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疲れたよ

 代行した嚥下患者だけど、今日はよく食べてくれたほうだと思う。よくセッティングとかしていろんなクッションとかタオルとかかまして姿勢を整えるのはいいんだけど、看護師は忙しくてそこまでできないと思うし、僕もそこまではしない。スプーンだって普通のやつで十分。だから食事介助に関してはナースや介護士のほうが得意になって欲しい。STが食事介助っていうのは本来おかしいけど、実際食べているところを見る分には勉強になる。ただなかなかナースに頼みにくい現状もあり、逃げているところもある。
 ナース不足のところで嚥下がうまくいくとは思えない。
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顔ちぇき

 さー僕はどの有名人に似ているのか?携帯で顔ちぇきにアクセスし、画像を送ってみて結果をみたら・・・。全然似てないと思うけどなというのが正直なところ。よく連続ドラマにでている。
 僕の書いたカルテや実施計画書にやたら訂正を求めてくるPTがいて、ショックを受けている。僕はこのPTがこわい。会うたびに何か言われるんじゃないかと思い、もう明日にでも退職願を出したい。
 このオーダーもあいまいで、せん妄があるからSTは落ち着いてからで可とあるものの、最初からSTなんて出すなって感じだ。リハ医とはちっともうまくいかず、僕はここから早く立ち去らなくてはいけないというあせりだけが残ってしまう。もういやだ、もういやだの繰り返し。死にたい。

ショック

 僕が知らないことを言われてもちゃんと説明してくれていないとよくわからないことがある。初めからわかっていて当然というような聞き方はしてほしくない。
 今日、スタッフに足がくさい話をした。なんか靴下を脱ぐ癖があるようで、たまたま隣に座ってその人が靴下を脱いだとたんにおいがして、この人の足のにおい?って思ったんだけどどうって聞いてみた。
 僕自身も臭いけど、靴下をはいていたらまだましかなとは思っている。僕のコンプレックを言い出したらきりがない。どうしてこんな体で生まれてしまったのって後悔の連続。今日は最悪なことがあり、僕が尿をしていて、ズボンを見たら思いっきりズボンがぬれていたので驚いた。どうやら尿を大量にひっかけたようだ。ショックだった。
 いまいち面白くない状況がずっと続いているが、昨日もテレビも電気もつけっぱなしで寝てしまい、朝は4時前には起きていた。もったいない。やっぱり心身ともに疲れている。この仕事合わないんだなって思った。
 そして僕と気が合う人がいないっていうのも珍しいと思う。これは占いにも書いてある。僕には相性がいい人がいないと。だからひとりぼっちの晩年でしょうなんて書いてあると、寂しい人生を送るんだなと思った。
 携帯解約しようかまだ考えている。

本音

 人は裏切る。だから信じられない。僕は穏やかに清らかに生きたい。でも生きづらくはなっている。悲しいほどに。リハビリの患者だけど一応上限はある。めいいっぱい見る必要もないし、本当にリハビリが必要と思われる人だけに行わればいいとは思う。ただこの基準はあいまい。
 僕は患者よりもスタッフが病んでいくのが悲しい。医師の指示がある以上スタッフには自由がない。この指示をなくし、セラピスト独自の判断で算定すべきだと考えている。セラピストがいる意味ってあるの?

あぁ

 今日も憂鬱だった。仕事をしなくても生きていけないだろうか?東北文化学園大学にST学科ができるようだ。もう養成校はいらないだろう。
 携帯電話を解約しようかどうか考えている。

疲労

いたずらから電話がきてあいかわらずふざけたことばかり言っていた。それでもこりずに電話してくるのが不思議。
 自殺予防いのちの電話というのが9月からスタートするらしい。僕も電話してみようかなと思う。
 なかなか看護師に働きかけることができず困っている。人数が少ないうえに、忙しい。嚥下を知らなくても食事介助をしている人はたくさんいる。むしろ看護師の視点から何か気づいたことを教えてもらえたほうが僕はありがたい。嚥下の方針はSTだけが決めて、STだけしかできないっていうのは無理がある。そして厄介なリハ医。これは本当に必要ないと思う。
 別の業種を考えている僕にとって働きやすい場所はあるかどうか、みんな我慢はしているんだろうけど、なんとかならないかなって思っていきたい。
 だめなときは本当にだめだから。今はやる気がでない。
 仲良くなれるかなって思った職員だけど社会人経験があり、前の仕事の影響かやたら教師的な態度をとるので面白みがない。むしろ下ネタぐらいいうぐらいの人のほうがありがたい。そればっかりでも困るけど。まじめなのか、人付き合いができないのかよくわからない人だ。職種が違うのにST室にときどきくる。僕が無視すると来なくはなるけど。やさしい人だとは思うけど、人の話は聞かないし、自分勝手なところもあるな。好き勝手やりたいんだろう。太ってるし、本当にうらやましいぐらいマイペースでプライドが高い。僕が他の人にその人の話題をすると話題をするなとか言ってくるので、別に悪い話やことをしているわけでもないのに、隠さず公開したらいいのにって僕は思ったけど。なんか隠していたいみたい。

どんな話を・・・

 今日は職員となぜか包茎の話になり、僕は仮性は結構いるよって話をした。僕は包茎じゃないけど、年とったら皮かぶってくるかもしれないって話をした。
 その後、別の職員と僕の結婚の話になり、キスやメルアドの交換の話をしたけど、何もなく終わった。
 ここはいったいどんな職場だと思わせるぐらい、僕を困らせる質問をしてくる人がいるけれど、僕は・・・・なのでこのままずっと一人でいるしかないんだと思う。

思いつめすぎて

 やっぱり辞めたいな。体に悪い。嚥下訓練してるだけでいらいらしてくる。もうこの仕事できないのかな。原因はわかってる。でもこれは書けないけど、とにかく今の職場をやめたらこの件だけは解決する。あとの問題もあるけど、どこに行っても似たような問題はある。
 やっぱりニート、でもそれは許されないし、死を意味すること。
 今日は仕事帰り、家電量販店へ行き、外食でパスタを食べたが、食べてはいけないのに食べ過ぎた。なんだろう本当に心が不安定。たいしたことのない理由なのにすべてを失いたくなる。

やる気の出ない職場

 早く辞めたい。ただそれだけ。嚥下の食事介助をナースがしたがらないのは困るなぁ。最悪の場合ほったからすしかないだろう。昼の時間に全部まわるのは難しい。そして、カルテの書き方もいまいちよくわからない。
 最近清掃員のおばさんと話したり、話せる患者さんとよく話したりしてるけどすごい気分的には楽。もう医療従事者はすさんでいる。早く、早く辞めたい。僕みたいなやる気の出ない人も珍しいのかな。僕自身あーしたいっていう欲望を抑えて、相手の時間も僕の時間も邪魔したり、お互い1人でゆっくりできる時間を作ることが優先なのかなって思った。だから僕には家族以外まともに会話ができる人がいない。家族が死ねばおしまい。

疲れた

 なんか人と集まると疲れる。特に自分の意見もないし、病院がつぶれるならそれでもいい。職員は家庭もあるところもあり、大変かもしれないけど、病院経営ってほんとわかりにくいし、難しそう。日本の医療は崩壊しちゃう?こわいなぁ。別に何の仕事をしても同じような気もする。たまたまめぐり合ったこのSTという仕事。僕はなんでSTやってるんだろう。つぶしがきかない。あいかわらず、教員の話はどうと勧めてくる。家から遠いって言ってるのに。結構しつこい。教員なんてあちこちで募集しているだろう。この精神状態で勤まるかどうかだけど難しそう。環境を変えて、また新しいクリニックを探していくのは面倒。仕事見つからないかもしれないな。でもSTの仕事ができなくても、安らかに生きてみたい。
 細木数子の来年の本を見ていたけど、来年まではいい運勢。再来年から大殺界。今年は本買わなくてもいいかな。2年連続買ったけどいまいち当たってない気もする。そして僕は霊合星人なので特殊な星人だ。占いどおりに生きてたらつまらないかもしれない。僕が死んだり、障害者になったり、金に困ったり、仕事が決まらなかったり、いじめられたり、いろいろあるかもしれないけれど、そうなればそうなったで仕方ない。明日死んでしまうのならそれでもいい。通勤が苦痛。仕事したくない。リハビリたちよくやる気でるなと思う。辞めればいいのに。

電車にもたれながら

 不安定な天気。また余計なものを買ってしまった。ストレスかな。お金節約しなきゃ。昨日も今日も買ってしまった。
 飛行機の炎上の写真が生々しい。教員の話がまたしつこくきた。これが、家から通える距離ならまだましだけど、全然遠いからびっくり。一体来年どうなっているんだろう。STやってるのかなぁ。
 うちの嚥下食いまいち。バリエーションも形態もいまいち。サービス向上してほしい。僕のような馬鹿STが勤められるところは限られる。
 あぁ、なんか勉強したいなぁ。通信教育ならそんなにお金かからないかな。本は読んでいるんだけどあんまり頭に入ってこない。
 抗不安薬の飲み方を変えたら少し楽にはなっている。睡眠導入剤もあまり飲んでいない。
 通勤時に音楽聞いてるけど、今は小田和正のこころがお気に入り。聞いてると涼しくなる声。
 スキマスイッチのベストもよかった。
 仕事行きたくないなあ。リハの人たちそんなに悪くはない。僕は口だけの人は苦手。言いっぱなしは良くない。言ったことを忘れてしまう人もいるけど、なんか信用できないな。僕がしっかりしすぎているせいもあるんだけど。もっとルーズに、仕事自体はがんばってないけど、気持ちがルーズになりきれない。ちょっとしたことでもいらいらすることもある。みんなが許せることでも許せないことがあったり、どうでもいいことなのにずっと気にしていてたり。それが過剰になるとストレスだけが増えていく。ストレスが増えるとお金が減っていく。
 携帯電話ほとんど使ってないなぁ。必要ないかも・・・。メールもやりとりしてないし、電話もかかってこないし。たまに写真撮ったりするぐらいかな。みんな持ってるから仕方なくもっているという感じだ。もうあんまり人と関わるような感じもなさそうだし、1人で楽しめるようなことをしていきたい。あんまり寂しがらないように。

欽ちゃん

 欽ちゃんのゴールを見ていた。時間には間に合わなかったけど、法律が生放送で出演可能。そしてゴールも延長放送。25時間テレビになっちゃった。一応募金もしてきた。また新しい貯金箱ももらってきた。
 またお金を使ってしまい、節約しないといけない。求人広告にはSTはなかった。見つかるかなぁ。来年僕は何をしているんだろう。

 じっとしていようと思ったけど出かけた。でも面白くなかった。残念でした。スーツが急に欲しくなり、昨日も見てたけど、サイズ切れ。7千円か2万か2万でもメーカー自体のモノがいまいちなんだけど、着心地は悪くなかった。就職活動しなければ・・・。どこかで雇われますように。そればっかり考えると憂鬱になり、死にたくなる。

求人

 街に置いてある無料求人誌をペラペラめくってはため息。どこにあるの?どこで雇ってくれるの?

寂しい人

 病院経営が傾いているものだから、本屋で病院経営に関する本を立ち読みしていた。病院経営は焼肉屋と同じとか書いていた。
 僕はもう辞めるけど、今はどこの病院も大変かもしれない。STを雇う理由・・・。僕はめちゃくちゃ需要があるわけでもないこの資格に次々と新人さんが出てくることに恐怖を感じている。
 きちんと職替えできるならしてみたい。でもどこも雇ってはくれない。
 嚥下患者の食事介助、ナースにまかせたいけど、あんまり積極的じゃないな。慎重な医師と僕も慎重なんだけどいまいち合わないところもある。僕のスキルなんてほんとどうでもいい感じのレベル。悲しいほどに低い。だからやっててもよくわからないことも多々ある。
 電器店に行くのが好きだという患者との話で盛り上がっていた。患者は60代後半なのにネットもするし、メールもなんとかできるらしい。そして任天堂のウィーとDSを孫とやるそうだ。なんかちっともおじいさんぽくないですねと言った。若々しい。
 患者と話していると癒されることもある。職員と話していても裏で何を考えているかわからないという思いが出てきて話せない。
 僕がいろいろやってしまったOTがまだ話しかけてはくれる。友達になれたらいいけれど、難しいなぁ。部屋にはいれたくないらしい。
 今日は1人でパスタを食べてきた。喫煙と禁煙があるけど、やっぱりオール禁煙にしてほしい。食べ物の店で煙たいのは正直迷惑。
 どうか仕事が決まりますように!なんか養成校の話はなくもないけど、やっぱり大変だろうなぁ。どこかで雇われますように。そしてこの嫌気が差す毎日に少しでもほっとできて、楽しい時間がもてるようになりたい。
 最近清掃員のおばさんとよく話をしている。僕はだめな人間だ。悲しいほどにだめな人間。仕事をしたくない人間。早くあの世に逝きたい人間。

苦しみに耐えて

 今日も苦しんだ。生きた心地がしない。来年の3月までもつかどうか微妙。海外に行ってるxがどうせ嫌な患者まわされるだけだから辞めたらってメールが送られてきた。xは元気だ。ここには書けないとある理由が僕を毎日苦しめている。
 仕事を探して、また落ちて、探して、また落ちて、僕はこの世に存在してはいけないんじゃないかとか、ホームに電車が到着するたびに、変な気持ちになったり、考えることが暗い。もう少し明るく生きてみたい。希望が叶う人生ってないの?どうしても叶えられないことはわからなくもないけど、今の僕はノイローゼで苦しい。僕を雇うところはないだろう。こんな僕を・・・。

だめなときはだめだから

 だめなときはだめだから積極的にあきらめる。これしかない。次の職場は見つかるだろうか?奇跡が起こるだろうか?いろんな不安の中で今日の帰り道もつらかった。すべてが嫌になって死にたいと思うこともある。

それなりの1日

 今日はわりと穏やかにすごせてよかった。嚥下患者の初回直接訓練もうまくいった。看護師がそばにいてくれてよかった。こういう1日もあるんだなと思った。

どうしよう

 タイミングが悪い。ウイルス対策ソフトを買ったのはいいけど、まずOSが対応していなかった。そしてバージョンアップをしてソフトをインストールすると不具合がおきる。そしてバージョンダウンすると調子がよくなる。しかし、ウイルス対策ソフトはXP以降しか今年から対応しなくなってしまった。そこで、買ったお店に箱も開けたウイルス対策ソフトを返品交換できないかと無謀にも頼みに行った。その前にメールでも問い合わせてみた。
 結果なんとかしぶしぶ返品交換はできたが、1度限りですよとは言われた。僕自身これは多分無理だろうとは思っていたので意外だった。ただ今思えば完全返品しておけばよかったかなとも思い、もう一度店に出向いていくかもしれない。
 僕はOSが対応していないことは知っていたが、不具合が起こるとは思っていなかった。そして、パッケージが変わり優待と更新を間違って購入してしまった。結局どちらもXP以降しか対応していないのだが、店員と話し、更新パックで更新だけはできると言っていた。ただサポートの面ではあやふやなことを言っていた。
 そしてサポートがいつまで続くかを問い合わせたところ年末までだ。そしてなぜかその後3ヶ月(未定)も猶予期間があるそうだ。あーどうしよう。今はウイルスキラーという2年ぐらいもつやつもあり、それと交換しようかとも考えていた。
 僕が、光回線に一本化すればまったくウイルスソフトは必要なくなる。光回線のオプションに含まれているからだ。それも僕がずっと使っているウイルス対策ソフトと一緒のやつだけに悲しい。
 そして今まで使っている古いパソコンで別回線を使用するとウイルスソフトが必要にはなる。この別回線は月々5000円払っている。そして光も契約したので月々合計1万ぐらい払うことになってしまうので、別回線を解約しなければいけないかもしれない。この別回線は通信速度はすごくおそいが非常に便利だ。6年ぐらい使ってきただけに愛着もあり、ポイントもたまっている。機種変更してもいいかもしれない。ただネットに1万もつぎこんでというのはどうかと思う。
 そんなこんなでまた疲れが増している。帰省ラッシュが続いているようで僕は祖父、祖母のいるところには行かず、自宅でじっとしている。親戚づきあいがすごく苦手だ。
 新しいパソコンの無線の設定もよくわからないし、人に聞けば簡単とは言う。ルータというのが必要みたいだけど、昨日もお店で見ていてバッファローのやつが簡単だというのは聞いている。有線でつなぐと5メートルのケーブルでいけるかと思ったけど、足りない感じなので10メートルか7メートルが妥当のようだ。でも線があると邪魔で足をひっかけそう。有線の工事は無料なのでやってもらってもいいが、線とタップは僕が用意しないといけない。なんかもったいないなぁ。こういう接続が得意な人がいれば何かメールで教えてください。ウイルスソフトの件もよくわかりません。
 

疲労

 昨夜はネットがつながらず、またパソコンの設定を変え、ようやくつながった。OSのバージョンアップ対応しているのに今のパソコンには重すぎたようだ。そして新しいパソコンが配達されるが、今度は通信回線ごと変更するので開通は来月。速度アップだ。
 仕事はいまいち。職員との関係も悪くはないけど、とある人の体調さえ良ければいいのかなと思う。数日話さなかったたまに食事をした人とも僕から話しかけて、反応をうかがったが、やっぱり嫌っているのかな。確かに僕のやったことは行き過ぎたかもしれないけど、どうしようもなかった。
 病院の危機といわれている中で僕は、たまたまそういう病院にいるけれど、早々に次の職場を探して、新しい人生を送りたい。死んでもきっとまた同じ人生というか僕に生まれ変わる気がする。僕の魂どこにいくの?
 僕はたまたまある職員に患者家族からの希望を伝えられたことにむっとしたが、とにかく気に障ることを言われるとむっとして、そのことから頭から離れず、言い方次第というか、タイミングというか、やっぱり干渉されたくはない。
 そうやって僕は人との縁をだめにしていくんだろうと思うけど十分耐えているつもり。今の僕の職場で続いたらたいしたもの。それだけおかしいし、異常だ。

文房具

 気に入っていた安いシャーボが壊れた。やっぱり100円ショップで買ったからモノがよくないのかな。そしてペンライトも壊れた。ポケットから落としたときにペンライトは壊れてしまった。何度か落としてはいた。そしてもう買わなくてもいいかと思ったけど買ってしまった。また出費。今度は胸ポケットに入れるのはやめたほうがいいかもしれない。
 何が楽しいか?患者数が減り、特にいい対策法がみつからないようだ。信頼回復?とでもいうべきなのか、患者さんが離れていく理由は病院に何も期待していないということではないかと思う。
 でも病院が暇っていうのは病人が少ないということである意味いいことだとは思う。それを患者集めに一所懸命になるのは矛盾している。強行リストラしかないだろう。リハスタッフを減らし、リハ部門を縮小するしかない。僕はこんな傾きかけている病院から1日も早く逃げたい。
そして今日も話せなかった好きな人のことも辞めて忘れられるなら忘れたい。
 次の職場が見つかりますように。いいことありますように。離せなくなったスタッフともまた話せたらいいかな。もう僕のこと嫌いになったかな。
 あいかわらずSTが必要なさそうな患者でリハ医に終了したいと告げたところ診てからねということで忘れられてしまうかもしれない。
 僕はなんとかやっていけると信じたい。
 

つながらないし話せない

 今日もなかなかネットがつながらず、やっとつながった。1時間ぐらいかかってるかもしれない。
 最近、モンブランのボールペンが欲しいと思い、気になっている。4万までのやつが欲しい。
 車に乗せてもらった人とはここ数日会話がない。僕が一方的にメールを送りつけ内容もハードだったから嫌われたかな。このまま辞めるまで話すことがないかもしれない。あとリハ医も苦手。今日のVFはうまくいったようだけど、評価がまだまだわかっていない。
 また考えていたけど次はSTじゃない仕事がいいのかなって。やっぱり病院は大変。施設系も考えてみたいと思う。教員は勤まらないだろうしなぁ。
 ここ数日寝つけないのがつらい。仕事は今すぐにでも辞めたい。ニート志望。
 僕は話せる人と話せない人が極端だ。みんなと話せるほど器用な人間ではない。僕らしく生きないとつらくなるだけ。仕事は大変とはいうけど、仕事が人生になってしまうと悲しい気がする。だから僕は一所懸命仕事をしても意味がないと思っている。
 新人さんにジェラシーを感じつつも、僕はあと数ヶ月でこの業界から立ち去るんだなと思うと、次はどこなの?ってすごく不安にはなる。
 仕事が見つからなくても、話したい人と話ができなくても諦めていこう。またいいことあるかもしれないから。1人でいるほうが楽だな。僕は1人・・・。

つながらなかった

 何度立ち上げてもネットにつなげられれず、ようやくつながったけど、メールが受信できない。フリーメールは多分大丈夫。でも相手のアドレスがわからない。あーバカみたいな話。
 今日は薬の量を朝と夜にわけて飲んでみて、そんなに眠気がこなかった。やっぱり朝多く飲むと眠くなるようだ。
 僕が急遽送った書類はわざわざ送り返してくれて、断ってよかったと思う。STとしてやっていく自信もなく、こんな心療内科通院の男を雇ってくれるところもないだろう。どうにかなればいいと思うけどどうにもならないような気もする。
 僕ってついてないわけじゃないんだけど、日々穏やかに暮らせたらそれでいい。なんとか迷惑をかけずにやっていきたい。でも今の僕の精神状態は明らかによくない。ここには書けないいろんな事情があり、僕はその秘密を抱えたまま苦しんではいる。どうか神様見守っていてください。
 次の仕事が見つかりますように。あんまり嚥下もやりたくないし、何がやりたいっていうのがない。
 このまま1人でずっと、傷つきながらも気をとりなおして、今まで話していた人と急に話せなくなっても不安にならずに、待ってみたいと思う。僕から話す元気はないので。僕のことが好きだといってくれるような人がいればそれでいい。なかなか友達ができないのは仕方ない。僕の場合気の合うやつが非常に少ない。薬しかない。

あぁ

 あのリハ医を思い出すだけで憂鬱になるし、患者をみる気がおこらないのもどうしようもない。
 求人だけど、募集期間が過ぎたところに無理やり送ってみただめならだめでもいい。昨日、ST以外の仕事も見ていたけど、どうしようかと思っていた。そして、やっぱり無謀なことをしたと思い、電話をしてまだ送った書類が届いていないと思いますが、応募を辞退しますと連絡をいれた。あっそうですかとあっさり応答されたけど、僕の気持ちは複雑で、もうどこでもやっていけないんじゃないかって思ってしまった。もう、面接は疲れる。病院機能評価とかないほうがいいんだなって思った。たまたま今の病院がその機能評価受けていて大変そうなので。お先真っ暗。STじゃなくてもいいのに。僕はどうなるかわからない。やる気が出ない僕を雇うところもないだろう。ずっと眠っていたい。またあの人と会うと何か言われたり、させられたりですごくこわい。僕はわがままなのかもしれないけれど、人生壊れてしまうならもうおしまいにしたい。
 パソコンも散々迷ったあげく、買うのは保留。光の話を聞いていた。みんな有線でつないでいるというけど本当か?線が邪魔だし、電話線があるところから部屋までちょっとあるんだけど。無線だと発信する機器がいるとのことでその説明も聞いていた。今度買うやつは無線もできるものが欲しいと考えている。ただ今の時期、在庫一掃や展示品を売る時期のようでもうすぐモデルチェンジするそうだ。だったら来月以降でもいいかなとも思っている。ネットが開通するには2、3週間かかるらしい。月額はうちの場合、4000円から5000円の間ぐらい。昨日まで安かったPCもあり、安いよ今日までって言われたけど気がすすまなかった。
 お金があれば躊躇せずに買えたけれど。以前、新しいPCを買ったときに不良品で返品したことがある。あの時はあせったし、いらいらしていた。もうせっかく買ったのにいったいなんなの?って感じだった。持っていくのが面倒だし、説明するのも面倒だった。
 宝くじ買わなきゃ。職員のもついでに買うことになっている。あぁ今週は心療内科に行かなければ。朝青龍じゃないけどうつ状態だよ。朝青龍本当にうつ状態なんだろうか。
 今の病院にいても精神衛生上よくない。もうどこに行っても一緒かな。応募取り消しするかもしれない。昨日、書類書きながら、どうせまただめだろうって思っていた。切手代も封筒も、履歴書も全部がもったいない。雇う価値のない人間がここにいる。やる気が出てこない。つらいし苦しい。
 高校野球の対戦組あわせが決まり、頑張ってほしい。去年の決勝戦は感動したけれど。僕の住んでるところの高校、勝てるかなぁ。勝ってほしいなぁ。
 言語聴覚の日のポスター貼るところないんだけど。また言語聴覚士の名簿作ってもいいかもしれない。個人情報の問題で難しいかもしれないけど、どこにSTがいるのかを知るにはてっとりばやい。あれからだいぶ増えたと思う。PTは名簿作ってるけどね。
 今日は心療内科に行き、仕事に対してやる気がでないことを伝えた。なんかやる気がでないといっても特別な治療はないようだ。
 そしてネットがつながりにくくなり、もうだめかと思い、散々悩んだあげく、買ってしまった。来月から通信環境を変える。こんなにネットが開通するまで時間がかかるとは思っていなかった。ウイルスソフトもいらなくなるようで、買ったばかりなのにもったいない。今度のパソコンは大丈夫だろうか。以前買った初期不良のやつは返品したけれど、そこのメーカーだけはもう二度とかうまいと思っていたが、2つの候補があって結局この買いたくないメーカーのほうにしてしまった。神様、トラブルが起こりませんように。
 宝くじも買ってきたけどこれが当たったら大学か専門学校に行きたい。そして別の資格を取ったり、別の世界を知ってみたい。
 心療内科医に僕はSTがむかないのかもしれないと告げたところそうじゃないんじゃないって言うんだけどどうなんだろう。
 郵便局で80円切手を買った。朝、職員にメールを送った。またうっとうしいと思われているかもしれない。なんか明日会うのつらいな。
 どこか、飛行機で行きたい。この空へ飛んでいきたい。離陸するときになぜか涙がでてくるのは、僕が小さいころ祖父母の家に帰っていたときに別れるのが辛かったことを思い出してしまうからだと思う。出発ロビー、到着ロビー、空港は僕にとってなんか涙ぐんでしまう場所。飛行機に乗って窓側に座るとどんどん街が小さくなっていく。雲の上を飛んでいると本当に空にいるんだなと実感する。
 パソコン買ってお金が減ってしまったけど年内になんとか飛行機に乗ることを目標にしたい。来年また失業だろうね。でも今の病院ももうすぐ辞めるかもしれない。辛いから。僕はあの病院にいないほうがいい。知識も技術も最低レベルで、精神も病んでいる。そしてある職員には迷惑をかけている。あぁだめだ。ますます行きたくない。僕が飲んでる睡眠薬2週間分しか出せないといい、1か月分出せるやつもあるとは言われたが、今飲んでいるのが気に入っているのでまた今度行ったときに考えようと思う。笑顔が消えていく。僕は見た目もぱっとしないけど、ますますぱっとしなくなる。暑さのせいでおかしいわけじゃない、仕事のせいでおかしいだけ、あとは個人的な理由。ここには書けない理由もある。僕のためにちょっとだけ笑顔をください。いつか大切に思える人に出会えたら僕も少し変われるかな。自分なりのライフデザインをどう描こう。まだまだ出会えそうもなさそうだ。それはそれで仕方ないとあきらめるけど。
 ドラマファーストキスいまいちだ。主題歌はいいんだけど。

ほんとに疲れる

 今日はずっとパソコンの設定をしていた。もうバックアップとか面倒でやり方もわからないし、今まであったメールは全部消えた。アドレスもわからない。でもそれでもいい。結局今日は出かけられず、パソコンを買うこともできなかった。やっぱりすごい勇気がいる。どのパソコンを買ったらいいかすごい迷う。あんまり高いのは買えない。持ち運びやすいものをと今のやつは選んだけど、最近は持ち歩いていないし、職場次第だ。あとプリンターの設定ができてないけど、これがきっかけでパソコンの設定をやることになってしまった。なかなかプリンターの設定がうまくいかなかったので、もう一度インストールとかいろいろやりすぎて疲れた。パソコンがなくても生きてはいける。そんなに活用しているわけでもないから。パソコンスキルのある人やお金のある人はうらやましい。宝くじを買わなきゃ。頼まれているのもあるし。やっぱりメールこないなぁ。せっかく送ったのに。あんまりしつこくしたら本当に嫌われそう。でも嫌われているのかもしれない。

やっぱりだめ

 パソコン調子悪いし、今週末でも買おうかと思いお金だけは用意した。でもすごい勇気いるなぁ。アドビのPDFが見れないのはつらい。そして、文字化けのようになったり、おかしいことが多々ある。ちゃんとセキュリティソフトは入れてある。
 仕事だけど嚥下患者の単位数のことで僕は面倒なので1単位でいいと思ってるんだけど、2単位は疲れるなぁ。僕って1単位ですらも限界を感じるときがあるのに、みんなよく働くと思う。僕はだめ。治療者としてどうかしているのかもしれない。
 バルン法なんてしたことがない。あいにく僕が持っている嚥下の本に載ってない。聞いたことはあるけどやり方は知らない。
 昼食時、職員と食べたけどそれなりに話ができてよかった。
 あとメールを送った職員だけど、気を悪くしたのか返ってこない。嫌われたかなぁ。仲良くなりたかったんだけど。
 仕事は辞めたい。STも辞めたい。僕はどうすればいいんだろう。
 新しく出たイストだけどいまいちだった。外観デザインもいまいちだし、広そうに見えて狭かった。圧迫感を感じる。
 神様、僕は悪いことをしています。患者を見る気が起こりません。すぐ疲れます。また悩み苦しむのならほっておくしかない。なるようにしかならないのだから。僕があまりにも怠惰でどうしようもないのならクビになるだろう。リハ医とは話をしてもいつも合わないなぁ。

今日も辛かった

 あいかわらずPCの調子が悪くもう限界かと思いつつ、買うことに慎重になっている。
 仕事は本当に暇だ。STは特に必要とはいえない患者ばかり数名。暇な時間を有効に使いたいけど、何を勉強したらいいやらまだ見つからない。
 あんまり迷惑をかけてはいけないなと思いつつある人に迷惑をかけているような気がする。でも積極的にいかないとだめって感じもするし、どうしたらいいのかよくわからない。
 まだ時々咳き込むので風邪が治っていない。さっき咳止めを飲んだ。僕って薬が好き。
 次の職場が見つかりますように。次僕は、どこで働いているんだろう。生きているんだろうか?捕まったりしていないだろうか?

気が重い

 リハビリの代表に精神状態が悪いのと風邪の治りが悪いことを伝え、就職活動したけど早速おちたことも伝えた。そしてやる気がおこらないことも。このなまけ癖がどうしても治らない。仕事しなきゃお金もらえないのはわかっていても、仕事をするのがつらい。
 もう僕の担当患者はゼロに近い。みんなわりと調子がいい。僕ってあんまり忙しい職場に勤務したことがない。やっぱりSTとして働くのは無理なのかな。求人はないし、ほんとどうしよう。
 僕にはこれといって自信をもてるものがない。そして気が弱すぎるし、何がしたいかっていうとお金さえあれば大学等で勉強したいぐらい。仕事は嫌だけど、もう一度何か資格の取れるような学校にでも行ってみたい。そうやって社会人経験をつんでまた学校に入りなおしたリハスタッフもいるけれど、やっぱり大変だろうなと思った。決していい業界ではないとは思う。PT,OT,STが過剰になりつつある中で今からなろうと思う人はかわいそう。
 なんかあんまり人とお話したくないなぁと今日は憂鬱だったが、なんとか無事に帰ってくることができた。早く風邪が治るといいんだけど。
 いろいろ思うことがあり、ここには書けいないけど、それが結構厄介で僕の心の問題としては深い問題であることには違いない。どう解決したらいいのか、よくわからない。
 あいかわらずパソコンの調子が悪く、本当にいらいらする。
 同期から電話があり、結婚式披露宴の出席ありがとうということだった。僕はこういうのに行くのが好きではないし、行くの辞めようって思っていたけど、出席にしてしまった。結婚式に行くのははじめてなので緊張する。
 トップとも話をしたけど僕は結婚する気はない。生涯独身だろう。独身は不衛生かな?寂しいときもあるかもしれないけど、もし死ななかったら乗り越えていくしかない。死んでもいいとたびたび思うことはある。
 赤城農水相はいったいなんだったのか?更迭にはなったけど、この人は顔にばんそうこうをはったり、いったい何がしたかったのかさっぱりわからない。こんな人が大臣でいいわけがない。
 朝、清掃に来るおばさんと話をしたけど2歳になる前の子供を事故で亡くした過去があるらしい。他にも子供はいるけれど、やっぱりいつまでたっても忘れられない出来事らしい。人っていろんな過去があるなって思った。僕もいろんな過去がある。ここには書きにくい過去もいっぱいある。それを言えば僕は偏見や差別を受けるだろう。それを受けるまでの覚悟はない。なぜ僕がこんなに苦しむのかはどうしようもないんだけど、できれば苦しみたくはない。
 あと2日がんばれるかな。仕事行きたくないなぁ。憂鬱だ。うつ病ではないけど憂鬱だ。
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プロフィール

ことばつかい

Author:ことばつかい
「言語聴覚士」とは、厚生労働大臣の免許を受けて、言語聴覚士の名称を用いて、音声機能、言語機能又は聴覚に障害のある者についてその機能の維持向上を図るため、言語訓練その他の訓練、これに必要な検査及び助言、指導その他の援助を行うことを業とする者をいう。

   

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