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さようなら2007

 気温が低下し、肌も乾燥する感じ。今年は新しい職場にうつり、来年もどこかにうつらなければいけない。
 職場はあいかわらずいづらい。太ったOTの裏切りせいで辞めるか辞めないか考えるぐらい悩ましくとてもばからしい。
 プライベートでも悲しいできことがあり、これもどうしようもなかった。
 来年はどうなるだろう。何がヒットするんだろう。僕はヒットしてから知ることが多いので、流行しそうなものを見つけるのは不得意。
 今年はとにかく車をよく見た1年だった。どうしてこんなにも見てしまったんだろうって思うぐらい見てしまった。来年も一緒かもしれない。暇だと何をしでかすかわからない。
 いろいろ勉強したいことがあるんだけど、お金がないのではじめられない。とにかく新しい職場を見つけて収入確保をしなれければいけない。STの就職先は限られてくるし、こんな僕を雇うところも限られて来るんだろうけど、どうか次の職場が見つかりますように。あと薬が増えてしまったのもあんまりよくないことなんで、これ以上増えないようにしたい。仕事しないと暮らしていけないし、ストレスフルだけどどうしたらいいのかわからない。
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12月30日

 昨日は、近くのスーパーに行ったぐらいでどこにも行かなかった。そして食べ過ぎた。嚥下食はすべて食べ終わった。カロリーが高いものもあるのでこの正月休みにまた太ってしまうかもしれない。風邪薬は今日から飲むのをやめようと思っている。特に症状はでていない。ただ精神状態のほうがよくない。死んでしまうことはないだろうけど。
 今頃になって前の病院の源泉徴収票が送られてきたけど、これどうしよう。面倒だ。
 明日で今年も終わり。紅白を最後まで見られるかどうか?最近10時ごろに寝てしまって、夜中に目が覚めるパターンになっている。夜中目が覚めて眠れなくなるのはつらい。嫌な職員のことを思い出したり、裏切られたことを思い出したり、来年から通勤するのが憂鬱でしかたがない。

嚥下の問題

 嚥下食の見直しをしてメニューが若干変わる。これで実際患者さんに食べてもらってどうかはやや不安。でも今までもこれはやめたほうがいいなという気持ちはあったので、栄養士さんたちの協力のもと試食会をし、なんとか実現した。栄養士サイドの裏側までは知らないが、ひとつのことを変えるだけでも大変かと思う。職場のSTのあいだでもこの食形態どうかなという感じで意見がわかれるところもなくはなかった。僕はこれは食べにくいと思っても、別のSTは食べやすいという。気分を悪くしたかもしれないが、もしだめならまた考えるだろう。そして僕は辞める。
 段階的に食形態がアップし、自宅退院までもっていけた高齢患者だが、肺炎で戻ってきてしまった。今回はオーダーは出ていないが、ちゃんとご家族にもヘルパーさんにも指導をしたのにもかかわらず残念な結果になってしまった。嚥下はこわい。
 

仕事納め

 今年の仕事が終わった。本来なら今日で契約も終了だったはずだが、延長することになった。僕の優しさが裏切られ、もう誰とも口をききたくなくなるぐらい、すさんでしまった心。そんな心が再生するには時間がかかりそう。
 こんなしょぼくれSTを雇用してくれるだけでもありがたいんだろうけど、いづらい。悲しいほどにいづらい。あいつのせいで。僕が消えてしまうしかない。何もかも忘れて。
 あと何ヶ月ここにいるのかわからないけど、来月から運気が悪くなる。
 不安神経症と睡眠障害がだんだんひどくなっている。
 僕って人間関係においても不器用だなとつくづく思う。僕とつきあえる人はいないという。僕は変わっているから。
 

問題患者

 拒否的な患者と表現したくはないが、人格変化が疑わしい。STはあまりかかわりたくないので訓練はしていない。それを好ましく思わないスタッフもいるが、とにかく難しい患者だけにそっとしておきたい。
 今日も体調はいまいちで、まだ風邪が完全に治りきってないんだろう。心労も続く。「待つ」ということの大切さ、僕は我慢できずにすぐ何らかの結果を出したり、見切りをつけたりしてしまうときもあるが、ある程度は耐えなければいけないとは思っている。嫌なことばかりから逃げてばかりいてもしかたがない。
 僕を雇ってくれるところはないだろう。

疲労

 あいかわらず調子は悪い。早く辞めたい。大学院に行きたいけどお金がない。大学院に入るのは難しいのか。
 職場の人間関係なんだけど、気にせば気にするほどよくなくて、体に悪い。でもどこの職場にいっても悩むことなんだろうけど。僕自身変人?。
 今日もまたこりもせずに親切をしてしまったけど、どうしようもないね。
 あぁ次の職場が決まるように。いつも使っているフリーメールの不具合でメールの受信、送信できなくて困っている。
 あと2日だけど無事に終わりますように。ストレスがかかるたびに風邪をひきやすくなる。誰とも話したくないときもある。それでも今の職場にいないとだめなんだろうか。でもこの仕事以外の仕事はあんまり考えていない。また来年どうなるかはわからないけど。

風邪

 クリスマスは風邪。前もらった薬を昨日の夜から飲み始め、今日の仕事帰りに医者に行った。日給が治療代に変わっていく。人が話をしているときにすぐわりこんでくる人がいるんだけどうっとうしいと思ってしまった。陰湿なPTはあいかわらず陰湿。本に傷をつけたOTとは話もしていない。このOTは太っているんだけど、新聞に太っている人に口臭がきついのが多いというのが載っていた。このOTは確かに臭い。態度も声もでかく、何もかもがでかいのかも。仲良くできないのかねーなんて思うけど、時間が解決してくれるだろう。悪い人ではないと思うので。よく話をしていたし、駅まで車で送ってくれたこともあったんだけど、ずうずうしいところがあって、すぐあれもってきてとかこれもってきてとか言うので面倒だった。優しさもほどほどにしないといけないと思った。デブだからずうずうしいんだろうって僕は思う。友達になれるかななんて思ってたけど難しい。僕はすぐ見返りを求めてしまうから。あれしてやったんだからお礼になんかしてよって感じで思ってしまうのだ。
 昨日は、お城を見に行ったり、教会のミサに参列したり、いつもとは違っていることをしてみた。そのおかげで風邪をひいたのかもしれない。あと数日で今年も終わるけど本当に終わるの?2007年。

のどの痛み

 なんかこの前ものどが痛くて医者に行ったけど、また行かないとだめかな。この時期風邪を引きやすい。インフルエンザも怖いし、ノロウイルスもこわい。
 気分は落ち込み、クリスマス、正月ともたいした用事がなく、無駄遣いをしないよう注意したい。あと親切はやめよう。

下痢

 某社の嚥下食を食べたからかよくわからないけど下痢をしてしまった。そして胃のむかつき。これははたして大丈夫な食品なんだろうか?前も試食したときに胃がむかついたけれど、少量だったからそんなにひどい症状ではなかった。
 電話のとりつぎ等面倒なことはある。スタッフを探すのも大変だし、だからいないと言ってしまえばそれで終わりだし、陰湿な人はそんな人は勤めていませんと言うのだろう。どおりで連絡がないはず・・・。おならはするは、どこまでも陰湿な人は陰湿なんだろう。
 僕も陰湿かもしれない。無視したりするから。お互いさまか?
 昨日いつ寝たのかわからない。スーパーのレジのひとがサンタの帽子をかぶっていた。もうすぐクリスマス。僕は自分自身にプレゼントを購入。お金ないのにバカだね。

裁判

 交通事故の患者の裁判があるようだ。やっぱり裁判って大変なんだろうな。弁護士もたてないといけないし。残念ながら紹介できる弁護士がいない。弁護士の友達はいない。弁護士じゃなくてもいないんだけど。
 そして、自営の患者だけど、仕事のことで少しつっこんだ質問をすると悩んでいるようだった。やはり、脳の病気になってこれからも今までと同じように仕事ができるかどうか・・・。患者も悩んでいる。
 僕は、本に傷をつけたOTを無視しているんだけど、本当は悪い人ではないんだと思う。故意に傷つけたとは思えないし、ただ態度と体はでかいので生意気に感じるときもある。そして太ってるのでずうずうしい。口だけの男っていう感じもする。もともと相性が悪いのかもしれないけど、またOTが僕に話しかけてきたら話を聞いてみよう。もう話すことがなければそれでいい。とにかく今の職場にい続けることがすごい苦痛。
 どうか次の仕事が決まりますように。

親切

 また人に親切をして裏切られてしまった。親切なんてするもんじゃないと思っているにも関わらず親切をしてしまう自分が悲しい。すごく損した気分になる。
 人の話を聞き続けることの辛さ、気持ちの整理がつかないままの破局、誰にも言えない事実を抱えて生きるのが辛くなってきている。
 泣いちゃいそうだよ。風邪には要注意。年末年始は風邪をひきたくない。でもスタッフにうつされそうでこわい。
 今日の金八先生迫力あったなぁ。仕事を辞めて何をしよう。仕事を辞めて何をしよう。決断できない。

花粉症・インフルエンザ

 来年は花粉の飛散がすごいらしい。僕は目にくるんだけど、かゆくてたまらないだろう。インフルエンザとタミフルの関係がはっきりしていないようだ。クローズアップ現代で放送されていた。僕はタミフルのせいで異常行動が出るのかと思っていたらインフルエンザウイルス自体が悪さをしているという意見もあるらしい。
 今日もなんとか仕事には行ってきたけど、嚥下訓練時に患者さんの表情が苦しそうになり、驚いた。たまたまPTさんがこうじゃないかなと声をかけてくれたので、なるほどという感じで、再度姿勢を考えることになっている。
 話したくないPT、OT、医者はいる。こればっかりはどうしようもない。僕は1人でいるのがあっているみたい。
 退職へのカウントダウンがはじまっているけど次の職場はまだ決まらない。こんな僕を雇えるところはないだろうに・・・。

自殺するなら、引きこもれ

 自殺するなら、引きこもれというインパクトのあるタイトルの本を読んだ。書いてある内容はずいぶん勝手なことを書いてあるが、面白かった。スティーブ・ジョブズが「今日で僕は死ぬが、それでは今日やる予定の事柄を自分は本当にやりたいと思っているのだろうか」と毎朝鏡に向かって自問自答しているらしい。毎日毎朝、鏡との対話を通して、「死」に直面するという形で、一度外界から自分の精神を切り離してリセットしているようだ。
 僕も自問自答すると今の職場を辞めたほうがいいという結果にはなる。仕事が苦痛というか嫌な人がいるのが嫌なんだろう。僕は嫌な人からできるだけ遠ざかり、逃げたい。STの求人は少ない。そして僕は病んでいる。孤独にも力があるんだということを知ったし、孤独でもいいんだということもわかった。ただ孤独に耐えられるかどうかはわからないけど。
 誰かといても、好きな人といてもいらつくときはいらついてしまう。人間関係は難しい。やめずに3月までいたらとエレベーターで看護師に言われたけれど、いろいろあって僕は苦しめられている。
 また胃の調子が悪いけど、毎回毎回内科に通うのも面倒だし、もう胃がんになろうが関係ないとも思っている。

たかが傷、されど・・・

 貸した本だけど、カバーに傷がついてあったので、その旨をメールで送ったら交換するって書いてあったけどさすがにそこまでしなくてもいいとは送り返したら、逆切れしたみたい。あぁ怖い人。また胃痛。どうしてこんなことで傷つかないといけないんだろう。
 職場に行くのが辛い。陰湿なPTもいるし、怖いOTもいるし。昨日も睡眠薬飲んだけど長時間は効かないようだ。でも職場を変えても同じだろうね。もう少し我慢しないといけないのかな。

寒い

 貸した本を返してもらおうとその人が住んでる駅まで行きますとメールで送ったところ実家に帰っているとのことで諦める事にした。もともと火曜日までに返してねと金曜にメールで伝えたけど、僕は人に物を貸すのがあまり好きではないほうなんで気になって仕方がない。それで睡眠薬を飲む。陰湿なPTの件もあり、精神状態はあまりよくない。
 今、ダウンジャケットを持ってないんだけど、以前フードにファーがついたダウンジャケットを持っていたけれど、色があせてしまい、着れなくなってしまった。もっと物持ちするかと思っていたのに・・・。あぁ暇だなぁ。買った本2冊読んでないのがある。僕は高次脳がいまいちわかってないんで2冊とも高次脳関連。ST辞めるかもしれないのに、バカみたいに買ってしまったけど、読むしかないな。正月も暇だし、勉強しといたほうがいいか。あぁ仕事行きたくない。憂鬱だ。

節約

 節約しないといけないのにお金を使ってしまう。また本を買ってしまったし他にも・・・。xやいたずらに陰湿なPTのことを話していた。やっぱり何かこの陰湿なPTも何かストレスを感じていて誰かにあたりたいんだろうというのが答えだけど、僕にあたられても嫌だな。おかげで出勤したくないんだから。
 来年早々就職試験が決まり、ずっと返事が来なかったので、年齢も年齢だからお断りされるかと思った。でもただ受けさせてあげるという感じだといくら受けても難しいかな。これを逃すと就職厳しいかも。
 MINIを見てたんだけど、かっこ悪くはないね。ただ高い。3月にロングモデルを出すようだけどこれはかっこ悪い。ボディの色と屋根の色が違うのがおしゃれ。
 言語訓練室だけど、一応共同に使うということになっているのに、新人が自分の部屋と勘違いしているようで気分を害している。しかし、僕はもうすぐ辞めるのであきらめるしかないと思っている。こういう人って意外と多いのかなぁ。新人でもこれぐらいずうずうしくないとやっていけないのかと思うと悲しい。現状のST養成校の教育ももひとつだが、卒業してくる新人さんでいきなりきれたり、感情の起伏が激しい人がいるのも困る。こんな人は辞めたほうがいい。周りのSTも迷惑だし、患者もかわいそうな気がする。僕は何度か身をひいては辞めてきたけど、自分が何かに悪影響を及ぼしていないかどうかをつねに考えているとかなりストレスにはなる。毎回確認することは難しいが、定期的に、僕が悪影響を及ぼしていないかどうかをリハビリの代表や過去の話なら事務長に聞いたりもしている。
 STが複数いる職場はやりにくい。僕は不幸だと思いたくはないけど、そう思いたくなるときもある。あまり落ち込んでばかりもいられないし、生意気な新人たちとどうやってつきあっていけばいいのか?話もろくに聞けない新人たちとどうやってつきあっていけばいいのか?勉強ができるできない以前のモラルがおかしくなってしまっているんだろう。こればっかりはどうしようもない。僕より先輩のSTを見ている限りでは、かなり気を使っているように思われる。

小さなカレンダー

 よく本屋のレジのところに小さなカレンダーが置いてある。カード型なので場所はとらず、とても便利なのでときどきもらってくる。そして、ドラッグストアにある年齢早見表つきの小さなカレンダーがないかとしばらく探していて、昨日買い物をしたドラッグストアの店員にないかと聞くとあるとのことでもらった。いつもならレジのところに置いてあるのに隠していた。これで安心した。
 風邪には気をつけたい。昨年末はひどい風邪になり、大変だった。昨年の今頃のブログを読んでると大変だったことがわかる。

ストレス増悪

 今日も行きたくなかった。新患が出てまた陰湿なPTと担当が一緒かと思うと目の前がまっくらになった。完全な嫌がらせだろう。でもあきらめるしかない。
 いづらい職場・・・。朝のバスで一緒になるPTに陰湿なPTは普通ですかと聞いてみた。
 まぁ辞めるしかないんだろうな。その陰湿なPTも他のスタッフも早くどっかいけと思っているだろう。僕も次の職場があれば今すぐにでも辞めたい。
 本をかして返さないOTがいるので催促のメールを送っておいた。どうでもいいと思っているんだろう。僕は貸したものをすぐ返さない人は嫌いだ。
 細かいことを気にしすぎて調子が悪いけど、また風邪をひかないように気をつけたい。神様たまにはいいこともあるよね。残念ながらSTの仕事は見つからない。STの養成校も店じまいをするところも出てきたし、積極的に養成しなくてもいい時代にはなってきていると思う。リハビリの仕事ってロボットじゃないんだから、稼ぐとか儲けるとか悲しい言葉を言い放つスタッフの心はすさんでいきそう。言い放たない僕自身もすさんでしまっているのでどうしようもないけれど。

苦しい

 あぁまた陰湿なPTが僕をせめる。対応に困ってしまう。殴られるかと思った。嚥下の患者だけど、食事を拒否することもあって、仕方なくナースサイドにおまかせることにした。病巣は小脳だけど、小脳が損傷されて前頭葉の機能が低下することもあるらしく、もともと性格もあるかもしれないが、気に入らないことがあると怒り出すのでこわい。僕が経過観察で実際に算定しているわけでもなく、PTが誤嚥しているにもかかわらず、ただ見ているだけで患者が死んでもいいんですかなんて聞いてくるので、困ってしまった。ST全員が間接訓練を平行してやるのが意味がないと思っているんですかと僕にプレッシャーをかけてくる。確かに気分がいいときに間接訓練をしてもいいかもしれないけど、どうなんだろう。僕自身やる気はないけれど。もう少し協力的であればいいんだけど。点数を稼がないといけないでしょなんていわれてもそんなつもりはないし、僕はみんなが一所懸命点数を稼いで、リハビリ科の実績を作りたいのはわかるけれど、あまり賛同していない。
 嚥下食を考える機会が与えられ、僕もこの食品は変えたほうがいいなというものはあった。うちの嚥下食のはじまりはゼリー1個。ただ、紙のスプーンが毎回ついてきたのでこれは使いにくいと思っていた。次の段階がゼリータイプのものが3品。この中に冷奴や茶碗蒸しの具なしがでてくるのだが、僕が食べさせていたり、食べているのを見る印象では難しい食品じゃないかと思っていた。そしてミキサーの全粥というのも当初は食べにくいものなのかと思っていたけど、実際食べているのを見るとそうでもないのかなという印象もなくはない。基本的に嚥下障害のある人が汁物など水分を接種するときにはとろみつきがいいのだろう。食形態があがっていきなりとろみなしの汁物が出てきていたようなのでその点もどうするのか検討していくようだ。おいしい嚥下食って何?高齢者の味覚はどんな感じ?
 応募しているところからはいっこうに返事がないし、おかしすぎる。多分だめだろうな。あぁ次の仕事見つかるといいな。
 そして今の職場だけど早く辞めたい。

憂鬱

 なんか憂鬱だ。寒いし、寂しいし。仕事に行きたくなくなっている。

話を聞くこと

 うちのスタッフは人の話を聞かない人が多く、悲しい。僕はどちらかといえば聞き役のほう。最近歯がしみる。

なんとなく

 家でじっとしていようと思ったけど、某説明会に行き、たいしたことのない話しを聞いて、帰ろうと思ったら、気になる看板を見て、そのフロアに行ってみた。店員というか営業マンの人がいろいろ案内してくれて、その会社の製品を見ていた。最後に、カタログとおまけをくれたんだけど、なんかあんまり使えそうなのがなくて、おねだりというかたちでカレンダーありますかと聞くとあるということでもらってきた。ドリンクとおかしが置いてあったので、これいいですか?とたずねるとどうぞと言われ、飲んだり食べたりしていた。本当に僕はいやしい。なんかそんな自分に寂しさを感じる。
 大きなクリスマスツリーがあって、きれいだった。その周りにいろんな店があった。なんか買おうかと思ったけどお金使いたくなかったのでやめた。
 早く仕事見つけて安定した収入を得ないと楽しめない。
 今回の画像は口腔内カメラ。8000円で売ってた。患者に使えそうかな?
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ことばの消しゴム

えんぴつでかいた字は 消しゴムで 消える
黒板に書いた字も 黒板けしで きえる
口からだしてしまったことばは けす消しゴムが ないんだね
とりだせないんだね きみの耳にささった 私のことば わすれられない

いい詩ですね。日野原先生が朝日新聞で紹介していました。

正月は休もう

 時代が時代なのか、365日リハビリを提供するところが増えてきた。でも慣れれば仕事できなくもないのかな。僕はできるだけ休みが多いところに就職したい。
 MRさんに情報提供してもらい、ありがたかった。僕のほうもリハスタッフに資料をあげたけど・・・。この人僕と仲良くできるかな?あぁ友達ってできにくい。いらないっていう人もいるけどどっちがいいだろう。
 ストレス増悪でも今後やりたいことがあってそれを始めるかどうか悩んでいる。お金も多少かかる。○○○○に興味があって、お金どうしようかなって思っている。STとは関係ない。○○○にも興味があり、これは申し込んでしまったが、定員オーバーになると抽選。
 ST以外のことばかりに興味がいってしまう。
 僕は論文を投稿した経験がないし、学会発表らしきことは1度だけあるけれど、すっかり忘れてしまったし、STとしてただ漫然とやっていくだけなんだろうけど、今はこういうようなブログを通して、思っていることを書き綴っていたほうが少しだけ楽。でもいつか終わりはくるだろう。
 ST続けられないかもしれない。募集ない。複数職場はストレスかも。

調子が悪い

 だんだん仕事に行くのが嫌になってきた。でもお金がないので行くしかない。求人ないよー。

帰り道

 今日は帰りがおそくなり、車で送ってもらおうかななんて期待もあったけれど、残念ながら送ってとは頼めず、どうしようもなかった。
 僕って必要以上に親切して、そこまでしたのにばかばかしいってあとで思うことが結構多いので、それがストレスになっている。
 誰かに優しくするのもほどほどにしないと自分を傷つけてしまう。だってもう口をききたくなくなるぐらい嫌になるにもかかわらず、時間をかけて気持ちを和らげていくしかなく、僕は日々反省。嫌いな人には優しくはできないけど、好きな人に過剰にするだけ。それをもう少しだけ気をつけたらいいのかとは思うけどなかなか難しいかな。
 あいかわらず仕事に対する意欲が高まらないのだが、就職活動は地道に続けている。先週から体調が悪く、薬ばかり飲んでいるが、この寒さを乗り越えなければいけない。また疲れた。疲れて、疲れて、疲れっぱなし。いいこと探しをするのが大変。僕が広い心の持ち主で、すべてを許せるならどれだけ楽だろうか。

疲労

 やはり職場が寒い。半そでのユニフォームは拷問だ。長いほうがいい。就職先は相変わらず決まらない。悲しいほどに。
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もう疲れた

 また体調が悪くなり最悪。住んでるところと職場の寒さが明らかに違う。僕って風邪ひきやすい。この前の胃痛から医者を変えたけど、今回の医者は薬の説明はしてくれない。処方してくれた薬は前の医者とだいたい同じだけど。

風邪?

 今日は服を見ていた。お金ないのにまた買ってしまった。今日はのどが痛い。胃痛はましになった。本も買おうかどうか迷ったけど買わなかった。
 Xが帰国し、連絡がきたので会ってきた。また旅立つようだけど。Ⅹも僕も来年は職探しの年になる。ただⅩはSTをするかはわからない。僕もわからない。

バイキング

 胃痛なのになぜかバイキングを食べてしまった。この行動がわからない。まぁほどほどにしたつもりだけど、おなかは着実に出ている。こわい。
 嚥下食の本を眺めていた。気になっていたので。買うかどうかはわからない。金谷先生がやっぱり有名かな。 
 携帯の機種変更なんか高くなったような気がする・・・。
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プロフィール

ことばつかい

Author:ことばつかい
「言語聴覚士」とは、厚生労働大臣の免許を受けて、言語聴覚士の名称を用いて、音声機能、言語機能又は聴覚に障害のある者についてその機能の維持向上を図るため、言語訓練その他の訓練、これに必要な検査及び助言、指導その他の援助を行うことを業とする者をいう。

   

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