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睡眠薬

 昨日も2倍の睡眠薬を飲んでねた。医者は2倍飲んでもいいとは言っていた。睡眠薬は余っている。昨日もみてたけどおせんは地味。硫化水素で自殺するのがはやっている。死なないでなんて言うのは簡単だけど、そのメッセージは届かない。
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呪い

 この時期は新車が出ない。来月末ぐらいにホンダからモビリオの後継車、そして6月頭ぐらいにティアナ。それまで暇。
 監禁して自分の娘に7人の子を産ませた事件だけど、悲しい。性的虐待は×。父は病気だな。娘はこれから生きていけるのだろうか。
 プジョーの営業マンのスタッフブログに僕が話したドラマの紹介が載っていた。見てくれているのかな。
 この連休も激暇だろう。昨夜は飲んだことがない睡眠薬で寝たけど、前の職場の夢を見たりはしたけどなんとかスムーズに眠れた。
 昨日不採用の電話がくるはずだったのに来なかった。返事待ちの病院があるっていう話しをしたので待っててくれているのかな?でも待てない感じだったので、文書と履歴書を郵送してくるかもしれない。
 なかなか求人ないね。僕のお金どんどんなくなるよ。悲しいほどに。
 今日も近くのスーパーにでかけたぐらいで、家にいた。うとうとしてまた昼寝をしたかもしれない。そんなときに祖母から電話が来て話をしていた。祖母の姉が脳卒中になり入院しているようだ。まだ意識障害があり、コミュニケーションは取れない。一緒に住んでる家族が忙しく、なかなかついていられないらしい。祖母は1?人兄弟なんだけど、女兄弟のだんなが亡くなっている人が多いようだ。不思議だ。うちの祖母はしょっちゅうかかりつけ医にお世話になっているようで、いきなり重病になるとは思えないけど、腰が曲がってきて疲れやすいらしい。段差とか気をつけてねとは言っておいたけど。家は昔の家なので段差が多い。もうしばらく祖母の家は行っていない。おじと一緒に住んでるけど、おじも腰が痛いと言っているらしい。おじはアパートを経営し、家賃を払わない人にも同情してか特にせかせるようなことはしないらしい。わけありの人が住んでいるのだ。でも全体の家賃収入はたいしたことがない。賃貸料が安い。借金もあるし。それでも農業をやったり、不定期なバイトをしながら暮らしている。祖父が亡くなってから急に貧しくなってしまったのだ。祖父が亡くなってもう10年以上になる。
 お金がかからなくて、何か資格が取れるものがないかと探している。暇すぎて頭がもっと変になりそう。でも、結局人と関わるとお金がかかるんだって思った。寂しさを我慢して1人でいるほうがお金を使わなくてもすむ。寂しさとの闘いだけ。それに勝てば僕は楽になれる。祖母が結婚の話をしてきたが、残念ながら結婚をする気はないと伝えた。この状況で結婚するのはどう考えても困難だし、寂しさに勝ち、1人で生きていくほうがいいんだと思う。

呪い

 昨日も暇だった。5月より6月からの仕事のほうがいいかも。ちょっとやりたいことがあるので。でもこれをやったからといってどうなるっていうわけでもないけれど。昨日も捨てるやつを分別していたが、まだ捨てきれないものもあり、部屋を占領している。
 徹子の部屋のゲスト誰かわからないけど見てる。某サイトに僕が写ってる画像が出てびっくり。まぁ仕方ないか・・・。あの時写真とってたけど、まさか僕が写るとは・・・。
 エホバの方が家に来て話をしていた。僕は久しぶりに話したせいか咳き込んでしまった。
 あさって行こうと思っていた、心療内科と皮膚科に言ってきた。睡眠薬を別の薬に変更。医者に○○さんもう薬ありませんよと言われながらも、出す医者。何度か変更しているから仕方ない。
 日中暇だし、眠れないのも仕方ない。面接後は緊張で眠れなくなるし、仕事が決まらない不安もある。そして今日も昨日もあんぱんを食べてしまった。あいかわらず下痢は続いている。下痢のことは心療内科では言っていない。いつか治るんじゃないかと思っているけど、治らないかも。先が短いのならそれでもいい。皮膚科医が後期高齢者のことで3ヶ月で病院追い出させれて、在宅でみるのが結局大変で、家族に負担がくる。姥捨て山が自分の家っていうのも皮肉らしきことを言っていた。長生きなんてするもんじゃないなぁ。お金がある人は別だけど。安い年金の人たちは贅沢はできないだろう。そんな中で何を楽しみに生きていいのやら。定年で会社を辞めたあとの人生のほうが地獄かも。でも、みんな似たような生活スタイルができあがり、不思議とこの暮らしがあたりまえのようになっていくんだろう。そして新たな法律を制定し、なんとか生きてはいけるのかな。人殺しはよくないけど、自殺はどうだろう。自殺するかしないかこれは本人じゃないと決められない。年々増加しているのか、それとも横ばいなのか、よくわからないけど、この世に見切りをつけて、あの世に行くことは勇気がいると思う。そんなに苦しまなくても死ねる世界、また何かしらの援助が必要な場合はそれを整備していくしかないんだろうね。生きるか死ぬか毎日考えてたらいいんだと思う。悲しいほどに。

寝付けなかった夜

 昨日はなかなか寝つけず、2度睡眠薬を飲んだ。スマステを見ていた。相棒の映画がもうすぐ始まる。僕は映画館に行かないので、いつかテレビで放送するだろう。それまで待つしかない。
 朝からくしゃみを連発し、まだアレルギー症状がでているのかと思った。新しい目薬は買ってあるけど。今シーズンは4本目いくか?。いつもは3本でおさまっていたけれど。もったいない。
 昨日はマクドナルドのセットを食べてますます肥満化している。糖がでてるかもしれない。おなかがすごい出て苦しい。相撲界に入門したほうがいいかも。食べるのを控え、痩せたい。
 1年ちょっとぶりに靴を購入した。なかなか安くならない靴だが、たまたま会員割引の対象になっていて、即買ってしまった。こんなことにまた運と金を使い、仕事はいつ決まるかわからない。
 まぁ明日には1つ確実に不採用の結果は出る。もう少しこの病院が待ってくれればよかったけど、早く結果を出したいようだ。それに対してなかなか結果を出さないところもある。もういらなかったら早く不採用通知を送って欲しい。
 いたずらが充電期間だと思って・・・なんて言ってたけど、仕事が決まらないというか仕事がないというか、そんな状況下で明るくなれるわけがないだろう。でも実際決まっても不安はつのる。次はすぐ辞めることがないよう、長く働けるところを希望する。
 今日もたくさん食べてしまった。みにくい体型。前の職場の人にメール送ったけど返信ないよ。家でじっとしているとそれだけでもストレスになってくる。外に出ると何か買ってしまいそうでこわいから。寝て、起きて、食べて、テレビ見て、本読んでっていうパターンかな。もうだめだ。

あぁ

 面接後、電話があり、面接では第一希望のところがありそこの返事待ちとは伝えて、もしそこがだめなら考えたいと答えた。電話をくれたところは常勤ではなかった。でももう募集もないし、常勤じゃなくてもいいかと思っていた。それが、常勤の話も検討するみたいなことをいいだし、僕が非常勤で勤務して、常勤になれるかどうかは正直わからない。試験もすると言っていたから。第一希望のところも落ちて、この非常勤の話もなくなり、カビ病院からは何も連絡はないけど、ここもダメで、また振り出しになるかなって思った。
 昨日は催しに行き、疲れた。やっぱり僕は呪われているんじゃないだろうか。こわい。でもちゃんとどっかにおさまるだろう。ゴールデンウィークに入り、しばらくは求人も出ないだろう。僕はこのまま失業だな。やっぱり呪いだろう。要領が悪いというのもあるし、運がないというのもある。待つしかない。この先どうなるのかさっぱりわからないけれど。
 精神科医はなせ心を病むのかを読んでいる。精神科医の自殺率は高いらしいし、医師自らも病んでいる人が多いようだ。人の話を聞くこと、暴れる人への対処、精神科医は足りないと著者は書いている。そして薬の使い方がおかしいのと、なかなか新薬の認可がおりない日本の事情が書かれていた。僕は言語聴覚士はなぜ心を病むのかっていうことでこのブログを綴っている。精神科医と違うところは人数は足りているということ。
 弘前医療福祉大学、首都医校にST開設予定。弘前は、専門学校を統合して大学にしたいみたい。首都は大阪、名古屋に次ぐ、モード学園の専門学校。他にもできるかな。ただ、社会人にも高校生にも勧められないけれど。進学するならPTやOTのほうがいいと思う。金がかかるわりにはぱっとしないのがSTかもしれない。経済的にゆとりがあって、おぼっちゃまとかお嬢様と呼ばれているような人が趣味程度に勉強するならいいのかも。わざわざ会社を辞めたりしないで、その会社でいつづける方が僕は賢いと思っている。
 

 ラストフレンズを見ると疲れる。そのまま眠れないので睡眠薬をいつもより2倍飲んでみた。作用が強いやつにかえてもらったほうがいいかもしれない。
 仕事が決まらず、変に緊張している。

暗闇

 あぁ昨日は疲れすぎて眠れなかった。面接は本当に疲れる。厳しい病院の状況の話を聞くたびに、心が痛む。前任者は病気で辞めたとかもう聞き飽きた。やっぱりこの仕事は大変なのかな。
 心が弾んで楽しいことがこの先あるのか?

疲労

 面接が続き疲れてきた。これでどこかに決まればいいけど、決まらなければどうしよう。昨日もおとといもいたずらから電話がきたけど暇なのだろうか。僕はテレビを見ていて見たかった場面のときに電話がきて残念だった。
 面接をして感じたことは、摂食機能療法のニーズが高いこと。僕は、脳血管で算定していたので、摂食機能療法で算定したことはあまりない。30分は長いだろう。早く食べ終わる人だっている。
 新しい施設基準で脳Ⅱがあるけど、これにはOTが必要。このために、基準がⅡからⅢへダウンしているので減収だ。なかなかOTの確保が難しいらしい。OTはいいなぁ。だから僕には脳Ⅲよりも摂食機能療法の算定を求められてしまうのだ。定期的な摂食機能検査って何?VFとVEのことか?これは社会保険事務局に聞いて確認しないといけないだろう。どう考えても摂食機能療法だけでSTをやっていくのは難しいし、ストレスが増えるし、必ずしも30分かからない患者に関してはどうすればいいのか?そして、効率よく食事評価ができるようにするには、ぱぱっと見て可能な場合も多くはない。この場合、カルテ上はやったことにしておいて、時間をずらすなどの工夫が必要かもしれない。
 僕が頑張ったところでOTが雇えず、いつまでもⅢのままだとまずいだろう。
 なんだか病気で辞めたっていう話も聞き、かわいそうだと思った。STが病んでいる。僕も病んではいるけど、辛いなぁ。この状況をどうやって乗り越えて、またいいアイデアがあればいいけど。
 僕としては摂食機能療法よりも脳Ⅲでもいいから脳Ⅲで構音障害として嚥下障害も含めて算定したほうが楽だと思う。わざわざ摂食機能療法の実施計画書もたてる必要もないし、VF、VEもいらないだろう。大体、VF、VEをしないで嚥下訓練をすることもしょっちゅうあった。よそではどうしているのかがわからない。
 心理検査にしても、脳リハの点数と一緒に算定しているところもあれば、別に算定しているところもある。こんなにバラバラなのも困るね。
 STなんていらないのではないのですかなんて直接は言えないけど、給与分を稼げとか稼ぐとか考えると窮屈になるだろう。クビ覚悟で勤めてみて、やっぱりいてくれてよかったと思われるようなSTになれればいいかと思う。
 病気になるSTが増えないことを願う。やっぱりこの仕事は変に神経を使うところがある。かなり精神的にハード。追い詰められちゃう。それで自殺なのかな。
 見学も面接もとても疲れる。僕はどこに勤めたらいいのでしょう。どこが雇ってくれるのでしょう。とにかくOTがひくてあまただな。OTがうらやましい。STはいつも悲惨。資格制度ができる前から僕は、辛い目にはあってきたけど、今も辛いのが悲しい。なんでSTになったのなんて聞かれるけど、たまたまなんです。こんな状況になるとも思っていなかったし、呪われているんじゃないかって思っている。助けてください。

調子が悪い

 今日も調子が悪い。メールを送っても返信がないのは寂しい。それをいたずらが無視してるなんて言うものだからショック。教員にメールを送った話で返信できない理由をわざわざ聞いてくれたみたいで、どう返信したらいいからわからないから無視していると言ったらしい。
 僕は仕事の件でどうにかならないかなって思ってたけどね。なかなか決まらないから。
 この件とは関係なく、教員の入れ替わりがあったらしく、教員数が増えたようだ。一時期は減ったのに、教員になりたいって言う人もいるようだ。続けばいいけど、学生数も減り、将来性がないとわかればわざわざ高いお金を払ってまで行く学生もいないだろう。だから学校がつぶれてしまっても仕方ないと思う。
 

猟奇的な彼女

 猟奇的な彼女だけど、ちょっとやりすぎかなって思ったけど、笑えた部分もあり、時間もあるので見続けていこう。前回の佐々木夫妻は1話だけしか見ていなかった。今期は時間もあるので色々見れそうだ。仕事をしていると22時頃から睡魔に襲われ、見ている途中で寝ているときがあった。2番組録画できるレコーダーが欲しい。
 内閣支持率だいぶ下がっているけど福田さんの次の候補って誰が適任でしょ。
 ジャパネットを見ているけど、やっぱり高い。それにしても高田社長が60歳なんてみえない。
 次の仕事だけどできれば5月から働けたらいいな。それまで見つかればいいけれど。なかなか難しい。すごい妥協しないと難しい。カビ臭いリハ室の病院ではちょっと・・・。嚥下で言語室ないっていうのもやっぱり困ることばかり考えてまた精神状態不安定になっている。Ⅹは健康診断でわかるやろうって言ってるけど。金ないし、カビで話がまとまるかもしれないし、まとまらないかもしれない。すごく悩む。頭髪が抜けそう。
 最近よく下痢をするけど、なんとなくチョコレートを食べると下痢をするような感じがしたので検索するとチョコレートアレルギーというのがあった。このせいかはわからないけど、一時期食べてなかったのに最近食べたりしてるんで、気をつけないといけない。僕の場合甘いもの全般だけど。あと食事も脂っこいし、糖類と脂っこいのを食べてたら消化にも悪い。どっちかを控えるしかない。
 今日も暇だった。睡眠薬を飲んで寝よう。スマスマで懐かしい歌をやるそうなので楽しみにしている。仕事だけどカビは嫌だなぁ。他に面接した人で決まればいいと思う。新卒がいいだろう。あんまりお金だしたくなかったみたいだし。部屋も作るかわからないし。

トップセールス

 トップセールスは女性が車を売る話。今回で2話目。なかなか面白い。久々に車屋にいってアウディA4とプジョー207SWを見た。わざわざ異動した営業マンに会いに行った。人の心はわからない。こんな失業者の相手なんてしてる場合じゃないんだとは思う。悲しいほどに。
 昨日もおとといも心と身体をむしばんでしまった。
 それにしても見学したリハ室のかび臭さがひどかった。結露かな。ST室はないし、嚥下は基準いりませんよねって言われたけど、なんかひどいなって思った。でもどこも雇ってくれなかったらこのカビ病院で我慢するしかないのかな。多分肺の病気になると思う。PTたちは働いていたけど、よく働けると思った。100床から200床の病院は経営が危ないな。医師も集まらないみたいだし、医師の給与でつぶれちゃんじゃないかって思ったよ。STなんていてもいなくてもやってはいけるから、医師と看護師を充実していかないとだめでしょう。そして嚥下は看護師にシフトしていくみたい。STは言語と聴覚にやっぱり特化していくみたい。

呪い

 さてどこに決まるやら。頭痛がしたので冷えぴたを貼って寝た。選びたいけど選んでくれないのだからどうしようもない。

Prisoner Of Love

 ドラマラストフレンズにはまりかけている。見ていて疲れるドラマだけど。宇多田ヒカルの曲がぴったり。DVに性同一性障害にあとは何か・・・。大事な話、言いにくい話、それはいけないこと、言ったら終わる、言ったら嫌われる、どうすればいいのかわからない、心の中の葛藤。あなたが許しても社会が許してくれない。これからどんな展開になるんだろう。
 昨日もだいぶ思いつめていた。いたずらからの電話があり、いたずらは出かけるらしい。いたずらはお金持ち。家のローンもない。まだそんなに年がいってないのに。うらやましい限りだ。仕事をしなくても、嫁が稼いでくれるから楽らしい。僕の仕事は一体いつ決まるやら・・・。何かに呪われているんだろう。辞めて半月が過ぎたけどもっと経ったような気がする。仕事をしたくない僕が仕事をしたがっている。でも仕事をしだすとしたくなくなるという勝手な僕。退屈な毎日が輝くことなんてなさそう。
 また不採用通知が来た。これで何通目だろう。おそろしい。見学した病院だけど、部屋がなかった。それだけが気がかり。施設基準がいらない摂食機能療法でやってみてとのこと。どこも仕事が決まらなくて、ここがもし採用してくれるならここでもいいか。でもこんな環境で続くかなぁ。やっぱり言語訓練もしたいんだけど。ボランティアだね。ST雇うより、OTを雇いたいみたいだった。あいにく僕は知り合いもいないし、紹介もできない。仲良しのOTがいたらいいけどね。そんな人いないし、どうしようもない。僕って本当についてないな。帰り道また死んでた。無謀な行動要注意だ。悲しいだけなのに。あぁ。
頭が痛いし、仕事が決まらずいらいらするし、とにかく部屋がないっていうのがすごく気になる。今日も眠れそうにないので睡眠薬。もう毎晩飲んでる。

嫌なことは忘れよう

 やっぱり期待してしまう自分がいて、うまくいかないとすごくショックを受けるパターンができてしまっている。昨日も心の準備はしておいたつもりだが、やっぱりショックを受けて、落ち込んでいる。気持ちの切り替えがなかなかうまくいかず、ますます落ち込んでいく感じだ。
 昨日のドラマホカベンはよかったと思う。高嶋政伸の結婚報告はさわやかだ。彼はもう41歳なんだということに驚いた。嫁は28歳ということで若い。僕には永遠に出会いがないということがわかったけど、1人でも死にたいって思うときがたびたびあうけれど幸せに生きられたらいいな。
 プジョーからのDM。トートバックをくれるらしい。でも遠い。そしてあの営業マンはいない。アウディもメールが来たけど行ったことがない。ただA4のカタログを取り寄せただけ。買えるわけがない。失業者はどこに行っても相手をしてくれないこの世の中。フリーランスとかボランティアとか職業に書くしかないかな。
 久しぶりに新しくなった脳卒中ビジュアルテキストだけどもう絶版になったかと思ったらまた復活したね。値段もあがったかな。僕も持っているけど、中身はあんまり変わってない気がする。

記憶をたどって

 今まで、いろんな病院を受け、見学してきたけど、なんであそこ受けなかったんだろうって思うこともあり、多分、雰囲気か落とされてしまったのか覚えていないところがある。同じ病院でよく出るところは危ない。でも求人がないので新卒たちは就職している。続かないのも仕方ないだろう。
 昨日のもこみちのドラマだけど、裏切らないロボットならそれはそれでいいかな。人間はどうしても裏切るから。裏切らなくて癒してくれるものを探したい。あいかわらずお先真っ暗。1日が長いよ。
 日本ビクターが国内のテレビから撤退するそうだ。確かにビクターのテレビは日本で売れていない。アクオス、ビエラ、ブラビア・・・。この辺りが売れ筋なのかな。
 りんごの皮をむいて指をきってしまい最悪だ。僕って本当に不器用。悲しいほどに不器用。これからまた下痢。また便器に便がこびりついてしまった。もう面倒なのでそのままにしておいた。小さな指の傷が少ししみる。だから僕は皮をむく果物や野菜が好きではない。この不完全な便の形成の理由がよくわからない。医者に行くほどでもないとは思っているけれど。やっと保険証が来たけど、毎月数万払わないといけない。これは知ってたけど仕事もしてないのに払い続けるのは難しい。
 崩れていく体のラインといつも何かを期待する醜くて卑しい心。この心を改めるのは難しい。嫌われてしまった人に誕生日だったのでメールを結局送ってしまった。きっと削除しているか、届いていないのかよくわからないけどほったらかしだと思う。
 桜は散り、汚れた花びらがアスファルトにこびりついている。もうだめかもしれない。生きた心地がしない。結局メールの返事はこなかった。

頭痛

 新型インフルエンザのワクチンを6000人の医療関係者に接種の検討をしているらしいが、副作用がでるんじゃないかとか心配する。
 今日は朝起きてから頭痛。ひえぴたを昨夜貼った。
 面接はやっぱり恐怖。心に傷を負うし、精神的によくない。今日もすることがなく体調もよくないのでおとなしくしておこう。
 今日も便の調子が悪い。便器に便がこびりつくので掃除が面倒。精神的にもかなりきつい。苦しみしかないのか。So.どんなに離れていようと心の中ではいつでも一緒にいるけど寂しいんだよ So baby please ただ hurry back home
僕の生きてる世界、お先真っ暗。睡眠薬がないと眠れない。もうどこにも行き場所がないみたい。お金もないみたい。運もないみたい。So.どんなに離れていようと心の中ではいつでも一緒にいるけど寂しいんだよ So baby please ただ hurry back home
 青山テルマのそばにいるね?だったか忘れたけどいい歌だと思う。それにしてもおなかが痛い。一体いつ保険証が来るやら。薬店で買うと薬高いし、効かないし、困った。
 気分はあいかわらず落ち込んでいる。ずっと落ち込んでいるのも辛い。いらいらもする。痩せないといけない。食べ好きだな。動いてないのに。またおなかが痛い。

呪い

 朝から調子が悪い。パワーが出ない。離職票も保険証もまだ来ない。事務処理が遅い!このどうしようもない時間をどう過ごせばいいのか。生活苦しか待っていない。
 面接は苦痛だった。終わった後のだるさ、はんぱじゃない。多分だめ。なぜ見学をしなかったんだろう。僕は見学するときもあれば見学しないときもある。それは気分次第というかここは見学しなくても大丈夫だろうという病院はしてないかも。今回の病院はどちらかというと大丈夫なほう。ただ家から遠いので相手側も難色をしめしていた感じ。運というか縁というかこれしかないだろうね。下痢に炎症に頭痛に・・・。生きた心地がしない。そりゃSTが1人のところがいいけど、そんなところないし、複数で人間関係がおかしくなってしまうのは困る。このおかしな僕に神様が与えてくれる職場はあるのだろうか。もう死んだほうがいいのだろうか。家電量販店でデジカメを見ていた。2万切ってお買得なやつがあれば買ってあげたい人がいるけれど・・・。実際あったけど買うのはやめた。デジカメよりも今は節約。来週2箇所面接して、今回のとあわせてどこかに決まればいいかと思う。あんまりあちこち受けるのも疲れる。STやめたほうがいいのかも悩むね。こんなに落ちてると。次の職場でも続ける自信がなくなるし、サポートしてくれる人がいないとだめかもしれない。まただめなのねという母。そう、まただめなんだという僕。毎回こればっかり。次は続くところがいいね。STが複数いてもめあっているところじゃストレスでおかしくなるかな。女性ばっかりだと辛いね。僕はおかしいから。
 だいぶ早めに行ってしまった。時間つぶすのにコンビニで立ち読みしてたんだけどエアコンがきつくて調子が悪くなってしまった。
 面接はいつも緊張する。面接は何度もしたけどいつも死にたくなる。のろわれているのかなぁ。
 ファミレスに入って食べてたんだけど、何度も呼びボタンを押す女の子2人組がいて、迷惑だった。ゆっくりさせてくれと思ったけど、みんな無視。店員も無視してたけどあんまりしつこく押すものだから適度に相手はしていた。そういう寂しい場面に遭遇するのも運が悪いとしかいいようがない。耐えて、耐えて、耐え抜かなきゃ。もうSTの世界は終わっている。今働き続けている人は大丈夫だけど、これから卒業する人や、僕のような人は残念ながらいい職場には就けないだろう。でもいい職場っていうのは個人個人違うので、その人がいいと思ったらそれはそれでいいんだろう。
 いたずらのところに来た養成校の先生だけど、辛いんだって。養成校の教員は身も心もほろぼしてしまうかもしれない。でもまだ辛いっていっているうちはましか。何にも言わなくなったらうつになって、心療内科にでも行くしかないだろう。教員勤めは楽じゃないとは思うけど、なってる人いるね。
 ころころ教員が変わる学校は選ばないほうがいいだろう。学生も落ち着かない。僕の学校もころころ変わっていた。居心地が悪かったんだろう。
 それにしてもいたずらは元気だなぁ。体力があるんだろうな。いたずら電話ばっかりしてくるよ。

体調不良

 あんまり部屋に閉じこもっていても暇だし、太るのでちょっと自転車で電器店まで行ってみた。まずは、携帯コーナーを見て、デジカメ、FAX、エアコンと見てみた。お掃除機能がついているエアコンがずいぶん増えた。価格は10万前後。やっぱりナショナルがいいかな。ちょうどモデルチェンジで在庫処分をしていた。でもナショナルは確かパナソニックにブランドを統一するんじゃなかったっけ。
 だいぶ精神的に落ち込んでいる。毎晩睡眠薬を飲んでいる。昨日はアンフェアを見ていた。ドラマも見ていたけど、映画もそれなりによかったんじゃなかと思う。1日1回以上は死にたくなるけど、まだ実行にはうつしていない。ちょっと変わった求人を見つけたので明日にでも問いあわせてみようと思う。
せっかくのスキルがいかせられたらいいんだけど。今日もいろいろ求人を朝から見たけど、この仕事に転職してうまくいくかなとか色々考えた。そういうストレスと以前の職場のストレスが重なり、調子が悪い。このまま働かなかったら人生おしまい。

体調不良

 昨日も下痢。といってもそう何度もトイレには行かなかった。なんかおなかの調子が悪い。そして今日も変な夢を見ながら起きた。すごく疲れるし生きた心地がしない。
 おいしいと聞いて行ったラーメン屋の味がもひとつで残念。人の味覚って信用できない。僕がおいしいところって行ってもおいしくないって言われることもあるだろう。
 でもⅩが紹介してくれたところはわりとおいしいところが多い。
 来週は面接があるけど、断ろうかどうか悩んでいる。あんまり行きたくないんだけど。でも求人数が激減し、仕方なくいくという感じだ。
 癌のリハビリテーションは一通り読んだけど、嚥下が多いね。しばらく患者を見れる状況でもないし、しばらく憂鬱な失業の日々が続きそうだ。募集してないところまで問い合わせしたけれど、採用は考えてないという返信が入っていた。ますます気分が落ち込む。1日が長い。どこかに就職できますように。

だるい

 せっかく眠れたかと思ったら1時間後に目が覚めてしまい不快だ。昨日新しい求人を見て問い合わせたけど、増員でどうやら専用の部屋がないらしく、併用しているらしい。これを2人で使うのも大変だなと思い保留にしている。こんなんばっかりかって思いながら、苦しんでいた。おなかの調子はあいかわらず悪く、癌のリハビリテーションは少しずつ読み進めているが、ちょっと内容が難しいな。でも癌患者は増えていくだろう。
 昨日のドラマラストフレンズは出演者があまり好きじゃない人ばっかり出てて面白くないと思ってたけど見たら面白かった。脚本家が好きなので見続けていきたい。

雨だね

 なんだか知らない体の大きな女性のPTがうろうろしているリハ室にいる夢を見ながら目が覚めた。朝から調子が悪い。今、癌のリハビリテーションという本を読んでいる。仲が悪くなってしまった、スタッフに教えてもらった本だ。構音器官の解剖の図がとてもわかりやすい。
 僕が、心配していた人からメールを頂いて安心した。僕の就職先は一体どこになるんだろう。いたずらが養成校はどうなんて毎回言うけど、話があれば考えるしかないかも。もう就職先なさそうだし。

頭痛

 何かの夢を見たようだ。朝起きたら頭痛がする。就職活動の疲労もあり、体調がよくない。
 なんとなく電話がくるかなと思ってたらやっぱりきた。いたずらと実習生を受ける話をしていた。いたずらは本当によく頑張る人。その反動でふざけてしまうのか?かなり失礼なことばかり僕に言っているけれど。一時期僕は怒ってしまい、1年ぐらい電話がなかったけど、年賀状を僕が出してからまた電話がなりだした。長いつきあいになってしまった。でも僕から電話をすることはない。電話番号知らないから。
 実習生をとってくれるところが少ないんだな。経験年数6年以上のSTがどれだけいるのか?多分少ないはず。それなのに学校は増えて、でも学生数は減ってるのか?地方の専門学校はもう終わりだろう。都市部にある養成校だけが生き残っていくんだと思う。
 メール送っても返ってこないので心配してたんだけど、元気だということを他の人に確認できたのでよかった。忘れたいんだろう僕のこと。

あぁ

 また落ちてしまった。めぼしい求人は今のところなくどうすればいいのかわからない状態だ。全く関係ない業種への転職をする人もいるし、すごいなって思った。
 今年の専門学校の入学者だけど、地方の方は入学者が少ないのかな。あんまり人気がないっていうことと、他の職種もあるし、よく考えて選ぶべきだとは思う。STの養成からは早々に撤退したほうがいいかもしれない。

第10回学校別合格状況

新卒 受験者数 合格者数 合格率 既卒 受験者数 合格者数 合格率
国際医療福祉 88 84 95.5 20 18 90
北里  21 21 100 2 2 100
川崎  35 31 88.6 12 10 83.3
広島  29 28 96.6 2 1 50
九州  44 43 97.7 16 12 75
新潟  48 38 79.2 30 15 50
北海道 49 48 98 11 10 90.9
帝京平成 75 39 52 77 32 41.6
聖隷 16 13 81.3
愛知淑徳 32 22 68.8

明倫 4 3 75 7 3 42.9

札幌科学 39 27 69.2 39 14 35.9
弘前 20 15 75 36 12 33.3
多摩夜 20 15 75 25 14 56
東京医薬Ⅰ 38 31 81.6 34 12 35.3
茅ヶ崎 12 6 50 6 2 33.3
新潟リハ 23 7 30.4 30 8 26.7
福井 20 16 80 11 7 63.6
神戸医療 31 21 67.7 44 15 34.1
関西総合 29 19 65.5 23 15 65.2
島根 9 7 77.8 11 6 54.5
山口 12 11 91.7 21 5 23.8
高知 31 22 71 23 12 52.2
柳川 29 22 75.9 13 7 53.8
長崎 23 21 91.3 10 4 40
青照館 18 17 94.4 18 10 55.6
大分 28 27 96.4 10 8 80 
鹿児島 35 28 80 29 11 37.9
国際メディカル 36 24 66.7 37 13 35.1
前橋 27 5 18.5 40 12 30
長野 9 8 88.9 9 1 11.1

サンビレッジ 22 12 54.5 21 5 23.8
麻生 28 25 89.3 17 13 76.5
東京医薬Ⅱ夜 32 25 78.1 10 2 20
第一 27 6 22.2 16 9 56.3
西武  6 3 50
琉球 11 9 81.8
沖縄 20 20 100
国リハ 29 29 100 2 1 50
日本福祉 31 29 93.5 5 3 60
名古屋文化 17 16 94.1 2 1 50
東海昼夜 29 25 86.2 14 8 57.1
神戸総合 29 29 100 6 3 50
東海昼 38 35 92.1 20 13 65
多摩昼 17 14 82.4 4 4 100
大阪医専夜 31 22 71 16 10 62.5
仙台 39 37 94.9 18 12 66.7
大阪医専昼 36 28 77.8 18 9 50
大阪リハ 38 38 100 1 1 100
臨床福祉 30 30 100 10 7 70
大阪医療 26 26 100 4 2 50
関西学研 30 30 100 11 9 81.8
松江 24 19 79.2 17 9 52.9
愛媛 16 16 100 1 1 100
福岡国際 34 34 100 13 11 84.6
札幌福祉2年 0 0 0 1 0 0
聴能2年 29 27 93.1 4 2 50
札幌福祉3年 0 0 0  8 2 25
聴能3年 23 18 78.3 11 3 27.3
指定養成卒業以外 42 32 76.2 14 4 28.6

新卒合計 1664 1353 81.3  既卒 910 435 47.8
総合計 2574 1778 69.5


感想:前年度よりも合格率が上がっている養成校が多い。学校に寄っては極端に受験者数が少ない学校があるので、学生が集まらないのだろうか?

見えない未来

 あいかわらず僕は落ち込み、体重だけが増えていっている感じだ。桜は綺麗に咲いている。どうやら桜が散っても僕の仕事は決まりそうになさそうだ。もう求人がない。毎日睡眠薬を飲んでいるけどもっと強めのやつのほうがいいかもしれない。保険証がないので医者にはいけないけど。
 思っていたあなたの幸せだけを願うしかない。もうすぐあなたのバースデー。メッセージさえも拒否されるかな。悲しいほどに。
 この前受けたところだけど、落ちてもいい。新卒のほうがよさそうだ。こちらからの質問はありますかという問いは全くなかった。母は言う、大丈夫落ちるからと。ひどい職場環境が多いのは事実。僕みたいな中途半端のおふるはどこに行けばいいのやら。心の病。ベテランでもなく新人でもなく、中途半端なST。携帯で近所の桜の木を撮影した。大きな木。朝も撮ろうかと思ったけど、車が走っていて、夕方になった。小さな花びらがいっぱい。僕には春が来ない。この部屋の中で、今日も睡眠薬を飲んで寝る。寝れた日はまだいいほう。飲んでも効かないと憂鬱。もう1錠、もう1錠飲んでたらなくなる。
 最後に見た患者のことをふと思い出すと涙が出てくる。見舞いに行きたいぐらい。でも面会謝絶。白衣着て変装するしかないだろう。何しに来たのと悲しいほどにナースやスタッフに聞かれるだろう。ただ面会に来たなんて言えやしない。おろかな僕だ。もう明日の朝は目覚めなくてもいいぐらいだ。でも早く起きてしまう。悲しいほどに。

特にすることはない日々

 仕事はいつ決まるだろう。Ⅹの運送会社勤務は給与も安いし、業務も大変みたい。
 人は嘘をつく。悲しいほどに。裏切らないものって何だろう。本ぐらいかなぁ。自分で選んで読んでるんだから、裏切られてもそんなにダメージは少ない。僕にメルアドや携帯の番号を聞いてきてもさっぱり連絡くれない。教えるだけ無駄のようだ。なかなか求人がでないけど、どこかに決まりますように。非常に厳しい就職活動だ。

あぁ

 昨日は、エホバの本、ストレスの本他を読んでいた。エホバ神を信じている人もいるのが不思議。僕は聖書を読んだことがないので、機会があれば聖書を読まなきゃ。もひとつキリスト教のことがわかっていない。
 メールを送っても返信がなくなり、悲しくなった。だからメールを送らないようにしている。
 なんか暇なのでST関連の勉強会などがあれば参加したいけどなかなかないね。
 面接の話だけど、今回は初めて?の集団面接だった。僕以外はみんな新卒。遠いところから来ている人もいた。みんな大変そう。このSTの業界はそんなにいいもんでもないのに・・・。
 死にたい。よくそう思うことがあり、実行はしていないが、何で思いつめてしまうのだろう。今日も眠れない予感。また睡眠薬飲まないといけない。でも飲んでも効いてない気がする。倍1、3倍ぐらい飲んでみたい。もう眠りから覚めなくてもいいんだって思うよ。みんな嘘ばっかりついて嫌!
 今日のテレビはMステを見てたけど、ナンバー2も面白い。これ、レギュラー化してもいいかも。

エホバ

 エホバの方と久しぶりに話をして、聖書は実際に何を教えていますかという本を貸してくれた。それを読んでいた。そんなにめちゃくちゃ難しい内容ではない。いろんな宗教ありすぎ。どれを信じようが信じまいが勝手。早く仕事が決まるといいんですけどねという話にはなった。昨夜はなかなか眠れず、睡眠薬を2回飲んでしまった。職場の人のことを思い出してしまい、苦しんでいた。この人だけが問題だし、僕をずっと悩ませてきた。この人は穏やかな生活を送っているだろう。なんで僕だけこんなに苦しむの?みたいな気持ちになってしまう。いつまでこのことで悩み続けるのだろう。メールを送っても返信がないので送ってはいない。送れば送るほど僕が傷つくだけだろう。  竹内まりやがまた歌っていた。元気を出して、駅、新曲いい歌だった。元気を出してはあまり聞かない曲だったけど、改めて聞くと共感できるものがある。母から娘に贈るウェディングソングと言っていたが、歌詞そのものがそのまま歌っているという感じ。曲調はドラマ主題歌だった真夜中のナイチンゲール?だったか忘れたけどよく似ている。  STの名簿だけど、新たなシステムを作るようで、よかったと思う。ただ導入が遅い。もっと早くしてほしかった。どこにSTがいるのかは気になっていた。紹介するときに役に立つ。みなさんあちこち辞めて職場を変えた人も多いだろうか。少ない職場でよくころころ変われるなぁと思う。  辞めた職場に保険証を送ったけれど、切手を貼ってなくて戻ってきた。注意が低下していたみたい。郵便局でまた切手を買っておいた。何かと切手を使うことが多い。  昨日は図書館で本を7冊かりてきたけど、何か勉強したいなぁ。ケアマネかなんとか検定とか・・・。ケアマネは合格率が低すぎる。なんとか検定にしても実用的な検定がどれだけあるのかよくわからない。いくつかなんとか検定は受けてきたけど。  Ⅹは帰国し、運送会社のバイトを開始した。行動が早い。僕は散々不採用通知がきたにも関わらずSTを探している。このまま決まらなければ死ぬしかないだろう。  ずっと続けれるメルトモが欲しいんだけど難しいかな。車屋もメール送っても返信はない。他にも送っても返信はない。悲しいほどに。  夜眠れないのは辛い。今保険証がないので医者にも行けない。久しぶりに下痢がおさまり、まともな便がでた。でも今日はわからない。  

ひまお

 高齢者の自動車事故が多く、運転免許自主返納のサービスが始まった。いろいろな特典が受けられる。それにしても昨日の保険事務所で思ったけど、高齢者の話が長いこと、長いこと・・・。なかなか話を理解できないのか、対応する職員も根気がいる。根気がない職員はキレてしまうだろう。それぐらいいらいらさせられる場面も多々あるわけだし、恐ろしい時代がきてるんだなと実感する。元気で健康で生きられる人なんてよっぽどなのかなって思った。だからできるだけ早く死にたい。以前何かの報道か記事で見たけど人と話をしない人のほうが寿命が短くなるらしい。メールだけどやっぱり送っても返信がない。こんなにむなしいことを繰り返してもしかたがないのでやめとこう。メールはすごく便利だけどうまく活用できていない。
高齢者運転免許自主返納

朝ひどくなる

 花粉症の症状が朝ひどいっていう人がいるという記事をみて納得した。僕は鼻の症状があまりないけど、朝だけつまったりする。
 メールだけど嫌いなら嫌い、迷惑なら迷惑と送ってくださいとお願いしたのにちっとも返答がない。悲しいね。今月誕生日なのでせめてその日だけでもおめでとうと伝えたい。
 久しぶりにⅩが帰国し、会って話していた。Ⅹの趣味は写真。各国で撮った写真を毎回見せてくれる。オラウーランや犬の丸焼きは気持ち悪い。国の文化も違うので仕方ないけど、日本では食べないものを他の国では食べている。
 今日から4月。早く仕事が決まるといいな。あまり休みの間隔をあけたくない。お金もないし。毎日死にたいと思うし、仕事が見つからなかったらどうしようと思う不安もある。メールを書いても送ってくれないし、完全を求めすぎると僕が傷つくね。そんな繰り返しで、心が病んでいくみたい。できれば心を病まずに生きてみたいけれど、難しいようだ。
 とうとう保険証の期限が切れたので、社会保険事務所で手続きをしないといけない。今日か明日にでも・・・。保険料高いから嫌だな。早く仕事決めないと医者にも行けない。貧乏人には冷たい医療だということを実感する時期でもある。申請してもすぐは送ってこないのも不便。社会保険事務所が地元にないのも不便。職場に保険証を郵送しないといけない。さよなら保険証。僕を助けてくれてありがとう。
 仕事が決まるまで暇なので何か勉強したいんだけど、何を勉強しよう。また食生活アドバイザーの資料を送ってきたけどこの会社は結構しつこいと思った。
 祖母が40万程度の詐欺にあい、ショックだった。電話で無理やり商品を説明していきなり送りつけてきたらしいが、おそろしい。
 保険証の手続きにいってきた。混んでなくてよかった。混んでるのは年金相談だった。4時間待ちだった。恐ろしいと思った。ついでに国民年金の手続きもできてよかった。
 面接が決まり、受かればいいなと思う。以前から募集をしていてなかなか決まらなかった某病院だけど、問い合わせをしたら2人決まったようだ。部屋はこれから作るらしい。人材バンクにもこの病院の件で問い合わせたんだけど、いつもの担当者がちょっと失礼だった。これで印象を悪くしてしまった。なかなか人材バンクにSTの求人を頼む病院は少ないと思う。だけど登録しておいても損はないかと思い登録はしている。でも損かな?
 僕が思いを寄せてメールを送った人のことだけど、もうメールを送らないほうがいいと第三者に言われた。僕はどうしたらいいのかわからない。やっぱり誕生日におめでとうって送りたいけれど。
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「言語聴覚士」とは、厚生労働大臣の免許を受けて、言語聴覚士の名称を用いて、音声機能、言語機能又は聴覚に障害のある者についてその機能の維持向上を図るため、言語訓練その他の訓練、これに必要な検査及び助言、指導その他の援助を行うことを業とする者をいう。

   

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