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あれっ?

 やっぱりPCの調子が悪い。お気に入りのリストが全部消えてしまっている。あのサイトにどうアクセスたらいいのやら・・・。非常に面倒だ。今日は注意日なので早速嫌なことが起こった。
 あーやっと帰ってきたけどパソコンの不具合が気になる。トップの話を聞いていて、もう帰る時間だったけど、トップの顔がいきいきとしていたので話をきいていた。僕はカウンセラーか?そしてたまたまでくわした職員にまた乗せてもらった。実は先に帰ってしまって、今日は悪いかなと思ったけど追いかけて、乗せてもらった。なんだかここまでする自分がちょっと変。迷惑だったかな。この人やさしいから。
 患者数が少なくやることがない。そして吐き気がときどきするので具合が悪い。さっきも吐きそうになってしまった。この胸のもやもやは仕事を辞めて、思いを断ち切れば治るはず。いつまでも引きずる、はっきりしない思い。
 患者も実を言うとSTはもう必要ないレベルだ。僕は単位数のためにSTをやりたくはないんだけど仕方なく算定している感じだ。いけないね。こんなことって思いつつ、なんでこんなことしてるんだろうって自分をせめてしまう。今に始まったことじゃないけど、リハ医もどうかしている。僕はどこへ行っても辞めたいっていうだろうねって車で送ってくれた人が言うけど確かにそう。そして僕は普通じゃない。それも送ってくれた人にはメールで以前に伝えてあるけれど・・・。何の返事もないし、返事をしようがなかったんだろうか。それを確かめるのがこわくて何も聞けず、あたりさわりのない会話で場をつなぐのも疲れるかな。やっぱりお互い無理しているのかな。
 次の職場見つかりますように。あの職場によくSTはいったなって思うこともあるけれど、本当にSTにとって働きやすいところは少なくなってきている。どんどんSTは誕生するし、僕は就職できないし、生活できなくなったらそれでおしまい。
 今日も送ってくれた職員に感謝。嫌々でしたか?ってメールで送っても返事はないだろうね。僕から遠ざかるのがベストなんだろうけど、追いかけてしまう。あんまりしつこいのも嫌がられるからなぁ。その職員は1人で住んでるので、部屋見せてよとお願いしたら理事会で決めますって言われちゃった。入れたくないのかな。まぁ僕みたいなやつをいれたくもない気持ちもわからなくはない。どれだけ僕は寂しいんだろう。明日もあさっても暗い顔。患者なんてみたくない。祖母のいるところに行こうかどうか考えていた。遠いよ。飛行機だから。お盆の料金はさらに高くなるのでちょっとでも安くなる経由で遠回りしながらいけないものかとも考えた。
 僕はあんまり人が集まるところに行くのは苦手。
 月9の小田和正の主題歌がいい。8月15日にリリースされると思うんだけど。声が変わらないなぁ。
 今、僕は雪の華を聞いている。中島美嘉の楽曲ではいちばんいい曲かなと思う。そしてゴールデンサークルのミュージックを聞いている。テレビをあんまり見る気になれない。細木和子嫌いじゃないけど今日は音楽を聞いていたい。
 人の話を聞くのは大変。好きな人とだけいるというのは難しい。学生時代の同期の結婚式に出席することにした。すごく悩んだ。心身状態もよくないし、お金もないのに、祝ってる場合じゃないだろうと。でもあまり行く機会もないし、最初で最後でいいかなと。
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朝から憂鬱

 昨日の選挙関連番組は見ていなかったけど、ノーモア安倍ということで自民党が大敗したようだ。それでも総理は辞めないと言っているけれどやっぱり辞めるんだろうなと思う。
 なんだか今朝はいつも以上に通勤したくない。昨日は寝る前に咳止めと睡眠薬を飲んだ。朝4時半に起きて録画した番組を見ていた。できれば行きたくないけど、そういうわけにもいかず無理やりでも出勤しなければいけない。この憂鬱少しでも緩和されればいいんだけど。
 なんとか憂鬱だったけど無事に終わった。昼休み看護師たちがからかいにきて困ってしまった。僕はすっかりなめられてしまっている。地味な性格の僕だけに、なんだか複雑な気持ちになってしまう。看護師はやっぱり元気だ。愛のないキスはできる?愛のないセックスはできる?など言うこともきつい。こんな僕にこんな質問してくるんだからどうかしているのかも。愛があっても報われない恋もある。僕は本当に好きな人に好かれたことがないので悲しい。
 あいかわらず暇で、なんかやる気もおこらなかった。このままずっとやる気が起こらないのかな。
 この前受けた赤十字の認定証と日本語検定の認定証が届いて満足している。今度は何を受けよう。せっかくの頭を使わないともったいない。
 あいかわらずPCの調子が悪く、もう買ってしまったほうがいいのかもしれない。なかなか決意できないけれど。
 金持ちの政治家に貧乏人の気持ちがわかるのかって言ってる人がいたけれど、本当にそのとおりかもしれない。
 日本はそんなに悪い国ではないとは思うんだけど自殺者多いよ。僕もその1人にならないようにしたいけれど。このニート気質な僕が仕事を続けていくのは正直つらい。サマージャンボ買おうかどうか迷っている。
 次の職場見つかりますように。STなら1人職場がいい。もう複数は嫌だ。あと何か別の業種で自分に合うものがあればそれはそれでいい。どこか決まりますように。

頭痛

 あいかわらず、PCの調子が悪くいらいらする。今日も家電量販店でPCを見ていたが、迷っていたので買うのはやめた。
 朝から寝たり起きたりで憂鬱でしかたなかった。投票に行ってそれから買い物にでかけた。
 「ひとりぼっち」の意味を考えていた。
 あぁまた明日から地獄の始まりだ。職員にメール送ったって返事はこないだろうし、メールが来ないって言うのもマメな自分にとっては寂しいこと。でもたいした話題じゃないけれど。話が合う人なんて本当にいないんだなって思った。

 何も予定がないと暇だ。今日は新しくできた歯科の内覧会に行ってきた。歯科衛生士が院内を案内して丁寧な消毒をしていますよというところを強調していた。肝心の院長には最後に名刺をいただいたが、専門等を聞いたが、どうやら一般歯科のようだ。うちのまわりには歯科だらけなのに、まだできるのかって感じだ。内科が意外と少ない。
 たいして動いてもいないのにおなかだけすく。今日も人間関係のことや仕事のことなど考えていたが、結局のところ誰かといると何かしら悩んでしまう自分がいるんだと思った。1人は寂しいけれど、それさえ乗り越えることができればそれはそれでいい。

のろいか?

 あいかわらず薄い封筒の中身は不採用通知だが、たぶんだめかなとは思っていたんだけど少しは期待していた。
 まだ今の病院でしばらく我慢しないといけないんだなぁ。STをやめるときもそう遠くはないのかもしれない。
 昨日も咳き込んでいたが今朝はまし。でも薬だけは飲んでいる。日中すごく眠たい。患者数もリハ全体的に少なく、帰りたいというスタッフもいるぐらいだ。僕も帰りたい。昨日は職場付近にある商業施設を職員と周り、食事をしたが、胃もたれしてしまった。吐くかと思った。あまり無理をせず地味に暮らしたい。お金もないことだし。仕事は休みたい。
 なんかとても疲れた。STの簡易交流みたいな感じでやったけど、なんか話しについていけないし、やる気が起こらないし、さっさと帰ってきた。もうだめなんだろうな。複数職場のSTじゃやっていけないと思った。嚥下もそんなに好きではないし、これといって好きな分野がない。不採用通知が来て、ほっとしているところもあるが、経済苦で死ぬわけにもいかず、どこかで仕事をしなければ・・・。
 あいかわらずPCの具合が悪くいらいらする。お金ないのに。
 がんばってるSTはたくさんいる。でも僕はおさぼりST。

まだ調子が悪い

 このブログを書くときさえもうまく開かず、PCがおかしくなっている。人のブログまで編集しているんだけど、面倒だ。
 患者数は少なく、特にやることはないが、まだ風邪で咳き込むことがある。昨夜も咳き込んでいたかもしれない。朝起きたときがひどい。仕事帰りにまたかかりつけ医に行ったが、治療代をかせぐために仕事をしている感じだ。
 暇だと思っていたらタイミングよく某営業マンが現れ、商品の説明をきいていた。こうやって毎日だれかれとなく来てくれたらいいんだけど。
 また歯科の内覧会があるようなので行けたら行こうと思う。
 伊勢丹と三越の統合の話は面白そう。こうやって百貨店も生き残りをかけて再編されていくんだな。
 僕はSTとしてずっとやっていける自信はないけど、いきなり死ぬわけにもいかず、何かしないといけないだろうね。
 カー雑誌で見たフィアット500のデザインはとてもいい感じだ。スズキからでたSX4セダンはそんなにかっこは悪くはないけどただあまり売れなさそう。スイフトで十分かも。
 あと2日疲れるなぁ。もう仕事行きたくないよ。

永遠には続かない

 スタッフが某雑誌に論文を投稿したいと口だけかと思いきややる気はあるのかな。でもこの人、口だけかもしれない。投稿しようがしまいが関係はない。そんなこと言い出すとこの人との会話すら無駄になってしまう。それでもうまくやっていきたいという僕の一方的な気持ちがある。僕だって論文書いて投稿してみたいという気持ちはなくはないけど、そこまで自分ができる人だとは思っていない。今日から担当した患者さんの反応はいまいち。僕の調子もいまいち。いまいち同士が作る時間はやっぱりいまいち。
 のどの痛みは緩和されたもののときどき変な咳がでる。昨夜も咳き込んでいた気がする。去年も今頃風邪をひいていたようだ。
 合否通知はまだ来ない。今週中には来るだろうか。採用されても大変なんだけど。
 最近自分のパソコンの調子が悪い。そろそろ買い換えないとだめだろうか。お金がないのに。
 仕事は大変。通勤も大変。人間関係も大変。生きた心地がしない。笑えない。お先真っ暗。

疲労

 まだ風邪は治っていない。面接、勉強会へ体調が悪いにもかかわらず行ってきた。面接は落ちてもいいかな。だってまた複数だし、僕の部屋ないかも。職場を変えるのかそれとも年内はここにいるのか、よくわからない。でもやる気が起こらない。
 風邪薬と抗不安薬を飲み眠たくはなる。こんなときは仕事なんてしたくない。それなのに、ちょっと残業。別に帰ってもいいんだけど。患者も見る気が起こらない。張り合いがない。一応急性期の病院なのに慢性期みたいな感じ。気分の落ち込み、憂鬱さが増す。話をしたい人だけと話がしたい。といっても気が合う人はいない。仕事だけは休みたい。ずーっと休んでいたい。ニートな気分。僕は我慢していると思う。
 ゴールデンサークル?のミュージックのピアノバージョンを聞きながら癒されている。月9の主題歌、小田和正の新曲もよさそう。
 風邪も憂鬱さもいっきに治ってほしい。沈みまくる気持ちに誰か救いの手を差し伸べておくれ。職場に行きたくない。今回の風邪はたちが悪い。この前食事をした人にはうつってなくて良かった。

嚥下痛

 ちっとも症状がよくならず、また医者に行った。特にいい方法がなく、今の薬を飲んで様子を見てほしいといわれた。熱は38度ぐらいある。
 天気もいまいちだし、気分は落ち込むし、困ったものだ。
 どこかで僕を採用してくれたらいいんだけど。

はやり

 だんだん良くなるかと思っていたのにだんだん悪くなっている。熱があがっている。職場の人も具合が悪い人がいる。つらいけど出勤。
 韓国でも自殺者が増えているらしく、生きにくさを感じているんだと思った。
薬を飲んでいるけれど、のどが痛い。患者が少ないので部屋で休んでいた。抗不安薬と風邪薬関連を飲むとねむくなる。
 スタッフが僕を駅まで乗せてくれると言ってくれたので、途中食事をして帰った。このスタッフは本当に変わっている。なんで僕なんかを誘ってくれるのかなぞ。
 嚥下の食事内容の変更を主治医に電話して、カルテにも書いたんだけど、あとで会ったときに電話しなくてもいいからって言われてショックだった。ST間でそういう取り決めをしたのでその通りにやったわけだが、しつこかったのかもしれない。ちゃんと話を聞ける医者がいないのが残念。頭がおかしいのばっかり。
 夜中たびたび目が覚めてぐっすり眠れない。

効果あり?

 今朝は駐車場に車は止まっていない。貼り紙の効果があったかだろうか?しばらく様子を見てみようと思う。まぁでもずうずうしいというか、おかまいなしというか、人が契約しているところによくも何度もおけるものだと思う。
 風邪の症状はあまり変わっていない。胃も弱っていて、あまり胃を荒らす薬は避けたほうがいいとは言われている。
 できれば仕事も避けたいけれど。あの陰湿PTを見るだけで具合が悪くなる。
 咳き込むのがつらい。そして気分も悪い。今日はスタッフとよく話したと思う。

気分不良

 うちで契約している駐車場に時々同じ車が夜から早朝にかけてとまっているのを何度か見ていたので、貼り紙をしておいた。一応携帯で撮影しといたが、またおくかもしれない。
 3連休後ということと、風邪で体調不良ということもあり、とても憂鬱な気分になっている。おなかも痛くなってきた。またあの陰湿なPTのことを思い出してしまう。無事に帰ってこれたらいいのだが・・・。仕事帰りに医者に行く予定。
 症状はだいぶましにはなったが、医者に行って来て、薬をたくさんもらってきた。あんまり飲むと胃をあらしてしまうのでほどほどにだけど。なんか薬を飲んでると楽になる。
 講談社現代新書、がん闘病とコメディカルという本を読んで、STのKさんが掲載されていた。この仕事に向いているタイプは、好奇心があり、人間や人の生き方に興味がある人という。「こういうとき、あの人はどう思うか」というイマジネーションが、もっとも大切になるからだとある。確かにそうだなと思った。僕はこの仕事に全く向いていないとは思えない。だけどやる気が起こらないけれど。
 あいかわらず口だけのスタッフが話しかけてくるんだけど、話をしていても意味がないというか、会話ってほとんどが意味がないのかなって思ってしまった。本音で話ができない人は苦手かな。プライドもあるんだろうけど、もう少し自分をさらけだしてほしい。
 携帯の料金がいつもの月より高いので驚いた。パケット料金がいつもより高くなっている。いよいよウィルコムを本格的に考えたほうがいいかな。携帯は年間契約をしているので、途中解約するとお金をとられてしまう。あー本当に必要ではない携帯だけど、みんなもってるからなぁ。ワンセグも使ってないし、半年で機種変更した意味がなかった。

LS600h

 午前中は自転車のライトの件で自転車屋まで行って、ライト、ブレーキ、ハンドルの曲がりの修正をお願いしたら、無料でしてくれたのでよかった。ライトはまるごと交換したのにもかかわらず無料だ。たまにはいいことがあるんだなと思った。
 午後から、某店に行き、昨日も探していたがなかなかなくて、そこの店員に聞くともうあるだけですと答えられ、また別の人に聞くと他のお店をお調べしましょうかというので対応がずいぶん違うなと思いつつお願いをして、ようやく在庫が確認できたそうで、取り寄せてもらうことにした。これもいいことのうちだな。
 デパートの広場で展示をしていたレクサス車を見ていたら、ディーラーにもおいでくださいということで行ってみた。早速、LS600hを試乗させてもらった。なんか霊柩車が出発するようなところから発進し、すごいなぁと思いつつ、そんなにアクセルを踏むこともなく、すいすい走る車だなと思った。ただ内装の質感がどうしても価格に見合ってない気がするのが残念。木目パネルが安っぽい。この車の価格は1250万ぐらいだと聞いてるのでもうこれで試乗はいいかなと思いつつ、場所を変えてニュービートルにも乗ってみた。
 今度はイストかな。新型が月末に出ると思う。あんまり好きな形ではないけれど。そしてホンダのバモスについても話だけ聞いて、車も見たが、あのアクセルの横にあるでっぱりが邪魔。スズキのエヴリィも一緒。まだホンダのライフのほうがましだし、ワゴンRのほうがいい。
 各ディーラーでドリンクが出たのでおなかいっぱい。レクサスはおしぼり、ドリンク、クッキーまで出てくる。もう行けないないだろう。
 今日は風邪をひいていて風邪薬を服用しているがそんなに眠くはない。なんで風邪ひいてしまったのかはわからない。
 携帯電話をほとんど使わないのに持ってだけはいるが、ウィルコムだと医療関係者なら割引がある。今、PHSをメインに使っているユーザーはそんなに多くはないと思うが、以前僕はずっとPHSを使っていたので、どうかなと考えている。新しい機種も出ているようだし、少しはPHSも元気になってきたのかなと思った。
 PHSにしたところで使うかといえば友達もいないので使うこともないが、なんとか安くしたいとは思っている。
 また地震があったようだが、死者も出て、大変そうだ。3連休はあっとういまだな。まだ録画したままで見ていないドラマもある。運構の勉強もしたかったけど結局できなかった。試乗のほうは少しずつ控えてあまっている時間は勉強のほうにまわしたほうがよさそうだ。
 そしてSTを辞めるのかどうかもしばらく考えないといけない。明日出勤するの嫌だなぁ。いつものことだけど。

やっぱり疲れる

あと5ヵ月半で契約はきれるけど、辞めたいなぁ。ささいなことだけど言われると気分を害してしまう。
 言うほうは楽だけど言われるほうはつらい。みんな好き勝手なこと言ってる。
 僕ってほんと弱気。だからなめられるのかと思うけどこういうキャラクターなので仕方ない。
 たまにはいいこともないかなって思うんだけどどうだろう。
 信頼されてないとか言われるとショックだな。リハスタッフとは仲良くできる人とはしたいけどそうでない人は難しい。誰とでも仲良くは難しい。
 人ってみんなうそつきで裏切りも多いの?それじゃ寂しいよ。
 仕事辞めたい。

どこまで・・・

 学生にお菓子でも買おうかとそして職員の誕生日プレゼントに何か買おうかと仕事帰りにデパートを見ていたが、結局買うのはやめた。お金がないというのもあるけれど、そこまでしなくてもいいかなと思ってしまう。今までそんなことしたことないから。
 あのリハビリたちと一緒にいたら疲れるなぁ。毎日憂鬱だ。若ががんばってくれているので僕は助かる。
 学生が給与のことを気にしているようなので僕の給与明細を見せた。これでも気を使ったつもり。僕は死にたい。

陰湿なPT

 更衣室で着替えているときにPTがわざと扉をあけたまま突っ立って、僕が着替えているのが丸見え状態。いったい何を考えてるんだこのPTは!死ねばいいのにって思った。カルテの事に関しても何が気に食わないのか文句を言ってきたり、とにかく相手にしたくないし、こわいのだ。このPTと共通の患者をもつとブルー。
 ちゃんと仕事就けるかなぁ。スタッフと話をしていても表面的な話ばかりでちっとも面白くない。みんな上手だな。人付き合い。僕だけ正直に本音で話してばかみたい。そんな自分がかわいそう。
 ここの職場辞めたらいいのにって言ったけど辞めない新人。がんばれるだろうか?
 食事介助だけど、リハ医のいうとおりやってたらいつも患者がむせてしまい、ナースのやり方って言ってもこれといって普通に食べさせている感じだけどうまくはいってる。あんまりこだわりすぎるのもよくないのかなって思った。僕は職場では死んでいる。若にも助けてもらいつつ、もう少しあと少しという感じでやっている。この仕事むいてないけど。他に何がしたいというわけでもないのに。誰とも話さなくてもちtっとも寂しくない人になりたい。人を好きにもなりたくない。迷惑をかけるほど好きになってしまう自分が嫌だ。それで嫌われる。

痛い

 おなかがすごく痛い。朝下痢をした。勤務中は胃部不快感があったが、こんなに痛くはなかった。仕事帰りに心療内科に行って、薬を処方してもらってきた。ただおなかの痛みはなかったので何も伝えてない。そして家に帰ってきたら急に痛み出し、とても痛い。
 職場のOTが心療内科じゃなくてカウンセリング受けたらと言ってきた。僕はカウンセリングは高くてお金払えないって言った。
 薬のほうが安い。副作用はあるけれど、それで寿命が縮まってもかまわない。

なんとか帰ってきた

 嫌々通勤して、スタッフルームでOTに車のカタログをあげて、それから訓練して、学生と話をして、嚥下訓練して、お昼にカタログをあげたOTと久しぶりに昼食を食べて、また嚥下訓練をして、午後から新患を1人見て、その前に新人女さんが若に厳しくされて泣いているので、僕なりの意見を述べていた。新患も若が関与し、構音の評価をしておいてということで自分なりにやってみた。若は僕とどうしたいのかよくわからないけど、僕が車好きなので車の話題をふってきた。経験年数の違いは重要視したほうがいいと思う。いくら僕が不出来なSTでも失礼な口調をしてはいけない。
 帰りはまた違うOTと途中まで帰り、車の試乗をした話や電子辞書を買った話をした。このOTは僕と違ってもてるらしく、女性のヒステリックなところや記憶力がいいところ、嫉妬深いところなどいろいろ研究いしてるみたいだった。僕は自分自身が女性脳化しているかもしれないと話をした。男性的な部分が感じられない。

講習

 誤嚥事故もあったし、救命講習にでも行こうかなと思い予約して行ってきた。学生の頃、近くの消防署で行った記憶があるけど、あんまり覚えていない。最近よく見るAEDってどう使うんだろうって思い、実際にお人形さん相手にやってみた。2人ペアになったり3人組になったりで、僕の相手をしてくれた人はおじさん。誰も相手してくれる人いないかなって思ったけれど、これも縁。おじさんは自営でお店でお客さんが倒れたのが参加のきっかけみたい。久々に心肺蘇生と人工呼吸をした。すばやさがもひとつな僕。協力者を求めるのもいまいちな僕。
 実技とペーパー試験があったけど、おじさんが解いてから僕の答えが気になったのか、僕は自分が書いた答案を見せて、解答は同じだった。
 講習前に、気になったメルセデスのCクラスを見に行った。ここのディーラーの店員はそっけない。誰も話しに来てくれなかった。CクラスとBクラスのカタログだけもらった。ベンツの内装はシックにまとめられ、座った感じもBMWよりいい感じがした。いつかはCクラスに・・・。なんてとんでもない気持ちを抱いてしまった。
 講習終了後、家電量販店でまた電子辞書を見ていて、高いなぁと思い別の店に行ったら、すごい安いのがあって店員に聞くと展示してないけど奥にあるというので、持ってきてもらい、あと1台ですとかいうので買ってしまった。型が古いので安いようだ。僕が買おうとしていたやつも型が古く、辞書も少なかったのでそれを思うと得をした感じ。理想の価格で買えた。本当は小さな液晶にペンで書き込めるやつがほしかったけどこれは高いので諦めた。お金がないならないなりに、生活するしかない。
 この内容をOTにメールで送ったのだが、あいかわらずそっけない。友達にはむかないのかなって思った。病院で仲良くできる人はいないな。なんかxが日本にいないと寂しい。OTにメール送ったらだめだって思ってるのに送ってしまう僕は馬鹿だ。
 あの病院にいると本当に疲れるし、生きた心地がしない。
 昨日からPCの設定でいろいろやっていて、もう使えなくなったかと思ったがなんとか使えている。PCも買い換えないといけない。そのためには金がいる。いやいやでも行かなきゃ。でもどうしても耐え切れなくて薬も増えて、きつくなるようであれば辞めるしかない。いろいろ相談というか話ができる人がそばにいてくれたらいいんだけど。メールでも気はまぎれる。

試乗インプレッション

 今日の試乗車はBMWX5だ。広告で見て気になり、地元にディーラーががあるので初めて行ってみた。展示車だけ見ればそれでよかったんだけど、試乗を勧められ乗ってきた。今まで試乗してきた車よりもやや長めのコースだ。車自体が大きいのでこんなの運転できるかとかぶつけたらどうしようとか心配はあったけど無事に乗れた。X5の電子制御の部分がなんか先進的な感じがした。シフトレバーも面白い。ただ僕が乗った車は790万もする。
 見積もりは120iでしてもらったけど、月々5万で5年払えば乗れなくはない。頭金は30万で計算してもらったけど。モニターも3日間ぐらいできるそうで、どうですかと勧められたけどやめておいた。もうすぐ仕事辞めるかもしれないのにとんでもない。試乗がやみつきになってるようでこわい。
 7シリーズの質感には驚いた。その後レクサスLS600hも見たけど高級感を感じることができなかった。やっぱりトヨタ車という感じ。

今日も3時

 なんだか早いなぁと思いつつまた寝ることはできなかった。こんな日が続くのかな。今日も行きたくないなぁ。
 今日もなんとか無事に帰ってきた。やっぱり寂しいなぁ。
 またゲイか?と聞かれ悩んでしまったが、ゲイだと答えたらどうなるだろう。この質問は毎回悩ませる。疲れがどっと出る。

ねむい

 なかなかぐっすりは眠れない。傷心。いろいろあるね。人にだけは迷惑をかけたくなかったけどかけてしまているような気がする。たくさんメール送ってしまたったりしてその人を困らせてしまっているかもしれないけど、送ってしまう。悪い癖。
 好きな人には好かれたい。だけど好きになってくれるとは限らない。僕の思いは誰かに届くのだろうか?
 薬をやや多めに飲んだためか、今日は楽だった。たまにはいいこともあってほしいな。仕事帰りに今日出たデミオも見てきた。まだ展示してないかと思ったけどあった。イメージカラーの黄緑の色がきつすぎた。Aピラーを寝かせて今までのデミオとは全く違うイメージが違う。シートに座ってみてインパネを見て思ったけどいたってシンプル。ただ着座位置の調整がいまいち悪い。後席はもう少したての長さがあってもよかったかと思う。前も後ろも幅は十分。厚みもあんなものかな。この前みたスイフトはほんとにしっかり作っていると思う。今回のデミオは外観デザインはインパクトがあるけど、中身はいまいち。先代のほうがよかったかも。売れないかもしれない。デミオといい勝負なのはヴィッツかもしれない。
 朝、なにげなく車の話をスタッフにしてみたら、今までまともに話したことないスタッフも加わり、話をしていた。まぁこんな調子で暮らせたらいいかな。僕本当は人に嫌われたくない。きっと誰よりも嫌われたくない気持ちが強いはず。
 なんか落ち着きがない感じなので落ち着かなきゃいけない。あと半年の勤務だけど長く感じる。
 今日も疲れた。ごめんねSさん。いつもごめんなんです。

いきたくないけど無理やりいった

 また暑くて4時起き。だんだんストレスが増悪し、足が勤務先に向かない。ぴったんこに出ていた米倉はきれいだと思う。やっぱり気が強そうな感じはする。今日は何が起こるやら。求人広告を見ていたけど、いまいちこれだっていうのがない。でも辞めたら何かしないとなぁ。
 今日も憂鬱だった。リハ医が僕に何を目的に嚥下訓練をしているのか、介助と訓練の違いは何かとかいろいろ質問してくるのだが、答えられなかった。たまたまエレベーターに一緒になったPTにそのことを話したけれど、彼はきちんと頭の中で整理されているようだった。僕はだらだら臨床を続けてしまった結果、目的も定めることなくやってしまっているんだと言った。
 危なっかしい患者の経口訓練をしてみたが、まぁあんなもんだろうという感じで、リハ医も付き添ってくれた。また何かいわれるのかとドキドキした。本当に体に悪い。結局この患者は今月中には他院に転院するそうだ。それを聞き安心した自分もいる。やっぱり嚥下で無茶はできない。リハ医の意見も大事だけど、自分の意見もたいしたことがないけどもっておいたほうがいいとは思っている。ただ僕は本当に説明するのがへたくそだ。ちゃんとお勉強していないからもあるし、やる気が起こらないのが問題。
 帰りの電車というか家までの距離の遠さにうんざりした。今日は会議で帰りが遅くなってしまい、辛かった。数秒おきにくる限界の波。もう辞めたい、もう辞めたいそればっかり。
 明日もあさっても憂鬱さは変わらない。こわいOTがまた1名増えた。くせのあるOTでやたら体裁を気にしすぎるのがよくない。例えばナースの業務の忙しさに配慮していろいろ考えてくれているのはわかるけど、わざわざナースをもちあげなくてもいいとは思う。こっちに不利になることばっかりになってしまっても疲れるので、そのへんがうまくいけばいいのになぁと思う。
 僕よりも年上で経験もあるんだろうけど、上から物を言う言い方はやめたほうがいい。とにかく人を選んでこの人には、この人たちにはできるだけ配慮しなければいけないとその人は区別していると思うが、僕はこのOTには良く思われていないと思う。だからやりにくい。リハスタッフ全員がやりにくいわけじゃないけど、気にはする。
 でもSTとして僕はもうやってられないので、できるだけ早く、タイミングをみはからって去りたい。
 悲しい気持ち、なかなか消えない。友達もいない。
ジョーさん姿かたち、言動、すべてキモいとは大変ですね。自信もなくしてしまうでしょう。米倉老けましたかね。30歳にはなったと言ってましたよね。
マツダ車が多いとは思ってないのですが、売れてない車のほうが多い感じがします。中身、センス、お金も大事ですが、人間性も大事だと思うんです。どんなにきもくても魅力的なところがあるのかもしれない。僕自身も自分にどんな魅力があるのかを本当に好きになってくれた人に聞いてみたいですが、そんな人は現れません。患者で独居の方がいます。誰と暮らしてもそりが合わないといいます。年齢は確かにいってますが、仕事をしたいと言っています。そういう生き方もあるんだなと思います。ずっと夫婦でいる方々もいれば、ワケありで1人でずっと生きてる方もいます。やっぱり自分がきもくても自分でかばってあげないと救いようがないと思うんです。自分を好きになれと言われても難しい話ですが、あんまり頑張らなくていいと思います。僕は死にたいですが、ジョーさんは死にたくはないんですよね。一緒に死ねたらよかったんですけど。ジョーさんが既婚者なのか独身なのかわかりませんが、素敵な相手が見つかることを祈りたいと思います。僕にはそういう出会いがなさそう。期待すればするほどないです。

謎のジョーさん

 今朝は4時起き。暑かった。
 患者の爪はがしは痛々しい。
 ジョーさんあれてますね。辞めたいですか?次が決まってから辞めれたらいいですね。僕はパソコンには詳しくありません。エクセルもワードも使いこなせてませんから。リハスタッフの専門卒は多いですよ。最近は大卒も多いけど。それでも先生なんです。別に先生と呼ばれることに関しては気にしていません。先生だから偉いということでもないですから。たまたま患者さんは先生と呼ぶ方が多いですけどね。僕は、若とセイガク殴るようなキャラではありません。そこまでする必要もないんです。だからジョーさんも穏かになってください。ジョーさんは何をキモイと言われているのでしょう。そんなにキモイのですか?何かコミック雑誌を勧められましたか?キレてもどうしようもないんです。何か別のことにその力を使って欲しいです。あいかわらず謎のジョーさんですが、ちゃんと仕事をしているのか心配です。ボーナスもらいましたか?僕はパートなのでありません。ジョーさんも車が好きなのでしょうか?デミオのCMを見たのですが、早く実車を見てみたいです。
 今日はラッキーデーなので何かいいことがあるといいのだが・・・。
 やっぱりお金が少ないのは辛い。できるだけ正職員で働きたいんだけど、僕のような人が働ける場所があるのかが心配。
 昨日も訓練した患者の吸引のタイミングの件でナースからどうなの?という感じで話があったようだ。嚥下訓練にますます自信がなくなっていくし、もう辞めないとまたミスをおかしてしまうようでこわい。ナースとのコミュニケーションは難しく、別にナースに限らず難しいのだが、本当にSTを辞めなければいけないのかもしれない。とにかく業務のことでかなり思いつめている。精神衛生上よくない。明日休むわけにはいかないだろうな。いつか辞めますとちゃんと言わないとだめだ。
 ジョーさんキモイ理由を書いてくれてありがとう。僕も自分自身をキモイとは思っているんですが、人から言われると腹がたちます。でもあきらます。ST失格ですから。何か自分に合った仕事を探したいです。何が合ってるのか本当にわかりません。
 こんな僕でも物好きがいるとまたいたずらは言うんだけど、男でも女でも誰でもいいのでいてくれたら助かる。これでタイプとか言い出すときりがないけど。こんな僕でさえ誰でもいいというわけじゃないから。

なんとか無事に帰宅

 今朝は憂鬱だった。なんとか病院に着いて、今日も無事に過ごせたらいいと願っていた。また誰か僕に言ってきたら嫌だなと思った。
 これから先のことで悩んでいた。僕はSTを辞めて何をすればいいんだろう。
 頭の中で何度も自殺をしているシーンが思い浮かんでくる。でも実行はしない。
 ボーナスいくらとか給与いくらとか教えてくれてもいいのに教えてくれないスタッフはケチ。僕はすぐ教えちゃうけど。僕に関わりたくないのか、なんかショック。この人にメールを送っても返信してくれない。そして、口ばっかり。でもそういう人のほうが世の中うまく渡っていけるのかな。
 僕はうまくやっていけない。今度の面接も疲れるだろう。やる気が起こらないのに面接を受けるのも失礼な話だ。でもやっていたらやる気が出てくるかもしれない。今は、若にコントロールされ、自分のカンが狂ってきている。
 リハビリの代表と話をして、「なんで」って何度も聞かれると答えにくくなるという話をしていた。それはおそらく自信がないから答えられないんだと思うけれど、「なんで」はあまり使わないほうがいいかもしれない。
 僕みたいな人間が仕事ができる場所はあるだろうか。STの求人を見ても前と同じところが募集している感じでいまいちだ。
 明日の記憶は、最初のほうを寝てしまって見れなかったけど、仕事を辞めたところ、妻とうまくいかなくなったところ、そして妻を忘れてしまったところなど見ていて疲れた。その後睡眠薬を飲んで寝た。
 車好きを仕事にできないかと思っても営業マンは無理だし、デスクワークを中心に考えたい。
 嫌なことは忘れたい。今年1年忘れられない年になるはずなのに、たいした年でもなさそうだ。僕の願いは打ち砕かれるように、叶わず、お先真っ暗という感じだ。
 今度受ける職場は複数になるので部屋があるのかが心配。そして1人で働けるところが少ないので困っている。
 みんなよくやっているなぁ。ロボットみたいに。

明日がこわい

 ジョーさんライフとしてやっていきたいのですね。僕もライフとしてやっていければ楽しいのですが、逃げたいときは逃げたいです。人それぞれの職場や業務内容への感じ方は違うように思います。ただ、何度もSTが辞めたり、ずっと決まらないところは勤務しづらいところだと思います。ジョーさんはずっとSTとしてやっていく。僕は今のところわからない。明日も仕方なく行くとは思うのですが、こう毎日憂鬱が続くと疲れます。また誰かが僕に攻撃をしてくるんじゃないかと思うと生きた心地がしません。弱いものいじめでしょう。やる気が起こらない。悲しいほどにやる気が起こらない。
 いつ辞めるかわからないのに、ちゃんとお金を少しでも残しておかないといけないのに、今日もお金を使ってしまった。反省。今日眠れるだろうか。明日の記憶を見ながら寝ようと思う。あまり映画には興味がないけれど。
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プロフィール

ことばつかい

Author:ことばつかい
「言語聴覚士」とは、厚生労働大臣の免許を受けて、言語聴覚士の名称を用いて、音声機能、言語機能又は聴覚に障害のある者についてその機能の維持向上を図るため、言語訓練その他の訓練、これに必要な検査及び助言、指導その他の援助を行うことを業とする者をいう。

   

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