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アンラッキデー

 今日はアンラッキーデーということで朝からブルーだ。日曜は求人広告が多いが、あいかわらずSTの求人はない。そして他の仕事も見たがぱっとしない。STの仕事自体は悪くはないので、あんまり大規模なリハビリ施設じゃなくて、対象患者がそれなりにいればいいかとは思っている。今の職場を辞めるのは簡単だろうけど、ある程度は我慢して、なんとか年内は頑張りたい。どこに行ったって一緒というのはよくわかっているつもりなんだけど、わかっていないんだろうな。
 せっかく仲良くなれた職員は学会等の準備で忙しく相手にしてもらえず、近寄りにくくなってしまった。
 僕は学会発表する機会が今後あるだろうか?来月ST学会があって、参加したいけれど、今の経済状況じゃ正直厳しい。抄録だけをパラパラめくっていた。
 久々にXに会い、また来月から旅にでるようだ。半年ぐらいの予定でまた寂しくなると思った。日本から僕の友達がいなくなる。1人しかいない友達。Xが死んだら友達は0になる。でもそういうことも考えながら、僕がいつ1人になってもいいように今からトレーニングしないといけない。1人でもどうにかやっていけるように。考えることはついつい暗くなってしまうけど、それでも死を選ばずに生きていけるようやっていかないとだめだろうな。
 Xと話をしていて、僕も退職願を出そうかどうか迷ってしまったが、出してもいいとは思う。XはSTを辞め、新しい何かを探す旅にでる。僕は旅にいくほどお金はなく、頭だけを働かせて何にむいているのか、次はどんな仕事に巡りあうのか、楽しみでもあり、不安でもある。
 もうあのリハビリの人たちはこわくてしかたないし、好意をもったスタッフも僕のおかしさに気づき、離れていってしまった。1人ぼっちのSTだし、他のSTともうまくはいってないけど、出勤だけしてみよう。家にいても仕方ないので。あまり憂鬱が続くようであれば、また心療内科で相談しようかと思う。この土日はわりとよく寝たと思う。今日は眠れそうにないなら睡眠薬を飲んで寝たい。僕の楽しみは薬を飲むこと。これで命が縮むならそのほうがいい。長生きしてもいいことはなさそうなので、もうこのまま目が覚めなくてもいい感じだ。裏切られても裏切られても耐えていく人はいるんだけど、僕は耐えられそうにない。初めから関わらないほうがよかった。無視するっていうのもなんか変なので、無視はしないように心がけたい。でも嫌なものは嫌なときもある。こうやって思いを整理しているうちに、苦しくなっていくようだ。あと7ヶ月半は長いと思うけど、なんとかやっていけるだろうか。STを辞めて次に何をするべきなのか、それも大きな課題。STの仕事は悪くはないので、続けられたら続けたいけど、スタッフたちとうまくやっていく自信はない。それは僕があまりにもおかしすぎるからなんだろう。
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「言語聴覚士」とは、厚生労働大臣の免許を受けて、言語聴覚士の名称を用いて、音声機能、言語機能又は聴覚に障害のある者についてその機能の維持向上を図るため、言語訓練その他の訓練、これに必要な検査及び助言、指導その他の援助を行うことを業とする者をいう。

   

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