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チャンスって?

 今日は休みなのに朝から胃痛。またDVDレコーダーとテレビの電源を入れたまま寝たようだ。
 とある方のメールを読んでいて朝から泣いていた。
 これからどうしよう。
 エクササイズプログラムビリーズブートキャンプは、1日55から30分かけて7日間集中的にトレーニングする内容。DVDまたはVHSビデオ全4巻(14700円)からなるそうだ。ブートキャンプとは、新兵の体を短期間に絞り上げるため、米軍で行われているトレーニング方法のことらしい。このビデオは全米で1千万本以上売れ、それに目をつけたオークローンマーケティングが日本語字幕をつけ自社の通販ブランドであるショップジャパンを通じて昨年7月から売り出し、評判になった。
 米陸軍のトレーナーだったブランクスさんが、女性でも手軽に取り組めるようにアレンジして開発した。「Make it burn!」「count it!」などと連呼するそうだが、インパクトがあるのかな?見たことないけれど。
 新型ヴォクシーを見たけど、良かった。内装の質感がいいと思った。シートの色も悪くない。ウォークスルーもしやすかった。価格はナビ等いろいろ入れたら80万になり頭金100万で計算したら月々2万で払えなくはないというが100万は無理。
 来月の末にはイストがでる。今度のイストは3ナンバーボディになる。雑誌で見る限りは現行のほうがいい。あまり大きくなりすぎると売れ行きがわるくなりそうだ。ネッツはヴォクシー、ヴィッツとランキング上位の車種を扱っている。それでも営業マンはタマ不足を感じているようだった。
 トヨタの各チャンネルへの車の振り方には興味がある。そして、売れない車も作れる余裕があるトヨタはすごい。
 来週はデミオが見れたらいいと思う。
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STを辞めたい

 ジョーさん、本当に楽なSTの仕事はありますか?僕はデイや訪問はかなりきつい症状の方を対象とするために、無力感を感じるだけじゃないかと思うんです。そういう方ばかりではないとは思うのですが、症状は落ち着いていますよね。僕が超慢性期で働いていたときはそう思いました。デイはみんな個性が違ってやりたいことと合わない場合はもう来てくれません。そして、本当にSTが必要なのかと言われればそうでもないと思うんです。
 今日も調子が悪かったけど、またPTがカルテの行をあけてどうしてくれるんですかと注意され、僕は謝ったけど、なおす気もなく、たかが4行ぐらいのためになぜこんなことで注意を受けなければいけないのかわかりませんでした。ちゃんとPTやOTと連絡を取り合って、何行カルテを空けるか確認して、お休みのときはちゃんと実施表を見て確認しろと言うわけです。僕はリハビリの代表にここまでやることはできないと伝えました。注意されてできないのはあなたが悪いとは言われましたが、この体調で、1人1人確認していく作業ができない、やる気が起こらないと伝えました。心の中ではもう退職だった。カルテのことに関しては社会保険事務局等が正式にこうだという見解を示さない限り、どうしようもないことだと思う。以前いた病院ではこうだったというのは正直通用しない。そういう風に言いたくなるのもわからなくはないが、カルテの体裁だけを気にしているような感じがするので気に食わない。
僕が書いたカルテをPTだけの都合でその箇所を捨てられ、もう一度書かされるなんていう屈辱感はあまり味わいたくない。これこそ偽造じゃないかと思う。僕はこのPTに毎回カルテのことで言われるかと思う。ほかにも僕に言いたいことがあるスタッフがいるかもしれない。僕はできるなら僕に言わず代表者に言ってほしい。そして個人的にどうしても僕が嫌ならあいつをやめさせろとはっきり代表に言って欲しい。はっきりとやめさせろと。代わりはいくらでもいる。
 STのトップにはもう辞めたいとは言っている。だから今度の急性期の採用試験は受けなよと。
 XはSTをやめたほうがいいという。ずっと精神状態が悪いということはこの仕事にむいてないんじゃないかと。
 あまり僕に注意をして欲しくない。上司を通して欲しい。つげぐちをしているように思われても嫌だけど、相談するにはトップたちに相談したほうが早い。もう辞めろという言葉を今は待っている。そしていつ退職願をだそうかと考えているところだ。
 久々に学生と話したけどやっぱりうまくいかず、学生は感情のコントロールができないようで、また怒りっぽくなっていた。こわいこわい。
 あんまり僕を攻撃しないでほしい。仕事帰りに電車に飛び込んでやろうかと思ったけどやめた。
 STを辞めなければいけない。僕はスタッフと悲しいほどに連携ができないい、カルテのスタッフ同士の配慮も十分にできないしやる気がない。もう致命的ではないだろうか。これで終わりにしたい。それでも何かの仕事をし続けなければならない。仕事は辛い。お金をもらわなければ生活ができない。仕事は辛すぎる。生きた心地がしない。

ただ生きるために

 世の中うまくやって渡っていけるならそれにこしたことはない。でも僕にはできない。今日も辞めたい。明日も辞めたい。あさっても・・・。
 今の自分でい続けることをやめたい。でもそれはできない。あの勝手なことばかり言うリハビリ達とはうまくいかない。僕がリハビリ内をかき乱すなら辞めさせて欲しい。待っている生活苦も嫌だが、あと半年も耐えられないような気がしてならず、通勤が苦痛だ。
朝、駅の改札口で僕の担当患者ではない人と会った。僕の肩をたたくので誰かと思ったら、患者さんだった。雰囲気が違ったので最初は誰かわからなかったが、なんだかいきいきとしているように見えた。僕に声をかけてくれたのがうれしかった。そして僕はとても憂鬱な表情をしていたので、あぁこんな顔していたのに声をかけてくれるなんて・・・。いろいろ悩んではいるんだけど、患者さんのいきいき姿をみるともう少し元気にならなきゃと思ってしまった。
 今日はやたら眠く、蒸し暑かった。舟和の芋ようかんを食べた。

STを辞めたい

 うちのカルテは他科に行くとリハビリにまわってこないシステムになっている。そのカルテの書き方はリハ医の診察時、PT、OT,STと時系列に書いてある。そして、カルテが来ないとその日の分が書けないことがあり、僕はわりと早めに書くんだけど、PTやOTの書くスペースを空けておいてと言われ、空けてはいたのだが忘れることはある。それで追記というかたちで書き忘れた場合は書いてもいいのだが、それが気に入らないのか、PTがカルテを書き直してと言ってきたので、監査対策かぁとあきらめつつも書き直しをした。ちゃんと何行あけるとか他のスタッフと話をして下さいだって。非常にこれは面倒なのでやる気はない。また言われたら辞めようと思うしもういつでも辞めてもいい。
 新人女が僕のあらさがしをしてはつついてくるので不機嫌になる。僕の味方っていないんだよ。若も生意気だし。そして心理士もいるが、これまたかんしゃくを起こすのでやりにくいしこわい。女性なのにという言い方が差別になるのかもしれないが、とてもじゃないけど逆らうことはできない。言いたいことをずばずば言う。細木並みだ。
 VFの見方はあいかわらず上達せず、今度採用試験を受けるかどうかわからないところは嚥下重視なので、気持ちの中では受けたくない。
 うちのSTのトップに受けなきゃ軽蔑するとか言われたけど、もうSTとしてやっていってはいけないんだと帰り道思った。
 こう毎日憂鬱な日が続くと疲れて仕方がない。いちいち人に言われたことについて気にしすぎるのもどうかと思うんだけど気にする性格だから仕方ない。みんな好き勝手なこと言って、自分を保ちながらそれなりにやっている。僕は非常に甘い人間なのかもしれない。
 あと半年で辞めるのに・・・・。もう気持ちの中では本当に辞めたい。炎症がひどくなる。
 仕事をしないと経済的に苦しくはなるが、命のほうが大事だろう。他に合う仕事を探そう。こんなんじゃどこに行っても同じだ。
 誰に相談したらいいんだろう。ここには書きにくいことについても悩んではいる。誰か助けてください。このなまけものを。もう暗さが止まらない。
 最近話題のビリーだけど何者かよくわからなかった。ビリーズブートキャンプとかいってDVDを見たらやせるとかいってるけど、なんでこんなのが人気なのって思った。51歳には見えない。うちのリハスタッフも買った人がいると思うけど。
 履歴書には心療内科通院中と書いておこう。もうどうなってもいい。今の病院はおかしいのかもしれない。
 ジョーさん心なんて強くなれないんですよ。嘘ばっかりついて強そうに見せるのがうまいというかそういう人たちが生きやすい世の中なんだと思います。僕は生きられない。明日もし死ぬとわかっていたら、仕事には行かない。

なんでもありか?

 あまり気にしてなかったミート社だけど、いろんな物を混ぜては日常的に不正をしていると記事にある。なんでもありなのか?
 介護労働者の賃金については以前から気にしてはいたけど、なかなか改善されない。誰も賃金が安いのにわざわざ負担を強いられる仕事を選ぶとは思えない。介護崩壊しかたない。
 なんだかやる気が起こらない。明日はVF。僕の誤嚥の話はまだ尾をひく。みんな気をつけてほしい。今日は外来患者が来るのを把握してなくて忘れてしまって迷惑をかけてしまった。
 こうやって小さなミスをくりかえすたびに落ち込むのだが、気をつけたい。薬を飲んでいると忘れっぽくなることもある。
 仕事辞めたいなぁ。そればっかり考える。嫌なことは忘れたい。なんかあの世に逝っても不幸が待っていそうなのでいかないほうがよさそうだ。
 ナースや医師、リハスタッフのコミュニケーションだけどやっぱり疲れる。今日は食事を評価しているときにナースが見ていたけれど、そういうときはまだ話がしやすいかな。
 大体コミュニケーションができないSTはいらないだろう。
 蒸し暑くて顔がべとべとする。頚部聴診はよくわからないけど、やったほうがいいと聞いた。
 今度採用試験を受けるところの医師とお話をしたが、嚥下ができる人が欲しいそうだ。あとSTが2人いるようでその2人の女性達とうまくいくかどうか・・・。本当は1人職場がいいんだけど。
 履歴書に抗不安薬服用中と書いてやろうかな。コミュニケーションが苦手で克服中とかね。事実だけど。嘘をつくつもりはないので落ちると思う。
 そして年内はここで勤務して、来年からはSTじゃない何か別の仕事をやっているかもしれない。とにかくパートじゃ収入がきついので正職員で働けるように頑張らなきゃいけない。
 僕の前で僕より経験年数が下の者があくびをするのはやめてほしい。なんだかうちのリハスタッフはリハトップと仲がよろしくないのかぎすぎすしている。こんな雰囲気を感じると疲れる。ただでさえ疲れているのに。でも僕もある人を疲れさせてしまった。もうあんまりメール送れない。でも送りたいけど。送り出したら止まらなくなるからなぁ。迷惑な話だ。
 謎のジョーさん、副作用は人それぞれだと思います。日本で売られているのは安全かと思うのです。
 女性2人のSTの中でやっていくのはきついかもしれません。1人の顔だけ見たのです。話はしてませんけど。こわいかなぁ。どうかなぁ。
 今、求められるのは嚥下なのですね。僕とジョーさんは似ていますか?ジョーさんはちゃんと仕事できているのか心配になりますよ。それなりの経験者ならある程度適応力もあるかと思うのですが。

頭痛

 薬が増え、少し頭痛。でも覚悟はしていた。なんか暗いと言われるんだけど仕方ない。無理して明るくするとますます具合が悪くなる。
 電子辞書の価格交渉は僕の希望価格には届かなかったけど、もう少し経てば安くなるかな?今すぐ必要なものではないので、手書きパネルがついている奴が欲しいとは思っているが、なにせお金がないので、慎重にならなくてはいけない。
 もう少しいろいろ話せる人がそばにいてくれたらいいんだけど、残念ながらなし。やっぱり誤嚥の件からさらに具合が悪くなっている。
 生きた心地がせず、病院に行きたくなくなる。
 ジョーさん大丈夫ですか?そのハーブのサプリですが、副作用もありますよ。気をつけてください。僕は、心療内科で頂く薬だけしか飲んでませんよ。ただサプリでも気をつけないとだめのようです。
 僕は今、いろんなことで人との距離が取りにくくなっています。またとんでもないメールをとある人に送ってしまいましたが、本当に嫌われそうです。ごめんなさいです。明日会うのがこわい。

次は電子辞書

 デジカメを買い替え、ちっとも使ってないけど今度は以前から気になっていた電子辞書が欲しい。家電量販店でなんとか2万ぐらいのがないかと見ていたが、なかなか手書きパネルがついているやつで安いのがない。ネット通販で買うほうが安い。買ったことがないので不安。最近字を忘れることが多い。お金がないのに、買いたくなってしまう。
 立ち読みをしていた総合リハにSTが不足していることや養成校も増えるだろうとか書いてあったけど、もういらないだろう。読んでいて悲しくなった。40代以降のSTが急激に減るらしい。この状況下で十分に指導されないSTがどんどん出てくるのも困る。
 職場の人が公務員の求人を送ってくれたけど、こんなの受かるわけがないだろうって思った。

どうにかなるのかしら?

 仕事が終わりさっさと帰ろうかと思ったらリハ医に会ってしまい、誤嚥後どう?みたいな感じで話しかけてきたけど、僕は若STのように口がうまくないし、具体的に何を目的にしてどのような訓練をしているかをとっさに言われてきちんと説明できますかという問いにまた口ごもってしまったが、僕はいつもこういう感じで損をしていると伝えた。今回の誤嚥は僕がナースをコールをしただけでナースが来るあいだの数分何もせずただぼーっと突っ立っていたのでナースがこのST何もできないSTなのというか一体なんなのって思ったのかもしれないし、それを聞いた主治医も僕に医療人としてどう?って聞いてきたぐらいなので、何らかの対応ができるように、少し勉強はした。ただまたこういう誤嚥が起こったときに対応できるかどうかが心配だ。やっぱりこわい。あと半年あるけど、僕はSTとして失格なのならリハ医からもっと厳しく失格だし、辞めたらと言われればこの仕事に諦めもつくのかもしれない。
 しかし、この誤嚥の問題はやけに尾をひくなぁと思いつつ、僕は今、勉強する気にもなれないし、ストレスを感じすぎて疲れるし、やる気はないし、最悪だ。
 若STと患者を見ていたときに、若STが患者の嚥下食を試食していたので僕もさせてもらった。嚥下食ってこんなにおいしくないのかとがっかりしてしまった。でもこういう若STのトライアル的なところは評価できる。同じスプーンで食べたのでちょっとためらってはしまったけど。僕は同じスプーンで食べるということに躊躇してしまった。
 その後またお昼を一緒に食べたが、元々僕は生理的に合わないと思っていただけに、なんだか胃痛がし、胃痛がすると伝えたところ、若STは何かを察したのか自分のことで胃痛なのか?というので僕はそうだと答えた。あんまり厳しくされると緊張するし、ストレスが増悪するんだということを伝えてみた。こんなSTがいていいのかどうか、僕はお金がないのでどっかで稼がなくてはいけないんだけど、これからどうなってしまうんだろう。
 いたずらと電話で話をしていて、若STは本当は寂しいんじゃないかって言っていた。そして僕は今ひとりぼっちだけど、誰かこんな僕でも好きになってくれる物好きがいるんじゃないかと相変わらず僕をこけにすることばっかり言っている。好きになった人に好きになってもらいたいのに。そううまくはいかないんだろうけど。あきらめも必要だし。それでも一緒にいたい。

たまたま

 たまたまリハビリの代表がこの前の誤嚥の件でその後どうなっているという話をしてきたので、患者はいまはみていなくて、他のリハビリはやっていることや、担当が僕から若STに変わる事を伝えた。そして、僕は看護師とのコミュニケーションが取れないことを業務命令と若STから言われたことやカルテの記載が少ないとか言われたことなどを話し、若STとは合わないことを伝えた。そして僕はこの病院にまだいてもいいですかと言うと、代表は誤嚥のことで責任を感じて辞めるのかと勘違いしたようだったので、それじゃなくて若STとの人間関係ですよと僕は言った。まだいてもいいということでもう少し耐えましょうということだった。話ができてよかったのかな。
 今日も若STと2人で嚥下患者をみたけれど、彼の自信はすごい。僕に半側無視のテストをして欲しいと言ってきた。僕はやったことがない。こうやって年下から指図されることがどんなに苦痛か。ときに彼を憎み、でもずっと憎んでいるわけでもなく、今日も仕方なく昼食をリハ医を交えて食べて、ST室に戻り、別に気分を害したわけでもなかった。いくら僕が頼りないSTでも先輩STとして失礼のない言葉づかいで対応して欲しい。僕は実習生かと思ってしまうときもあるけれど、どうだろうね。あと半年なんだけど続くかな。何とかいい方向にそして穏かに暮らしたい。

こわい

 職場に行くのがこわい。でも行かないとお金にならない。嫌々でも行かないといけない。医師、看護師、リハスタッフ、ST、みんなこわい。
 Golfのカタログ眺めてたらいい車だなって思えてきた。多分試乗したせいもあるだろう。
 僕は昨日伝えきれなかった某車のことでメールを送ったけどやっぱり返信はなかった。この人は送っても返信はないとは思ったけど、やっぱり送るだけむだだった。でも伝えたかった。職場は話をしにいくところじゃないけど、もう僕はこの職場も長くはないし、今のうちに言いたいことはいっておかないととは思っている。今後、ちゃんと話が合う人っているかな。いなくても強くはならないとはいけないんだけど。笑顔を忘れていませんか→どこかに置き忘れてきたよう。今日は胃痛。やっぱり行きたくないからだろう。また若STになにか言われるだろうか。若STの奴隷にはなれないんだよ。ちゃんと実力を認め服従しなければいけないのかもしれないけど、だめみたい。何もできないとうか自分なんて消えてなくなればいいって思ってしまうこともたびたびあるけれど、彼を見ていたら、変でも今は一所懸命なんだなと少し思う。僕じゃない人がくれば彼は報われ、彼以外の人も報われたにちがいない。来月受ける採用試験は体に悪そうだ。僕の人生がどうなってもかまわないとまではいえないけど、何がチャンスでそうでないか今の僕にはわからない。何かを欲しがれば欲しがるほど遠くなるし、遠い存在になってしまう。追い掛けたら嫌がられるだけだし。昨日ひえぴた貼るのを忘れた。DVDレコーダーの電源が入ったまま寝てしまった。
 このパソコン買い換えたいなぁ。もうそそろろボーナスの時期だろう。若女STにボーナスはいつって聞いてわからないって言われたのに、ちゃっかり自分のカレンダーには印がしてあった。そんな小さな嘘つかないでよって思った。嘘はだめだよ。嘘をついてないとしても嘘をついているようにみえてしまうことがある。悲しいほどに。
 早く次の仕事が決まることを祈る。なんとかなるかな。
 嫌なことは全部忘れたい。でも思い出してしまうのは嫌なことばかり。夢は現実に引き戻されてしまい、見るのもばかばかしくなってしまうんだけど見てしまう。今だけうまくいかないのかなとか自分勝手に思ってしまう。きっとうまくはいかないんだろうし、もう結果がでてしまっていることにいつまでも執着しているのはよくないけど、こんな僕にも何かいいことが待っていたらいいなと思う。誰かの人生を壊すまで踏み込めるわけでもなく、僕は身をひいて、遠くから見ていたい。それが僕らしい。だからひとりぼっち。ずっとひとり。誰かと話をしていてもひとり。話を聞けば聞くほどひとりぼっち感が強くなる。もっと一緒にいたいけど、いれば気がおかしくなりそうだから。昨日携帯で撮ったおばけのぬいぐるみがかわいい。撮っててよかった。ガチャピンが本を出したようだ。表紙だけ見て読んでないけど。新しく買ったデジカメで最初に写すのは何?
 看護師とのコミュニケーション不足を若STに指摘され、ずっと僕についてきて、あれを言うように、これを言うように、これをカルテに書くようにといわれ続けた。訓練計画にまで口をはさまれ、僕はただ、耐えるしかなかった。
 一段落したところで、僕がおかしなSTだと思うなら、やめろと言って欲しいと伝えた。クビになったほうが楽。確かに僕は人と話をしないほうだ。それで看護師やスタッフ、患者に迷惑をかけるならSTを辞めたほうがいい。いやしくもまだ続けているのは、なぜなんだろう。辞めたい。若が思い描くSTにはなれないから。STに向かない僕は次になにをすべきなのか、よくわからない。お金がなくなり、すべてを失えば何かわかるかな。若STは本当によくできるSTだと思う。それだけは認める。僕はとんでもないSTだけど、若STにはこのST界を背負っていけるような人になってほしいと思う。
ジョーさん待ってました。僕が受けるのは正職員の急性期です。職場のSTのトップにも相談し、受けるまでもないと僕は言ったのですが、受けないと何も始まらないし、落ちても失うものは何もないということなんです。今は非常勤なので給与が安い。正職員として働かないと経済的に苦しい。ただそれだけです。デイや訪問は経験がありませんが、僕はレクが苦手です。ジョーさんはとても面白い方ですね。僕は紳士的だとは思っていませんよ。年齢的にも若いですし、社会人としても失格です。偉くなくとも正しく生きるってテレビに出たおじいさんが言っていましたが、そのとおりだと思います。
 明日も若STと一緒に患者を見ることになっています。そのまま食堂でごはんを一緒に食べると胸がつかえます。今、流している涙は無駄になってしまうでしょうね。なんで泣いてるんだかわからないけれど。もう十分なんです。若STはきついですが、ほめるタイミングが悪すぎました。わざとらしいのです。病院のスタッフみんなが彼を信頼しています。信頼に値するだけの能力は備わっています。ただ僕は素直になれず、ひねくれて、黙ったまま、笑顔が消え、看護師と話するどころか、おしっこちびりそうです。ちびってもいいのですが、明日がこわい。あさってもこわい。ずっとこわいでしょうね。あと半年で契約が終了しますが、辞めるタイミングが難しい。若STにもうひとりあなたのようなSTがいれば良かったですねと言っておいた。僕は若STが苦手ですが、こういうSTがいてもいいんです。ただ僕のようなSTはいたらだめです。いつまでも免許にしがみつくよりも、何か別の仕事をしたほうが精神衛生上いいのか?抗不安薬と睡眠薬と炎症を止める薬は手放せませんが、弱い自分が情けないですね。やる気が起こらないところに、若STがいろいろ言ってくるので負担にはなります。僕が少し病んでいることも知っているのですが、おかまいなしです。本当は優しい人なのかもしれない。でも、本当はどんな人なのかわからない。なめられてもいいんです。僕は何も言いません。辞めたいぐらいしか言いません。

クローズアップ現代

 昨日のクローズアップ現代で坂井泉水が取り上げられていた。まだ生きているような感覚がある。自筆の負けないでの詞は書き換えられていた。この歌は24時間テレビでよく聞く。
 某車のカタログが見たいとOTが言うのであげた。この人は外車に乗ってるのに、国産車にも興味があるようだ。このOTも他の人もなんか前と同じ話ばっかりして、よく同じ話を何度もできるなとあきれてしまう。聞いてるこっちがバカみたいだ。このOTはプライドが高いといわれるらしく、それで悩んでいるらしい。確かに、自分が偉いって思っていそうな感じはするし、彼なりの主張というか意見をしっかりもっている。だから議論したら負けると思う。
 でも人から嫌われているようでもなく、悩みなんてないぐらいマイペースで取り組んでいるところが僕にはうらやましく思える。プライドの意味がいまいちわかりにくい。プライドが高いから悪いっていうわけでもないとは思うけど。
 今日は若STと新患の嚥下評価をしたが、ST介入前に飲んだり食べたりしていたので、大丈夫かと思ったが大丈夫だった。明日も一緒に食事場面を見る予定。彼が偉そうにさえしなければ、彼を尊敬できたのにとつくづく思う。まだ若いのでそれは無理な話だろうか。彼とはやっぱり合わないのだろう。彼はいろいろ僕に指摘をしていたが、僕は彼こそ指摘した事項ができていないのではないかと思ってしまった。そんなふうに思ってしまうとまたよくないので、僕からは何も言わないし、言えないが、お前は口だけかと思ってしまった。
 僕には合わない人が多いようだ。だから友達もできにくい。帰りの電車の中でこの年になって友達が新しくできるのは考えにくいなと思いながら帰ってきた。やはり最後に卒業した養成校の友達といってもXだが、その人ぐらいしかいない。Xは今、中国にいる。なんだか下痢が続いているようでかわいそうだ。
 本屋でいつも読む雑誌を立ち読みしていて、店内をまわっていたらぬいぐるみがおいてあり、たぶんおばけのアッチ?だと思うんだけど、かわいかったので2つ並べて携帯で撮影した。こんなんで癒されるかなって思ったけど、寂しい。
 母の実家のおじから電話があり、祖父が死んでから10年ぐらい行ってないねという話になり、気分がむいたら行ってみようかなとふと思った。
 飛行機代が高いのでもったいないんだけど。父の実家も10年以上いってないはず。
 行きたいところがあってどうしようかなと思っているが、お金と相談しなければいけない。
 せっかくカメラ買いかえたので、何か撮ってこないと初期不良かどうかはわからない。
 それにしても若STといい、さっさと帰ってほしい実習生もまだいるわけだが、今はもう話していないし、彼は好きなようにしている。またたてつかれても困るので、話しかけてはいけない。
 トップが僕の背中を押すのはいいけれど、突き飛ばされないように気をつけたい。人間関係ってこんなに大変なのって改めて思った。
 ストレスからかまた帰りにパンを買ってしまい、体重が増えてしまうし、他の症状が出てしまう。
 あと3日行かなきゃいけないな。あー嫌だ。希薄な人間関係の中で僕は、何をこんなにも思いつめているんだろう。バカみたいだ。
 穏かに、薬を服用しながらも、仕事を続けながら生きていきたい。僕は人としてどうなんだろう。STとしては最低だけれど。

 

あー疲れた

 仕事帰り、僕の前を歩いていたOTに声をかけ、途中まで電車で帰ってきた。何度か職場で話したこともあり、そんなに恐そうな印象ではない人だ。僕と同じ年なので親しみもある。電車に乗っている間に彼の携帯が鳴ってチェックしてるんだけど、僕と帰るのは嫌だったのかなとかつい思ってしまう。気にしすぎかな。2度ほどチェックしてたけど。僕は携帯にはメールこないし、料金も基本料金無料通話分で毎月おさまっている話をした。そして薬を飲んでいることも話した。僕はずっと非婚。彼もまだ独身のようだ。でもいつかは結婚するんだろうね。
 新患がでたけれど、嚥下難しそうだな。誤嚥注意なんて指示箋に書いてたけど、嫌味か?リハ医に明日とろみのついた水で評価しようかと思ってると伝えると一緒にやろうと言ってたけど、若STと一緒にやることになってると伝えたらそれでいいと言っていた。僕は戦力外。あぁ悲しい。でも実力がないのは認めるし、あっても証明しようがない。
 今朝、だまってST室に入り学生から挨拶してくるかと思ったけどしてこなかった。若女STには挨拶してたけれど。まぁ仕方ないこの学生とは縁がなかったということだ。嫌なことは忘れたい。次の仕事だけど異業種はやめたほうがいいと別のOTに言われた。何か今の仕事を活かせるところを探したほうがいいと。病院がだめなら学校?学校はきついな。どこかで働けたらいいんだけど。僕の未来どうなっていくんだろう。

日曜日

 メールありがとうございます。返信してももどってくると思うので返信せずに読んでます。学校を卒業してこの業界しか知らない僕にとっては他の業界は未知の世界。でもSTとしてやる気のないまま続けるなら以前勤務していたような牢獄みたいなところがあっているのかもしれない。僕のように誤解されやすくて、診療報酬いっぱいいっぱい算定することが嫌で、カルテ1行しか書かなくて、おとなしい人がどこで勤まるだろう。リハ医にも敵意を抱くようになり、いちいち報告するのも面倒だ。今後僕より経験年数が半分以下の若STに指図され、嚥下評価等一緒にやっていくわけだが、うまくいくとは思えない。また僕は気分を害するだけ。こんな日々も地獄だろう。僕はこの若STとは必要最低限のことしか話したくはないけど、若STと僕の共通する話し相手がいるので、僕は正直にあの人とは合わないとは言っている。 
 最近週末になると車を見に行っている。あんまりアンケート書いて試乗してたら、問題が起きそうだ。車も買わないのだから。
 昨日デジカメを見ていて、たまたま欲しいのが安くなっていて他店で見てもそこが安く、買っておけばよかったかと思ったけど撮るものがない。
 デジカメの画素数が1000万をこえてきたけど、僕はそんなに画素数いらない。ポスターサイズにのばすことなんでまずないと思う。
 ジョーさんどうもありがとう。ぎゃふんと言わせるというか僕自身がそういうキャラクターではないので、どうしようもありません。彼自身も一所懸命なのでしょう。ST同士でうまくいかなくなるのはよくないですね。体に悪いです。リハ医もいらない。
 僕は中古車に乗ったことがありません。今は自転車で十分なところで生活しているので車は必要ありませんが、またいつか車が必要になるときがきて、お金に余裕があれば買おうと思います。
 デジカメは600万画素ですか?僕は400万画素のデジカメを持っていましたが、思いきって査定してもらって買い取りしてもらって新しいのを買いました。撮るものがないのでどこかへ出かけないといけません。お金を節約しないといけないのに、使ってしまいました。
 ジョーさんが若STだったら笑います。メール3つも来てたから驚きました。送信ミスですね。
 仕事は明日行ってみて考えてみようと思います。続けられたら最後までいたいです。
 メール来ないと暇です。返信書いてたら時間つぶしができます。

Water Me 

 まだボニーピンクのシングルがレンタルされていない。いい楽曲だと思う。主題歌になっているドラマは見ていない。見ておけばよかった。

 小さな嘘で 世界が振り向くのなら 嘘つきになろう
 あなたに書いた手紙で 泣いてくれるなら
 何万通も書こう ある事ない事書こう
 月灯りででも書こう・・・・

 いい歌詞だな思った。楽曲もいいけど。彼女の曲は昨年ヒットしたCMの歌がおしゃれでいいとは思ったけどスローテンポの曲のほうが好き。今のボニーピンク自身もタイプ。アンジェラの孤独のカケラもいいけど。僕は嘘つきになれないな。どんどん枯れていく僕に水をあげても枯れてしまうかもしれない。
 眠れたけどすっきりしない。戦力外ととらえるのか非常勤の保護ととらえるのか、よくわからない。僕は戦力外だと思う。若STがどんどんリーダーシップをとり、医師や看護師、リハスタッフから信頼されているという確信に満ちた彼をとめることはできない。自分の色に染めたがる気持ちもわからなくはないけど、ついてはいけない。だから辞めるしか方法がないのだ。薬の量を増やせば少し楽になったような気にもなるけど、眠い。この業界に僕はいならない。生きてはいけない。どんな仕事がむいているのか、やってみないとわからないけど、また明日の求人広告を見よう。月灯りででも見よう。
 今日も車が見たくなり、スズキに行ってスイフトを見てまた試乗してきた。この前はデミオに乗ったけど。スイフトは出たときから好きな車で、今回乗ってまた好きになった。今は仕事を辞めるので買えないけれどいつか買えたらいいと思う。ただ僕はいろんな車に乗ってみたいので、ひとつ買ってしまうと面白さがなくなってしまう。その後、フォルクスワーゲンでニュービートルやゴルフ、ポロなどを見て、ニュービートルを試乗できますかと尋ねたところ、来週ならありますと言われたので、じゃああるやつでというとポロかゴルフのTSIがあるというので、ゴルフに試乗した。輸入車を運転するのは初めてだったので緊張した。このゴルフは1、4リットルでターボとスーパーチャージャーついていてエンジン自体の評価も高いそうだ。そんな車に乗ってアクセル全開にしてみたときは早いなと感じた。車は好きだけど、運転は苦手。車に関係する仕事なら少しは楽しめるだろうか?どんな仕事があるのかわからないけど。車の話ができる人がいたらいいんだけどなかなかそんな相手もおらず、こうやってブログに書くだけ。
 今日も疲れた。来週からいきたくないなぁ。今月はいい運勢なのに。
 

退職したい気持ちが止まらない

 誤嚥したときの緊急時の対応を勉強していた。慣れないてつきで体にさわるのは正直難しい。手だけ動かすのではなくて体を動かすというのがもう少しやってみないとわからない。
 僕の誤嚥をきっかけに、ST内の緊急時対応マニュアル等を作成してくれているのだが、あまりうまくいっているとはいいがたい。
 脳外とリハ医の関係もいまいちなのかなと思わせるぐらい心配なところがある。
 僕への信用はなくなりつつある。そんなSTがいつまでも病院にいるのはまずいだろう。
 リハ医から指摘されたことを若STに言われたが、カルテをもっとくわしく書くことや訓練時の姿勢をちゃんと考えることや他にもあったんだけど、なんだか面倒くさくて・・・。この若STが僕の患者を把握したいということでベッドサイドをまわって紹介した。僕はこの若STようにはなれないし、なるつもりもない。きっと戦力になるSTが欲しいのだと思う。僕のようにどうでもよくて諦めているSTなんて彼にとってみれば邪魔で仕方ないだろう。リハ医は今年の4月からうちの病院に来たけれど、最初は話しやすい人だな思ったけど、段々話しているうちにせこい医師だなという感じがしてきた。やはり単位数のことや細かいところまでいちいち意見するところを聞いていると、口調は優しいけどこの医師とはうまくやっていけないなと思ってしまった。こうやってうまくいかないって思う人が段々増えてきているのでやばい。僕のわがまま。
 来週あたり後任を募集して欲しいと頼んだほうがいいかな。僕が仕事を失うと困るんだけど、やっぱりSTをやり続けるのには限界を感じる。
 ここ数日頭にひえぴたを貼って寝ている。醜い炎症もひどい。
 辞めたい。仕事したくない。ニート・・・。家から追い出されてどこに行こう。
 高校の名簿を作るという葉書がきたのだが、これが実は詐欺でという高校からの通達がきた。葉書もう送ってしまったぞ。こんなの詐欺とは思わないじゃないか。とても悪質だ。

調子が悪い

 電話が来たのでいろいろ話をしていた。いたずら好きのSTだが、話ができてよかった。今日も行くのが辛いしくたびれている。NOVAの違反もすごいけど、悪質業者多い。

調子が悪い

 頭が痛いし、また下痢しそうだし、しばらくこのような状態が続くのだろうか。コムスン事業争奪戦とあるが、介護事業の企業がこんなにあるとは思ってもみなかった。
 若STのいうとおり、嚥下評価をしたのだが、肝心の主治医に早すぎると言われ、もうやってしまったことを伝えるとまずい、まずいといわれてしまった。またミスかと思い、頭が痛くなった。もう脳外からは信用されなくなりそうだ。他にもSTがいるのでいいけど、僕はもうすぐ辞めるしかないだろう。
 この件に限らず、辞めてどうしても忘れたいこともあるので、できれば早く辞めたい。
 職員とのコミュニケーションがどれだけ大事か?僕は苦手だ。これはなおしようがないというか、ますます自分を追い詰めていく気がしてならない。僕が僕でなくなってしまうとストレスが増悪し、またミスをしてしまうかもしれない。そんな悪循環はよくない。
 いいことばかりはないとはわかっていても、好きな人といれたら幸せなのかとかいろいろ考えてしまうが、結ばれることもなく、このまま1人晩年を迎えるのだろう。口がうまくて、図太くて、そんな人にあこがれる。

腹痛

 なんだろうこの腹痛。仕事に行くのが嫌なんだと思う。またメールありがとうございます。返信すると戻ってきてしまいます。
 ディサースリアの本ですが、僕はお金がないのでインテルナから出ている3冊の本は買えませんでした。今回インテルナからではなく医歯薬出版から出ていて、まとまっている本なのかなと思い購入しました。買ってはみたもののなかなか読み進まないですけど。ディサースリアの本で買ったのは久しぶりです。高い本は買えません。まだ出たばかりなのでどのぐらい売れるのかはわかりません。実際本屋で読んで決めたらいいと思います。
 患者が誤嚥で呼吸困難におちいり、僕はコールだけして突っ立ったまま何もしなかったことについて医師に医療人としてどうなの?と聞かれた。僕はSTになって、あまり医療職に染まっていない感じはしている。医師や看護師と何かが違う。医療行為に自信がないということだと思うが、今更覚えてつかえるかなという不安もある。血圧や心拍数やSPO2でさえもよくわかっていない。でも毎回患者にこれらを行っていたら面倒だ。本当にこの仕事を辞めなければいけないのか、嚥下はこわい。でも患者は待ってくれない。
 今日は看護師に器具の使い方を聞いていた。このST何にも知らないのねって思われたかもしれないけど、むしろそのほうがいいのかもしれない。何もかも知ってるかのように思われるのもこわいからだ。医師に嚥下を任せられないと言われたときに、僕はどういえばいいのかわからなかった。緊急時の対応を学ぶしかない。そしてそれを使えるかどうかイメージがつかない。夕食を食べているときに吐きそうになった。帰り、本屋で救急用の本を立ち読みしていた。あぁこうすればよかったのかなとなにげに思った。また通勤するのが辛い。頭が痛いのでひえぴたを迷ったあげく購入した。もう嚥下ができないなら、STとして続けられないだろう。

睡眠薬

 昨日もなんだか眠れないと思い薬を飲んでみた。おそろしい実習生と嚥下の問題、そして就職活動の問題と悩ましいことが続く。今回の実習生はどうしようもないが、運が悪かったとしかいいようがない。あと1ヶ月ぐらいは一緒だと思うけど、毎日顔を見るたびに熱が出てくるのも、疲れる。今回は僕が実習生を取ったわけではなく、他のSTが知り合いの養成校からお預かりしているわけなので、僕にはどうすることもできない。ただ、このような怒りの感情のコントロールができない学生に関しては今後二度と会いたくないし、僕の学生アレルギーは悪化するだろう。謙虚な学生はいないのか?
 早く就職先が決まりますように。ちゃんと仕事が続きますように。メールくれた方ありがとうございます。
 散々悩んだあげくディサースリア臨床標準テキストを買ってしまった。西尾先生が書いている本で医歯薬出版から出ている。本屋で眺めていて、僕がやっている訓練はやっぱりおかしいのかと思いつつ、もう少し詳しく書いてくれていたらいいのにと思ってしまったが本自体の価格が高くないので思い切ってしまった。神経心理コレクションの新刊のトーク認知症は2冊売れてたので誰か買ったようだ。
 そして別に買わなくてもよかったのだが、眼鏡を買ってしまった。これも散々悩んだ。眼鏡は透明なやつが1つとサングラスが1つあり、家用にもう1つ透明のやつが欲しいと思い思い切ってしまった。お金がないのにもかかわらずまた出費だ。買うたびに仕事がくびになるんじゃないかという不安がよぎる。今回は給与が安いのでお金が残らない。
 本も眼鏡も今すぐ必要なものではなかった。パソコンはなんとか買いたいとは思うけど、まだ買えない。
 車は欲しいけどこれも買えない。ちゃんとまともな給与がもらえる環境になれば買えるだろう。今日も疲れた。炎症が治らない。
 Mが子宮筋腫になり手術をすると聞いて心配している。僕は子宮筋腫という名前はよく聞いたことがあるが、実際どんな症状なのかは知らないのでネットで少し読んでみた。なんか複雑だ。

寂しいトーク

 ちょっと用事で電車に乗り、とある街で話をしていたが、嫌われたようだ。そしてその街で見つけたマツダの営業所に寄り、来月でるデミオの話をしていた。営業マンはもう新型の研修を受けたらしく、新しいデミオのことについて説明してもらった。今のデミオは全高が高いのがある意味売りでもあるかなとは思っている。そして価格もモデル末期は安い。今度出るデミオはAピラーがかなり寝ている。ヴィッツのようだと言っていた。頭上の空間がどれぐらい狭くなるんだろう・・・。女性向けに積極的にアピールしたいようだ。お決まりのアンケートだが、普段なら拒否するが、今回は久々に車に乗りたくなり、自ら現行デミオを試乗してみた。2年ぶりぐらいの運転だ。まるで教習のようだ。こうやって無事に帰ってきてよかった。案外運転の仕方を忘れないものだなと思った。たいした距離は走っていないが、道幅はいろいろで、踏切も渡った。踏切の前では止まらないといけないなと思いつつ、声に出して確認していた。最後ディーラーに着いたときに、僕って運転がへたなんですよと言っておいた。
 この営業マンは4年ぐらいやっているらしく、奥さんは看護師と言っていた。僕がアンケートに病院名を書いたのでそういう話しになったのだが、何の仕事か聞いてきたので言語聴覚士と言うとこれまたぴんときてないようだったので、失語症とか言語障害のリハビリをする人だと言っておいた。これでもぴんときてないようだったけど。毎回仕事を説明するのに困る。どうしたら言語聴覚士の仕事内容をわかってもらえるのか?言語障害自体メジャーではないとは思う。
 このディーラーの近くにSTを募集している病院があり、ちらっと見てきた。なんだか安っぽい建物だし、院長も若い。ST室あるのかなと思いつつ、介護保険の病院だと思うのでまた終末期のような感じになるのかと思った。
 僕の晩年はひとりぼっちの晩年。
 車買えないのに、頻繁に車を見て、ときに営業マンに乗せてもらったりしながら楽しんできたが、とうとう自分で試乗してしまった。デミオなのでまんがいちのことがあっても大丈夫かと思っていた。高い車だと試乗しにくい。
 来月出るデミオのプロモーション用のDVDまで頂いたが、職場で話題にしてくださいとのことだ。いつまでいるかわからない職場だけど、このブログを読んだ人は来月デミオを見てください。そして買いたいなと思ったら買ってください。コンパクトクラスではフィットも年内に出る。ただホンダはいつも思うけど高いイメージがある。
 マツダは値引き幅が大きいイメージがありますねというと営業マンは少し不機嫌になって足をゆすっていたが、確かにマツダにはそういうイメージがある。営業マンは大変ですねぇ、僕も患者さんを見るのは大変ですよという話になり、営業マンもいろんな客がいて大変だと言っていた。
 お金があれば現行デミオでも十分だ。広いし、そこそこ走るし、シートも悪くはない。どっかからお金が降ってこないかな。
 人と話がしたい。ただし、友達や恋人を作るのは難しい。それは僕に問題があるからなんだけど、それでも1人でいるよりも誰かと話していたいときがあるのが不思議。この性格というか、誰からも受け入れられないというか、やっぱりおかしいとしか言いようがない。仕事もしづらいし、わがままなのか、よくわからない。
 昨日は今日が休みなのに睡眠薬を飲んで寝た。眠れないのがこわいのだ。
 海外にいるXからメールがきて、僕がまた別の病院の採用試験を受ける話を書いたら、やっぱりSTからはなれられないのか?と返ってきた。確かにSTじゃなくてもいいはずだ。STが自分にむいているのかさえもわからずに今までやってきてしまった。この試験は多分だめだろう。だめもとで受けるのだ。受かれば親は安心するだろう。今のような非常勤ではお金の心配がつきまとう。そして僕のやる気が問題だ。仕事をするのがなんで嫌なのか?家にいても仕方ないのにとは思う。ニートは許されない。無理やりにでも出ていかないと僕は生きていけない。

どうなるの僕

 誤嚥して咳き込む患者の具合が悪く、吸引をお願いしたが、僕はただつったているだけだった。それを見ていた看護師は役立たずと思っただろうか?でもどう対応したらいいのか正直わからなかった。
 リハ医も僕のことを役立たずと思ってしまったかな。責任をとって辞めるのかわからないけど、嚥下はこわい。若STならうまくやれただろうか?このアクシデントからいろいろ学べたらいいんだけど。僕だってやりたくない嚥下患者なんだけど、試さないと僕の技量が高まらないこともある。そう思い、リスクを承知でやってしまったわけだが、悪意はない。
 やはりSTを辞めたほうがいいのだろうか?
 たまたま見つけた求人があって相談したけれど、受けたらと言われた。ただ、STを続けていく自信がない。何にもできないSTみたいなんで。ただ日々が悩ましいだけ。

まだ調子が悪い

 また電気、テレビをつけっぱなしに寝てしまった。そして今朝も頭痛。また学生と合うのかと思うと憂鬱だ。
 今日も学生とは話さなかった。もう話すことはないだろう。あと1ヶ月ぐらいいるとは思うが、僕は抗不安薬を飲んで耐えようと思う。薬をいつもの量より増やしたので眠かった。今、仕事を辞めるわけには行かない。お金のために行くしかない。学生のことで悩んでも学生にはバイザーからすばらしい自由を与えられているので好き勝手やるのが実習のテーマだ。僕はそんな好き勝手やってる学生を見て腹立たしく思うときもあるが、仕方ないと諦めるようにしている。まぁそんなに僕を苦しめることはないだろう。もうこれ以上追い詰められたらしんでしまいそうだ。どうか追い詰めないでほしい。楽しいことないかなって言ってたけど楽しいことはない。
 今日は食事介助の際、患者を窒息させてしまい、とても危険な思いをした。明日からどうしよう・・・。

発熱

 とうとう熱がでてしまった。学生とは話すことはなかった。謝罪もないし、悪いことをしたとは思っていないのだろう。それも悲しい。僕自身はもう学生を受け持つことはないが、今回はバイザーが別にいるのでその人がちゃんと指導しないかぎりどうしようもない。
 学生の休憩時間は好きにしてもいいとは思うけど、たばこを吸う学生、音楽を聞く学生などあまりいい印象はない。

疲労

 食堂で嚥下患者のことで脳外の医師と話したりリハ医と話をして疲れた。こうやって動いても患者はよくならないから。これでも頑張ったつもり。
 そして今日のとどめをさしたのは学生。また学生の説教が始まり、僕はすごく憂鬱になり、非常に困ったし、はきそうになったし、肩が痛くなったし、思いつめた。今日は心療内科に行く予定だったので、業務のことと学生のことでストレスをかなり感じていると言った。ときにはやくざみたいにならないとなんて医師は言うけれど僕にはそんなキャラクターはない。ただ薬を飲んで我慢するだけ。最近ようやくトップにこういう理由でこの人が嫌だけどという話はできてきた。この話をトップに言わず学生は直接学生に言って欲しいという。でも僕はいえない。彼はどこかおかしいのか?それぐらい僕は悩んでいるんだけど。心療内科医に死にたい話をして、僕は誰でも死にたいと思うときがあるかもしれないし、それと一緒だと思っていると伝えた。実行にはうつしてはいない。実習生の件で僕は直接のバイザーではないけれど、ときどき辛いことがあるので、退職願をださなきゃいけないのかと思ってしまう。
 薬だけまた増量してもらった。せっかく稼いだお金が薬代に消えていく。Xは旅立ち、無謀な告白の行方ははぐらかされ、僕はひとり、胃痛。金のために出勤しなければ。どうしても学生とうまくいかなければ辞めよう。それにしても僕にたてついてきた学生は初めてだ。今の学生はこのような方ばかりなのか?恐ろしい。いつか殴られ、殺されそうだ。もう行きたくない。

あぁ

 なんだか胃痛がする。今日も下痢か?捨てられた僕を拾ってくれる人はいるだろうか?この歪んだ僕を。
 また早起きしてしまった。少し肌寒く、毛布だけでは寒かったかもしれない。でも布団はあついと思った。
 看護師不足の中でどうやって嚥下に関わっていくのかが問題だ。みんな食べられる患者ばかりなら楽だけど、そうでない患者ばかり。危険だけどやっていくしかないとは思う。ダメならダメなのだから。
 言語室の個室がもうひとつあればいいとは思うが、もう僕は長くはないのでなんとか気持ちを抑えて乗り切りたい。個室を使うことを事前に言っておいたのにすっかり忘れ去られていた。僕のように怒りを表現するのがへたくそな人はかなりストレスになる。貸したものを返さなかったり、携帯メールの返信の際、僕が書いたメールもそのまま返信してくるのも困る。できれば僕のメールはちゃんと消して欲しい。携帯メールってどうしても短くはなるけど、期待すればするほど寂しくはなる。Xとのやりとりに慣れた僕にとってはもう短いメールでは満足がいかなくなっている。あまり使わない携帯なので必要ないのだが、まだ持ち続けている。Xは旅立つ際に解約したようだ。お互いどんな仕事を来年しているのかさえもわからない。

下痢

 久々の下痢だ。原因がわからない。通勤時もらさないかどうか心配だった。仕事帰りに念のために下痢止めを買ってしまった。少し高かったけど。今日は嚥下評価の患者が続き、精神的に疲れた。初回評価は体に悪い。みんな危なっかしい人ばかり。明日からあさってにかけてゼリーを食べさせてみようかと思ってはいるが、その後の食事介助をする看護師が不足しているようで、嚥下訓練がうまくいかない。こんな病院は積極的に関われば関わるほど体の調子が悪くなってしまう。できるだけはやく看護師を補充すべきだと思うが、魅力がない病院なのかもしれない。嚥下に関してはいろいろ悩みがでてきている。僕の限界もある。今後僕はSTとしてやっていけるかどうかはわからない。求人数が少ない中、自分を雇ってくれるところがあるだろうか?
 どうでもいいことなのに、廃車の費用をディーラーに聞いてまわっていた。うちの職員に廃車をしたい人がいて、僕自身もその廃車にどのぐらい費用がかかるのかすごく興味があった。余計なことしたなと思いつつ反省。こんなことしても好かれるわけでもなく、無駄なことをしてしまった。非常にばかばかしい。早く今の職場を辞めてすべて忘れてしまいたい。
 炎症に下痢に不安神経症に・・・僕は疲れている。誰とも口をききたくないほど辛いという日はないが、むしろ逆で誰かと話をしていたほうが少しは気がまぎれるのかなとは思う。どこに安らぎを求めていくのか?Xは明日海外に旅立ち、携帯を解約したようだ。僕はひとりぼっちを感じている。なんだか熱っぽいが熱はなさそうだ。
 あんまり食事介助ばかりしているのも疲れるので、いくら看護師がいないとはいえ、どうにかしてほしいものだ。
 インプレッサがまもなく発売されるようだが、妻夫木のポスターが飾ってあった。セダンもワゴンもなくなり、5ドアハッチバックのような感じになってしまった。
 退職願はまだ書いていない。なんとか年末までもてばいいけれど。
 職員が結婚して色紙をまわすのはいいんだけど、僕はこういう色紙が苦手。もらって嫌だとは思わないと思うけどもう古いんじゃないかと思う。
お金は大切に。もう少し気楽に生きられたらいいんだけどなぁ。
 

休み

 朝から胃痛になり、胃薬を飲んだ。昨日はすべらないかテレサテンを見ようかと思い、テレサテンを途中まで見ていた。彼女歌声はいい。曲もいい。
 あぁ明日あの患者にゼリーを食べさせないといけないなとか仕事のことを思い出してしまう。あの人と話をしたいけどなんか距離感を感じてしまい、難しいなとかいろいろ悩んでしまう。職場の人がころころ入れ替わるわけでもなく、ずっと同じなので、あまり気にしすぎると気がおかしくなるだろう。
 昨日は本屋でトーク認知症と高次脳機能障害のマエストロシリーズの新刊を見ていた。認知症には興味はないけどトーク認知症買うかどうか迷ってしまった。結局買ってないけど。最初のページに脳の写真が載っていてなまなましかった。

休み

 休みだけど早起きしてしまう。この2日間電器つけっぱなしで寝てしまった。10時に寝て4時に起きた。
 昨日は若STが僕にためぐちで指示をしてきたので腹がたった。だからこの人は嫌いだ。悪い奴ではないんだけど、ときどき失礼なことをするのが気に入らない。
 昨日、脳外病棟で医者と嚥下のことで話せてよかった。医者は忙しいときのほうが多い感じもするし、いらいらして人の話なんかゆっくりきいてられないような雰囲気を出すこともある。そういうのを感じ取ってしまうと話せなくなる。でも昨日は医師から聞いてきたので話しやすかった。ただ、患者の直接訓練は難しいとは思う。急いで退院させたいようだが、それも僕にしてみればそんなに早くよくなるとは思えない。決してさぼってるわけじゃない。
 リハをリストラし、看護師を充実させる。これが今の病院の課題だろう。僕はパートなので賃金は安いけど、実家から通うことでなんとか暮らしてはいける。そんなにゆとりのある暮らしではないけれど、僕が仕事を辞めない限りなんとかやってはいける。そういえば今日はSTの学会だ。ホテルが取れず行けなかったけれど。
 先週も車を見に行ったが、今週も見に行った。デザインがいい。僕はエンジン等は詳しくないので、外観や内装の質感の印象や価格とのバランスで決めている。そしてどのぐらいこの車がうれているのかどうか。今日も見るだけのはずだったが、車に乗せてもらった。乗ってもよくわからないけど助手席にいた僕は営業マンの説明をきいていた。この人はこのブランドが本当に好きなんだと思った。この車のシリーズを免許取得後初めて乗り、本社のある国まで行き、ラリーにも出場した経験があるようだ。この営業マンの印象はとてもいい。本当にこの車を買ってもらいたいというよりかはこの車に乗ってもらいたいという感じがするトークだった。こうやって営業マンのトーク観察をするわけだが、車好きの僕が営業マンになれるわけはないけど、趣味が仕事に活かせれば少しは仕事が楽しくなれるのかと思った。今日見た車はハイオク仕様なので燃料が高い。僕はやっぱり国産車かな。外車に乗る勇気がないし、生活苦もあるので、もう車には乗れないかも。
 次の職場がなんとか見つかりますように。今の職場は失敗。僕自身が居心地を悪くしてしまった。後悔している。あと7ヶ月地獄か?穏かに暮らしたい。穏かに・・・。

胃痛

 ぼんやりしている患者に食事をさせるのはちょっと危険。ただ全く食べさせないというのも気にはなる。耳鼻科や口腔外科で問題ないとされた患者に僕はどう対応していけばいいんだろう。そういうことをゆっくり相談できる医師がいない。僕のほうが萎縮してしまう。人との関わりに自信をなくすと話しかけるのも辛くなる。多分このままだとストレス増悪で心がつぶれてしまうだろう。
 また嚥下の患者がのオーダーがでたのでみたけど、唾液でむせていた。食事を出したいとのことだったか難しい、先生の患者さんはみんな難しいと言っておいた。この先生は脳外だけど。脳外とリハ医がいるから複雑で、脳外とSTと看護師だけで方針を決めたほうが楽な感じもする。どうせうまくいかない患者はいかないし、うまくいくときはいくのだから。嚥下はSTよりもナースと医師でやるべきだと思う。
 学生だけど、あいかわらずからみづらいのはあるんだけど、僕も学生もすごく暇で、何にも会話がないよりかはましかと思っている。ただ僕のプライベートのことを話すのには抵抗がある。高卒課程よりも大卒のほうがいいかな。たまたまクセがある人なのかな。なんかおかしいんだよ。
 朝は、車内で人が倒れ、車内の非常用ボタンを押し、車掌とスピーカーでやりとりをし、途中の駅で電車が停車した。電車のドアなんて手動てあくのかと思ったが、ちゃんと空き方があるようでそれを知っていた乗客が指示をしていた。職員の対応のまずさに乗客が腹立てているのをみて僕は調子が悪くなってしまった。
 家に着けばマンションのエレベーターが揺れるという話を聞き、管理会社に問い合わせをして対応してもらうことにした。
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ことばつかい

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「言語聴覚士」とは、厚生労働大臣の免許を受けて、言語聴覚士の名称を用いて、音声機能、言語機能又は聴覚に障害のある者についてその機能の維持向上を図るため、言語訓練その他の訓練、これに必要な検査及び助言、指導その他の援助を行うことを業とする者をいう。

   

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