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お菓子

 この前の歓迎会で隣に座った医師に某所に行くという話しが出て、あれを買ってきてとお願いしたら本当に買ってきたので驚いた。もう忘れてると思ったし、荷物にもなるし、買ってこないと思ってた。電話でありがとうございましたとは言っておいたけど・・・。あぁこわい。僕はすぐ物をねだるのでこわい。
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やるだけのことはやった。

 今日はやるだけのことはやり、その合間に、食事に行ったり、本屋に行ったり、マンションのモデルルームを見たりしていた。あと服を見たり、好きな車屋にも行ったがあいにく営業マンは休みでショックを受け、デジカメを購入するかどうか迷ったがやめて、帰ってきた。とにかく疲れた1日だった。
 もうどうすることもできないけど。

続かない

 時々通勤時に会う前の職場の内科医師。辞めずに続けたらとは言ってくれるんだけど、もう僕自身毎回限界がきて、もう履歴書は汚れてどこも雇ってくれない恐怖感はなくはない。やっぱり面接官がこの人は続かない人なんだっていう印象をもたれてしまうとそれまで。でも何かしら縁があって今の職場にいるんだけど、辞めてもどうにかなるんじゃないか?やっぱり試験だけでも受けたらと言ってくれる人が数名いる。僕はどうすればいいのかわからない。明日はすごい雨かもしれない。朝早くから試験なので最悪。白紙では出さないけど、諦めている。
 STはいらない。リハスタッフとはうまくいかない。僕はどこに行ってもリハスタッフには恐怖を感じている。悲しいほどに。
 ドライマウスの人が2人いて、以前歯科衛生士の人と話をしたときに、歯科で材料費として算定して入院時に清算してもらえるということで早速、オーラルバランス、バイオエクストラ、ウェットケアプラスの中からバイオエクストラとウェットケアプラスにした。ウェットケアプラスは初めて使ったんだけどなんか使いやすかった。味もまぁまぁ。キッセイ薬品が出しているみたい。バイオエクストラは前の病院で営業マンとお話をしていろいろ聞いたし、オーラルバランスも営業マンの方に話を聞いたことがある。
バイオエクストラは歯科衛生士さんの間では評判がいいのかな。以前何かのセミナーでいいと聞いたことがあり、うちの衛生士さんもいいと言ってる。オーラルバランスはもひとつかも。

大人はこわい

 今日は歓迎会。僕はアルコールは飲まず、ウーロン茶だけ。明日はかかりつけ医で採血。あさっては常勤採用試験。この採用試験はデキレースなのかそれはわからない。僕は今勤めている病院にふさわしい言語聴覚士が採用されればいいと思っている。正直病院自体にあまり魅力がないのだ。STがいなくてもやっていけるだろうという感じ。雇うだけ金の無駄。僕自身の能力も低いというのもあるけど、ついてゆける自信がないし、もう限界を感じている。
 とにかく飲み会は苦手。気を使うし、話す相手はいないし、もういや。家に閉じこもっていたいよ。
 うちの病院の神経内科医は働きすぎ。こわいぐらい。先生そんなに仕事をしなくてもと思う。だけどそれだけ好きなのかな?さようなら。退職願でも出したい気分。試験も受ける気ないし。

疲労

 あぁなんかつまらないなぁ。これからどうなるんだろう。

経営改革

 病院経営がいきづまってる僕の勤務先の経営改革担当の人となにげに話をしていた。やっぱり看護師や医師がやる気をだしてくれないとうまくいかない感じ。
 僕だってやる気ないけどね。さっさと帰ってしまう。
 どうしたら赤字病院が黒字化するのか?なぞだね。
 パルスオキシメーターを自分で買おうと思い業者に見積もりをしてもらったところ、35000円ぐらいだった。3つの見積もりをもってきてくれたので検討したい。病院で買ってもらえたらいいけれど、難しそうかな。いつまでこの病院にいるかもわからないけど。
 嚥下の算定項目に摂食機能療法というのがあって、それを看護師にも算定していきたいようだけど、対象疾患を限定せず、とにかく食べれなかったら算定してみましょうという動きになっている。
今も心の中では、これじゃだめだろうって思うけど、売り上げに貢献できるなら仕方のないことなのかなと・・・・。病院上層部はよくわかっていないんだろうけど、不正請求で返還とかになっちゃうかな。でも肺炎や認知症はたくさんいる。どうやって他の施設は算定しているかわからないけど、うちの病院は独自のルールを作ってやっていくそうだ。
 まだこの病院の常勤採用試験を受けるかどうか迷っている。落ちたら、僕は活動しても無意味になる。でも常勤になれても休暇がもらえてボーナスがもらえていいんだけど、なんか自由が奪われそう。

疑い

 仕事帰りに医者に行ったんだけど、ある病気の疑いがあるかもと言われ後日検査をすることになった。
 仕事は退職したほうがいいかもしれない。自信なくした。リハの代表の方とはうまくいきそうにないし、それ以上にうまくいきそうにないことがある。無理はできないなというのと、1人で勝手に物事を進めないように注意をしなければいけない。いろんなストレスが僕を襲う。

疲労

 今日はいろいろ部所めぐりをして疲れた。相手が怖い人たちじゃなくてよかった。本当は人と話したいのかなぁ。でもリハスタッフとはもひとつなんだけど。他部所のほうが楽しい。いろんな部所があるからね。
 疥癬がちょっとはやってて困る。イベルメクチン?だったっけお薬の名前。これ飲めば大丈夫だと思うけど。

損した気分

 参加する前から迷いはあった。参加費が高すぎるし、内容が面白くなかったら最悪って思ってた。それが見事に裏切られ、参加費はもう戻らないし、死のうかと思ったぐらいだ。勉強会にはもうなるべく参加しないほうがいいのかと思いつめてしまった。他の参加者は満足しただろうか。
 何をするにも迷いがあるときはあまりいい結果はでないね。
 昨日はもう1つの勉強会の懇親会で食べ過ぎたので今日はゲリかも。
 あぁ僕は一体何がしたいんだろう。久しぶりに会った実習生に連絡先を渡したけど、連絡なし。渡さなきゃよかったかも。やることなすことがバカバカしくなる。悲しいほどに。
 今の職場いつ退職するだろう。今日はどんな1日になるだろう。ここ1ヶ月週末になると街にでかけてた。来月からはバーゲンが始まる。特にほしいのはないけど。
 ほしいのは話し相手かも。僕の認知機能は飲んでる薬で下がってるかもしれない。生きててもしかたないけれど。
 今日は天気も悪いし、家でおとなしくしてようと思ったけどやっぱり街へ行ってしまった。今日もSTとは全く関連のないセミナーを聞いてきた。こいつ何者って思われているかもしれない。参加拒否されなくてよかった。
 もう車屋にもしつこくいけないし、何か刺激が欲しくてしばらくSTに関係のないセミナーに行ってみようかなって思ってる。毎週何らかのセミナーがあるみたいだ。
 聞いてるのは医師ばかり。医師向けのセミナーが多いのだ。
 満たされない心を何で満たせばいいのか、死にたい気持ちもなくはない。某社のゆったりできるショールームがあり、そこで昨日も今日もドリンクを飲んでいた。おかしも置いてある。ここは穴場だな。STが行くところではないんだろうけど。僕が行くところはそんなところばっかり。ST向けのやつが面白くないからだ。ST向けのやつはDVD化して普及させればいいんだと思う。みんなやってることがばらばらだし、もひとつ面白くない。
 僕は人に話しかけることがないので、仲間が増えるとかいうのは全くないけど、おかしなことをするならまだセミナーに行ってたほうがましなのかも。
 今日は本を買おうかと迷った。前も迷った。しばらく保留だな。
 このまま生きていてもいいのだろうか。もう1人のSTとはうまくやっていけるだろうか。リハスタッフとはやっていけない気がする。これはいつものこと。でも前の病院ではよく話をする人もいたね。途中で仲が悪くなってしまったけど。それ以外の人とも話せたし。
 心身ともに疲れた。今日のセミナーのテーマはマニアックすぎる。でも、以前勉強したことがあるんで懐かしい用語もでてきた。
 STが面白くない。だけど他の仕事はまだ考えていない。
 STの採用試験受けたほうがいいだろうか。xは受けろという。病院はつぶれないと。
 だめもとで受けるのもしかたないか。いろいろ悩みがあるんだけど書くのに疲れるのでこのへんにしておく。頭が混乱してきた。
 それにしても今日話をしたのは母とだけ。他にも話をする人がいたほうがいいのか?
 悲しいほどに僕はせこく、物をもらいたがる癖がある。必要でないものまでもらってきてしまう。悲しいほどに。
 リハの代表が僕に診察衣を渡したくないのかほったらかしにしている。本来なら支給はされないようだが、室内が寒く、1枚だけおふるをもらった。そして替えが欲しいと、総務に頼み、もらっていると思われるが・・・。それを代表に聞くのが憂鬱になってしまっている。自分のを持っていくしかないかな。なんせ気の小さな僕だから。やっぱりPTは好き勝手なことができてうらやましい。リハ=PTって感じがする。僕はSTをリハに入れることが間違っていると以前から考えている。視能訓練士のように眼科所属しながら、算定項目はリハのないようになっている。STは耳鼻科になるんだろうね。単独でST科があればそれにこしたことはない。僕が働く病院のリハ室は寒すぎて、体がおかしくなる。それで上に着ないとやってられない。もう1人のSTは暑がりのようで半そででも大丈夫みたい。あぁ白衣よ、そこまでけちるのか?僕をクビにしたいのか?秋ぐらいまで働けるのか、来月あたりにクビになるのかわからない。次の勤務先も探しつつ、やっていくしかない。

疲労

 昨日の帰りはびしょぬれ。もうかなりストレスを感じている。相手が話をしている意図をくみとることができないっていうのは病気なのか、それともそういう人が結構いるのか?僕は悩んでいる。
 人の話を聞いて理解できないから先の見通しもできないし、頭の中で整理ができない。これってどうしたらいいの?
 何か言われるたびに過剰に反応して、実際動いても意味がない、空回りじゃ悲しい。やっぱり1人のほうが楽かな。でも神様はそういう問いを僕に投げかけて何か考えろっていうサインなのかもしれない。見守るしかできない。
 今日は3つの勉強会が重なっているけど、どうしよう。僕がしたいのは何?迷うね。休みなのに3時半に起きてる。STとしてのスキルはいつもいまいち。でも勉強する気があまり起こらない。スタッフとのコミュニケーンもいまいち。それでも何かを信じなきゃ死んじゃう。
 今日はまず勉強会に行き高い参加費を払ったけど、内容は期待以下で最悪。金返せって思ったぐらい。そして、途中で抜け出し、別の勉強会に行き、これは満足。STはいないからね。懇親会で1人もくもくと食べ続け、苦しい。

眠い

 薬を飲んでいるせいもあるんだろうけど、眠い。患者は体調が悪くなったりで数は少ない。いくら点数アップとはいえども体調悪い患者まで点数を取ろうとは思っていない。なんかばかばかしい。
 自殺の統計が出て、30代、60代が多いそうだけど、死なないでとか生きてとかいうのは簡単なんだけど、死にたいんだね。
 仕事行きたくないなぁ。本当に気疲れする。話せる人が欲しい。

いろんな人がいるね

 今日検査の依頼があって、検査をしながらお話してたんだけど、つくづくいろんな人がいるんだなって思った。悲しいほどに。
 まだ行ったことのない病棟の患者がオーダーが来ると緊張する。経口は無理かとか経鼻にすればいいかどうかとか依頼が来るけれど、見に行くとやっぱり無理そうって思ったら、食べさせることはできない。前任者が優秀だったんだろうなぁ。病気で休んでいるみたいだけど、復帰するのかはよくわからない。僕は採用試験受けるかどうかまだ決められない。応募者は数名いる。僕をクビにして新しいのを入れるのか?どうなるんだろう。

炎症

 炎症が悪化している。体調が悪い。それでもお金のために出勤。今日の昼は嚥下患者を3人まわったので疲れてしまった。
 新しい求人のお誘いは遠いよ。

残業嫌い

 僕は定時に帰りたい人だ。周りのスタッフはおそくまで仕事をしているみたい。赤字病院の節約対策プランはかなり働きづらくなりそうなプランかも。早いとこ次の就職先を見つけてうつりたいな。
 常勤採用試験はやめたほうがよさそう。僕は常勤で勤めたほうが安定した給与と休暇がもらえる。でも責任は重くなりそう。赤字病院だからバイトで安くあげてもいいかなって思う。僕には価値がない。お金はあったほうがいいけど、明日死ぬかもしれないのに、必要最低限のお金だけでいいかも。僕を理解できる人はこの世にいない。ましてやリハスタッフや他のスタッフとお話しても嫌われるだけだし、歓迎会は行きたくないし、毎日地獄。薬ばっかり飲んでるから眠たくてしかたない。
 このやる気のなさどうにもならない。笑顔を忘れてるね。ST室が寒いので、診察医を用意してもらったんだけど、もう1枚替えを用意してもらっているはずなのに、リハの代表はそれを渡さない。きっと僕が辞めるからか、コストダウンを考えてのことか、よくはわからない。
 もう1人のSTは半そでで頑張ってるけど。もう1人のSTと比較されたらもう1人のSTがいいねって言う人が多いと思う。
 僕は、やる気が起こらないから。リハの代表に聞けばいいんだろうけどね。僕はどこの職場でも上の人には好かれていなかったかと思う。大体PTが多いね。この前のところはOTが代表だったけど。STの代表は少なそう。
 リハスタッフは患者数をたくさんみてロボットみたいに算定して・・・。ばかげてる。こういう考えのもとに医療をやってるとばかばかしくなる。でも大方このばかばかしいと思われることが正しく認識されているんだろうね。悲しいほどに。僕は辞めるのかよくわからないけど、退職に向けて調整してみよう。常勤の試験は辞退?最後まで答えは出せない。
 リハスタッフからはあまりいい印象はもたれていないはず。
 また食べ過ぎてしまった。疲れて、疲れて、疲れてしかたない。
 死にたいけどいろいろ勉強したいことはある。ただそのためにお金を稼いでためなきゃという気持ちまでは起こらない。ただ好きな分野を勉強したいだけ。仕事はほどほどにして。

体調不良

 今日はねむくて、ねむくてしかたなかった。もう死にそうだった。このまま勤務しつづけられるかどうかすごい心配。
 また仕事帰りにあんぱんを買ってしまい、食べてしまった。もう肥満だ。数ヶ月でどんどん増えていってる。
 話す人がいてくれたらなぁ。僕には友達と呼べる人は・・・・。人間的におかしいかな。
 赤字病院を建て直すために、もっと患者をみなきゃいけないんだろうけど、そんな気がおこらない。だからクビだと思う。
 今日は今の勤務先にきて初めて食事介助をした。先週はもうだめかとあきらめていたけど、段々患者の体調がよくなり、思い切ってはじめてみた。たくさんは無理だけど、久しぶりに口から食べたみたい。こっちもなんか身体の具合が悪いせいで、病棟に行くのもすごく疲れる。
 看護師に嚥下の算定をお願いしていくんだけど、うまくスタートできるかなぁ。みんな楽したいのは一緒だけど、なかなか厳しいだろうな。もしかしたら話は止まるかもしれない。
 車屋にメールを送っても無視。なんかいろんな出会いを求めてしまう自分が悲しい。
 もう生きてる価値はないんだろうけど、なかなか自殺はできない。
 とにかくこの身体のだるさをなんとかしないといけないのと、ダイエットを積極的にしないといけない。ストレス全開だ。
 

こだわり?

 すごーくこだわりのある人はたくさんいると思うけど、僕自身はどうなんだろう。流行に敏感でもなく、ただみんなが持ってるのは欲しくはなるけど。それが僕の買える範囲内ならいいけど。どちらかといえばみんなと一緒のほうが安心するのかもしれない。
 新しく出た言語障害の研究入門 ― はじめての研究 そして発表までという本を立ち読みしたけど、なんかわかりにくいなぁ。これじゃ研究、発表できないというか、僕自身経験がないので、これだけ読んで発表や研究は難しそう。最後に著者の文献が載っていたけど、これも難しいなぁ。ちゃんと指導者がいてくれたら一番いいんだろうけど。
 仕事を始めたとたん、テレビを見る時間が減ったし、車屋に行くのも控えないといけないと思いながらも先週は行ったけど今週はどうしよう。新型は来月以降しかでないし。
 この前受けた某検定の解答が送ってきて答え合わせしたら、まちがいが多く、落ちてしまった。悲しい。再度受けるかどうかは不明。テキストはあるけれど。

のどの痛み

 会議で話をしてからのどが痛くなり、医者に行くほどでもないかと思ったけど行ってしまった。電車が不通になり、びっくりしたがなんと別のルートでたどりつくことができた。
 職員と話をしても内容が話の内容が暗くなったり、必要以上に嫌われるんじゃないかって思ったり、今月末の試験どうしようかとか、他にもいろいろ決められないことがあり、疲れてしまった。
 昨日もテレビ、デンキつけっぱなしで眠ってしまったようだ。こうやって目覚めてしまう朝、僕は目覚めたくないって思ってしまう。僕は生きててもしかたない。ただ定時に仕事を終えて帰りたいだけ。それが幸せ。
 Ⅹから何も連絡もないまま彼は旅立ってしまった。僕はこれからどうしたいのか、先のことがわからない。お先真っ暗と思っているのに、先のことなんて考えることはできない。
 本当に困った自分だ。
 今日は街へ出かけた。いろいろ巡って迷って買ってきた。もう疲れてしまった。
 食事をしたあと、急におなかが痛くなりトイレに2度かけこんだ。怖い店。

早く

 出勤しても早く帰りたいと思うだけ。もう1人のSTが仕事や手間を増やさず、業務のスリム化を考えてくれたらいいんだけど、難しいのかなぁ。
 NSTのリーダーと食堂で話をしていて、僕はNSTのことはよくわからないと伝えておいた。うちのNSTは無理をしない程度にやっていきますからとは言っていたけど。そうしないと続かないからだって。
 みんな忙しいからだろうね。そんなに悪い人はいませんよみたいなことは言ってたけど。なんかいいことないかなぁ。歓迎会は行こうと思うけど、常勤採用試験はどうしよう。常勤になってもメリットがない病院。来年から大殺界で僕はどうなるんだろう。とにかく仕事をする気がおこらない。悲しいほどに。
 昨日もふらふらで倒れこむように、寝た。僕に腹を立てるST。感情のコントロールをしてほしい。このSTのいうことは間違ってはいないんだけど、それを実行する手間が僕にはすごいストレス。僕は辛い。死にたいと思った。でも親が悲しむようなので実行不可能。
 朝は以前勤務していた医師と電車の中で話していた。嫁さん遊んでるとかいって、この医師の夕食はほとんどが外食らしい。面白いことありますかって聞いてきたけどないですよって答えた。
 VFはやりたくない。被爆したくないし。僕はバリウムを使ってるのを見たことがない。だから作り方がよくわからない。
 なんかやりたいことがやれていないのがストレス。そして買いたいものが買えないのがストレス。買いたいものに関しては別になくてもいいんだけど。やりたいことは金がかかることだし、まだお金というか給与ももらってないし、ちゃんと残業代くれるのか心配。サービスになっちゃうかも。赤字病院だから。新しい職場を探してはいるけどまだ見つかってはいない。でもこんな僕を雇ってくれるところないかも。
 会議で話してからのどが痛い。のど飴なめたり、薬を飲んだりしている。ストレスアップだな。生きた心地がしない。

仕事に行きたくない

 今のところ2ヶ月は行きたいと思っている。別の職場を探しつつ、今のところはいずれ辞めるしかない。

こみあげる辞めたい気持ち

 もう1人のSTとうまくやっていけるか?今日は危機を感じた瞬間があった。僕自身不快になってしまった。もうこのSTとは終わりだと思った。今日はNSTの会議があり、初めて参加したが、今日はナースに嚥下の算定をどうやってしてもらうかという話で、僕が説明した。まだ勤務したばかりなのに・・・。
 僕はNSTに関わるのがはじめて。だからもひとつNSTのことがわかっていない。
 歓迎会、常勤採用試験、やめたほうがいいかななんて今日も思っていた。歓迎会は出席にはしている。でも僕は人と話せないし、暗いことばっかり言ってしまうんで、相手も面白くはない。そんな心配をするとますます行きたくなくなる。そして死にたくなる。次の職場が見つかる可能性は低い。それでも辞めたい気持ちがこみあげて苦しい。お金を稼がないと生活はできない。
 もう1人のSTとうまくいかなくなれば仕事はやりにくくなる。経験は僕のほうがあってももう1人の意見を無視することはできない。たとえそれが僕の考えと違っても、僕はもう1人のSTに頑張って常勤になってもらいたいと思っている。僕はもうどうでもいい。
 なんか片方の足の裏が水虫になってる。そしてごきぶりを部屋で見つけて、かなりすばしっこかったけど、ティッシュで捕まえて思い切りつぶした。ごきぶりなんて見たの久しぶり。この家にまだいるかもしれない。
 自分で自分のこれからを決めていくのはとても大変。僕はどうしたらいいのかわからない。もう辛くてしかたない。炎症悪化。

90分

 90分の通勤はやっぱり疲れる。でも乗り換えしているから少しはましかな。昨日は職員研修会があり、参加しないといけないのかと思っていたが、上の人に聞くと自由参加だと言っていた。
 僕は心療内科に行った。新しい勤務先に変わったことも含めて、近況報告と症状を伝えた。
 あえて死にたいとは言わなかったけど、死ぬ勇気はない。今日の会議はでなきゃいけない。勤務が17時までなのに、17時半からスタートというのも悲しい。
 昨日はPTの訓練時間帯を知らずにSTをやってしまい、クラークの人がぼやいていた。こうやって距離があいていく・・・。まぁ辞めるまでなんとか楽しくやれたらいいんだけど。

退職か?

 今日もこれからについて悩んでいる。10回連続国家試験を落ちた人に僕は何ができるんだろう。本を紹介してといわれても、その本を読んで合格できるとは思えないし、その人の希望する分野の本を勧めてはみたけれど。僕自身、国家試験の勉強は苦手で要領が悪い。第一回目で合格できてよかた。それ以降難しくなってるし、とても合格できなかったと思う。
 仕事クビかなぁ。理由は稼がないし、定時に帰るから。それでもいいけれど。病院で金儲けするっていうイメージがあまりよくない。赤字解消をする努力をしなければいけないんだろうけど、病院経営ってそんなに大変なのか?僕が今最も興味をもっているところである。そしてがんのリハビリも。

無理やりと空しさ

 昨日は空しかった。今日は月曜ということで憂鬱。金までもつだろうか。
 赤字病院なんで、リハも売り上げ上げましょうみたいな話もでてるし、毎日フルでみたことない僕にとっては苦痛になるかも。でもそうやってやってるところもあるんだろうなぁ。ほどほどにゆとりをもって働ける場所ってないかな。歓迎会は欠席し、正職員の試験も欠席し、退職したほうがいいのか迷ってる。
 僕が働ける場所はなく、死ぬしかないだろう。
 僕は昨日の秋葉原の事件を知らなかった。昨日は出かけていてテレビをほとんど見ていなかった。今朝のニュースで少しみたぐらいで、詳しい内容はわからなかった。職場で話題にしているのを聞いて重大な事件なことを知った。そして夕刊で改めてこの事件の悲惨さを知った。
 母はあまたがおかしくなってもこんなことするんじゃないのよって言うけれど、多分僕は、大丈夫なはず。誰でも良かったという心理・・・。この人は死刑にはなると思うけど、こういう事件が今後起こらないことを願いたい。
 今日も食べ過ぎてしまった。甘いものを控えなければ。どんどん太る、こわい。

疲労

 疲れているのに動き回った昨日。夕方から電車に乗って街にでかけた。服を見たり、カバン、サイフを見ていた。母から父のサイフが壊れているという話を聞き、デパートで見ていたのだが、どうしようかと思い、電話をして、買ってきた。もうすぐ父の日だし、仕方ない。
 街へ行ったきっかけはスポーツ店の会員限定セールのDMが来てたのでちょっと見てみたかった。でもいいのがなかった。
 仕事辞めるのにあんまりお金使ったらいけない。でも辞めても何もすることないけど。やっぱり続けられたら続けたほうがいいかな。勝手に悪く思い込んでるだけというのもあるし。
 それにしても心理検査をするときに、いきなり検査を始めるとなんか抵抗あるし、僕は検査ロボットじゃないんで、疲れてしまう。別に操作が複雑な検査をしてるわけでもないけどすごく疲れる。あんまりやったことがなかったから。
 嚥下ももひとつ。僕はVFとかVEなんてなくてもいいと思ってる。もう1人の人はないと困るみたい。
なんか被爆がこわいけど、実際のところどうなんだろう。過去に勤務したところでのVFは医師が中に入って食べさせたり、飲ませたりしていた。
 昨日はエホバの方が来てくれて話をしていた。
 

あいかわらず

 あいかわらず記念品目当てに車屋に行って、今日は試乗もしてきた。今日の記念は期待してたのに実物を見てがっかり・・・。悲しいよ。
 職場で話す人がいなくなってしまった。もう1人のSTはおかしなところで悩んでいるし、困ったものだ。

Unchanging Love ~君がいれば~

 今日は高次脳チェックの外来がきて疲れた。20分ですませたいところが1時間。いきなりきて、検査するっていうのがどうしても抵抗がある。やっぱりある程度の信頼関係をきづきたいから。
 僕はもひとつテストバッテリーの意味がわかっていないので苦しむ。これで仕事をやめようと思ったぐらいだ。もう1人のSTは僕とはま逆で仕事がしたくてしかたないみたい。点数稼がなきゃって必死になってる。僕はその点は冷ややかだけど。点数を稼ぐっていう発想に抵抗感がある。もう1人のSTはそこまでしなくてもって思うことまでやってる。僕ならしないけど。今日も寂しかった。誰も話す人いないし、距離感を感じる。もうすぐ辞めそう。
 今朝、電車で携帯を拾って届けた。今週もなんとか終わった。これから僕はどうしたらいいんだろう。髪の毛洗ったかどうか忘れたのでもういちど洗っておいた。毛が抜けていくよ。
 高次脳機能チェックは神経内科の依頼だと認知症のチェック。やっぱり患者になれてないと、かなりパワーを使う。まだ退職願は書いてないし、出そうとは思ってないけど、病院側から言われるかな。限界を感じている。やる気が出ない。励ましてくれたⅩは来週海外へ旅立つ。僕は来年から大殺界。
 今月末に歓迎会があるけどいらない。そして常勤採用試験があるけど受けるだけ受けて、落ちたい。

ショック

 家に帰り、太急便の不在票が入っていて電話したら20時までにはいけるといい、僕は待ってますって言ったのにもかかわらず、おふろに入り、その間にきてしまった。なんでこんなすぐ忘れてしまうのかすごいショックを感じている。病院のIDも度忘れするし、ひどいよ。
 きっと仕事辞めるからだろうね。一緒に働いている人が起動にのってきた感じなので僕は良かったと思っている。僕はここからもうすぐ立ち去るだろう。今月末に歓迎会があるけど・・・。リハ科の雰囲気は悪くない。特に悪いことはないんだけど、なんか僕自身やる気が出ない。
 食堂で食べていた神経内科医が食器を洗うとこにもっていって流しにそっと入れたらいいのに、投げておいていたのでショックだった。この人と仕事しづらいなって思ってしまった。たまに検査の依頼があるんだけどいやだなぁ。
 体重計にのったらふとっていたけど、たい焼きが食べたくなり2つ買おうと思ったけど1つにした。あと1日行けばお休み。早く休みたい。辞めるかどうかはもう少し考えよう。

いろんな職員

 そこそこ大きな病院にいるといろんな職員がいるんだなって思った。しかし、うちの病院はどこまでケチなんだろうか。とある業者の方と話をしたけれど、とにかくケチらしい。赤字病院だけにしかたないけれど。
 口腔保湿剤

忘れる・・・

 なんかつい忘れてしまうっていうことがちょこちょこあり、気をつけないといけない。今日はカンファがあったんだけど、早く帰ってきてしまった。
 ナースに摂食機能療法を算定してもらうにはどうすればいいのだろう。電子カルテにどう載せていくのか、そして算定の仕方とかわからないことだらけ。赤字病院はいろいろ大変。でも僕も悩んで苦しんで死んだらおしまいなのでほどほどにしておこう。うまくいかないことはやっぱりうまくいかないから。過去に勤務していたSTだって色々やってはきたんだろうけど、なぜうまくいかなかったんだろう。
 久しぶりに体重計にのったら太ってた。確かにおなかが出てるなって気にしてるけど辛い。やせられないから。

疲労

 いろいろ気づかれする。今日は1日中憂鬱だった。悲しいほどに。今日はあまり動かずじっとしていた。職場の椅子のすわり心地が悪く、腰が痛くなる。患者もちゃんと見る気がせず、ささっと見て帰ってきた。
 おなかだけはすくので、つい食べたくなってしまう。できるだけ食べないよう抑えてはいるけど。おなかはひっこまないし、どんどん太っていく。
 2人職場はうまくいくだろうか。僕も相手のSTの意見をちゃんと聞かないといけないし、僕の意見が正しいとも限らないし、難しいところ。だから1人職場のほうがいいのかななんてxみたいに思ってしまうのかもしれない。
 お金のために働かなきゃいけないけど、この疲労感がずっと続くのはかなりきついものがある。もうすぐ慣れるかな。なかなかスタッフとは話せずにいるけれど。誰か仲良くなれる人が見つかるといいな。前の職場みたいに、最初は仲良かったけど僕のせいで最後は口をきかなくなってしまった。それはそれで悲しかった出来事。メールを送っても返事はこなかった。
 メルトモでもいい。仲良くなれる人が見つかりますように。そしてできるだけ腹をたてず、人の意見に耳を傾けられるように気をつけたい。イライラしても仕方ないから。もう1人のSTはたくさん患者を見て稼ぎたいようだ。僕はその逆。ずっと暇でもいいぐらい。その辺がもう1人のSTと合わないところ。明日もあさっても行かないといけない。遠いよー。90分かかるよー。遠いよー。歩くの疲れるよー。混雑した電車で傘があたるのも辛いよー。辛いことだらけで死にたくなる。
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プロフィール

ことばつかい

Author:ことばつかい
「言語聴覚士」とは、厚生労働大臣の免許を受けて、言語聴覚士の名称を用いて、音声機能、言語機能又は聴覚に障害のある者についてその機能の維持向上を図るため、言語訓練その他の訓練、これに必要な検査及び助言、指導その他の援助を行うことを業とする者をいう。

   

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