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気持ち悪い

 なんだか胃の具合が悪い。今日も明日も仕事かと思うと憂鬱だ。とにかく仕事に行きたくない。中国のギョーザに農薬が混ざっていたとか怖い。ますますイメージが悪くなる。
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痩せられない

 結局食べてしまっている。仕事帰りに甘いもの買ってるし、これじゃ痩せられない。そして胃がもたれている。また風邪がはやっていて、うちのリハスタッフルームは狭いから感染しやすい環境ではある。ST室からあんまりでないようにはしてるけど、ST室は寒い。
 非属の才能という本が出たけど、読んでみてとても面白かった。僕にもこんな才能があったらいいんだけど。

どこかに決まればいいけど

 就職活動はいろんな面で厳しく、まだ決まらない。早く決まりますように。よっぽど気が合わないとSTが複数いるところでは勤務が難しい。STが増えすぎ、1人職場のところが減ってきたのはⅩとともに残念に思う。

お買得なものがあれば

 また服を買いそうになったが今日はやめた。いつも似たような色しか買わないのでたまには着た事のない色も安かったらいいかと思っていた。確かに安かった。でも買わなかった。
 患者の食事の件で主食だけ変えたい患者がいたが、そういう対応ばかりだと栄養部門のほうも大変といわれて仕方なく、見送った。たかが1人の患者のためにいちいち変えるのは僕が思うよりも大変なことなんだろう。だいぶ無理をいっているかもしれない僕は嫌われても困るので我慢するしかない。もうすぐ辞めてしまうが、他部門と良い関係を築いていかないといざというときに助けてくれなくなってしまう。そして患者は不幸になってしまう。
 嚥下は訓練だけじゃなく、他部門との調整がうまくいかないとだめ。

また車屋へ

 今日は寒いし、出かけるのはやめようと思ったけど出かけてしまった。いつも車屋だ。営業マン僕につきあってくれて本当にありがとうという感じだ。僕はこの営業マンと話をしていると癒される。とても面白い。今は車は買えないけど、いつか経済的に余裕がでてくれば買いたい。一応輸入車なのでそれなりの価格はする。僕はヴィッツで十分なんだけど。ヴィッツはかっこいいと思う。店を出るときにまたおねだりをしてしまい、記念品を頂いた。そしてその後日産に行き、ノートをちらっと見て、DM持参の方のための景品がおいてあったのでそれをじっと見つめていたらどうぞと言われたのでもらってきた。こうやってもらっているとくせになってくる。ここの日産はいつも何か置いてある。
 先日は美術館に行ったり、就職試験があったりでいろいろあった。美術館に行ったのはすごく久しぶり。たまにはいいかもしれない。
 就職試験は応募者が多く、結果がどうなるかはわからない。この話を車屋にもしておいた。車屋には言語聴覚士のことを説明はしているが、どうやら儲かる仕事だと勘違いしているかもしれない。でも、僕は今日彼に初めて病気だということを伝えた。
 営業マンは酒が好きらしく、よく飲むらしい。体重が増えてきたようで、僕も体重が増えたためにできるだけ食べる量を減らしているつもりだが、なかなかやせれない。新しく体重計も買ってみた。デジタル表示で自分の体重を見るとショック。そして自分のおなかが段になっているのもショック。ショックだらけ。
 心も体もいいところがない。
 趣味で取り組んでいた通信講座が終了した。3ヶ月で終了するつもりが、1ヶ月かからなかった。一応修了証が送られてくるそうだけど、しばらく時間がかかりそうだ。まだ課題を送っていない。この講座はとてもよかった。勉強してよかったと思う。
 明日からまた仕事・・・。僕ってなんでこんなに仕事がいやなんだろう。働きたくないのだ。働かなきゃ死ぬのに働きたくないのだ。仕事が苦痛で仕方ない。
 今日も話した営業マンはストレスがたまらないという。1日に3件クレームの連絡がくるとへこむといっていたが、新車の契約者が現れるとすぐ忘れるらしい。靴がきついと思ったら先に新聞が入っていたとか、野球部でしごかれた話やボーイスカウトの話などいろいろ話をしてくれた。僕は1時間ぐらいで帰ろうと思っていたのに2時間ぐらいいたと思う。話し終わったのが19時をまわっていたので寒かった。その後ユニクロに行きダウンジャケットを見たけどもう売れてほとんどなかった。
 あぁ疲れた。仕事に行きたくない。寒い。体に悪い。就職活動は地獄だ。僕に合った病院がない。
 岡田准一はかっこいいと思う。SPよかった。

永遠のテーマ

 就職活動忙しい。疲れるし、なんだか寂しいし、体が乾燥してかゆい。寂しいときはどうすればまぎれるのか?僕の永遠のテーマ。きっと満たすことはできないし、何をしても満たされることはないんだろう。そんなにうまくはいかないから。

疲労

 帰り、雪が舞っていた。なんか泣きたい気分になってしまった。これから先どうなるのって思ってみたり、コミュニケーションが苦手な僕はどこにいってもうまくはいかないだろうなとかいろいろ思い、今の職場とのお別れも近づきつつあるし、患者を見る気もあまり起こらないし、疲れた。
 帰りがおそくなるのだけはできるだけ避けたい。僕は残業が嫌い。
 今日は荷物が届く日だったので申し訳ない思いで再配達をしてもらうことにした。21時過ぎてもまだまわっているというのだからすごいと思った。だいたい同じ人が配達してくれるので、僕の帰宅時間が夜だということはわかっているとは思う。今日は残業のためにおそくなり、荷物を受け取ることができなかった。帰ろうかと思ったけど、なんかあとでいろいろ言われても嫌なので仕方なくいた。こういうことがあると余計に疲れる。またこの内容も詳しく書けないし、これもストレスだ。
 なんだか肩が痛い。脳外科の医者に話しかけたけど会話は続かなかった。面白くなかったんだろうね。

辞めたい

 早く辞めたい。患者をみるのが苦痛。

本の整理

 ちょっと過去の本を整理したら、こんなの読んだかなぁっていう本があった。もう変色している本もあるし、多分よまないだろうな。
 なんだかちっともやせないし、やっぱりいろいろ食べてしまっている。今日も辞めたかった。なんかリハビリしても意味がない人たち相手ばかりだし、行くだけで疲れが増す。体調も悪く、できればしばらく家で休んでいたい。
 就職先は決まらない。仕事する気も起こらない。人間関係うまくいかない。お先真っ暗。いろいろ悩ましいことがあり胃痛。気分が悪い。吐くことはないけど、気分が悪い。
 今の職場は辞めたい。いても無駄。なんでいるのかわからないぐらい僕の存在は無駄。失礼な看護師がいた。口の利き方が悪いだけで、人間自体は普通みたい。
 医療関係の人ってちょっと病んでる人も多いのかなぁ。自分が病んでるから医療関係にきたとか。病院はつぶれる時代だし、医者も重い責任や業務を背負うのも大変だろう。だって人間だから。僕のように仕事が嫌いな医者もいてほしい。話は合わないだろうけど。
 僕って話が合う人が少ない。これは悲しいこと。きっとこれからもいない。僕が聞き役に徹して僕から話すことはあっても誰も聞いてはくれない。この世に僕の存在価値を求めすぎると息苦しくなるし、価値がないと思うと寂しいし、こんなこと考えてるとまた疲れてくる。長いトンネルを抜け出せる日はくるだろうか。とにかく今の職場を辞めよう。悲しいから辞めよう。

寒いしだるい

 今日は体がだるく、寒かった。風邪かな。のどの痛みはそんなにないけど。レコーディングダイエット続けているけどそんなにやせてはない。まだ20日だから。
 仕事は決まらないねー。もう失業して、死んじゃうのかななんて思いながらご飯を食べた。
 神様がSTはむいてないよといえばそれはそれでいいし、じゃあ何の仕事をして生きていけばいいのかを考えたい。
 薔薇のない花屋の第一話は本当によかった。第二話は泣けるところはなかったけど、やっぱりあの主題歌がいい。例えば僕がそばにいてほしいと思ったときに駆けつけてくれる人は誰もいないし、駆けつけたい人はいても嫌がられるだけ。あのときの僕たちは一体どんな関係だったんだろう。
 いたずらからまた電話がきて、途中で切られて腹が立った。失礼な奴だ。僕の周りって失礼な奴が多いのは僕が失礼だからなの?また憂鬱になってきた。仕事行きたくないなぁ。辞めたいなぁ。お金がなくなるけど辞めてもいい。
 

風邪?

 また体の調子が悪くなってきた。家にある薬を飲んだ。今週は4日間の勤務なので楽は楽。でも次の職場が決まらない不安はある。今週末はおとなしくしておこう。できるだけ。

気温低下

 職場のほうは寒いので雪が舞っていた。最近、職場の人で特に看護師たちだけどやさしい。特に病棟は決まってないけど以前と対応が明らかに違ってる。不思議だ。もう辞めるからか?わりと仕事がしやすくなってきたし、僕にとって不快なでも本当は仲良くしたかったあいつ以外はいい感じだ。こいつのことをつい死んだらいいのにとリハスタッフに言ってしまったことを後悔している。リハスタッフは聞かなかったことにしてあげると言ってくれたけど。顔見るたびに腹がたってるくるのはなぜなんだろう。それだけ気にしてたし、いろいろあったからだと思う。

血液循環

 なんかヘビーな患者ばかりで辛い。250点取ったら僕は死刑だろう。なんちゃって。仕事帰りに心療内科に行ったけど、この病気は治るような病気ではない。血の巡りが悪いような気がするのでというとまた新たな薬を処方してくれた。死にたいと思いつつも医者には行くので生きたいんだろう。

いらいらモード

 早く辞めたいのと、失礼なやつがいるのでいらいらしている。

契約

 うちは事情により新聞を2つとっているが、1つのほうを読売から朝日に変えて、現在、朝日を2つとっている。朝日の契約をしたときに、半年サービスするからといわれたらしい。それで今までとっていた朝日も半年サービスにしろと家族がいい、僕はそんなサービスばっかり受けてたらばちがあたりそうな気がして、販売員に聞くと2年間とってもらうことを条件に半年サービスにするという契約書を書いた。そして僕はもしひっこししたらどうなるのかを聞くと、引越し先で朝日を取ってもらえばいいということだった。
 新聞の勧誘もいい加減なところもあるんで気をつけたい。サービスには裏がある。僕はあんまりサービスしているとまともにお金を払っている人に悪い気もするので過剰なサービスには気をつけたい。それで今日は気分が悪い。
 はじめての精神科という本を読んだが、臨床をやっていくうえで役に立つ本だと思った。患者への対応が面白いというか、参考になる。

あぁ

 今日も仕事ないか広告等を見たがなかった。以前、応募したところがまた募集していたけれど、また応募して落ちるのも嫌だし、通勤がすごい不便な場所にあるのがネック。
 うちのスタッフでも辞めたい人がいるが、辞めないだろう。まだ新人さんのようだし、別に他の病院のことを知らなくてもいいとは思う。それより、口の利き方等気をつけなければいけないところがある。新人さんはときに平気で失礼なことを言うのでこわい。職場に出れば生徒手帳にあったような校則はないけれど、心の許容範囲の狭い僕にとって今の職場にいると腹立たしいことがたびたびある。それにいちいち反応してしまうわけだけど、それで精神的におかしくならないように過ごしたい。今の職場は早く辞めて平穏な日々を送りたい。

潜水服は蝶の夢を見る

 なんだか買ったばかりのパソコンなのにひびが入ってるのが気になる。やっぱりこのメーカーとは相性が悪いようだ。以前このメーカーの携帯を買ったときにひどいめにあった。
 ST室にある物品がどこかに行ってしまうことがあり、ちゃんとかりたひとは元にもどすことを徹底しないと紛失になってしまう。僕も気をつけたいと思う。
 うちのST1と2がいるんだけど、1はよくできるSTで2はもひとつなんだけど、2が最近あれているというかひねくれている印象を受けるのでストレスが高まっているんだろう。言動が冷たくなっているので。それでも辞めるつもりはないようだけど。僕なら辞めてしまうけれど。
 2年目ぐらいで辞めたいって思ってた。辞めてはいけないともいえないし、辞めろともいえないし、自分で考えて結果を出すならなんでもいい。自分の責任だから。
 あいわからずスタッフとはうまくいかない。話せる人も何人かはいるが限られている。でも本当にみんな個性的。たびたび驚かされるんだけど脱毛処理をしてくる男性スタッフがいるんだけどまた生えてくるのに大変だと思った。僕は逆に処理するほうが恥ずかしくなってしまう。このスタッフは髪も薄くなってるんで薬剤を使用しているかもしれない。内蔵をいためなければいいんだけど。肝機能が低下しているようだから。髪の毛が薄くなるのも深刻なんだろう。僕は一時カツラ業界に興味をもったことがあり、採用試験を受けようと思ったこともある。
 某大学の大学院のサイトをみてたけど学費が高い。あと肝心のテーマが決まっていないのでどうして準備をしていけばいいのかはわからない。いつかお金に余裕がでてきたらまた考えたい。今日も車屋に行き、記念品をもらってきた。それだけが楽しみ。
ネットで下記の記事を見つけた。嚥下訓練でガムをかんでもらうときに注意したほうがいいだろうか・・・。ソルビトールって他にも使われてなかったかなぁ。
 砂糖の代用品のソルビトールを含んだガムを大量にかむ人は強度の慢性的な下痢になり、体重を著しく失う恐れがあることが分かった。ソルビトールには下剤の効能もある。ベルリンの病院の胃腸学者が、12日発売の医学誌ブリティッシュ・メディカル・ジャーナルで研究論文を発表する。≪写真は、ガムをかむ台湾の少女≫
 胃腸学者は、8カ月間、下痢と慢性的な胃腸の痛みに悩み、51・8キロの体重のうち11キロを失った21歳の女性と、ひどい胃腸の張りと下痢を訴えて過去1年間に体重の5分の1に当たる22キロを失った46歳の男性について調べた。
 血液や超音波などさまざまな検査では何の問題も発見されず、研究者を困惑させたが、便を分析したところ極めて高い数値のカリウムとナトリウムが検出された。2人への問診で、女性はシュガーレスのガムを1日に12枚以上かみ、男性は1日に20枚以上でそのほかに最高200グラムの甘いもの摂取していることが分かった。
 研究者の計算によると、女性は1日当たり20グラム、男性に至っては同約30グラムのソルビトールを摂取していた。2人がガムをかむ習慣をやめたところ、1年以内に胃腸の状態は正常に戻り、女性は7キロ、男性は5キロ、体重を取り戻したという。〔AFP=時事〕
 2月から全国で、「潜水服は蝶の夢を見る」という映画が公開するようだ。この映画は、ELLEというファッション雑誌の編集長である主人公が脳出血によりロックト・インシンドローム(閉じ込め症候群)になり、STの指導を受け、瞬きによる代用コミュニケーション手段を獲得して、読み上げられるアルファベットから1文字ずつ瞬きで確定するという、果てしない努力の末に書かれた本を原作にした。ST協会は配給会社のアスミック・エースとタイアップして広報活動を行っている。
 僕は映画は見ないので原作を読もうと思う。
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何とか終わった

 あぁ疲れた。明日から3連休だ。気温が下がるということで寒くなるかな。いろいろいらだつこともあるんだけど、乗り越えていきたい。いらいらしたって仕方ないのにね。就職活動しないといけないし、4月からちゃんと働けたらいいなと思う。

疲労

 特に患者が多いわけではないけど疲れる。気づかれだな。嫌われてもいいとわりきれるほど強くはないんだ。
 みんな話し上手だなってスタッフを見てて思う。僕は話し上手ではない。先日来た営業マンとメールのやりとりをしながら、友達だったら楽しかったと思うと書いた。この営業マンは職場にいると怒られるらしい。1日中外に出てあちこちまわるのも大変だな。
 メールのやり取りもいつかは終わるし、あんまりしつこくしてはいけないと思っているのに未練がましく、寂しさをまぎらすために送ってしまう。向こうが嫌気をさしたらそれでおしまいというパターンだ。この寂しさを紛らすにはどうすればいいのか?また暗いトンネルに入ったようだ。
 職場のOTとの信頼関係はもう修復不可能だと思った。以前と態度ががらっと変わってしまった。僕は悲しい。本を貸して傷つけられて、気分を害した僕だけど、それをきっかけにさらに関係は悪化してしまった。だから本当はもうそのOTの顔を見るのも嫌なんだ。すべて辞めれば終わる。神様もう少しだけ耐えたらいいんですよね。散々利用されて使い捨てられた僕だが、また拾ってくれる人もいるだろう。
 必要以上の親切は僕の心をほろぼしてしまった。
 師長さん、お昼ナースステーションの洗面台で歯磨きをしていたけれど、僕が現れたとたん、奥に隠れてしまった。そんなところに女性らしさを感じてしまう。というより、あんまり人様に見せるような行為ではないt思っている。
 それにしても僕ってなんでコミュニケーションが円滑にできないんだろう。好き嫌いはあるし、話したくない人は近づいてきてほしくないし、仕事はさぼりたいし、どうしようもない。
 生きてたら楽しいこともあるかな。Ⅹはタイにいる。タイは夏らしい。暑いとメールがきた。Ⅹも帰国したら仕事探すのかな。
 あぁ明日行きたくないなぁ。もう行くのが辛くてしかたないよ。お金がないから行くけど、嫌だ。悲しいほどに嫌なんだ。
 僕の患者だけど言語障害が軽いので終了したいと考えていたら同じ患者の担当のPTに僕のことを気に入ってるようだから続けてみたらと言われた。僕はホストか?
 僕のファンがスタッフにいるらしい。送別会を企画しているようだ。僕は気持ちだけでいいんだけどね。さっさと家に帰って、ひとり涙をうかべながら別れをするのがいつのも慣例だ。さようならつぶれかけの病院よ。もう医師たちはこの病院には寄り付きたくないという話も聞いている。医師の間でも悪い評判しかないんだろうね。医師にも職場を選ぶ権利はあるから、いい条件のところにいったほうがいいとは思う。
 僕はどこで雇ってくれるかは不明。
 松下がパナソニック株式会社に社名変更するのには驚いた。このブログの名称も毎日のように変えたいと思っているけどことばつかいのまましばらくいこう。

早く帰ること

 僕は大体定時に帰るようにはしている。仕事帰りに医者、本屋、たまに洋服を見たりすることもあるが、その時間が楽しいのかもしれない。
 飲み会、食事会、もらったおかしを食べることが辛いときもある。今はそういう時期というかもともと苦手。レコーディングダイエットの効果かはよくわからないけど、なんか食欲が落ちてはきている。でもまだ食べているほうだとは思うので、甘いものは控えないといけない。栄養の偏りも多い。
 もうすぐノートがマイナーチェンジする。最初出たとき興味があったけど、シートが気に入らなかった。広さは十分だけど。車がなくても生きてはいける。僕の住んでいるところは便利はいい。
 あしたの、喜多善男だけど、暗いドラマだね。見てて疲れる。
 僕はわりとマメにメールがきたら送り返すし、送るんだけどなかなか返ってこないね。そういうときは落ち込むんだけど、メールに気をとられず、また何か別のことをしないと落ち着いていられない。今日は結構いろんな人にメール送ったな。xは無事に旅立ったかな。最後のメールができなかった。
 実習生なんだけど、受け入れってまだ難しいの?うちは僕に権限がないので受け入れることはできなかったけど。僕も過去に受け入れたことはあるんだけど学生によってはとても疲れるし、僕の体調はひどくなるし、最悪なことのほうが多かった。だから僕がお世話になった先生からの依頼でもお断りするしかないかもしれない。そうやって関係が切れてしまうのは残念だけど、やっぱり学生をみるのは疲れる。
 友達なんていないほうがいいのかな。1人でどれだけ強く生きれるか。やっぱりひとりぼっち。
 教員になると人格までもが変わってしまうのか?僕も教員になろうかなんて考えたこともあったけど地獄かな。
 僕の勤務先がつぶれるといううわさが流れている。どこからうわさが流れているのかはわからないけど、僕はもうすぐ辞めるので、あとのスタッフたちはどうなるのかわからないけど、医師も看護師も不足するなら仕方ないだろう。リハスタッフだけがたくさんいたってどうしようもないんだから。

疲労

 昨日も嚥下訓練時に若手と思われる女医が見に来ていた。嚥下に興味があるのかなって思っていたけど。
 僕はますますPTやOTと話さなくなり、それ以外のスタッフとも話しているわけではないが、億劫になっている。陰湿さや裏切りに合い、人間不信になっている。そういう理由でスタッフルームに行くのが辛い。
 昨日、私は強情ですという患者がいて、いろいろ話を聞くと大変なコンプレックスといっていいのかわからないがそれがあって、だいぶ苦労したようだ。あんまり病院も好きじゃないようだ。病院が好きではないので、ドラッグストアで高い漢方のお茶を買って症状をよくしようとしたが、よくならなかったようだ。
 いいお薬があるかもしれませんよ・・・。
 主治医とリハ医がいるけど、診察にきたのが主治医かリハ医がきたのかわからないときがあり、患者にとってリハ医が何者なのかあまり理解できていないらしい。僕も説明時困ることがある。本来ならよく診察にくる医師は1人でいいんだけど。
 とろみのサンプルが送られてきたのはいいんだけど、もうやめるんで使い道がない。この業者は大きな袋のやつしかとろみがなかったので、僕はスティックのがないかと問い合わせたと思う。そしたら4月に発売予定ですという感じでステッィクのサンプルを送ってきた。伏見製薬所のスワローケアピュアというとろみ調整食品だ。伏見製薬所
 今日は某社の営業マンから電話がきて、近くまできているから寄ってもいいかということで寄ってもらった。うちのスタッフが研究発表したときに使ったやつのカタログを僕が請求していたので、僕自身が購入の対象になると思ったようだ。価格がすごい高いので買えないけど、うちのスタッフはこれを使っていろいろ研究をしている。僕は研究に関してはよくわからないのでなんか営業マンにはすまなかった。でも雑談をしていたらとても楽しくて、いい営業マンだった。なんか僕のストレスが少し軽くなった。でも今日は朝から嫌なことがあって辛かった。家に帰ろうと思ったぐらい嫌だった。
 営業マンの転職の話、結婚の話、赤ちゃんが生まれたばかりの話、STの話、医療の話等とても面白かった。僕はもうすぐ辞めますとは伝えたけど。僕は仕事が嫌いなんですとも言っておいた。
 車の営業マンにしろ今日来た営業マンにしろ営業の仕事は本当に大変そう。僕は営業向きではない。だからST以外の仕事を今後考えるときには営業や力仕事は無理だ。
 あぁ営業マンと話していると時間が経つのが早かった。話してストレス発散は健康的かな。
  xは明日からまた海外に行ってしまう。悲しいよ。
 仕事帰りに医者に行って、診療報酬改定の話をした。
 あぁ疲れた。疲れすぎた。もう職場の居心地が悪すぎてまた胃の調子が悪い。薬ばっかり飲んでいる。いいことちっともないじゃない。それでも生きないといけないのが苦痛。
 さっきくしゃみが止まらなくて、今鼻水がでている。ティッシュ鼻につっこんでいる。今日から始まったドラマだけど、最近ドラマを見る機会が減り、今期は香取の出る奴は毎週見てみようと思っている。
 ここ数日睡眠薬を飲み続けている。飲まなくても寝れるとは思うんだけど。
 僕は4月から失業者なのかSTなのか別の職種に就いているのかさっぱりわからない。いいことあるといいんだけど。
 職場が変わればまた新たな出会いもあるわけだし、僕を成長させてくれる何かが待っているだろう。楽しく生きてみたい。いやいや仕事をするのはイヤ。
 今日来た営業マンにメールを送った。わざわざありがとうと。商品が安ければ個人的に買えるものもあるんだろうけど、高いよ。
 僕と気が合う相手で実際に会えて仲良くできる人って今後現れるだろうか。期待してるんだけど。1人でいるほうが楽なのかもしれないけど、寂しくなるときもあるんで、ぜひ、気の合う人が今年中に現れて欲しい。神様はどうめぐり合わせてくれるのかはわからないけど、同年代で友達を作るのは難しいと感じている。
評価分析システム

あぁ

 今日から仕事始めの人もいるだろう。また電車がこむ。あいかわらず仕事に行く気がしない。昨日久々に、僕の本に傷つけて返したOTにメールを出したが、あいかわらず返事は来ず、嫌がっているのかと朝から考えてしまう。いまさら会話もなく、冷え切っている。これも早々にあきらめをつけて嫌なことは忘れたいとは思う。今週末行く予定だったセミナーをキャンセルしたことを伝えた。このOTが教えてくれたサイトに載ってたセミナーだった。セミナー類の参加は予算的にも控えつつ、また違う目標を見つけたのでそれにしばらく集中したいと思う。
 あゆ左耳聞こえないっていうのは労災になるのか?
 帰りの電車の4人がけの席で僕が1人座っていたらがらの悪い高校生が座ってきてついてなかった。ふざけあう高校生はすごい迷惑だった。
 求人はあいかわらずなく、STとして働けない確率のほうが高まってきている。これに対してどう自分でやっていくかはまだ決めてはいない。
 賢い人だけが採用されるわけだけど、僕はどこで何をするのかさっぱりわからない。働くこと自体が嫌なのだから。

おかしな僕

 昨日は、10時から19時までひたすら車屋をまわっていた。昼ごはんぬきだ。車屋に行くとドリンクを出すところもあれば、おかしが出るところもある。
 まずはチラシで抽選会をやると書いてた日産に行って、くじをひき、福袋をもらった。中身はたいしたことがない。おかしとカレンダーとカレーだ。そして、昨年からよく行っているプジョーのお店で、僕が気に入っている営業マンと話をして、これで3度目の試乗となる207に乗って自宅まで行ってみた。207はプジョーの中ではそんなに高くはないモデルだけど買えない。そして、当初プジョーはかっこいいって思っていたけれど何度も見てると飽きてきた感じもある。むしろ営業マンが面白い人なので、ただ会いに行っている感じだ。この営業マンは僕のことをどう思っているんだろう。僕の仕事内容やもうすぐ辞めることは話しているので、○○さん仕事決まりましたか?と聞いていた。僕は、まだですよと答えた。営業マンは就職が決まって今年契約してくれたら金利はタダにすると言っていた。上限はあるとは言ってたけど。この車は平均的にどれだけ値引きをしているのかはよくわからない。安ければ安いほうがいいんだけど。ただ僕は車が好きだけど運転が好きじゃないのでほとんど乗ることがない。
 プジョーの次にダイハツのお店にタントの試乗をしようと思っていったが車がないとのことだった。ここでもくじはどうですかといわれ、何をくれるのって聞くとお菓子といったのでパスした。そして、マツダに行き、デミオの賞受賞記念モデルの展示を見た後、デミオに試乗した。これも乗りやすかった。次に、スバルの店でフォレスターに試乗した。先代のフォレスターどころかスバル車に試乗したのは初めてだ。音がうるさいんじゃないかと思ったが、静かだった。ただだいぶ先代よりもサイズが大きくなったように感じる。そしてインテリアの質感がいまいち。外観はインプレッサと同様、それなりにインパクトはある。
 そして、レクサスに行き、レクサス車で試乗するとなんかもらえると新聞に書いてあったので
その話をして、ISに試乗した。昨年はLSのハイブリッドに試乗したが、ISは室内が狭いので運転しづらいかと思ったけど運転しやすかった。
 次に近所にある新しくオープンしたトヨタの店を見学し、来場記念品をもらった。広いショールームだった。店員の顔がやくざみたいだった。
 そして、最後にホンダに寄ってまたフィットを見ていた。売れているとのことだ。試乗使用と思ったが、晩かったので無理だった。
 こんな感じで1日に4車種も試乗したのは初めてだが、しばらく購入は考えられない。仕事が決まっても乗らないだろう。
 プジョーでカレンダーをもらい、日産で福袋をもらった話をしたら、カレンダーとプジョーのキャラクターがくっついたストラップをもらった。これをどっかにぶらさげて、新車購入のイメージをしてくださいとのことだ。昨年もブランケットやストラップをもらったが使ってはいない。やっぱり車よりこの営業マンが魅力的だ。仕事が決まれば金利0%にすると言っていた。ジャパネットたかただ。
 最後に寄ったホンダの営業マンは初対面だけどなんか丁寧すぎて相性が合わない感じ。スバルは若手の営業マンでやや頼りない。レクサスは同じ営業マンさんを呼んでもらって応対してもらったが、トーク下手。というより相手にしたくないのだろうか?マツダはベテラン営業マンのような感じ。一応副店長って名刺には書いてあった。他のマツダにも行った事があるけど、マツダはストレートに買ってくださいという。
 とにかく4車種試乗はやりすぎた。今年も新車は出てくるけど、こりずにまた見に行こう。年末ジャンボが当たれば車が欲しかったのと大学か大学院に行きたかった。
 いたずらから電話が来て、試乗の話をしていたが、とにかく次の職場が決まらないとどういようもない。こんな僕を雇えるところはないだろうって話しをしていた。ST養成校は閉校するところもあれば、医専のように新しく開校を控えているところもある。STは飽和状態である。介護保険への参入も期待されているが、まだまだSTがどんなふうにサービスを提供していけばいいのか不透明なところがある。
 ユニクロのフリースが990円で売っているので安いと思った。今季は買うのをやめようと思ったけど昨年安くなったときに買ってしまった。990円は安すぎる。また春にリサイクル回収月間をやると思うのでそのときに店に持っていこうと思う。
今日はまた別の神社におまいりに行った。その後、街をぶらぶらして、服も見たがたいしたものがなかった。春物のジャケットはもう少ししてから買ったほうがいいだろう。
 明日からまた仕事だけど、憂鬱のはじまり。いたずらにも話をしたけど、僕が本を貸したOTだけど対応ひどいよ。辞めてしまえばいいのになんて思ったけれど、辞めるのは僕だったのだ。あと少し、耐えよう。何度も言いきかせてはいるけれど、耐えられないこともある。もう、仕事よりも面接を受けることがすごい憂鬱だ。面接で実力を発揮できる人は尊敬する。
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カレンダー

 昨年末は壁掛けも卓上もいろいろカレンダーを集めることができた。僕のいる言語室にも壁掛けと卓上をおいたが、昨日みたら卓上がなくなっていた。誰かがもっていったのか、それとも去年のと間違って捨てたのか?これだけで頭痛。自分で買ったわけじゃないのでいいんだけど、黙ってもっていったとしたらひとこと言ってほしかった。以前、ボックスティッシュもなくなるし、これも誰かがもっていったんだろう。自分で買ったわけじゃないんだけどなんか不快だ。

やっぱり疲れる

 今日から仕事始め。僕の患者は少ない。もう辞めるのであんまり増やしてはいけないだろう。うちのSTと一緒に嚥下の評価をしようとしたら、主治医も見たいといいだし、3人で評価をしていた。こうやってやれることに幸せを感じる。とんでもない医者もいるのでそういうのは非常に困る。
 年始のあいさつだけど、僕にもしてくれる人がいて、意外だったのが栄養士の代表の方とすれ違ったときだった。僕はもうすぐ辞めるんですよとは言っておいたけど。
 やっぱりあのOTを見るといまだに腹が立つ。気にしないように努力はしているけど。憎しみしかない。仲良くしてたけど嘘みたい。このまま会話もなく僕が立ち去ればいいんだろう。相手もそう思ってると思う。
 就職試験を受けるけど、受験先から着信があり、連絡すると受けますよねという確認をしたかったそうだ。えーって思ってしまった。すっぽかすかと思ったのだろうか?
 とあるOTに、僕は暗いし、協調性にかけるし、面接の印象が悪いんで次の就職先が決まらないという話をしていた。心配してくれているんだろう。僕自身次の職場が決まるのは運次第だと思っている。こればかりは僕の力ではどうしようもない。薬を服用し、ストレスを抱えやすい僕だけど、受かるテクニックはあいにくもちあわせていない。僕をかってくれるところはあるだろうか。
 おとなしくしていても話しかけてくれるスタッフがいるのでそういうときは対応している。ただ今僕から話しかけたりするのは正直辛いものがある。恐怖におびえている感じだ。
 Ⅹには死にたいとメールしたが、Ⅹはハローワークに行ってたようだ。さっきいたずらから電話がきたみたいなんだけど、勝手にきってしまい、本当にいたずら電話だと思った。このいたずらSTも病んでいるんだろう。STって金に困ってない人が多そう。お金に余裕がないとこの仕事はできないかも。そんなに収入がいいともいえないし、親が金持ちとか夫か嫁が金持ちとかいう話もよくきく。僕はお金がないけれど、ないならないなりに節約するしかない。
 今日は仕事帰り、寄り道がしたくなったのでいろいろ見ていた。外食しようかと思ったけど家で食べた。そして胸焼けしてしまった。正月のペースのまま食べていたらますます太るだけ。おなかが出てるしかっこわるい。証明写真を用意しなくてはいけないので、いちいちあの箱のなかで撮影してたらお金がもったいないので、ネットで見つけた証明写真を作るサイトで加工して現像してもらうと30円から40円ですむのでお得だ。だいぶ助かっている。
 人に対して過剰に親切にしてはいけない。最近、親切して損したと思うことが多いので、ほっておくことも学ばなければいけないと思った。親切にしてつけあがる人もいたんで、それは嫌なんだけど、それが太ったOTだったのが残念。
Mouth & Body PLAZA

痛い

 やっぱり膝がいたい。歩けないほどではないので折れたり、ひびははいてないだろう。元日早々転ぶなんてついてないんだけど、皮膚が痛いのかな。
 睡眠薬を飲んで寝るが、夢を見ていた。あまりいい夢じゃなかったような気がする。起きたら不安になってたから。
 バーゲン行きたいけどそんなに欲しいのはない。昨日も見てたけど服がぐちゃぐちゃで何が置いてあるのかわからなかった。
 この正月休みだが前半はおとなしくしていたが、後半はでかけたりしてお金を使ってしまいもっと節約しなければいけないと思った。だってもうすぐ失業者になるんだから。
 レコーディングダイエットもどきのようなことをやり始めた。この正月休みだけでも結構食べてしまった。また太っただろう。体重計を買おうかどうか迷った。4000円ぐらいならいいかと思い見ていたが買っていない。
 明日から仕事開始だけど、また休みがくるんで、明日は昨年末までみていた患者に変化がないかどうかぐらいしかみれないかな。もうこの休みの間に退院してしまっている患者もいるかもしれない。病院なんて長々いるところでもなく、患者を増やせと馬鹿げたことを言っている人こそどっかに入院したほうがいいと思う。

痛い

 昨日転んでうった膝が痛い。昨日は相棒を見ていたが、ネットをしながら見ていたのでストーリーをあんまり覚えていない。相棒に少し飽きてきたかも。
 今日は、看護師と会っていた。この人はコンピュータ関連の仕事を辞めて看護師の学校に入りなおして、まだ1年目の人だ。看護師のリーダーが陰湿らしく、最初は嫌な仕事をさせられていたらしい。いかにこの人に好かれるかが問題だといっていた。認知症の患者の相手が大変らしく、徘徊するは、いろんなことをしでかすらしい。社会人経験者から見ると医療業界はおかしいらしい。僕は医療業界しか知らないけどおかしいとは思っている。医療人は病んでいると思う。わざわざ前の仕事を辞めて看護師になったわけだけど、その人にとって看護師があっているかどうかというのは正直わからない。病院の裏話を聞いたりもしたけど、なんだか働きづらそう。看護師は夜勤もあるし、本当に大変な仕事だと思う。1人暮らしをしはじめたそうで、部屋の結露で悩んでいるらしい。すごいカビがはえるそうだ。ワンルームマンションってカビだらけなのか?冷凍食品を買いだめしているようだ。絶対に忘年会等行事ごとにでるとは言っていた。僕はそんなのには出ないけどって言うとだからみんなから誤解されるんだよといわれた。もっともな意見なんだけど、嫌なものは嫌なんだから仕方ない。
 わいわいがやがやするのが苦手なのだ。そういうのが嫌な人間だと知ってもらうのにもいい機会じゃないとも言っていた。
 僕は好き嫌いが激しい人なのかもしれないけど、何とか細々とSTをやっている。不思議だ。もうすぐ辞めるが、また新しい出会いがあるだろう。どこに勤務するかはわからないけど、出会いに期待している。そして僕は冷めた目で現実をみるんだろう。

ひざが痛い

 ようやく年明け。今日は家にいようかと思ったが、初詣に出かけた。毎年行くところだが、人は多かった。毎年買うお守りと、おみくじをして帰ってきた。そして、歩いていて走り出したときに思いっきり転んでしまった。スライディングみたいだった。周囲に人もいたし、かっこわるい。買ったばかりのジャケットに傷がなくてよかった。ひざのところだけすりむいてしまい、最悪だった。こんな年明け嫌だ。久々にインスタントの味噌汁のあさげを飲んだがおいしくなっていた。
 昨日の紅白は、秋川の千の風になってが印象的だった。またアレンジを変えていた。また売れるだろうか。おととしの紅白でも歌っていたけど、聞くたびにいい歌だと感じてしまう。あとは、ヴォーカリストシリーズが売れている徳永英明。初めてヴォーカリスト3を聞いたときに、選曲がたまたま僕の好きな楽曲ばかりで聞きやすかった。ヴォーカリスト4はあるのかな?
新曲を出してもヒットが出ない時代に突入してしまった。新鮮な曲がないんだろう。音楽業界は寒そう。バラエティから突然人気が出てそして消えていくような芸人さんもあたりまえのように忘れ去られていく時代になってしまった。何がうけるのか全然よめない。でも毎年、売れるものはある。そんなの関係ねーとか言ってる人もどういう人物かを数ヶ月前に知ったばかりだ。もう今年中には消えてしまうのだろう。
 今年の診療報酬改定はSTにとっては悪くはない改定になるだろうか。もう診療報酬は下げてはいけないだろう。
 次の職場が見つかりますように。
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「言語聴覚士」とは、厚生労働大臣の免許を受けて、言語聴覚士の名称を用いて、音声機能、言語機能又は聴覚に障害のある者についてその機能の維持向上を図るため、言語訓練その他の訓練、これに必要な検査及び助言、指導その他の援助を行うことを業とする者をいう。

   

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