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伝えたいこと

 昨日またメールを送った。すっかり嫌われてしまったのか返信はない。寂しい。もしかしたら読まず削除しているかもしれない。あまりかかわらないでくれというメッセージなのか。あんまりしつこく送ると犯罪になってしまう。できれば仲良くしたいんだけど、もう無理かなぁ。来月誕生日だし、おめでとうってメールぐらい送りたいんだけど。たとえ返信がなくとも。やっぱりしつこいかな。どうしたらいいのかわからない。職場で友達を作るって難しいか。こんな性格じゃやっぱり無理かな。なんだか人を信じられないよ。メルアド教えてもらっても返信ないし、やっぱりうわべだけのつきあいだったのかと思うと寂しい。僕はそういうのが一番苦手だから。みんな嘘が上手というか、僕は嘘がばれてしまう。また落ち込んでいくね。今日は冬のように寒かった。久しぶりにⅩに会ってきた。Ⅹも失業中でお互いどうなっていくのかはさっぱりわからない。
 明日から4月、新しい文房具をそろえている学生たち。僕は何をそろえよう。特にそろえるものはないけれど。
 気持ちの切り替えがうまくいくといいなぁ。昨日も睡眠薬を飲んだけど。
 国試の結果がでたけど、昨年よりかはいいね。69.5%はまずまずかも。また既卒者が足をひっぱってしまったのかな。今日で保険証の期限が切れるので任意継続の手続きをしないといけない。手続きしても保険証がすぐこないからネック。
 どうか次の職場が決まりますように。あんまり休む間隔をあけたくないね。神様僕の職場決めてください。
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あいかわらず暗い

 桜がきれいに咲いている。僕にはいったいいつ春が来るんだろう。いろいろ後悔することがあり、早く忘れないといけないと思う。もう終わってしまったことだから。でも僕はかなりひきずってしまう。
 車屋でマドレーヌをもらったり、飲み会でもらったおかしを食べ過ぎてか下痢。ここ最近まともな便がでていない。原因不明。死ぬに死ね切れないのがせこい。
 青山テルマのそばにいるねっていい曲だと思う。昨日レンタルして聞いてみたけど聞きやすい。詞もいい。相手のことをいつまでも思い続けるって寂しくないのかなって。でも好きだから仕方ないか。相手がノーのサインを出していても。待っててもいいのかな。スピッツの楓という楽曲もいい歌。
 こんな心療内科通院男を採用してくれる場所なんてないかもしれない。今、いくつか応募はしているけど、明日STの国家試験の合格発表だと思ったし、新卒を優先的に採るだろうな。僕は病気。新卒は病気じゃないだろう。4月から僕は暗闇。

ひとりさみしく

 めったに参加しない飲み会にいやいや参加。でもそんなに嫌な雰囲気でもなかった。もうこれでおしまい。終わりよければすべってよし。こうやって参加したのは患者のおかげ。優しい患者さんが行ってきたらいいのにと言ってくれた。僕はその言葉を信じた。本当に最後病室を出るときが辛かった。もう会えない。もう会えない。もう会えない。
 僕が好きになった人ともこれでお別れ。相手が僕のことを嫌ってしまった以上もう修復はありえない。僕がしつこくメールを送っても無視されるだけ。悲しいほどに。また新しい出会いに期待するしかない。でも一生ないだろう。だって僕は・・・。
 昨日の今日でなんか憂鬱。じっとしていられなかった。でも明日からはずっと暇。暗い自分がいる。ただ寂しいだけ。あぁあの患者さん大丈夫かなぁ。会いたいなぁ。会えないとわかっているのにね。また泣いている。悲しいほどに。気の小さい自分にとって耐えなきゃいけないことが多すぎ。

あぁ

 また殺人事件。家族6人死傷なんてひどい。父親は何を思っていたのだろう。
 僕にとってとてもつらかった別れ。また朝から涙。苦しい。
 嫌われている人、嫌われてもいいんじゃないかって思う。僕だって嫌われている。10人のうち10人に嫌われたら寂しいけど、それでもいいかも。人間なんてどっかおかしいはず。それにしても、うまーく裏と表を使い分けてそつなく業務をこなせる人もいるけど、ちょっとこわい。
 今回の病院ではよく話をしたほうだと思う。おとなしい自分だけに他の職員と話をするのが苦手。いろいろなサポートもあったおかげだとは思う。
 あんまり忙しいのも考え物。別れが辛かった患者の仕事の話を聞くと、車のローンのために休みを削って働いていたらしい。僕はできるだけ休みが多いところを希望している。メンタルヘルス、メンタルケアの点から考えてもこの仕事は体調不良になる要素をもっている。STという仕事があいまいなこと、理解が得られないこと、嚥下ばっかりなことなど、STは嚥下をするものみたいになっているのでできれば看護師を中心にやってくれたらいいと思っている。
 もう失業者だけど、なんか疲れて疲れてしかたない。

ずっと失業さ

 僕が辞めて悲しんでくれる人は何人いただろうか。僕はある患者との別れがつらかった。僕を癒してくれた唯一の人。どうかこの患者に幸福を与えて欲しい。なんか看護師さんに気を使っているようで、言いたいことを言えないみたい。看護師は忙しいからしかたないけど、ちゃんと患者の声を聞いて欲しいなぁ。こんなに優しい人に出会えたのは生まれてはじめてかもしれない。
 帰りの電車では涙をこらえるのが必死だった。家に帰ってからは号泣。しばらく心の傷の回復を待つしかない。いろいろあったけどもうおわり。
 ある看護師が言ってくれた、僕の食事介助がうまいって。病棟でそんな話になりましたって。自信をもっていいんですかねって聞いたけれど。
 次の職場が決まらないので聞かれるたびにつらかったけど、仕方ない。どっか見つかるかな。
それともST辞めなきゃいけないかな。患者にぐちるSTなんてST失格だよね。ここには書けないけどいろいろあった。患者自殺しないといいんだけど。それだけが気がかり。死にたいですかって聞くと死にたいって言っていた。僕だって死にたいって思うことがあると。心の病を抱え、ヒフトラブルの問題を抱え、他にも問題を抱えている僕に幸せは訪れるだろうか。そもそも幸せはあるのだろうか。
 医療業界は決していいところではない。医師も看護師ももひとつぱっとしない病院だった。全員とは言わないけど、僕って嫌われていたのかなぁ。わからない。でも、患者に感情移入していたらすごい疲れる。これは僕の悪い癖。どんどん患者にひかれていく悪い癖。心の弱さを感じる。

体調不良

 辞めるということでだんだん調子が悪くなっている。あんまり仕事をする気も起こらないし、会いたくない人もいる。なんとか耐えているつもりだけど。次の職場決まりますように。募集がない。退職後に払う健康保険、年金等を払うお金が厳しい。
 便をもらすおそれがあったため下痢止めを飲んで行った。仕事帰りに医者のはしごをした。5分診察の件の話になり、どう5分はかるんですかと聞いてみたところよくわからないとのことだった。
 今見てる患者でとても気のいい人がいてその人にすっかりはまっている。なんかすごく純粋な人。精神病院に転院しちゃうのかなぁ。もうすぐお別れ。
 なんだかお金がないせいか、気力が起こらないというかすごく落ち込んでいる。はまっている患者と死ぬ話をしていたのだが、僕は患者に死にたいですかと聞くと患者はお決まりのように死にたいという。この瞬間僕はうれしくなる。悲しいほどに。仕事に行くのが本当に憂鬱。今日は心療内科に行ったけど、薬はいつもと同じ。今日も睡眠薬を飲んで寝よう。気が弱い僕に生きることがすごくつらくてしかたない。面接とか行くのがすごい面倒。でもお金ない。

仕事決まりますように

 あいかわらず朝は鼻がつまる。いとこにメールを送ったが返信がなく、どうやらメキシコへ旅行中らしい。Ⅹももうすぐ帰国する。でもまた旅にでるかもしれないとメールに書いていた。
 体調が悪く、行きも帰りもつらかった。荷物を少しずつ持ち帰っている。なんか生きた心地がしない。不安でいっぱい。

困ったなぁ

 今日も新聞やら広告を見たけどSTの求人はない。いつものことだけど、あと1週間で退職だし、困った。このまま生活苦だと死んでしまう。
 昨日、とある集まりがあって、自分のカメラで写真を撮ってもらったりしたのだが、僕は目をつぶってしまっているし、画質もいまいちだし、このカメラおかしいんじゃないかって気になっている。やっぱり画質はキャノンのほうがいいかな。いっそ今のカメラ下取りしてまたイクシデジタルにしようかどころか迷うところ。パソコンで見る限りは十分だけど。僕のデジカメそんなに悪くはないやつなのに、不良品か?下取り価格を見ると1万ちょっとだ。今、家電量販店で見ると欲しいカメラは33000円位で買える。1000万画素もいるかどうか?
 どうか次の職場が決まりますように。あいかわらず目がかゆい。
 今日も良く買ってるおかしとパンを食べてしまった。もう糖尿かも。
 なんかやることないし、1日がすごい暇。今日は試乗したり、ユニクロ行ったりしたけど、何か満たせない。そして本を3冊読んだ。その中の1つに奇跡失くした言葉が取り戻せた!という本がある。著者は沼尾ひこ子さん。音読の練習を一所懸命やったそうだ。奇跡ではないとは思う。でもナレーターという仕事をしていた彼女の心情はよく表現されていると思った。
 僕はもうすぐ退職するけど、また暇な時間が流れていくんだろうなぁ。失業は何度も経験しているけど、また失ってまたどこかで働いても続かなかったら嫌だな。こんなに不採用通知がくると落ち込んでしまう。

調子悪い

 目のかゆみがきつい。朝は鼻の症状もある。何年か前に高いアレルギー検査を説明も受けず無理やりやらされたけど、結果はどうもないというとんでもない結果だった。やぶ医者かと思った。
 昨日も食べ過ぎた。生クリームやハンバーガーはまずいだろう。太るなぁ。
 もうすぐ退職。4月から特にすることない。お金だけがなくなっていく。どうか次の職場が決まりますように。どこかで雇ってくれると信じるしかない。でも、本当に働きたい病院ってなかなかなくて、なんか妥協して面接を受けにいっているという感じだ。ある仕事に就いている人が専門学校に行きなおしてなるような職種ではないと思っている。みんながみんなじゃないけど、転職組みはもひとつというところもなくはない。やっぱりまたやめていく人、辞めたがる人もいる。いろんなことをやって結局心の病気になってしまうのだ。やけに大人びた印象はなくはないけど、社会人経験がこの仕事でどれだけ活かせるのか?僕にはわからない。とにかく辞めずに続けることが大事だと思う。続かない人は続かないし、きっとどこに勤めても満足できないだろう。ただ、ごくまれに転職して成功した人もいる。毎年1000名ずつ増えるこの職種。もう増えすぎていらないだろう。医者と看護師がいればいいだろう。そして、僕は以前から思っている介護福祉士の待遇の見直しを考えるべきだろう。僕は病人を待ち構えているわけでもなく、健康な生活を送っていただいて、言語障害や嚥下障害にはなって欲しくはない。
 またおやつとしてだんごとクッキーを買って食べてしまった。また太る。悲しいほどに。
 母の靴下に穴が開いていた。僕たちは悲しいほどに笑っていた。もう死んでしまいたい。職場見つけることができないだろう。

睡眠障害

 かなり疲労している。昨日は街にでかけていたけど、車屋に会えてうれしかったぐらいで楽しいことはそんなにない。車屋も次の仕事が決まればいいねとは言ってたけど、なかなか決まらない。どうか次の職場が決まりますように。

あぁ

 どうか次の仕事が決まりますように。
 久しぶりに小野正利をテレビで見た。ハイトーンボイスは綺麗だ。あれぐらい声が出たらいいな。
 今日は街へ行き、ふと異動した車屋さんに会いたくなり、会いに行ったらいたので話をした。別れ際、呼び止められ握手をしてくれた。

こころ

 患者の家族が、僕にこの仕事をどうか続けてくださいと言った。さすがに患者の家族からそういわれるとこの仕事を続けたほうがいいのかと思った。僕は、僕が治したわけでもなく、患者さんが頑張ってくれたからなんですとは言ったけれど。僕は何もしていない。
 次の職場が決まらない。悲しいほどに決まらない。新卒はすぐ決まる。僕は決まらない。悲しいほどに決まらない。また余計なものを買って食べておなかが苦しい。ストレス太り。お気に入りの患者と最近話しこんでいるのだが、面白い。久しぶりに面白い人に出会えた。何でも話し合える。悲しいほどに話し合えるんだ。僕はまだ死ねない。あるPTに死にたいと言ったが、笑っていた。悲しいほどに笑っていた。

あぁ

 いたずらから電話がきてあいかわらずおかしなことを言っていた。仕事決まらなくて悩んでいるのに。介護系はいろいろあるけど、STはないね。一通り受けて、今は募集少なくなってる。焦るし、不安が増すし、収入がなくなると死ななきゃいけないのかとか調子が悪くなる。目のかゆみ、鼻の症状も少しあるし、他にもある。
 いいこと全然ない。昨日仕事帰りにラーメンを食べたがまた太る。食欲が増している。悲しいほどにデブ。なんとか次の職場が決まりますように!

お先真っ暗

 仕事が決まりますように。
 朝は、鼻がつまったりして鼻の症状がでるけど、目がひどいので、目薬をさすしかない。出勤は憂鬱。あの人のせいで行きたくなくなった。ストレス増悪でまた太る。

捨てられて

 今日も疲れた。いろんな人との別れがあり、寂しい。僕の仕事決まるだろうか。なんとか決まってほしい。

食べまくる

 太りやすい体質だけにもっと食事を控えないといけないにも関わらず、パンとクッキーを食ってしまった。これにマクドナルドが加われば最悪・・・。食べたいなぁ。どんどんブーチャンになっていく。悲しいほどにおなかがでて、2重顎で見苦しい。
 職場のOTにメールを送ったけど返信は来ずもう完全に嫌われたようだ。やっぱり修復は不可能みたい。辞めてからもいいつきあいができたらいいとは思っていたけど、もう誰とも会うことはないだろう。また次の職場でいい人と出会えたらいいと思う。STとして働くか、別の仕事につくかまだ答えは出ない。
 金さえあればいろいろ勉強できる。とにかく金だ。僕には運がないというのがわかった。まだ自殺しなくてもいいだろう。母もまだ死ななくてもいいと言っている。生活苦だとわかっているのに。安物ばっかり買ってごまかしている。

包茎

 看護師はどこまで包茎のことを知っているのかよくわからないけど、僕の患者であそこが痛いというので、管も入ってるし痛いのかなって思ってたけど、包皮炎なのかもしれないし、よくわからない。陰部洗浄はやってるようなんだけど、包茎の場合、皮をめくらないままほったらかしにしているのだろうか。アカがたまりやすくなり、臭いと思うんだけど。この患者はすでに臭い。
 僕の鼻の症状は軽いほうなんだけど、鼻をかむと血がティッシュについてくる。アレグラもってないし、また医者に行かないとだめかな。もうすぐ保険証もなくなるし、最悪。
 昨日前に勤務していた病院で知り合った院長に聞きたいことがあり、電話をした。元気そうだった。僕は今月辞めるんですよって伝えた。次の職場は決まらないし、生きた心地がしない。
 リハ医批判が強まり、一体リハ医って何なのって言う声があがっている。診断しない、セラピストをこきつかう、学会発表しない等仕事が楽でよさそうだという意見だ。こんなリハ医ばかりではないとは思うけど、どうなんだろう。
 親が使っているビデオデッキが前から調子が悪かったんだけど、買ってあげることもできない。
 僕が今まで受けた病院だけど、知り合いの教員に教えたのはいいんだけど、その情報を今年卒業する学生に教えて、学校からの推薦ということでそこに就職させたんじゃないかって勝手に疑っている。裏切りはこわいよ。あんまり僕のことを言わないほうがいいんだなと思ってしまった。せっかくいいSTだと思って信じていたのに、信じた僕はバカとしかいいようがない。それぐらいSTの就職先がないのと僕のキャラクターのせいか、仕事が決まらないのがつらい。すごい憂鬱。誰かに相談したからと言って仕事が決まるものでもなく、自分で探すしかないのだ。
 月末にお疲れ会をするようだが、仕事が決まっていたら参加しようと思っていたが、仕事は決まらず、とてもじゃないけど飲んだり食べたりして人と話せるような状況ではないので、控えようと思う。こうやって僕はまたおかしな人と思われるんだろうけど、参加して仕事が決まるわけでもなく、紹介しろと脅迫するわけでもなく、とにかく祈りながら仕事が決まるのを待つしかない。それでも仕事が見つからなくて、家賃も支払えず、生活苦にでもなれば、ここを出て、のたれ死ぬのかわからないけど、仕方ない。
 フィアット500に試乗した。見た目もいい感じ。お金があれば買ってもいいかも。でも買えない。何ヶ月か待たないと買えないようだ。限定車は売れてしまったらしい。
 ノロの疑いで休んでいた職員にメールを送ったけど返信はなかった。やはり大きなお世話だったんだなと思い落ち込んだ。この人のことは忘れなきゃいけない。今日も用事でこの人の近くまで行ってお茶でもどうって誘ったんだけど返信はなく、本当に嫌われてしまったんだと思った。僕はこの人に人格障害があるのではないかと疑っている。ちょっとおかしいから。
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 今日は親の携帯を買ったのはいいけど、先週も見たけど、自分が先月買ったのが1円だったのでショックだった。損した。
 記念品を買いたくて立ち寄ったところではすっかり売り切れてしまって、なんかアンケートを書いたらくれるっていうのがあったのでそれに書いて違う記念品をもらった。何もないよりはまし。
 地元に帰り、抽選会をしたけれど、はずればっかり。僕って本当に運がないし、相手にしてもらいたい人に相手をしてもらえず、悲しいなぁって思った。それでも自殺しないようにとは思ったけれど、だんだん心が弱ってくるね。誰も相談相手がいないっていうのもあるし、僕はいろいろ悩みを抱えすぎているので、どうすればいいのかわからないときもある。もうすぐ職場を退職し、失業になるわけだけど、また寂しくなるだろう。もう僕は嫌われるんだったら今の職場に行きたくないのが本音。 

仕事がない

 応募した病院からは見放され、なかなか募集がない中で僕はどうしたらいいのか?帰りの電車で息苦しくなってしまった。自殺するわけにもいかず、悩ましい。

悲しみ

 また不採用通知が届いた。悲しすぎる。もうSTとして働くことは不可能だろうか?
 人ってどうしても嫌いな人とは関わりたくはないんだろうけど、我慢も必要なんだろうね。僕はなるべく人を嫌いにならないように努力はしたい。嫌いと言ってしまっても本当は好きというケースもある。

夢をみたような・・・

 もう3月の半ばになるわけだけど、仕事は決まらない。やはりSTの就職は厳しい。新たに輩出される新人STたちはちゃんと決まっているのだろうか。まるっきり違う職種に転職したいSTもいる。きっと器用な人なのかも。僕はもう少し考えたい。
 今日はわざわざ駅まで送ってくれたPTに感謝するありがとう。目のかゆみがきつい。
 気になる患者がいて話をしていたら楽しい。
 集団コミュの施設基準が8㎡以上でいいという記載にはびっくりした。てっきり16㎡いるのかと思っていた。

生きた心地がしない

 早く辞めたいただそれだけ。目のかゆみ、各部位の炎症でかなりいらだっている。そしてかなり疲労している。もうすぐ辞めるわけだけど、何を得たのかじっくり考えたい。僕は幸せなのか不幸なのか。残念ながら表面上のおつきあいは苦手。やっぱり長くつきあえる友達がいい。セラピストはリハ医の奴隷ではない。あまりいい関係ではないけれど、分かり合えないのならそれでしかたがない。あーいえばこーいう。大切なものを見失ってしまわぬよう気をつけたい。僕はまじめ。4月からは失業。

疲労

 昨日も今日も食べ過ぎた。ますます太っていく。満たされない心を食物で満たす。午前中はばたばたしていて、疲れた。早く辞めたい。そして次の職場を見つけたい。僕に合った職場を。車屋は異動するけど、どうやら新車を買ったようでそれに乗せて欲しいとお願いのメールを送った。多分無理だろうけど。マニュアルなんで僕はもう運転の感覚を思い出せないけど、車屋さんがどんな運転をするのか感じてみたい。あーもうやめて楽になりたい。苦しくてしかたない。今日は楽しみにしている薔薇がある。どんな展開になるんだろう。山下のシングルも今週出るはずだし、聞いてみたい。

大切な人たち

 僕にとって大切な人たちが消えていく。とても悲しい。こんなに悲しい思いをするぐらいなら出会いなんてないほうがいい。でも出会いは突然やってくる。悲しい思いを繰り返しながら僕の心はすさんでいく。僕はひとりぼっちでこの世から消えていくのだろう。
 大切な人たちの心の中はわからない。僕のことを嫌っているかもしれない。でも僕は彼らが本当のことを言っているのか嘘をついているのかよくわからないけど、ただ好きなだけ。僕にはお金はないけれど、僕自身を好きになってほしい。でもそれを確かめるすべがない。

どうなることやら・・・

 いいことないねー。お気に入りの車屋さん異動するみたいで、ショックだった。僕、のろわれてるのかな。

だめだった

 やっと通知が来て、結果は不採用だった。残念だった。また4月から探そう。このブログも今月でおしまいかな。

君へ

 また車に乗せてください。また食事つきあってください。無視してごめん。でもまた無視してしまうかもしれない。そんな自分が大人気なくてバカらしい。本を返してもらえず、あげくのはてに傷までつけて返した人なんだけど、もう本のことでいつまでも悩んでいるのがバカらしくなってしまった。どうせ元にはもどらないし、その人もわざとではないのはよくわかる。むしろ大事にしてくれたんだと思う。
 最後は誰も憎むことなく、恨むことなく、平和にやめたい。僕には友達ができにくい。
 今日、ある病棟の師長にVFってなんの略って聞かれてドキッとした。
 まだ合否の通知がこない。いつまでじらすの?そして、面接をするかどうかの電話をしたところ、応募者が増えたらしく、僕は落ちてしまうかもしれない。僕は自己アピールするのがへたなので。
 4月からは失業し、生活ができなくなれば、死ぬしかないだろう。

君へ

 君は僕のことどう思っているんだろう。気難しいやつだと思っているだろうか。僕は君の事をちょっと変わった人だと思っている。洗剤臭い君はその臭いが周囲の人に迷惑をかけているのではないかと心配する。1人になりたい君に話しかけるのは勇気がいる。
 今日も体調が悪かった。しばらく体調が悪いだろう。目、皮膚、胃腸、心・・・生きた心地がしない。もう出勤したくない。今日も合否通知がこなかった。一体いつまでじらすの?忘れられているの?僕はお金がなくなり、死ぬしかないのだろうか?もうインターネットのお金も払えないよ。

辛い

 職場に行くのが辛い。職場の人にメール送ったけど返信はなかった。やっぱり嫌われたんだな。僕のほうもくいのないように思い切って送ってみたかった。
 こんなおとなしい僕でも声をかけてくれる人はいる。ありがたいことだ。ただその日のコンディションによっては暗い応対というか失礼な応対になってしまう。もう疲れきってしまっている。
 職場に行くのが辛い。まだ合否の返事がこない。明日こそくるだろう。もう1つの面接の日を設定しないとここも決まってしまいそうだ。
 最初の行に書いた出来事が僕にとってこの1年間で最悪な出来事。

朝から憂鬱

 朝から憂鬱だ。このまま憂鬱な日々が続くのは辛い。

悲しい結果

 まだ面接もしていないし、書類選考でもないのに、送った書類が送り返され、不採用になってしまった。候補はあと2つ。1つはまだ返事がこない。来週来るだろう。もう1つは面接するかしないか連絡しないといけない。その前にまた不採用ですって送られてくるかもしれない。
 便の具合が悪く、生きた心地がしない。また車屋に行ったが、忙しくて相手をしてもらえなかった。この車屋が今でも遠いのにもっと遠くに今月移転してしまうので悲しい。かなり落ち込んでしまい、今の職場にも行く気が起こらないのだが、苦しみはずっと続かないと信じたい。
 今日は歯科で歯の掃除をした。土曜日は混んでいる。
 久しぶりにメールを送ってみたけど、返信はないだろう。でもあと1ヶ月だし、悔いのない最期にしたい。いろいろできる範囲でやってみてダメなら時間はかかるだろうけど積極的にあきらめよう。心が軽くなるときがいつかきっとくるはずだから。さようなら。
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プロフィール

ことばつかい

Author:ことばつかい
「言語聴覚士」とは、厚生労働大臣の免許を受けて、言語聴覚士の名称を用いて、音声機能、言語機能又は聴覚に障害のある者についてその機能の維持向上を図るため、言語訓練その他の訓練、これに必要な検査及び助言、指導その他の援助を行うことを業とする者をいう。

   

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