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言い方のきつさ

 言い方のきつい人がいるんだけど、この人はこういう人だから諦めたほうがいいんだなって思わなきゃだめだと思った。 たまたまリハ事務のクラークさんなんだけどね。僕にカップもってこないのって聞いてくれたり悪い人ではないと思ってる。
 もう1人のSTとPTと事務のクラークさん2人とリハドクターとは最低うまくやっていかないといけないのかなって思った。他にも栄養科、歯科、神経内科、脳外科のスタッフとの連携もあるけれど。
 2週間じゃまだ足りない。でも本当にやる気が起こらない。やる気が出る薬があればいいのかな。もう1人のSTはすごくはりきってるけど僕には無理。
 便の調子はほんの少しましになった感じ。できるだけおなかいっぱい食べないようにはしている。でもやせないけど。昨日も電気、テレビつけっぱなしで寝てしまった。蛍光灯の具合が悪く、ちかちかしたり、暗くなったりする。まだ交換する時期ではないはずなのに。
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疲れる

 2週目が終了し、少しずつ限界を感じている。でも今辞めるともう仕事できないと思う。

高次脳が・・・

 長谷川とかMMSとかFABとかやるんだけど、なんかやり方が違うみたいで困ってしまった。自己流になってしまっているのか?よくわからないけど統一しないと他のSTがやっても同じ点数にならないかもしれないのでこわい。

いいスタッフ

 今回の職場はいいスタッフがそろっているんじゃないかと勝手に思っている。みんな穏やかな感じはする。僕自身は完全にやる気がないし、いつ辞めてもいいんだけど、そのときこそお迎えがくるんじゃないかと思う。もう辞めすぎ。今日も疲労で熱がある感じがする。まだまだなじめない。リハの代表さんにも疲れていると言っておいた。来月末に歓迎会をするみたいだけど、僕は必要ないと思っている。もう1人のSTは歓迎されるに値するであろう。さようなら。

知ってる人

 今朝は、通勤時に以前の職場で一緒に勤務していた医師に会い、途中まで話をしながら、電車に乗っていた。帰りは以前の職場のSTと会っていた。職場ではぱっとしないけど、久しぶりに会って、懐かしさを感じた。まだまだ体は疲れている。

やる気でない。

 今日も頭が痛かった。とくに忙しいわけでもないのに。スタッフと会話できない自分がいやだった。でもなんかこっちから話しかける話題がなくて・・・。川田アナの自殺には驚いた。なぜ・・・。僕も死にたいけど、川田さんのように実行にうつせない。明るい川田さんが逝ってしまうなんて悲しい。
 僕みたいに定時に帰らないと気がすまないという人間はおかしいとしかいいようがないだろう。一緒に働いてるSTも困っていると思う。でも早く、できるだけ早く帰りたい。なんでここまで固執するのかはわからない。今日は医者に行き、いつもより待った。別の日にしようかと思ったけど、仕事が終わって診療時間に間に合わなくなっても困るから、待ってみた。医師はもう2ヶ月分出してもいいよって言ってくれたけど心配なので1ヶ月にしてもらった。この医師はやたら診療報酬のことについて神経質になっている。
 PTと話すことができず悩んでいる。あぁ息苦しい。朝も夜も抗不安薬を飲むと体が重くなる感じ。今朝もゲリ。今日は1回の排便ですんだけど。半袖で通勤するのはいいけど、電車内が寒い。嚥下の評価の責任の重さを感じる。胃ろうにするみたいだけど、間接的訓練は継続すべきかどうか。本当は面倒だけど、最期までリハビリなのかなぁとか思うと、気休めでも続けておいたほうがいいのかどうか悩む。点数だけは算定しておかないと、だめかな。退職したほうがいいのかなぁ。Ⅹは続けろって言うけど。苦しくて。

苦痛

 各症状に耐えられない。本屋で立ち読みをし、街で医学書を立ち読みしたり、デジカメを見たりしていた。頭痛もあったので、今も調子が悪い。とにかく各症状が治まらないと生きた心地がしない。助けておくれ。

体調不良

 体がだるい。新しい本が出る。タイトルは言語障害の研究入門 ― はじめての研究 そして発表まで。わかりやすく書かれてるといいんだけど。今度は嚥下障害の研究入門とか出てくれたらいいんだけど。
 とくにせめられるようなこともなく、無事に1週間が過ぎた。STが完全にいなくなってしまい、4月から1人、そして僕が入り、これからどうなっていくんだろうという感じだ。
 赤字病院のてこいれは数年かけて行われていくようだが、僕自身数年後どうなっているかさっぱりわからない。Ⅹはまた旅にでるが、旅から帰国後どうなるかわからないと言っている。
伊関先生のブログ 自治体病院の建て直しは大変そう・・・。僕が勤務しはじめたところも今後段階をふんでいろいろ変えていくらしいが、こわい。
 僕の症状の下痢はあいかわらず続いている。整腸剤もらっただけなんで、時間がかかるらしい。ビフィーナっていうのが薬店で買えるのでそっちのほうが効くかもとか医師は言っていた。
 他の症状についても薬だけはもらってるけど、もひとつだね。生きた心地がしない。でも来週退職するなんていいづらい。今やらなきゃいけない仕事をしあげて・・・。それでクビになったらしかたないし、途中でクビになってもしかたない。ST2人だけどもう1人増やすのか、まだ募集はしている。でも3人で1部屋を使うのは辛いな。
 あいかわらず下痢だし、もうすぐお迎えがくるんじゃなかと思う。
 長期入院する慢性病の高齢者向け施設である医療型「療養病床」(25万床)を11年度末までに4割減らす計画について、厚生労働省は削減を断念し、現状維持する方針に転換した。都道府県ごとに需要を調査した結果、25万床前後の確保が必要と判断した。厚労省は療養病床削減により医療給付費を3000億円削減する方針だったが、今回の計画断念で高齢者の医療費抑制政策全般にも影響を与えることは必至だ。
 やっぱり削減をしてはいけないと思ったが、こんなに早く方針転換をするなんてっていう気もある。でも、早くしてくれないと、この業界の先の見通しがたたないので、よかったのかも。

朝は憂鬱

 昨夜はそんなに気分が落ち込むような感ではなかったけど、今朝は憂鬱。この気分さは何?
なんとか無事に今週の勤務を終えることができた。僕はリハスタッフに嫌われてしまうかもしれない。
定時に帰るは、一緒に働いているSTへの配慮がかけているとかいろいろ思われてしまうかもしれない。でもクビになってもいいから、やれるところまでやってみよう。まだゆとりはある。
 今気になっているのが癌のリハビリテーション。辻先生という人が本を出しているはず。
 高次脳、小児は苦手。以前いたSTがみてたからとは言え、僕には無理。独自のカラーを出していかないとストレスになると思う。こっちは成人しか見たくないし、嚥下メインって聞いてたけど、STが1人もいなくなってまた再開したわけだけど、続くかどうかは不明。

体調不良

 徐々に慣れていけばいいけれど・・・。この1週間がすごく長く感じる。やっぱり僕は仕事自体が嫌いみたい。
 各症状はあいかわらずあるけど、特に干渉されることもなく、気楽にやっていけそうな感じ。神様ありがとう。

あぁ

 昨日は医者に行って、薬をもらいに行こうとしたら薬局がしまってて、医者に電話して8時までやってるところは?って教えてもらってかけこんだ。地元の医者ではなく、年に数回行くところなんで、電車賃もかかるし、ちょっと遠回りになってしまった。続くかどうかなんて考えるとすごく憂鬱にはなる。別に誰も僕をせめる人はいないけど。なんだかまだ数日なのにずっと苦しめられているような変な気分になる。
 勤務先のSTは話しやすく、他のスタッフとはまだお話ができないので、つい頼ってしまう。僕より年下だけど。
 今の勤務先の常勤の採用試験があって、応募はしてるけど、試験を受けるかどうかすごい迷っている。
 足取り重く、食事場面を見る気がしない。患者層のメインは嚥下だ。ナースに摂食機能を算定できるようにしてほしいようだ。僕が勤務する前から動きはあったようだが、実現化はできなかったようだ。何人STが辞めたのかは知らないけど、根付かないらしい。僕は高次脳が苦手なので、検査のことはさっぱり。神経内科医から検査のオーダーがでるみたい。
 摂食機能の対象者に認知症と誤嚥性肺炎を入れるべきかどうか悩むところ。悩みすぎてまた心身状態が悪化。でも他の病院では算定しちゃってるのかな。誰か教えてください。
 ゲリや不眠症はあるけれど、気持ちに少し余裕がある。きっともう1人のSTと話せるようになったからだろう。そのSTも他のスタッフもとんでもないのが来たと思っているとは思う。いずれ薬を飲んでることがばれるだろう。残業嫌いな僕・・・。いい加減にしないといけないけどね。Xはすぐ金の話をするけど、クビになればそれでおしまい。今は試用期間。リハの代表にあなた辞めたほうがいいって言われればそれまで。医師からも嫌われそうだし、きもいオーラを出してしまってる僕は悲しい。ごめんね。死ねば良いのに。
 母からの留守電に僕のことを心配しているんだなとつくづく感じさせられる。それが悲しい。
 昨日のドラマ、途中からしかとれてなかった。ショック。

睡眠不足

 睡眠薬飲んだけどあまり寝れなかった。
 仕事帰りに医者に行って薬をもらった。すべては僕が悪い。

体調不良

 あぁ疲れる。医者めぐりしたいけど時間が間に合わないかも・・・。時間間に合わず、かなりの疲労感と腹痛で帰宅。もう退職かとか考えている。電子カルテ初体験だけどすごーく難しい。もともとカルテなんていい加減にしか書いていなかった。嚥下の問題、高次脳の問題、いろいろ問題はあるが、僕はどうすればいいのか判断が難しい。残業も全くなしというわけではなく、今はたまたま体調がよくないから余計に早く帰りたいと思うのだろうけど、明日退職するか、もう少し様子をみるか、すごく考える。1か月分の定期は買ってしまったけど。明日は会議でおそくなるらしい。毎週ある曜日だけST室が半日使用できなくなる。とにかく、こんなに適応力がない自分はどこへ行っても仕事は続かないだろうし、せめてこの原因不明の腹痛と熱さえおさまればましかなとは思う。でも僕は今のところ試用期間でやがてクビになるんじゃないかと思う。助けて欲しい。この身体のおかしさと心の問題。
 職員はまだやさしいほう。僕がここを決めたのはリハビリのトップさんの雰囲気がよかったからというのもある。でもなかなか覚えられないというのもあるし、覚えたくないっていう心理もあるんだろう。いずれ僕が病気ということがばれるというか僕から話すとは思う。退職を急ぐわけではないけど、不安でいっぱい。もう1人STがいるが、やはり負担をかけてしまいそう。それも申し訳ない。あまり書いてこれを僕の職場の人が見てどう思うか?僕も複雑な気持ちのまま耐えられるかはわからない。
 やっぱりだめだなぁ。便をもらしたら帰ろう。

三谷幸喜

 三谷幸喜が映画の公開に合わせて期間限定ブログを書いている。更新が早く、見ていると楽しい。
僕はいろんな面でぱっとせずあいかわらずだけど、再始動する。

疲労

 昨日はⅩと会って話をしていた。Ⅹは来月旅立つらしくまた寂しくなるなぁ。昨夜から急に体がだるくなり、あまり調子が良くない。もうすぐお迎えが来るんじゃないだろうか。
 今日は車屋めぐりをしていた。まずはアルファード。先代と外観はあまり変わってない。そしてヴェルファイア。アルファードの兄弟車だけどヴェルファイアのデザインのほうが若向き。試乗したけどトヨタの車は運転しやすい。それから、プジョーに行き、207SWに試乗。フォトフレームを頂く。続いて、ランエボⅩに試乗。モードチェンジをしながら走ってみたが、前の車に追突しそうなぐらい、急な加速でびっくり。この走りは刺激的で身体に悪く、僕には合わない。
 家電量販店でまたデジカメを見ていた。その後スーパーで食品を買い、帰ってきた。やっぱり胃腸の具合は悪い。プジョーは初対面の営業マンとお話をしたけど、迷惑に思ってるかなぁ。車は必要ではないけど、見る分には楽しい。
 織田祐二のものまねをする山本高広は本当に似てる。

朝からくしゃみ

 大体朝、アレルギー症状が強い。目薬だけはさしているけど、目のかゆみが主体で鼻水とくしゃみはときどきでる。
 ラストフレンズを見ていたけど、ルカの秘密は言い出しにくいだろう。僕にも秘密があり、言い出しくいけど、言ったこともある。でも言ってもいいことはなかった。悲しいことばかり。友達もできないし、苦しいだけ。タケルがミチルの告白を聞く前に自分の思いを伝えてしまったのでずるい。ルカはミチルが好き。それを知ってて好きだと言ってしまったタケルはルカを救えるだろうか。やっぱり救えないだろう。タケルのように僕の気持ちが手に取るように分かる人がいたらこわい。僕はお先真っ暗。
 今日はハローワークに行かないといけない。
 旅の計画をしてたけど、行くのは難しそう。
 ザ・ガードを買おうかと思い、小さなサイズがあるかを聞くと売り切れといわれてしまった。2、3日で入るとは言ってたけど。これ効くかなぁ。便の調子が悪くて困ってるけど、これ飲んでさらに下痢になっても困る。もう長くないかも。
 読みたい本が4つ置いてあるが、別の勉強をしている最中でなかなか集中できないけど、そうも言ってられなくなってきた。
 今週末はアルファードかヴェルファイアを見たい。プジョーに行けばフォトスタンドがもらえるはず。この前行ってきたばかりだけどそのときはなにもキャンペーンしてなかった。毎回もらいにいくのもなんだけど卑しいとしか言いようがない。今年はなるべく控えようとは思っているが・・・。
 昨日はデジカメを見ていた。安いのがあってでもピンクしかないということでやめた。シルバーだったら買ってたかも。
 

中国

 毎日のように中国の地震の記事が載っている。断水デマ省部混乱って見出しに書いてあるけど、みんな必死なのか、客殴り合いっていうのが中国人らしいというか僕のイメージそのものなんだけど。

疲労

 何もしてないけど疲労。バイトの件の電話がない。またひきのばされるのか。この時期は募集も少なく、お先真っ暗という感じ。

疲労

 朝、新聞を取りにいったら、不採用通知が届いていた。おそかったね。履歴書と免許のコピーが入っていた。
 僕は迷う。バイトが決まればこの話を受けるか、それとももう少し待って別のところを探すのか。電話こないし・・・。
 キムタクのドラマは悪くはなかった。トヨタからアルファードとヴェルファイアが出た。
 どうなるかわからないけど2通の応募書類を用意した。1つは書類選考をするらしいが、もう1つはわからない。どちらも過去に見学したことがある病院で1つは応募もしたことがあり、断られたことがある。ただそのときいたSTはもういなくなってしまったのでだいぶメンバーが変わっていると思う。もったいないのは切手代と面接に行くなら交通費。
 昨日、通販でお買得なデジカメがあったので買おうかどうか迷っていた。買ってプレゼントにしようかと考えていたが今朝サイトを見たら完売だった。
 新しく買った掃除機の箱を開けてなくて、やっとあけて試運転をしてみたけど、すいすいと吸い込んでいく感じで今まで使っていたのよりかは楽。
 ザ・ガードっていう薬がCMでもやってるけど昨日、買おうかどうか迷っていた。明らかに食べすぎなので昨日から食事量を減らしてはいる。
 あいかわらず憂鬱だけど、僕を雇ってくれるところはあるというのを信じて、あまり思いつめないようにしておこう。
 NHKの介護番組で嚥下食を特集している。お茶ゼリー、おかゆ、パンがゆの簡単な作り方も放送していた。K先生は誰かに似てると思ったら小島よしおだった。今日は途中からしか見てないけどちらしずしとおはぎ。おはぎのあんにサラダ油をまぜていた。のどごしがよくなるらしい。さすが色々研究しているなぁと感心させられる。実際在宅で毎日嚥下食を作るのは大変だが、いかに手抜きをするか?その例でとある夫婦のVTRが放送されたが、コロッケの中身だけとかギョーザの中身だけとか中身はなんらかのつなぎでまとまっているとは思った。あとご主人が好きなエビとはんぺんをまぜたものやしらすとはんぺんをまぜたものを紹介していた。たけのこの煮たやつはミキサーでペースト状にしていた。
 病院では見られない光景だけに、こんなふうに生活してるんだっていうのが伝わってきた。
 生きてくっていうサイトを見つけた。自殺予防のサイト。自殺したくなる理由はほんとささいなことから重大なことまでたくさんあるね。これからも増え続けるのかしらないけど、なかなか現実的に支援するのが難しいかと思う。このサイトを見て踏みとどまる人がいてくれたらいいけど、難しいだろうな。
 僕の異常さ、退屈さ、どうにかしてよって言ってもどうにもならないことはわかっている。だからあんまり言わないほうがいいんだろうけど、つい・・・。だから人が離れていくのは仕方ないと思う。許容できる範囲を超えてしまうのだろう。内容はマンネリ化し、しばらく間をあけたほうがいい場合もある。このブログの記事もほぼ似たりよったりじゃないかと思う。600記事も読んでられないけれど。書くだけ書いたという感じだ。オフ会ということばの意味はあまりしらないけれど、人が集まって何かを催すんだろう。僕が何か企画して参加する人はいるだろうか。場所だけはおさえられそうだけど。でもテーマがないし、無意味なことだと思ってしまった。集団よりも個別を好むので、なかなかそういう集まりには参加しづらい。とにかく暇だととんでもないことばかり考えてしまう。このブログ消すのもったいないので、本にしたいけど、このブログはその機能に対応してないみたい。あるブログは本にできる機能がついている。本屋でことばつかいブログが並んでたら誰が買うだろう。それで儲けられるならぜひ、出版化したけどそんな話あるわけないし、このまま地味に書いてるのがいちばんいいのかもしれない。飽きたらお休みして、また再開。その繰返しだろう。閉鎖もしくは全面的に非公開にすることもありうるけれど、それはもう少し検討してからにしよう。
 今日話をした人は母と母の友達、そして米を運んできた人だけ。意外と少ないものだ。それで長く話をすると咳き込んでしまう。歌も歌えない。
 今日のぴったんこは安住に対する嫌がらせかと思ったが、この安住アナは嫌われているのか好かれているのかさっぱりわからない。

早朝の不快

 目が覚めたのは午前4時。酔っ払いが僕や他の人に迷惑をかけている夢で起こされた。あぁ職探しに疲れた僕は、電話する気さえも起こりにくく、このまましばらく失業者でいたほうがいいんじゃないかって思い始めているのがこわい。悲しいことばかりが続かないって思いたいけど、なかなか一歩が踏み出しにくい。ずっと返事待ちのところももうだめだろう。僕が働ける場所、どっかにあるかな。Xが新聞に載ってた求人を教えてくれたけど、もうそこは見学済みのところだった。医師不足で、もひとつの病院だった。コンサルタントも某会社に頼んでいるにもかかわらずこのありさまなんてというショックを受けてしまった病院。ちょっと神経質っぽい男性PTの代表。代表PTはなぜかリハがこうなればいいとかいう目標とか構想とかいろいろ持っている人が多いけど、ついていけないって思った瞬間、目の前が闇になり、多分ここでも続かないなって気持ちになってしまう。こんな気持ちになってしまうこと自体いけないけれど、病院機能がうまくいってないところほど雇用されている心の質が悪いのかもしれない。技術的にはいいものをもっていたとしても、なんだかかわいそう。リハビリ自体をだめにしてしまっているのは、厚生労働省でもなく、患者でもなく、病院経営者、院長でもなく、代表PTもしくはリハの代表かもしれない。僕も同じ立場ならきっと悩むとは思う。だからリハの代表だけを責めることはできないけれど。賢くて思いやりがあって裏切らないそんな代表っていないものかな。人に恵まれないっていうのは言いすぎだしある意味失礼だけど、自分の心は悲しいほどにすさんでいるのだろう。そしてこの気難しさは永遠に続くだろう。
 しびれた足でゴミ捨て場まで行くのは危険だった。今朝も寒かった。
 パソコンのキーボードはどのぐらい不潔なのか?いろいろ実験をしているようだが、風邪はほとんどが手から感染すると聞いたこともあるし、共有するようなパソコンは使用後手を洗うなり気をつけないといけない。この記事の番号を見たら600記事になっている。そんなに書いたんだって改めて思った。
 昨日の車屋のメールに少し元気そうで安心しました。今の期間をなるべく楽しんでくださいって書いてあったけど、楽しめないなぁ。せっかく休んでいるのに。アウディは売れてるみたいだけど、プジョーはもひとつなんていう記事を見た。プジョーは今月308を発表した。発売は来月。僕は営業マンのストーカーをしないように気をつけたい。たまに206や307は見るけど、207はあんまり見ない。売れている台数がしれているのでなかなか街で見かけるのが少ないのは仕方がない。価格自体はバカ高い車でもなく、金利も安いので買い安い輸入車の1つだとは思う。もう一生車を買うことはないかも。ここに住んでいる限り、車はいらないから。自転車と電車で十分。
 返事がおそいところに電話で問い合わせたら不採用と言われた。それで色々悩んだけど、保留にしていたバイトの件で話を進めてもらうことにした。ただ、ここは最初1人もSTがいなかったけど、僕が保留にしている間に女性が決まったらしく、その話を聞いて断ったほうがいいかと思ったけど、ちょっと働いてみてだめなら辞めたらいいかと思った。もうあちこち面接するのが疲れたので。バイトでももし、都合が悪いなら言ってくださいねと言っておいたので、連絡を待っている。
 今日中に連絡すると言ったのに連絡はなかった。悲しいほどに。Ⅹがバイトはやめろと言ってたが、僕もバイトがしたいわけではなく、常勤のところで勤めたいけどなかなか採用してくれない。もう少しお休みして待てなくもないが・・・。あぁわからない。どこに決まるのか、もうこの仕事に就けないのか。

疲労

 今日も求人見てたけどSTの募集はなかった。今日はむりやり作った予定があるので行ってこようと思う。
 あー疲れた。おなかも痛い。昼はレトルトカレー、夕はラーメン屋で。帰りの電車でもれるかと思った。
 セミナーにはたくさんの人が来ていたけど、すごーーーーーーーーーーく疲れた。しばらくこういう催しに参加するのも控えないといけない。
 その後、お気に入りの車屋に行き、すぐお客さんが来てしまってお話しが中途半端になり、欲求不満になり、帰ってきた。家に帰ったら車屋からお構いできなくてすいませんってメールが来てたので少しは救われたけど、あまり深くかかわってはいけない。車買わないのに。お前はストーカーかとXから返信が来て、警察に通報されるぞ、有罪なんて書いてた。確かにストーカー的な気質が僕にはあるね。だから気をつけないといけない。ラストフレンズの錦のように。このラストフレンズはDV、性同一性障害、セックス恐怖症をとりあげてはいるけれど、僕は脚本を書いてる浅野さんの作品は好きなので見ている。性同一性障害って本当に存在するのかなって僕は疑っている。だから性転換とか工事とか言ってるけど、そこまでしないとだめなのかなって。やっぱりメスを入れるのはどうかと。心にメスを入れることができればいいけどそれは無理。麻酔が効かず痛すぎるから。

寒い

 歯科どこに行ってますなんて聞かれて、僕が行ったところを教えたけど、聞いた人はどこに行くだろう。つめたものが取れたらしい。
 歯科選びができるほど歯科がありすぎるのも大変。僕は、ここがいいとも言えないし、相性の問題があるので、本人が行ってみて実際に確かめるしかないと思う。
 就職決まりますように。外は寒いし、心も寒いし、金もない。
 今日は外に出ていない。テレビを見ていた。今夜はごくせん、法医学、トップセールスと見たいのが重なっている。どれかは見れない。今までちゃんと見てなかったルーキーズを見て泣いていた。
 また過去の失った人を思い出し、気分がブルーになっている。早く忘れなきゃいけないけど、思い出してしまう。人は裏切るので信じないように。僕はバカみたいに信じてしまうのでダメ。だから人との関わり、交わりから遠ざかりたくなるときもある。相手の言ってることはほとんど嘘みたい。僕は確実に完全なものを求めすぎる傾向が強いのでダメ。もう少しルーズになればいいんだけど。今日も何度死にたいと思ったかはわからない。下痢をしたし、食べ過ぎて消化不良を起こしているようだ。でも1人は寂しいときもある。アラ40の天海と藤木はどうなっていくんだろう。結婚は難しい。SとMっていう本を読んでいるけど面白い。

疲労

 仕事もしていないのに疲労を感じるのはなぜ。仕事決まりそうにないので、だんだん働く気がなくなってきた。
 今日は本屋で立ち読みをしていたが、めまいがした。マツダから出る予定のワンボックスカーが気になる。名前忘れた。
 平日はいいともや徹子の部屋があってなんとか1日が過ぎていくんだけど、土日になると見たい番組がなくなり、1日が長いと感じてしまう。だから明日とあさっては暇さを余計に感じてしまうだろう。ただ日曜は予定がある。無理やり予定をつくっておいた。
 求人情報誌をちらちら見ていたが、ST募集はない。見ているだけでも疲れてきた。
 健康心理学っていう分野があることを本で知った。調べると学会もあった。
 採用試験の結果いつまで待たせるのだろう。こわい。

呪い

 本屋でB型の本があるかと思ったらなく、後発のA型の本はあった。立ち読みしたけど、今までとは違う血液型の本だ。
 布団たたきをスーパーで見ると398円。100円ショップにあるかと思い、見に行くとあった。物自体の耐久性はどうかはわからないが仕方なく100円ショップで購入。
 カーネーションを花屋で見てたけど、鉢植えはあんまり好きではないし、花瓶にいけるやつもいきが悪くて、かごみたいなやつにもられているような花がいいんだけど、それを売ってたところがつぶれてしまい、前、街で見たところは綺麗だったけどすごい高かったし、携帯で写真だけ撮ってみた。
 花キューピットは3000円以上する。高い。
 沈黙入門っていう本を読んでみたいけど、買うまではにはいたらない。
 睡眠薬飲んだけど何度も夜中起きた。疲れはとれない。昨日はいろいろあったからかも。
 面接後の返事の約束の日が過ぎてしまっているのにもかかわらずまだ結果がわからない。次のところを探すに探せず、また、保留にしている件についても返答できず、体調がおかしくなっている。この保留にしている件は、条件的には厳しいところだ。でも受けた人はいるらしいのでその人を採用しているかもしれない。
 いたずらから電話が来て、いたらずらは連休も仕事をしていたらしい。回復期は休めないのが辛いなぁ。家族がいる人なんて家族サービスできないと子供かわいそう。いたらずらはあいかわらずおかしなことばかり言ってるけど、どうしようもない。車屋めぐりしてるのかとか聞いてたけど、特に巡ってはいない。今月末ぐらいから新車が出るので出たら見にいこうと思う。だた失業だと冷たくあしらわれるからね。輸入車のほうは行ったことのないディーラーもあって行ってもいいけど、遠いので疲れる。そこまでして見たくはない。あまり人としゃべってないんで、ちょっとしゃべるだけでも咳き込んでしまう。メールは送ることはあっても返事はないので寂しい思いをしている。これは、僕がメールを送らなければいいので、送りたい人のアドレスを削除してすぐ送れないような工夫はしている。そうしないと相手の迷惑も考えずにすぐ送ってしまうから。実際送った人は僕を無視しいていた。それなのに僕は送っているのでひどいことをしたといつも思っている。
 またエホバの方の訪問があるかもしれない。
 カステラを5切れ食べたのでおなかがでてしまっている。糖がでてるんじゃないかって心配する。とにかく食べ過ぎている。ほどほどにしておかないと、石ちゃんみたいになってしまう。ウエストもきつい。
 これからも生き辛くなるな。ある意味精神異常で、こんなおかしな思考の自分とさよならしたいんだけど。さよならを。

呪い

 もし今日から仕事だったら憂鬱だった。体が重い。朝の頭痛と腹痛。あいかわらず消化不良。全然いいことないんで、だいぶ落ち込んでいるけど、また読みかけの本の続きを読んだり、近所のスーパー行ったり、過去を思い出したり、不安を感じたり、未来に絶望したりしながら1日は過ぎていく。
 2匹のパンダのレンタルはいいんだけど、動物園なんてなかなか行かない場所。せいぜいぬいぐるみが限界。
 新車もしばらく出ず、出ても失業中だし、お仕事はと聞かれても言い出しにくい。営業マンの態度が変わるからな。お気に入りのプジョーの営業マンもあきれているだろう。今は207SWが出たばかりなので、営業大変かもしれない。207になってからサイズアップしたんだけど、206ぐらいでちょうどいいかなって思った。
 車はお金にかなりゆとりがないと購入は無理。そして乗る機会がない。金持ちになれば買えるけどそれは難しい。ガソリン代の高さはすごいね。レギュラーがハイオクかと思うぐらい高い。
 父親って家庭では脇役で、職場で主役になるの?

B型自分の説明書

 B型自分の説明書50万部突破って載ってるけど、まだ見たことがない。多分売れてるなら本屋にあるかな。B型って個性的だから本になりやすいのかな。僕はO型の人がうらやましい。
 お金がなく、エアコン買ったばかりなのに掃除機をネットで注文してしまった。まだ買い換えたいやつはあるけど順番にかえていけたらかえていこう。
 本当は何かの講座を受けようかと考えていたけれど、それを受けて僕の仕事に有利になるということでもなく、資格は民間認定になるので、もっていてもあまり意味がない。自己満足になってしまうのかな。別に受けてもいいけれど迷っている。
 連休明けには面接を受けたところから何らかの結果がでるだろう。そしてだめならまた別の所を探すか、どうにかしないといけない。またどっと疲れるな、あちこち病院巡るのは。もうこの仕事に就いていくつ病院巡っただろう。昔と比べたらSTを置く病院は増えたけど、人間関係が大変そう。
 今日は変な夢を見て朝から疲れた。呪われているのだろうか。
 歴史人物占いをしたら豊臣秀吉という結果が出た。
 まりもっこりはやってる。僕は最初見たときこれ売れるの?って思ったけどいろいろグッズが増えている別に北海道に行かなくても買えるようになった。今でもだけどもっこりなんて言いにくいし、おみやげにするのもどうかと思ってたし、あげる人によっては笑えないのだ。そしてまめもっこりはあまり売れていないのだろうか?まりもっこりの後発になるのか以前からあったのかは知らないけど、他にももっこりシリーズはあるのだろうか?
 昼と夜の気温差、精神的な落ち込み、原因不明の病が潜んでいるのかはわからないけど調子が悪い。
 エアコンの取付工事は終わったが、追加料金を取られた。あえてしつこく聞かなかったけど、工事した人のこづかいになってるんじゃないかって思った。
 いろいろやりたいことはあるんだけど先のことがわからないのでスタートできない。
 今日から医療経済論を読んでいるけどなかなか濃い内容。以前から興味のある分野ではあるけど僕の頭には残らない。
 連休は終わり、明日から仕事スタート。僕はまだお休み。またため息だ。ちょっとこの疲労感が変なので気になる。
 芋洗坂係長って初めて見た。歌うまいと思った。

こわい

 昨日買おうとした安いエアコンが7000円もダウンして違う店で売られている。買わなくてよかった。でも自分が買ったやつも値下げしているかもしれない。こわい。
 徹子の部屋に出てた小島よしおもこわかった。あのキャラクターがうけるのが不思議で仕方ない。徹子さん困っていたと思う。
 仕事の心配をしつつ、ふと過去のことを思い出してしまうけど、やっぱり寂しい。早く決まりますように。なかなか求人ないな。

眠い

 朝3時に目が覚めて、また寝て4時過ぎに起きるパターンと5時に起きるパターン、他にもいろいろパターンがあり、それでも日中はものすごく眠くなるようなことはない。
 連休ということもあってか街は人が多かった。仕事している人なら今日を合わせて3日ある。僕は特にすることはない。
 散々見て、悩んだあげく、エアコンを購入した。当初はお掃除機能がついているやつがいいと思っていたが、いろいろ調べているうちに、不完全というのがわかった。各メーカーの特徴があるけれど、もう少し熟成させないと壊れそう。それで一番スタンダードなモデルに変更し、富士通ゼネナルの安いやつにしようと思ったら、ダイキンを勧めてきて、ほぼ同じ価格ですしどうですかみたいな感じになり、僕の頭の中では冷房のパワーと省エネ率が高いのがいいというのがあったんで、あえて富士通にしようかと思っていたけど、店員はこの数値には各社測り方が違うとか言い出し、なんとかダイキンを売りたかったようなので仕方なくダイキンにした。
 今のエアコンは20年は使っている。まだ冷える。でも傷んでいる箇所もあり、僕自身失業中で仕事が決まってからでもよかったけど、母の日と父の日を一緒にして早めた結果こんな形になってしまった。今回買ったやつは自分の部屋のエアコンではない。

もやもや

 食べ残しを出す店なんてとんでもない。いくら再調理をしたとからとはいえおかしい。気持ち悪い。
 結局面接を受けたところから何も連絡が来ず、ずーっと引き伸ばし作戦に出てしまった。以前もこういうのがあって、4月か5月に面接したのに8月採用になったことがある。この病院とは入ってからいろいろありすぎて、大変だった。
 いつから再スタートできるだろう。でもいつか始まるだろう。
 アラ40は面白いね。藤木の役はほんとに変な役。
 マイラバがアッコ1人で再始動したけど、やっぱり前の曲のインパクトが強すぎて新曲はいまいち。別れた小林とのコラボなんかしてる場合じゃないだろう。自分の限界がどこまでかを知るために僕は生きてる訳じゃないという歌詞は好きだけど。音楽プロデュサーっていう職業にあこがれる。かっこいい。僕はセルフプロデュースの限界を感じている。誰かに僕の気づかない魅力や才能を引き出してもらいたい。TUBEの蛍っていう歌もよかった。TUBEもヒット曲でないから解散でもしたかと思っていた。
 今日は祝日なので郵便物が来ないかと思っていたらまた不採用通知が来た。まぁここはむしろ行きたくなかったんでよかったけど。カビのところだ。あぁどうしよう。どこで雇ってくれるんだろう。未来が見えないのは怖い。
 ブログを見てる人からメールが来たのでびっくりした。ありがとう。

朝の頭痛

 違う睡眠薬を飲むと前のやつよりも効いている感じがするが、目覚めたときに頭痛がする。同じカテゴリーの睡眠薬だけど成分が違うし、名前も違う。
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プロフィール

ことばつかい

Author:ことばつかい
「言語聴覚士」とは、厚生労働大臣の免許を受けて、言語聴覚士の名称を用いて、音声機能、言語機能又は聴覚に障害のある者についてその機能の維持向上を図るため、言語訓練その他の訓練、これに必要な検査及び助言、指導その他の援助を行うことを業とする者をいう。

   

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