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太る

 最近よく食べていると思う。もっと食べる量を減らさないとおなかがどんどん出てくる。みっともない。今日は半年振りの歯科。歯の掃除をしてもらった。奥の歯茎が少し腫れているみたいで、念入りに磨かないといけないと思った。歯科衛生士がもっと嚥下に関わったらいいのにとふと思った。STは嚥下から手を引く。
 ここ数週間冷凍庫にアイスクリームのピノのボックスが入っているのでつい食べてしまう。なくなるとすぐまた新しいのを買ってくる。これ以上太りたくないのに。そして炎症が悪化するのも困る。
 メディカルリハの最新号は嚥下だった。買おうかと思ったけどやめた。医学書院から出る予定の神経文字学はまだ出てないのかな。本屋になかった。
 今日も頭がぼんやりするので電車で遠出をするのはやめた。銀行でお金をおろすのを忘れ、手数料取られたくないからあんまり休日はおろしたくない。
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過労

 風邪の症状自体はまし。すごく疲れている。癒されたい。仕事に行きたくない。嚥下の患者だけど、お茶飲めるかどうか聞いてきたので、とろみをつけたら大丈夫だろうと思い、リハ医に聞いて、試して大丈夫だったので、家族や看護師に伝えた。そしてまたリハ医に言うと、週末なにかあると困るから来週からはじめましょうということになり、新しいことを始めるなら週明けがいい、これ常識とまで言われた。確かに何かあっても困るけれど、つくづくこのリハ医とは合わないんじゃないかとだんだんストレスがつのってきた。僕は慎重なほうだけど、ときどき思い切った行動をすることもあり、どっちも僕なんだけど、なんかおかしい。行動してもいいことが起こらない。
 看護師は別にいいじゃないの、黙ってやってもいいんじゃないのみたいなことを言っていた。僕はもう辞めたい。求人紹介を受けた病院を見学して決まればそこで勤務しようかな。どうなることやら・・・。
 生きるのが辛い。笑顔ない。

気になる

 力士急死気になる。歴代首相湯飲み面白そう。福田さんの顔が入った湯のみの販売は10月1日かららしい。
 あぁ今日は話し相手がいなくて退屈だった。もう辞めたいって何度思ったことか。寂しすぎる。家に帰りたくてしかたなかった。いる意味、いる価値がわからない。
 STの対象患者は圧倒的に嚥下ばかりなのだろうか。リハ医と僕の見立てが違い、困っている。僕はあきらめモード。なんだかどうでもいい患者までオーダーしている現実が悲しい。本来なら患者が少ないことのほうが喜ばしいはず。でも病院は患者がきてくれないと経営が成り立たないみたい。この辺もおかしな話だ。だからセラピストをたくさん養成しても意味がないはず。今の職場ならST2人で十分かも。だから僕がいなくても大丈夫のはず。むしろ患者をセレクトできるからいいかもしれない。一応優先順位はあると思う。
 裏表があるといわれている若。確かにそう思う。僕は今の勤務先に来て気分を害しておしまいになってしまうのだろうか。
 次の就職先でもちゃんと仕事が続くかどうかは心配。どうしても仕事をしないといけないので、僕にしてみれば辛い。僕は、気持ち悪がられたり、からかわれたり、おとなしいので、いろいろ言って来る人もいるけど、返す言葉はそんなにない。僕のような人間がいないのが不思議なぐらい。友達ができにくいというのも仕方がないんだと思う。神様がひとりでなんとかしなさいと言っているんだろう。人と関わってもろくなことはない。へんな期待をしてしまうぐらいならひとりでいなさいと。そう、やっぱり何か期待してしまうところが多大にある。期待通りにいかないからストレスが増えて炎症が悪化するんだと思う。食欲がアップ士、体重がまた増えそうだ。風邪をひき、精神的にもいまいちな日々を送る僕にとって、明るい話題がないのがすごく残念。
 求人がでて、過去に問い合わせた求人かどうか度忘れしてしまった。どうしてもSTの仕事を続けなければいけないことはないけれど、資格は大事。僕の今ままでのたいしたことのない経験でもいかせるところじゃないとまた具合が悪くなるだろう。
 ガンガンリハビリをするのは馬鹿らしい。セラピストはロボットじゃない。僕はSTにはむいていないかもしれないし、人ともうまくつきあえない。それでも期待したりする自分を抑えつつ、明日も苦しみが待っているかもしれない。笑いたい。
 患者がかわいいぬいぐるみをもっている。それに癒されている。僕もぬいぐるみでも抱いていたほうがいいだろうか。
 疲れて、疲れて、今日は風邪薬飲んでないはずなのに、体が重かった。姫は良くがんばっている。彼女もいろいろあるんだろう。僕はすっかりなめられてしまっている。最初から威張る気もないし、たいしたスキルもないので仕方ないと思っている。僕みたいな優しい人いないかな。ずっとひとりっていうのも寂しいけど、その寂しさに耐えることができたら、それはそれで僕の生きる道。お金さえあればもう仕事はしたくないし、ずっと家にいたい。お金があれば家も車も欲しい。あきらめましょう。積極的にあきらめましょう。

腹痛

 風邪の症状は弱まりつつあったが、昼ごろから腹痛に襲われた。下痢だった。もう肉体的にも精神的にも疲れている。
 求人情報が入ったものの、休みが少ないのがネック。
 嚥下患者だけど訓練お断りしたいぐらい、見込みがない。それなのにリハ医は見込みがあるような言い方をするのが気に食わない。VFにしてもさっぱりわからないまますごしている。元々やる気が出ない上に新しいことを覚え、いろんなストレスにさらされていると嫌になることもある。どう乗り越えるかだけど、やっぱり無理なことは無理なんだと思う。
 僕が、食堂で話しかけてさけられた、リハスタッフに担当患者が同じなのでどんな感じかをきいたところ、不親切だった。まだPTのほうが丁寧。数ヶ月前入院していてその2人が担当していた。険悪なスタッフとはあまり組みたいくない。でもどうしても話さないといけないときは話しかけている。

体調不良

 やっぱり風邪。熱もある。それにしても弱い僕。毎日いろんなストレスにさらされているからなぁ。つかれる。もう限界?
 嚥下の患者が食形態アップできてよかった。まだ実用レベルではないけれど。
 口腔ケアのパンフを業者がもってきてくれた。STはあんまり業者の人と接する機会がないけど、機会さえ作れば楽しい。でもどこと機会を作ればいいのかが難しい。
 仕事帰りに内科に行き、薬をもらい帰って来た。よく話しをしていたスタッフとはあいかわらず話しをしていない。このまま辞めるまで話ししてくれないかな。
 またパンを買ってしまった。看護師に太った?といわれてしまった。

のどが痛い

 せっかくの休みだというのに、のどが痛いので最悪。この部屋の空気が悪いのかなぁ。
 なんかまた斧で切りつけた事件があったようだ。斧と聞いただけでこわい。最近斧なんて見たことがない。
 明日から仕事かと思うと憂鬱。
 漢方の資料と口腔ケアの資料を取り寄せたくて問い合わせしてわざわざ勤務先に電話をくれたにもかかわらず持ってこないし、送ってもこない。どうでもいい扱いか?別にすぐ必要なものではないけれど。

調子が悪い

 のどが痛い。薬は飲んでいるけどいまいち。僕はのどがよく痛くなるのでうがいはしている。
 ジョーさんメールありがとう。しばらく来なかったんで死んだんじゃないかとか心配しちゃいました。
 結構感情をだしちゃうほうなのでしょうかね。
 同期の結婚式で、久々にあった同期と話しをしてその人は当時STにはなれず、介護士の道を選び、今は副主任を任されているようだ。給与は僕よりも高い。STの養成校は卒業しているので、受験資格はある。何かいい本ないって聞かれたけど、あれからいろんな本出てるよとは伝えた。試験に合格するにはどんな本がいいだろうか。言語聴覚士テキストみたいにまとまった本も出たしなぁ。それにしてもSTはあいかわらず合格率低いし、勉強するのは大変かと思う。ケアマネももっているらしく、それなりの暮らしをしているようだ。それに比べると僕は、パートさんだし、将来の生活設計なんてとてもじゃないけど考えられないし、どうしようもない男だと思った。
 同期は介護なんてするがらではないと思っていたけどずっとその職場で続いているということで本当にすごいかと思った。介護のかの字も知らずに勤めた現場で、STの養成校あがりで何にも知らなかったわけだけど、先輩とかもきつくて大変だったらしい。その点僕は卒業した時点でなんとか自分で探した就職先にSTとして勤めることはできた。そして第一回目の国家試験に合格できた。
 また就職活動しないといけないけど、今日の広告や新聞には載っていなかった。薬剤師や看護師はたくさん求人があるけどね。言語聴覚士はなかなかない。給与も安いし、楽しみとして仕事ができない人にとっては苦痛でしかないかも。何が楽しいか?だけど研究が楽しい、患者と接するのが楽しいなどいろいろあるかと思う。ことばを通して僕という人間がどういう人なのかっていうのがわかってしまうのがこわいといえばこわい。ことばってやっぱいこわい。

あぁ

利き耳チェック等のサイト

http://ot.dept.health.gunma-u.ac.jp/~shiihara/

 あいかわらず求人がない。回復期を持つ病院が増えつつあるが、9単位もリハビリが必要な人がどれだけいるか?僕は、本当にリハビリが必要な人は少ないと思っている。そして、どうしても退院先が決まりにくい患者が結構いる。この人たちにもリハビリをしていくとなると結構な数になるかと思う。目標に改善はあってもいい。でも維持はあっていいのかというところだが、リハビリ士が関わることによって機能の維持できるのであればある程度、評価してもらってお金を取ることもいいのかもしれない。例えば改善すれば100円維持なら50円。改善と維持を比較するのは難しい。結局どちらも労力的には疲れるはず。それならばどちらも70円から80円ぐらいが妥当?ちなみにこのお金は診療報酬とは全く関係ない。
 若年スタッフを採用し、人件費を抑えようとする病院も少なくはない。いろいろと問題もあるだろう。
 僕は1分単位で診療報酬が得られらないかなぁってときどき思う。
20分とか決めないで、1分10円とか・・・。
 嚥下の整備だけどやっぱり栄養士、調理師が今後重要になってくるんじゃないかと思っている。食事がまずいというのがネックになっている。コストの問題もあるだろうが、いくら嚥下訓練をしてもまずいとか食形態に工夫がなされていない状況下ではやりにくい。
 高齢者が入所や入院するような病院や施設には介護士がいるけれど、一般病院には少ない。看護師が十分に満たされていればいいけれど、介護士も必要かもしれない。
 リハは人員削減の方向でいいと思う。養成校は増えすぎたし、専門職大学院のような形へシフトしていけばいいと思う。

疲労

 今日は代診もしたので、嚥下の時間帯にうまくおさまるかなと心配したけど、なんとかうまくまわせた。
 嚥下の姿勢は大事だというが、僕がおおがかりな設定自体看護師に要求はできないし、とにかく看護師を中心に考えないといけないところもあるかと思った。僕だって仕事したくないのに、看護師だって仕事したくない人もいるだろう。
 今度の就職先どんなところになるかな。なかなか通勤できるところには出ないけれど。
 リハスタッフとは特定の人としか話しができない。こわいのがいる。そして避ける人もいる。僕は、何も会話がなくてもいいかとあきらめもある。だって疲れるから。

疲労

 嚥下の患者が多く、昼回るのが大変。もううんざり。初回評価は神経を使う。
 もう仕事を辞めたくてしかたない。あいつがいる限り気分がおかしくなる。
 今日は仕事帰りにジャスコに行こうと思い、途中下車して行ってきた。久々に行くとジャスコが新鮮。ここのジャスコは無印もあるし、ユニクロもあるし、競合する店のような感じがするのに入居しているのが変わっている。
 ただ買い物袋5円とるというのがけちくさい。エコを考えてのことだけど、やっぱりスーパーの袋はタダにしてほしい。毎日エコバックもってられない。
 目当てのものを買い、外食しようかと思ったけど、節約と炎症のことを考えて、家で食べた。
 まぶたがはれているというかなんかおかしい。違和感を感じる。
 僕のほうからは話しかける勇気はないけど、基本的に穏やかな話しなら聞く。決して関係を悪くしたいとは思っていない。いったん崩れた仲を元に戻すのは難しいだろうか。今はそっとしておくしかないな。
 あと1日行けば連休。ずっと休んでいたい。許されるなら。でもそれは許されない。仕事が辛い。

疲労感

 昨日はいつ眠ったのかわからない。疲れていた。やはり今の職場にいるかぎり、気持ちがどんどん暗くなり、辛くなるんだと思う。
 大塚のエンゲリードだけどエンゲリードミニが出て味も3種類に増えて使いやすいんじゃないかと思う。エンゲリードですら量が多いと思っていたので、フードテストとかやりやすくなるんじゃないかと思う。

つながり

 前の病院のホームページから院長の画像が消えていたので、辞めたのかと思い、院長の名前で検索すると別の病院のホームページに名前が載っていた。何をちまよったのか、院長に手紙を書いて出した。そして今日、携帯に留守番伝言が入っていたので電話してみた。
 どうやら経営方針のくいちがいで辞めてしまったらしい。院長にしてみれば物足りない病院だったのかなぁ。でも医者はいくらでも仕事があるからうらやましい。仕事はハッピーだと言っていた。もう院長ともこれで最後だろう。そんな気がする。その理由は僕がアンハッピーだから。不幸な人には不幸な人しか寄ってこないような気もする。だから、僕は食堂で1人で食べていて、よく話していたスタッフが寄り付かず、離れていってしまったので、もうおしまいなんだなって思った。
 車で駅まで乗せてもらうことも食事をすることももうないんだなって。
 それにしても次の職場だけどどうしよう。まだ本格的には探してないけど、どっかでは働いているとは思う。仕事するのは嫌だけど、お金がないと生活できないし、ニート気質な自分にとって仕事は苦痛でしかない。
 目に見えてよくなっていく患者さんもたまにはみないと落ち込む。そう、これはとても大切なことだと思う。誰かの、何かの役にたってるんだという実感がないと楽しめない。
 やっぱり僕はひとりぼっちなんだと改めて思ったが、こんなに自分がおかしいし、人と付き合っていくのが難しいのが悲しい。ちょっとしたことでというか僕にしてみればすごく傷ついたんだけど、好意をもつのも楽じゃない。
 とにかく今の病院はさっさと辞めたほうがよさそうだ。
 寂しさと暇を紛らす方法を考えないとだめだ。あと半年もあるし、精神的にもつかどうかわからない。やっぱりリハスタッフとは話しにくい人もいるし、こればっかりはどうしようもない。
 これから、友達になれそうな人との縁がきれてしまい、精神状態が悪化しているが、時間が解決してくれるだろうと思うし、また別の出会いもあるはず。それを信じたい。だめになったものはもう仕方ない。一切話さないでもいいかもしれない。耐えられるのなら。

いやいや

 今日もいやいや仕事に行ってきた。苦痛だ。仕事帰りに連休明けで混むとわかっていながらも薬がなくなりそうなんで医者に行ってきた。子供たちうるさい。そういらいらしている自分がいる。
 メール送ってもメールはこないし、期待してる自分は馬鹿らしい。顔見ただけでも腹がたつけどなんとか穏やかに辞めるまで耐えないといけない。もう話すことはないだろう。
 

暑い

 3連休の最後。あんまり楽しいことはなかった。でもいつもこんな感じ。初めて質屋で時計を売った。もうずっとしていなかった時計だった。あの頃はブランド物の時計が欲しかったけど今はそうでもない。並行輸入と正規品で売っている商品は売るときに損をする感じがする。お金もらったけど偽札だったりして。こわい。
 本屋で嚥下の新刊あるかと思ったけどなかった。ただ本が高いので買わないかもしれない。本は5000円ぐらいまでにしてほしい。それを超えるときつい。
 ストレス増悪になると食べたくなる。マクドナルドで食べてしまった。ベーコンレタスこしょうききすぎて辛い。あんまり食べると体にも良くないし、炎症が悪化してしまうのを覚悟して食べている。
 ドーナツ食べたり、ピノ食べたり、ヤクルト試飲させられて、すごく甘かった。これじゃ太るなぁ。なるべく抑えなきゃ。ストレスの原因はわかっているけどどうしようもない。
 明日行きたくないなぁ。ニート。
 手紙を書いて出さないままのやつが2通ある。出すのが恥ずかしいというのもある。相手側もなんでって思うかもしれない。勇気がないみたい。
 寂しさを文字で埋めている気がする。このブログも同じ。
 
 

午前3時

 ここ数日3時に目が覚めるので困っている。体内時計?がくるってしまったかな。あいつのせいで。
 僕はコーヒーを飲まないのでスターバックスには行かないが、たまたまタンブラーを見てほしいと頼まれ、行ってみた。僕が見ていると店員が近づいてきて、何かお探しですかと聞かれたので、タンブラーですと答えた。スターバックスの何もデザインのないシンプルなやつもあれば、地方限定のやつもある。そして時々入れ替わるデザインのものもある。なんだかおしゃれだ。タンブラーを買うと最初のドリンクは無料らしい。タンブラーを入れてくれた紙袋のデザインもおしゃれだし、センスがいいなと思った。以前気になっていたトートバックがないか聞くとあれは期間限定の商品だったと言われ、仕方なかった。
 デザインが訴えかける力はすごい。確か日本デザイン学会?のような学会もあったかと思う。感性工学会とかも。
 医歯薬出版からメールが来て嚥下の新刊が出たようだ。学会会場で売ってるはず。若が行っているので、僕は行きたかったけどどうせ話しを聞いていると眠くなり、体にも悪いので行かないほうがいいと思った。ただ嚥下関連のサンプルはいるかも。若には頼んでおいた。
 3連休何をしよう。暇だなぁ。
 

おまかせで・・・

 あいつ死ねばいいとは書いたものの、嫌いではない。むしろ友達でいたいぐらい。でも友達にもなれない。
 嚥下の患者で1人ナースサイドにおまかせしている人がいて、僕としてはもうプリン食あたりでだめだろうと思っていたのが、1段階あがった何品かのペースト状のものがついた食事に変更されていて、たまたま食べ終わったところに僕が行ってナースに聞いたところ、ほとんど介助下で食べていた。う~ん僕はナースの介助がうまかったからですからねとは言ったものの、すごいなぁと思ってしまった。30分ぐらい時間をかけて2度ほどむせたようだが、むせは悪いサインではないので、熱はでていないし、なんとか大丈夫なんだろう。
 ナースが不足しているので、リハビリの送迎とか大変みたい。僕は送迎してもらうのも悪いのでオールベッドサイド。
 医師もナースもいなくなるこの病院の見通しは闇なのか?僕は次どこに行くんだろう。
 うちのSTの姫だが、結構人付き合いがうまい印象がして、それを伝えるとそうでもないというが、僕が極端に悪いんで、どうしてもそう思えてしまう。
 この前プジョーのショールームに行って、以前会った営業マンと話しをして、とても車を買える状況ではないということは話したが、その後、僕のメルアド等を教えて、僕のほうから記念品をもらったのでありがとうとメールを送っておいた。返事あるかなと思ったらきた。買う買わないにかかわらずまたお話しにきてくださいとはあるものの、買ってくださいということは伝わってくる。僕は車が好きだけど、運転が嫌いなので困る。だから買うまでは楽しいんだけど、買ってからが苦痛の始まり。維持費がかかりすぎる。乗りもしないのに。営業マンは土日祝は忙しいだろう。僕はいつも暇。勉強しなきゃいけないやつもあるけど、適当にしかやっていない。
 家でじっとしているよりも動いたほうが気分が晴れるらしい。お金は使えないけど例えば定期を使って降りたことのない駅で降りて歩くのもいいかもしれない。前もそうしようと思ったけど気分がのらなくてだめだった。
 今日も3時ぐらいに目が覚めて4、5時間しか寝てないな。だから疲れやすいのかな。4時半ごろにごみを捨てに行き、それから新聞を見ている。次期首相は福田さんでもいいかもしれない。短命で終わるだろう。麻生さんはいまいちなんだけど。貧乏人の総理はいないかな。

辞めたい

 顔を見るたびにむかむかする。死ねばいいのにって思ってしまった。でも僕が悪いんだろう。こんな僕はこの世に必要ない。嫌なことはすべて忘れてしまいたい。
 昼間の嚥下が重なりつかれる。STじゃない仕事に就くべきかSTにの仕事に就くべきか悩む。もう辞めさせてもらえないかな。とにかくあいつが今は、嫌だ。

辞めたいな

 今の職場にいる必要もなく、むしろ迷惑がるスタッフもいるぐらい。僕が今日、食堂で話しかけにいったら、近づくなといわれショックを受けて帰ってきた。本当は嫌がってたのかぁなんて思ってしまった。ずっと話しをしてきたんだけど。でもしかたない。友達になれるかと思ったけど、あきらめよう。しばらく話しかけないでおこう。
 こんなことで辞めたくなるんだけど、仕事帰りに号外をもらったら安倍首相辞任。これを見てまた辞めたくなってしまった。近づくなといわれた職員の顔が頭からはなれず胃痛がして、今日は眠れるかどうか心配になってきた。初めて、メールアドレスを教えてもらったり、駅まで送ってもらったり、ときどき食事もしたけれど、もうおしまいか。あと半年いるのは辛いなぁ。その人もいやじゃないかと思う。でもはっきり嫌とはいえなかったんだろう。少しずつ遠ざかりたかったんだろう。僕も少しずつ遠ざからないとしつこいみたいで申し訳ない。
 聴講生の申し込みを散々迷ったけれど予算の都合で見送った。気分もよくなかったし。セミナーのお金だけは振り込んだ。やっぱりパートの収入はきつい。正職員で働かないとお金が残らない。
 いつまでも嫌な気持ちをひきずっていても仕方ないけど、ずっと引きずるタイプなんでしばらく苦しむだろう。患者のことやほかのことでどうしても話さないといけない場面もあるだろうし、嫌だなぁ。辞めたいなぁ。その人のためにも僕がいなければ楽しめるんだろうなぁ。人間関係難しいし、疲れる。

どっちがいいか?

 暇か忙しいほうがいいかどっちがいいだろう。今ははっきりいって暇。でもいつ辞めてもいいようにあんまり責任を背負いたくはないので暇なほうが気楽なのかも。
 「死にたい」「じゃあ死ねば」こんなやりとりを自分でしながら結局のところ生きている。
 セミナーのお金、聴講生のお金どうしようかと思いつつ結局支払わなかった。セミナーだけは払わないと。聴講生は保留といっても明日かあさってに振り込まないと間に合わない。
 今日は仕事帰りに心療内科に行ってきた。やっぱり待ったなぁ。僕の診察時間は短い。まだ元気なほうだろう。もっと深刻な人たちのほうが多いはず。だって悩まず苦しまず生きる人生もつまらないだろう。ただし、身体症状にでてしまうのは辛い。
 パッとしない日々に、僕のいる部屋に来るOTが元気出してと言ってたけど馬鹿かと思った。こいつは気のきいたことが言えないやつなんだと思ってしまった。優しい人だとは思うけどプライドが高いみたい。
 友達ってどうやって作るのかよくわからないけど、1人でもじっとしていられる強さを獲得したい。
 田舎の求人を見て、受けようかどうか迷っている。受けに行くのも遠いしお金がかかるし面倒。言葉も通じないかもしれない。
 あぁ1人暮らしできるかなぁとか今でさえ精神状態がいまいちなのにやっぱりだめなんじゃないのかとか思ってしまう。1人暮らししている人は偉い。
 OTは自炊をしはじめたらしく、料理がうまくできないらしい。不器用な奴なんだと思った。そして使っている洗剤のにおいがきつくて嗅覚過敏の僕には気持ちが悪くなってしまう。腋臭の人も多いけど、どっちもきつい。

患者さんどこへ・・・

 患者さんが少ない。でも忙しくなっても困るんで、まっいいかって感じだ。でも時間がもったいないなぁ。休んで就職活動したいけど、休みは来月以降に取りたいしなぁ。働きながら職探しするのってやっぱり大変。
 とにかく今勤務している病院のカルテなんだけどすごい書きづらい。これはどうにもならないとは思うけど、今まで勤務した中では最悪。僕が誰とでも気安くお話しできるようなキャラクターならこんなにストレスを抱え込まずにすむんだろうけど、しかたない。人付き合いがへた。
 今日も疲れた。炎症が痛い。友達でもできないかなぁ。いまさらだけど。

疲れがとれない

 一度返品できないといわれた商品を再度返品しにいったらできた。少し気が楽にはなった。使わないものをいつまでも置いていてもしかたない。返品と聞いていやそうな声を出す店員もいなくはないんだけど、僕はどうしても返したかったので願いが叶ってよかった。
 以前から買いたい本があり、それはもう絶版で調べたら古本で売っていたけど、買うかどうか迷っている。迷っているときは買わないほうがいいけれど。
 今週は睡眠のリズムがおかしい。途中で目が覚めることが多い。
 久しぶりに会った人に痩せました?と聞かれたが、そんなに体型は変わってないはずだけど・・・。いろいろ食べているから。
 家電量販店の店員は価格は知っていても商品知識がいまいちのビックカメラだ。3人ぐらいに同じような質問をしてみたが、1人はまともな回答をしていたが、あとの2人は怪しい。パソコンも秋冬モデルが出て、バイオのカラフルな光沢感がある概観が以前のモデルとかなり印象が変わったと思った。
 夏モデルが別の家電量販店でかなり安く、ちょっと後悔。
 僕が契約した某通信会社の人とたまたま話しをしたけれど、僕がとても役立っていると話しをすると、うれしがり、仕事がんばらなきゃと言っていた。
 店員の商品知識が疑わしいので、自分でもカタログを見ながら選ぶけれど、最悪メーカーに聞くしかない。
 今月はあれだけは買わないといけない。あれは毎日使うものだから。
 なんやかんやとお金が出て行くのでちっとも貯まらない。
 ハローワークで地元からかなり離れた地方の求人票を印刷してもらおうと行ったら、求人申し込み票を書いてくださいといわれ、やめようかと思ったけど適当に書いてきた。確かにいずれは申し込むんだけど、今電話で呼び出されても困る。それに病院で携帯を常時使うのも難しい。こんな状況下で次の就職先が見つかるかは心配。やっぱりまともなSTの求人はほとんどない。
 週休3日ぐらい無いと調子が悪いみたい。
 近くのドラッグストアが新築して、ビルになった。そこには開業医が入る予定になっていて何科が入るのかと思っていたら内科だった。ちょうど内科が少ない地域なのでよかったと思う。

 

はやり?

 今月は嚥下学会。来年は幕張であるみたい。嚥下の本もいくつか出るみたい。
 クロックスってはやってるの?新聞にも載ったみたいだけど。うちのスタッフにも履いている人がいる。僕は靴買ったばかりなので悩んでしまうけど。
 着色水テストを初めてした。吸引はそばにいた医師がしてくれた。僕はこわかった。どうなるかわからなかったので。
 通勤電車の遅れは辛い。飛び込まないでほしい。

疲労

 仕事をやめたい。そればかり考えている。別に次の場所が決まっていないけれど。このまま働き続けることの苦痛。人間は働くために生まれてきたのならつらい。
 医師も看護師もリハもみんな僕とうまくはいかない。もう毎日が限界。
 40型の液晶テレビがほしい人がいて、大画面もそんなに高くはないなと家電量販店で見て思った。20万きっている。さすがに僕は20インチぐらいで十分かと思っている。
 今の給与では十分な生活はできない。そして心の病が僕を苦しめる。たいした病ではないのだけれど、苦しい。
 どこかに転職先があるだろか?僕にとって働きやすい職場があるかどうか。
 やっぱりSTとしては、学会発表もしてないし、論文もあるわけないし、たいした患者をみているわけでもなく、それでもこの仕事しか知らない僕にどんな未来が待っているんだろ。
 新しい資格を取るにはお金がかかるし、僕はそのお金を稼ぐ気にすらなれない。
 もう少し楽しくやれたらいいんだけど。僕は本当に変わった人間なんだろう。この世に生まれてきたことが悲しい。
 いやなことに対してすべてにノーと言える人間はすばらしい。我慢するからストレスが高まる。やりたくないことを無理やりやるとつらさだけが増すだけ。
 輪の中からはみだし、弱い自分を認めつつも、なんとなく通勤している。
 びくびくしている自分、居心地悪いんだなここはというより、僕はどこに行っても居心地が悪いみたい。
 特にやりたいことはないけど、聴講生やってみてもいいかなと思っている。これもただではないので、まだ検討中。お金がどんどん少なくなっていく。
 宝くじは当たらないし、今年の運勢はとてもいいはずなのに、細木数子は当たらないかな。2年連続本を買ったけど、今年はまだ買っていない。僕が霊合星人なので、本を見てもよくわかりにくい。
 また明日行くのがこわい。でも、無理やりにでも行かなきゃ、お金を得ることができないしすぐ生活苦になる。
 歩道橋で寝ていたホームレス、その歩道橋で悩んでいた僕、ただお互い死にたくはないようだ。ホームレスに尋ねたわけではないけれど。僕は死にたい願望がなくはないんだけど、これは誰でも思うようなレベルではないかと思っている。実行して痛い思いまでしたいとは思っていない。
 絶対何かいやなことを言われる。そう思うとつらいけど、なんでいやなことを言ってしまう人が多いのか。悲しいぐらいに多いんだけど。
 僕はとても敏感に感じてしまう。
 ここ数日電気つけっぱなしに寝てしまい、2時ごろ起きて消している。
やっぱり好き嫌い多いかな。穏やかでいたいけれど、ちょっとしたことでいやになることがある。その人の顔を見るたびにいやになる。見ないわけにもいかないけど。あんまりかかわりたくない。そんな人たちがどんどん増えると僕はつらいだけ。
 職場から帰るときの解放される気持ち、暑さを感じ、雨のときはうっとうしさを感じ、風を感じ、ウォークマンから流れる音を感じ、もうすぐここを去るんだという気持ちを感じながら僕は自宅に向かっている。
 今日発売のドライバーがなく、そんなに売れてるのかと思って別の本屋にもなく、3つ目の本屋で見たら新型フィットが表紙に載っていた。
みんな新型フィットを待っているんだなと思った。初代フィットがばかうれしたから、2代目は踏襲という感じだ。初代フィットに乗ったときにこの車は本当によくできたパッケージングだと感心した。2代目のそんなインプレッションを感じられるかどうかわからないけど、少し大きくなるようだ。ただ僕にとってホンダ車は値引きはあまりしないし、高いイメージしかない。
 明日も行かなきゃいけないの?生活苦になりたくないならね。
 お金が無きゃ死んじゃぬの?よくわからない。
 誰も助けてくれないし、助けてもらいたいとも思わない。
 ちゃんと生きてたらやる気が出なくてもなんとかなるだろう。
 

やる気なし

 通勤がつらい。9月になってまた電車がこみはじめた。仕事に対する意欲もいまいち。他のスタッフからいろいろ言われたらすぐやめたくなる。
 昨日はエスカレーターで転び、恥ずかしい思いをした。仕事帰り、ドラッグストアでいつも使ってる歯磨き粉が安くないかなと思ったら、安かったので買ってしまった。
 返品できると思って返品しに行ったのに受け付けてもらえずショックだ他。
 BMWのDMが毎週来るけど、行けばなにかもらえるみたいだ。今回はタオルみたいだけど。よくこんなにたてつづけに記念品用意できるなと思った。
 いとこがプジョー206のCCに乗っているらしい。なかなか会う機会がないので見れないけれど。
 ヴァンガードは見ておきたいなとは思う。
 面接の話しだけど、僕には勤まらないということで、お話しはなしにした。この面接はSTじゃなくて全然関係の無い仕事。この資格の重みを僕はまだよくわかっていないし、全く違う仕事をする覚悟も全然ないということがわかった。でもやる気は出ない。
 いいほうに前向きに考えられたらいいけれど、この逆ばかり。
 ネットで求人探ししても今のところ家から通えない求人ばかり。通勤圏内じゃないけど、同じ地方の某病院に応募しようかと思ったけどやっぱり続かないかもしれない。
 なんだか心がゆがんでいる人が多いなとつくづく思う。どうして素直に正直になれないんだろう。
こればっかりはなおしようがないのかな。だから人付き合いは疲れる。
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プロフィール

ことばつかい

Author:ことばつかい
「言語聴覚士」とは、厚生労働大臣の免許を受けて、言語聴覚士の名称を用いて、音声機能、言語機能又は聴覚に障害のある者についてその機能の維持向上を図るため、言語訓練その他の訓練、これに必要な検査及び助言、指導その他の援助を行うことを業とする者をいう。

   

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