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こわい

 職場に行くのがこわい。でも行かないとお金にならない。嫌々でも行かないといけない。医師、看護師、リハスタッフ、ST、みんなこわい。
 Golfのカタログ眺めてたらいい車だなって思えてきた。多分試乗したせいもあるだろう。
 僕は昨日伝えきれなかった某車のことでメールを送ったけどやっぱり返信はなかった。この人は送っても返信はないとは思ったけど、やっぱり送るだけむだだった。でも伝えたかった。職場は話をしにいくところじゃないけど、もう僕はこの職場も長くはないし、今のうちに言いたいことはいっておかないととは思っている。今後、ちゃんと話が合う人っているかな。いなくても強くはならないとはいけないんだけど。笑顔を忘れていませんか→どこかに置き忘れてきたよう。今日は胃痛。やっぱり行きたくないからだろう。また若STになにか言われるだろうか。若STの奴隷にはなれないんだよ。ちゃんと実力を認め服従しなければいけないのかもしれないけど、だめみたい。何もできないとうか自分なんて消えてなくなればいいって思ってしまうこともたびたびあるけれど、彼を見ていたら、変でも今は一所懸命なんだなと少し思う。僕じゃない人がくれば彼は報われ、彼以外の人も報われたにちがいない。来月受ける採用試験は体に悪そうだ。僕の人生がどうなってもかまわないとまではいえないけど、何がチャンスでそうでないか今の僕にはわからない。何かを欲しがれば欲しがるほど遠くなるし、遠い存在になってしまう。追い掛けたら嫌がられるだけだし。昨日ひえぴた貼るのを忘れた。DVDレコーダーの電源が入ったまま寝てしまった。
 このパソコン買い換えたいなぁ。もうそそろろボーナスの時期だろう。若女STにボーナスはいつって聞いてわからないって言われたのに、ちゃっかり自分のカレンダーには印がしてあった。そんな小さな嘘つかないでよって思った。嘘はだめだよ。嘘をついてないとしても嘘をついているようにみえてしまうことがある。悲しいほどに。
 早く次の仕事が決まることを祈る。なんとかなるかな。
 嫌なことは全部忘れたい。でも思い出してしまうのは嫌なことばかり。夢は現実に引き戻されてしまい、見るのもばかばかしくなってしまうんだけど見てしまう。今だけうまくいかないのかなとか自分勝手に思ってしまう。きっとうまくはいかないんだろうし、もう結果がでてしまっていることにいつまでも執着しているのはよくないけど、こんな僕にも何かいいことが待っていたらいいなと思う。誰かの人生を壊すまで踏み込めるわけでもなく、僕は身をひいて、遠くから見ていたい。それが僕らしい。だからひとりぼっち。ずっとひとり。誰かと話をしていてもひとり。話を聞けば聞くほどひとりぼっち感が強くなる。もっと一緒にいたいけど、いれば気がおかしくなりそうだから。昨日携帯で撮ったおばけのぬいぐるみがかわいい。撮っててよかった。ガチャピンが本を出したようだ。表紙だけ見て読んでないけど。新しく買ったデジカメで最初に写すのは何?
 看護師とのコミュニケーション不足を若STに指摘され、ずっと僕についてきて、あれを言うように、これを言うように、これをカルテに書くようにといわれ続けた。訓練計画にまで口をはさまれ、僕はただ、耐えるしかなかった。
 一段落したところで、僕がおかしなSTだと思うなら、やめろと言って欲しいと伝えた。クビになったほうが楽。確かに僕は人と話をしないほうだ。それで看護師やスタッフ、患者に迷惑をかけるならSTを辞めたほうがいい。いやしくもまだ続けているのは、なぜなんだろう。辞めたい。若が思い描くSTにはなれないから。STに向かない僕は次になにをすべきなのか、よくわからない。お金がなくなり、すべてを失えば何かわかるかな。若STは本当によくできるSTだと思う。それだけは認める。僕はとんでもないSTだけど、若STにはこのST界を背負っていけるような人になってほしいと思う。
ジョーさん待ってました。僕が受けるのは正職員の急性期です。職場のSTのトップにも相談し、受けるまでもないと僕は言ったのですが、受けないと何も始まらないし、落ちても失うものは何もないということなんです。今は非常勤なので給与が安い。正職員として働かないと経済的に苦しい。ただそれだけです。デイや訪問は経験がありませんが、僕はレクが苦手です。ジョーさんはとても面白い方ですね。僕は紳士的だとは思っていませんよ。年齢的にも若いですし、社会人としても失格です。偉くなくとも正しく生きるってテレビに出たおじいさんが言っていましたが、そのとおりだと思います。
 明日も若STと一緒に患者を見ることになっています。そのまま食堂でごはんを一緒に食べると胸がつかえます。今、流している涙は無駄になってしまうでしょうね。なんで泣いてるんだかわからないけれど。もう十分なんです。若STはきついですが、ほめるタイミングが悪すぎました。わざとらしいのです。病院のスタッフみんなが彼を信頼しています。信頼に値するだけの能力は備わっています。ただ僕は素直になれず、ひねくれて、黙ったまま、笑顔が消え、看護師と話するどころか、おしっこちびりそうです。ちびってもいいのですが、明日がこわい。あさってもこわい。ずっとこわいでしょうね。あと半年で契約が終了しますが、辞めるタイミングが難しい。若STにもうひとりあなたのようなSTがいれば良かったですねと言っておいた。僕は若STが苦手ですが、こういうSTがいてもいいんです。ただ僕のようなSTはいたらだめです。いつまでも免許にしがみつくよりも、何か別の仕事をしたほうが精神衛生上いいのか?抗不安薬と睡眠薬と炎症を止める薬は手放せませんが、弱い自分が情けないですね。やる気が起こらないところに、若STがいろいろ言ってくるので負担にはなります。僕が少し病んでいることも知っているのですが、おかまいなしです。本当は優しい人なのかもしれない。でも、本当はどんな人なのかわからない。なめられてもいいんです。僕は何も言いません。辞めたいぐらいしか言いません。
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「言語聴覚士」とは、厚生労働大臣の免許を受けて、言語聴覚士の名称を用いて、音声機能、言語機能又は聴覚に障害のある者についてその機能の維持向上を図るため、言語訓練その他の訓練、これに必要な検査及び助言、指導その他の援助を行うことを業とする者をいう。

   

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