頭痛。そしておしっこがよく出る日だった。リプトンリモーネを飲んだけど甘い。買いだめしたのでしばらく飲まなければいけない。今まではお茶を飲んでいた。
 仕事は忙しくはないけど、学生と他のSTの話を聞いていたら疲れてきた。今日も睡眠不足。風邪でもひいたかな?喉の痛みを訴えているスタッフがいる。
 帰り道、足取りが重く、家が遠く感じた。とてもじゃないけど仕事が終わった後に食事とか考えにくい。もうせっかく仲良くなったスタッフとの関係も終わり。忘れる努力をしようと思う。思えば思うほど遠くなる感じだ。
 今もこのブログを書いてるとめまいがする。
 次の職場が見つかりますように・・・。

頭痛

 昨夜は帰りがおそくなり、眠れないと思ったので薬を飲んで寝たら、ぐっすり寝れたけど朝起きたら頭が痛かった。日中はましにもなったが、帰りにまた痛くなった。風邪がはやっているようで、僕はうつりたくない。そして報道されているはしかも気にはなる。
 新しい資格を取るには学校に通ったり、お金もかかるのでそこまでは考えていない。僕はまだSTを続けていたいとは思っている。ただ、職場にいろいろ求めすぎると就職先が狭まってしまうのと、そう簡単には採用してくれない現実もあり、最悪どこも雇ってくれなければ、何か他の仕事をせざるおえないという感じだ。

アンラッキデー

 今日はアンラッキーデーということで朝からブルーだ。日曜は求人広告が多いが、あいかわらずSTの求人はない。そして他の仕事も見たがぱっとしない。STの仕事自体は悪くはないので、あんまり大規模なリハビリ施設じゃなくて、対象患者がそれなりにいればいいかとは思っている。今の職場を辞めるのは簡単だろうけど、ある程度は我慢して、なんとか年内は頑張りたい。どこに行ったって一緒というのはよくわかっているつもりなんだけど、わかっていないんだろうな。
 せっかく仲良くなれた職員は学会等の準備で忙しく相手にしてもらえず、近寄りにくくなってしまった。
 僕は学会発表する機会が今後あるだろうか?来月ST学会があって、参加したいけれど、今の経済状況じゃ正直厳しい。抄録だけをパラパラめくっていた。
 久々にXに会い、また来月から旅にでるようだ。半年ぐらいの予定でまた寂しくなると思った。日本から僕の友達がいなくなる。1人しかいない友達。Xが死んだら友達は0になる。でもそういうことも考えながら、僕がいつ1人になってもいいように今からトレーニングしないといけない。1人でもどうにかやっていけるように。考えることはついつい暗くなってしまうけど、それでも死を選ばずに生きていけるようやっていかないとだめだろうな。
 Xと話をしていて、僕も退職願を出そうかどうか迷ってしまったが、出してもいいとは思う。XはSTを辞め、新しい何かを探す旅にでる。僕は旅にいくほどお金はなく、頭だけを働かせて何にむいているのか、次はどんな仕事に巡りあうのか、楽しみでもあり、不安でもある。
 もうあのリハビリの人たちはこわくてしかたないし、好意をもったスタッフも僕のおかしさに気づき、離れていってしまった。1人ぼっちのSTだし、他のSTともうまくはいってないけど、出勤だけしてみよう。家にいても仕方ないので。あまり憂鬱が続くようであれば、また心療内科で相談しようかと思う。この土日はわりとよく寝たと思う。今日は眠れそうにないなら睡眠薬を飲んで寝たい。僕の楽しみは薬を飲むこと。これで命が縮むならそのほうがいい。長生きしてもいいことはなさそうなので、もうこのまま目が覚めなくてもいい感じだ。裏切られても裏切られても耐えていく人はいるんだけど、僕は耐えられそうにない。初めから関わらないほうがよかった。無視するっていうのもなんか変なので、無視はしないように心がけたい。でも嫌なものは嫌なときもある。こうやって思いを整理しているうちに、苦しくなっていくようだ。あと7ヶ月半は長いと思うけど、なんとかやっていけるだろうか。STを辞めて次に何をするべきなのか、それも大きな課題。STの仕事は悪くはないので、続けられたら続けたいけど、スタッフたちとうまくやっていく自信はない。それは僕があまりにもおかしすぎるからなんだろう。

頭痛

 最近やたらリハの批判を書いているが、書いているほうが虚しい。だってなんだかんだいって一応薬を飲みながら出勤している。そしてST以外の仕事もまだ見つかってはいない。
 進路に悩む学生の話だが、僕もSTの養成校を毎年辞めようとして、話をしていた。ただ、お金を払ったことだし、最後まで卒業して欲しいといわれ、仕方なく卒業したという感じだ。やはりお金の問題は大きかった。あの頃は本当にSTの求人がなかった。僕の同期でSTをしている人は少ない。卒業しても就職できず他の仕事をしている。学生の間やめたくなるのはどうしようもないと思った。今は、20代後半、30代前半でも会社を辞めて医療職の資格をもとうという人も少なくはない。辞めて本当に自分の仕事に満足している人はどのぐらいいるだろうか。辞めなければよかったと思う人たちの人が多いのではないか。クビになった人はかわいそうだけど、自分から辞めるのはやはり慎重なほうがいい。大抵心が弱ってきているとは思う。そしておかしな判断をついしてしまう。でもそれが人生で、どうなるかわからないのが面白いっていうのもなくはない。
 学校は学生を確保しないと経営が難しくなる。病院は患者を確保しないと経営が難しくなる。どちらもあまりいいことをしているとは思えない。この悪循環でこれからの将来が明るくなるとは思えない。学生にSTには未来があるとか、求人が豊富だとわざとらしい宣伝をするのはやめてほしい。仕事のよさを伝えるのと現実をねじまげて嘘をいうのはおかしい。現実をありのままに伝え、それでもSTになりたい?とたずねるほうがいいと思う。
 生活していくためにはどうしてもお金は必要。人生で成功するためには嘘とお金が必要なんだろう。残念ながら僕には難しいようだ。
 人と話をして思ったが、人の話なんて誰も聞いてるふりだけして聞いてないんだなって思った。軽薄なやつも多い。僕はとても悩ましくなる。僕だって期待して楽しみにしていることを裏切られたらショックだ。でも相手も忙しいというのはわかるので我慢はする。でも、もう我慢するなら最初から諦めたほうがいいんだろうって思ってしまう。そうやってだんだん諦めていくのが増えていくと生きた心地がしなくなる。
 近づいて欲しくない人が近づき、近づいてきて欲しい人が近づかない。やっぱり悲しいね。

新刊

全体構造法でとり組む 失語症の在宅リハビリ………… 医歯薬出版
道関京子・編著 ●A5判 166頁 定価1,890円(本体1,800円 税5%)
ISBN978-4-263-20598-3
在宅失語症患者のための在宅訓練の手引き書.軽度・中程度までを対象として,「はなし言葉の習得」を目指し,「全体構造法」によりわかりやすく解説.

ディサースリア 臨床標準テキスト………… 医歯薬出版
西尾正輝・著 ●B5判 228頁 定価4,410円(本体4,200円 税5%)
ISBN978-4-263-21306-3
本書はANCDSのガイドラインに依拠した,言語聴覚士のための標準的なディーサスリアの教科書.国際動向に準拠し,エビデンスに依拠し,初学者にも理解しやすく解説.

神経心理学事典………… 医学書院
河内十郎・他監訳 ●A5判 744頁 定価19,950円(本体19,000円 税5%)
ISBN978-4-260-00019-2
世界初の神経心理学事典の日本語版。8,000語におよぶ神経学と心理学に関するワードを収録。神経心理学の用語集を兼ねる内容となっている。言語聴覚士などにも有益。

トーク認知症 臨床と病理 <神経心理学コレクション> ………… 医学書院
小阪憲司・他編著 ●A5判 216頁 定価3,675円(本体3,500円 税5%)
ISBN978-4-260-00336-0
神経病理と神経心理のエキスパートがそれぞれの立場から討議した初めての認知症対談集。初心者にもわかりやすく多数の画像を収録した。

高次脳機能障害マエストロシリーズ(1) 基礎知識のエッセンス………… 医歯薬出版
山鳥 重・他著 ●B5判 112頁 定価2,730円(本体2,600円 税5%)
ISBN978-4-263-21561-6
高次脳機能障害にかかわる医療スタッフが知っておくべき基礎知識の「エッセンス」を,第一線の執筆陣が,入門的にまとめてわかりやすく解

脳卒中リハビリテーションポケットマニュアル………… 医歯薬出版
原 寛美・監 ●新書判 240頁 定価2,310円(本体2,200円 税5%)
ISBN978-4-263-21308-7
急性期リハの重要性を喚起し,脳卒中リハビリテーションのノウハウ,技術,コツを簡潔・明解にまとめ2色刷りでポイントを明示したポケットマニュアル.

人と関わらない仕事

 なんだか僕をにらんでくるOTがいるので迷惑している。理由がわからない。昨日のコミュニケーションボードの件で話したOTもおかしい。患者が話したがっているという変な思い込みを抱き、僕としては非常に迷惑をしている。こんなこと書いてると、PT,OT,STすべてつきあっていけないと思うし、最終的には人と関わらない仕事のほうがいいということになるだろう。元々仲のいいPTやOTなんていないのでいまさらという感じもするけれど。チームアプローチなんてとんでもない。
 ベッドサイドに行き、また僕が手足の運動をする人だと勘違いされ、言語聴覚士であることを説明した。名札にはリハビリテーション科とは書いてあるけど言語聴覚士とは書いていない。うちのスタッフ資格の名称がないのだ。それも変だけど。リハビリ=手足の運動なので、僕はなるべくSTにはリハビリといって欲しくはないと常々思う。リハ科から独立させ、言語聴覚士だけで単独行動が取れるよう整備しなおしたほうがよさそうだ。乱暴で失礼なPTやOT、そして無知な医師と関わるぐらいなら死んだほうがましだろう。人間的に歪まなければいいと思うし、自分を良く見せようとする姿が非常に醜い。そんなひどい集団がこの世に存在するのだからとても悲しいことだと思う。
 残念ながら僕は病みながらも患者をみてはいる。患者に不安を与えてしまうのではないかという意見もなくはないが、それは患者、家族の捉え方にもかなり違いがあるように思える。心が病んでいても患者はみれるはず。僕はそう信じたい。だって障害自体を治すことは困難だし、環境調整でさえも苦慮することは多々ある。社会の受け入れは本当に厳しい。そして一緒にいる家族はとても大変。僕ができることは本当にどうでもいいことだと思う。それに点数をつけて儲けましょうというとんでもない考えが気に食わないので、どうにかならないかと思う。さっさと辞めろと言われるが、生活苦もあり、まだ辞めることはできない。

疲労

 やっぱりやめたいなぁ。患者のことでOTと話したのはいいけど、非常にからみづらく、不快だ。こんなスタッフばっかりなのかここは?また疲れがどっときて、炎症がおき、辞めたい、死にたいその繰り返しだ。
 これといって何も業績を残せなかった僕だが、どうやらSTとしてやっていくのは難しそうだ。他の仕事も考えつつ、社会へうまく適応できるかさえもわからないけれど、そう簡単には死んではいられないだろう。ただ今だけ疲れて、近寄ってきて欲しくないのが近寄り、近寄って欲しい人が離れていく、そしてその近寄って欲しい人を追いかけても逃げいていくのが悲しい。いつもそれに耐えているのでだんだん疲れてきた。
 今朝は普通に眠れてよかった。睡眠薬も多少効いたのだろう。このままウツになってしまうのかどうかはわからないけど、やっぱり辛いものは辛い。そして話をしたくない人とはできるだけ関わりたくない。無理をすれば関われなくもないけど、無理の連続は僕の心を死なせてしまう。愛されたい好きな人だけに。

また落ち込む僕

 それにしてもあの人にいろいろ言われるたびに気が重くなり、帰り道死んでやろうかと思ったぐらい思いつめている。
 こう毎回気に障ることを言われるのもたまったものじゃない。僕自身どう対応したらいいのか非常に困る。Xに相談すれば辞めればと言われるし、最終的にはそれしかないんだろう。長生きはしなくてもいいけど、穏かに暮らしたい。
 代替コミュニケーションの模索は大変。僕は、OTと話し、指差しはできないが、棒を握ってならさせるかもしれないという意見をもらい、試してみようかどうかの矢先だった。ただ、僕は、はいかいいえで答えられる質問で答えられるなら、本人は表出できなくて大変かもしれないけど、そのままでもいいかと思っていた。きっと、伝えたい言葉があっても伝え切れないままで終わってしまいかえってストレスになるんじゃないかとご家族に説明をした矢先だった。ご家族にはどんどん50音表や他の考えたものを使ってもらっていいですよとは言っておいた。僕は嚥下でどうにかなればいいかと思っていたがこれも大変そうだ。
 毎日あの人をおそれるたびに、せっかく他の人とうまくいきかけている関係までも壊したくなるような気分になってしまう。どうせ僕と話したって、またおかまやホモ扱いされて気持ち悪がられたり、遊ばれたりするだけなんだなと思うと生きた心地はしない。もう誰とも話したくはない。
 リハビリの医師の無謀なコメントに心を痛めた。もう少し我慢して欲しかったし、じっくり取り組んで欲しかった。こうやって段々また職員と疎遠になっていくんだなと思い、お先真っ暗という感じだ。
 ストレスアップのために、皮膚の炎症と睡眠が障害され、とんだ迷惑をしている。
 ジョーさんメールありがとう。僕はがんばりません。頑張る気が起こりません。

疲労

 今日は喉が少し痛くて、電車を待っている間駅のホームで体温を測り、微熱だった。睡眠不足もあるけど、少し風邪をひいたのかもしれない。
 患者は増えたかと思ったら減っていき、さすが急性期だなと思った。これが慢性期ならずっと入院している。

腰痛

 あいかわらずぱっとしない休日だった。本屋で本を買おうかどうかずっと迷いながら、欲しい本を立ち読みしていたら腰が痛くなってきた。そして一度お店を出て、再度立ち止まって考えてまたお店に戻り、結局買ってしまった。そしたらレジに行く前に知ってる医者をばったり見つけて声をかけた。本当に驚いた。まさか・・・。そんなに話はしなかったけど、寂しかった。
 睡眠薬飲んだんだけどやっぱり起きるのは早い。
 職員にメールを送ったのはいいけどまた内容がおかしかったかも。嫌われるかもしれない。今まで職員のメールアドレスなんて知ることもなかったので、こういうことはありえなかったが、友達がいない僕にしてみれば、つい送ってしまう。
 STを辞めたXだが、また旅をするようだ。つい先日日本に帰って来たが、また旅立つようだ。
 友達っていなくても生きてはいけるか?1人でも別にいいかって思えたらそれでいいのかな。あんまり大勢と話をするのも嫌だし、お金があればもっといろいろ欲しいものが買えるんだけどそうもいかない。
 服を見たりもしたけど、高い服はさすがに買えなかった。
 金曜だったか仕事帰り、明らかにポロシャツの下にブラジャーをしているおじさんを改札口で目撃してしまった。見た目は普通のおじさんなのに・・・。
女装おじさんも電車内で見たことはあるけど、いろんな趣味の人がいると思った。
 僕と気が合う人なんているのかな。楽しくない日々を送るぐらいなら、いっそ・・・。
 STの仕事かそれともそれ以外かまだ決めてはないけど、この件についても良く考えないといけない。
 仕事は患者数が少なくて、僕はいなくてもよさそうな感じだ。急性期なのに高齢化がすごくて、療養型にいるような感じだ。
 アパレル関係の面接は私服でくるようにと指定されるらしい。やっぱりセンスを見るのかな?

胃痛

 今週は疲れた。眠れないし、胃も痛い。仕事辞めたいなぁ。でも辞めたら生活苦で死なないといけないかもしれないし・・・。
 まぁなんとかやっていきたい。

准介護福祉士

 介護福祉士があるのに准介護福祉士は必要だろうか?合格率が低いとはいえ、ひとつの資格でうまく合格できるように配慮することと、質の低下がないように考えることができれば准介護福祉士はいらないと思う。
 改正は2012年だが、STも准言語聴覚士ができたら、もっと数が増えそう。でも国試浪人するより、STの援護と助言を受けながら働けるほうないいのかな?

疲れた。

 1日1回ぐらいは死にたいと思っても普通だろう。そんな人たくさんいるかもしれない。
 今日はカンファレンスで遅くなったが、僕の担当患者はあまりぱっとしないので報告もたいしたことがない。発言してる僕が恥ずかしくなった。
 居場所がないなぁ。僕専用の部屋欲しいかも。でも年内いっぱいなので我慢。
 口が乾燥している患者がいるのでオーラルバランスをすすめた。
 今日は3時半起き。原因は職場だろうな。ストレスだな。
 通勤が苦痛だ。来年の僕はどうなっているんだろう。STじゃない仕事に就いているとしたらどんな仕事に就いてるんだろう。
 ずっと友達でいられる人が今後できたらいいな。僕は集団行動は苦手で、無愛想だけど、今の職場でもう少し耐えられたらいいと思う。
 すぐ何かいいことないかなと思ってしまうのがいけないけど、どうしても期待してしまう。
 楽しく過ごせたら幸せ。でも思い通りに人生はいかない。
 仕事せずに生きていけたら幸せ。どこにいっても僕は悩ましいのだ。
 耐えてる、僕だって。あの人がまた何かたくらんでいるんじゃないかって思い出してきた。どうか僕を困らせないで。
 頭がいたい、眠たい、それでもまた2時か3時におきるのか?

睡眠薬追加

 今日は午前2時半に起きて、その後眠れずそのまま出勤。疲れた。よくこんなんで生きてるなと思った。仕事帰り心療内科に行ったけど、1時間待たされ、おかしな夫婦の会話は丸聞こえだし、心療内科には変わった患者と普通の患者がいて極端だ。これだけ人間がいたら病むのもしかたないかな。僕もその1人。
 最近、3時に起きたというのが増えてきたなと感じてきたので医師にそれをつげて、睡眠薬もだしてもらった。副作用として、変わった行動をして本人はそれを覚えていないという症状がでることもあるらしい。僕がその薬を飲んで家族の前でいきなりあそこを出したりしたらどうしよう。そんな不安もかくせない。
 職場というか、患者層が悪く、訓練どころではない。早くリハビリがつぶれればいいのにと思っている。

あぁ

 胃が痛い。ストレスだ。今週あたり、心療内科に行こう。今日は連休明けで混んでると思った。
 僕と友達になってくれませんか?それ以上でも?
 そんなこといったら嫌われそうなんで言わないけど。僕のことを思ってくれる人はこれから目の前に現れるだろうか?そんな期待は許されないことなのか?明日はアンラッキデー。あんまり落ち込みたくないなぁ。ブルーな気分。 今日は帰りにロッカーで会ったんで車で送ってくれるかなと思ったけどそんな雰囲気でもなさそうだったので仕方なく1人で帰って来た。
 スーパーでたくさんのお茶をかいしめてきた。重かった。
 あぁ仕事いやだな。新患は訓練しなくてもいい人ばっかり。点数目的だ。ますます落ち込んでしまう。僕があまり話しかけなかったリハ医だけど、本当は優しい人なのだろうか?気にはなる。だって僕の患者の主治医なんでもっと気楽に気軽に話せたら楽なんだけど。僕って無愛想だからすごい損してる。いやだなこんな自分。変える気もないけど。
 就職先みつかりますように。

貴重な連休なのに・・・

 連休だったけどたいしたことはなかった。自分の部屋がどんどんちらかっていくのでかたづけないといけないと思ったがかたづける気が起こらない。
 同期のTが結婚するということで、連絡が来たが、そんなに親しくしている同期でもなく、正直困った。参加しても知っている人がいないので悲しい。他の同期も呼ぶかも知れないといってるが、みんな疎遠だ。現在、親しくしている人や職場の人幼馴染みを呼ぶべきで、僕を呼ぶのはどうかと思った。僕は一生誰かの結婚式や披露宴に出ることはないだろうと思った。Xは独身だが、旅歩いているので、どこで結婚するやらわからない。これ以上交友関係もなく、僕は狭い世界で生きている。あとは親・親戚だけ。
 今後友達はできないと思う。XはもうSTではないが、1日に何度もメールをやり取りしていたのはXだけだった。
 Tは来年結婚したほうがいいんだけどなぁ。これで離婚でもされたらお金がもったいない。
 僕の苦手なジェットコースターだが、事故で死者が出てしまった。キャーキャー死ぬようなスリルを味わうならまだしも、本当に死んでしまったらだめだ。連休前に点検すべきだったとか言ってもおそい。突然の事故はやはり突然起こるものなので、僕も覚悟しておきたいと思う。原因はなんであれ死んでしまったら僕はその原因を知ることはできない。
 本探しをしていたけどまだ店頭にでていなかった。勉強会に行こうかと思ったけどやめた。来月のST学会はどうしよう。場所が中途半端だ。浜松なんてずっとごぶさただ。記憶にもない。いろいろ勉強したいんだけどやる気が起こらない。そして来年の職場探しもしているが、これといっていいのがない。あっても家からは通えず、引っ越すしかない。それにしてもSTの求人は悲しいほどに少ない。
 医療と介護の予算をどんどん縮小させて、リハビリスタッフたちの給与や業務内容がきつくなっていくんじゃないかという予想がたたなくもない。僕自身医療業界がこんなに不況になるとは思ってもみなかった。
 あぁ明日から仕事だ。段々憂鬱になってきている。いろいろわけがあり、それを解決するのは難しい。でも行くたびに辛くなる。
 孤独が理解できない人に友達はできにくいのだろうか。心の安定を求めたい。今はとても不安定だ。

疲労

 話をずっと聞いてるのも疲れるね。また同じ話をされることもあるので。でも暇なので話し相手がいるだけでもましかなとも思うんです。
 リハビリの継続の理由って難しい。毎回数値であらわしていくこと自体無理がある。期限がくれば、もうリハビリはおしまいのほうがいいかもしれない。
 僕って好きな人に自分の欠点をどんどん話す傾向が強くあり、決して自分をよくみせようという気が起こらないのが不思議でしかたない。これって病気か?かっこよくみせるより、かっこわるくみせるほうにシフトしてしまう自分がこわい。だから話を聞いてる聞いてるほうが辛いのかもしれないけど、なぜか言ってしまう。嫌われても仕方ないか?

僕の名前

 僕の名前はパソコンで検索しても出てこない。うちの職員で発表したり、論文書いたり、本書いたりしたら出てくる。僕もこうなりたいって思うけど、いつになることやら。
 やっぱりビールというかアルコール類は苦手かも。まだ調子が悪い。今日も憂鬱な出勤。

ビール

 昼間ビールの話をしていたので、仕事帰りにスーパーに寄るのでビールのコーナーを見て、話に出たビールを手に取り買ってみた。僕はアルコール類はほとんど飲まないので、ちょっと頭が痛い。酔いがまわっているようだ。
 
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「言語聴覚士」とは、厚生労働大臣の免許を受けて、言語聴覚士の名称を用いて、音声機能、言語機能又は聴覚に障害のある者についてその機能の維持向上を図るため、言語訓練その他の訓練、これに必要な検査及び助言、指導その他の援助を行うことを業とする者をいう。

   

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