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どうなるやら

 退職理由、自己アピール、最近感動した本、趣味・・・。面接で聞かれた内容。給与の話は一切なし。これはまた落ちてしまったかな。もういやだ。別にここに決まらなくてもいいけど、どこにも決まらない感じがする。また心身状態が悪い。
 一応退職したものの、なんだか肩が痛いし、僕の選択ミスというべきというかとても複雑な心境。自殺しないで帰ってこれてよかったのかどうか・・・。
 やめるという前に相談すること、僕はすぐやめると言ってしまう。
 リハになじめない、他の部署とは比較的かかわりやすかった。悲しいほどに。
 もうSTとして働けないかも、やる気が出ればいいけれど。
 気分の落ち込みはあるけれど、お先真っ暗状態。いろんな人からアドバイスを頂き、ありがたい。それでもリハにはなじめなかったのと複数ST職場に対しても不安感と恐怖感が強かった。理想が高すぎたのかもしれない。うまくいってほしいという願いが強すぎたのかもしれない。あまり自分をせめても仕方のないことだけど、今回の退職は気が重い。もし辞めずに勤めていたらどうなっていたんだろうっていう気持ちがあるね。一緒に働いたSTは単に不器用だっただけなのかもしれないし、お互い複雑だね。我慢が足りなかったのと精神的な弱さからこんな結果になってしまったんだと思う。少なくとも年内は働けたかもしれない。
 どんな形でまた仕事を再開するかはわからないけど、またすぐ辞めないように気をつけたい。心の病気のせいにしてしまうんだけど、やっぱりやる気が起こらないね。
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憂鬱

 仕事決まりますように。でもそんなに仕事をしたい気持ちが起こらない。でも仕事をしないとお金がなくなるー。

あぁ

 気分は落ち込んでいるがなんとか暮らしている。早く仕事が決まりますように。求人なく、すごく厳しい。

食いすぎ

 就職合同説明会にたまたま立ち寄ったけど、今の僕にできそうな仕事はあるかななんて思ったけどなんか違うなと思いつつ、直接話をすることはなかった。それにスーツ着てなかったし。
 全く違う仕事をするのはやっぱり抵抗がある。これからまた考えていきたい。
 吐きそうなぐらい食べすぎてしまい、もっと抑えなければいけない。
 お金を節約しないといけないのに服を買ってしまった。ユニクロならいいけど、僕からすると高い服。穴があいていないかとか縫製は大丈夫かとかかなりチェックして買う。ときどき不良品にでくわすので。この服選びに疲労感を感じて、帰りは死にそうだった。
 自転車の駐輪場だけど解約しようかと思ったけど更新してしまった。来月中に仕事が決まればいいけれど。でもこんな精神病男をどこで雇ってくれるかが問題。どうかこんな僕でも決まりますように。お金ない。

憂鬱な世界

 仕事を休んでいると体調はいい。でも不安はそんなに変わらない。今まで止まっていた読書を再開した。いつまで続くかはわからないけど。
 僕はいったい何がしたいのか、死にたいといいながらも結局は死ねない。
 この仕事以外にも考えなければいけないのかよくわからない。わからないことらだらけで困る。求人広告を見ているけどなかなかSTの仕事はない。なければどうすればいいのかわからない。

やる気が起こらない

 服があるのにまた買おうとしていた。もう仕事辞めるのにお金節約しなきゃって思いながらもあきらめきれない。
 今の時期はSTの求人が少ないのかもういっぱいで募集先がなくなったのかとても辛い状況だ。どっかに決まりますように。

患者層

 僕が担当している患者のほとんどが高齢の誤嚥性肺炎の患者が多い。いきなり食形態アップをされたんで怖かった。僕は控えめにやってるけど、実際食べているところをみるとなんとか食べられているけどこのままうまくいってほしいとは思う。おそらく医師は何も問題がないと思ったから食形態を変更したんだろう。僕も絶対にこうしてとはいいにくい。そこにストレスを感じる。やりがいを感じることができずSTがいならないのか僕がいらないのかそこでまたストレスを感じる。これじゃ仕事が続かない。前の病院の患者層も似たようなものだった。算定するのもなんな気が引ける患者もいなくはない。おそらく僕が見ている患者さんのほとんどが摂食機能療法を算定してはいけないのかもしれない。そんないけないことをしてまでも仕事をするのもストレス。どんどんストレスが増えていく。これから僕の進路についてを考えていくわけだけど、どうすればいいのか答えはでない。
 綾鷹のお茶のサイトで家紋がデザインできるのでやってみた。なんか変な家紋?

生きるか死ぬか

 炎症が強まり、今日は下痢ではなかったけど、いろいろ思いつめた結果お休みすることにした。こんな精神状態じゃ患者見れないし、嚥下の評価も失敗しそう。あとリハのクラークのおばさんが怖いのでどうしようもない。本当に怖い人たち。日本福祉大学中央福祉専門学校

文章もうまい

 メールで退職のことをとある医師に伝えたら返信があり、口も達者だけど文章もうまい。なぜこんなに気持ちの良い文章が書けるのか?僕も改めて返信したけど僕はめちゃくちゃ。辞めた本当の理由について書いた。頭がきれるセラピストがお似合いなんだろうって思った。
 僕に止めを刺す通知が来た。悲しいほどにこれが現実なんだと思った。恥ずかしいね。僕は本当に頭が悪いんだと悲しくなった。もうどこも雇ってもらえるところはないだろう。こんなにたくさん辞めてる僕を。いちいち辞めた理由を答えるのは面倒。生きる資格がないんだ。
 それでも死ぬ勇気はなく、せこく生きているのが実情。ちゃんと働く気持ちが起こるまで、僕はお金がないけど、なんとかなるさ、どうにかなるさと信じたい。
 何度も、何度も、何度でも。この病院で、もう1人のSTに会えてよかったこと、この病院で働けたことに感謝しないといけないね。悲しいほどに感謝しないとばちがあたるね。もう明日から行くのやめようかな。行っても辛いだけだから。給与泥棒って言われてもしかたないけどね。でもお金がないし、欲しい。もし明日死ぬとわかっていたら行かない。きっと死ぬとは思っていないから行くんだろう。毎日生きるか死ぬかの賭けをしながら僕は生きてるね。大阪保健医療大学

辛い

 退職の挨拶をしたのはいいけど、リハビリにいる事務の人がこわい。僕の椅子隠したのか?嫌がらせか?こんなこと続くなら休むしかない。休んだほうがいいね。もうこんな僕にお金払うのもったいないし。でも僕もお金いるしなぁ。そんなおかしなことをしない人だとは思うんだけど、なんか分かりにくい人なんだ。心理的に不安を抱えている人なのかな。
 今日は体が痛かった。あと残りの日数を穏やかに過ごしたい。いじめはつらいよ。
 朝は下痢。もう生きた心地がしない。考えることは暗いことばかりでお先真っ暗。
 僕は何がしたいのかじっくり考えたいけど何もしたくないんだけどね。

太陽と海の教室

 昨日は織田祐二のドラマを見ていた。あまり面白くないかなと期待してなかったけどそうでもなかった。自分が何をしたいのか?僕は今すごく悩んでいる。STを辞めた方がいいのか、続けたほうがいいのかわからない。働く気が起こらない以上どこに行っても同じような気がする。どうすれば働く気が起こるのか考えたい。

やっぱり暑い

 あまり夏は好きじゃないけど仕方ない。エアコンの温度は28度をベースに暑かったら27度に設定している。
 連休3日目だけど特にすることはない。本を読んだり、テレビを見たりして過ごした。体調が悪く、これからのことを考えるとものすごく憂鬱になる。僕はもう復職できないんじゃないかって。かなり落ち込んでいる。お先真っ暗。死にたくなる。なぜ辞めたのか僕は完全におかしい。

憂鬱

 きっとこれからも憂鬱な日々が続くんだろう。昨日は勉強会に出かけようかと思ったけどやめた。本屋で立ち読みをしたり、図書館でかりた本を読んだりしていた。
 自転車のライトが壊れ、取り替えた。クリーニング屋に毛布を持って行き、久々にあったせいか太りましたかと聞かれ、太りましたと答えました。あぁやっぱり肥満なんだとショックだった。昨日も食べすぎたしなぁ。この習慣を変えなければ・・・。
暑い中エホバの方たちが来てくれた。今月いっぱいで辞める悲しい話をしながら、僕は今後どうしたらいいのかを話していた。本当にいい病院だったと思う。それがもう1人のSTとうまくいかなくなったというたいしたこともない理由で辞めたことは非常に残念だったと思う。しばらく後悔すると思う。でももう新しい職場を探さなければいけない。きっと面接しても落とされるだろう。何度か死にたくもなるだろう。それでも仕事をしないと生きてはいけない。かなり苦痛。なんだかまた下痢しそうで調子が悪い。
 なかなか今すぐ働けそうなSTの求人は少ない。ST以外の仕事に就くなら何がいいだろう。頭が混乱する。

悲しみの果て

 ドクターヘリの主題歌はミスチルだということを今知った。いい歌だと思う.。次の仕事どうしよう。すごくこわい。また続かないんじゃないかと思うと。

僕の失敗

 いきなり辞めるじゃなくて、こういう理由で悩んでいると相談するという発想がなかった。とある人からメールをもらってそのことに気づいた。僕が辞めるときは毎回相談せずに決めていた。辞めるのは本当に最後のとき。
 でもリハの代表は僕のことをあまり好きではなかったのか、僕が辞めると言ってから喜んでいるようにも思える。残業嫌いだしなぁ。代表に許可も得ず勝手に動いたりして・・・。バカなやつだと思う。でも動かずにいられなかった。できれば退職せずに残ってみたい気持ちもなくはない。でももうしかたない。
 ゲリをよくするんで、仕事帰りに医者に行って薬をもらってきた。

職探し大変

 お金がなくなるのが心配。社会に適応できない。悲しいほどに。辞めたくなかった。

辛かった

 もう1人のSTとうまくやっていくにはどうすればいいのか?それがここしばらくの悩みだった。感情のコントロールが難しいので、自分に納得がいかないことがあると不満になり、黙り込む感じだった。とにかくずっとその不満対象にこだわりすぎるために僕はある意味病的な感じさえ覚えた。視野がどんどん狭くなってしまったのか、きっとまだ納得していないところもあるだろう。こういう人の対処の仕方は本当に難しいと思う。どこまで自分のことがわかっているのかも不明だし、考えの孤立は正直こわい。ミーティングでも危険をおかしてまで患者にとある検査をするのかという点で、各科の医師よりアドバイスを受けていた。でもその検査をしないと前に進めないという固定観念がつきまとい、また不満爆発になってしまったんだろう。その人のこだわりなのかなぁ。なんとしてでもっていうのがあるんだろうね。
 僕の存在が邪魔だったのかもしれないし、なんとしてでも今選考中の常勤枠(1名か2名)に入りたいという気持ちが強かったのかもしれないし、僕もバイトより常勤のほうがいいけれど、絶対常勤という気持ちはなかった。バイトでもそこそこ給与はもらっているし、いろんな責任から逃れられるなら、体調のことも考えると今の勤務形態がベストだったかもしれない。こういう人の対処の仕方は本当に難しいと思う。たまたま運が悪かったのかな。どこにだって変わった人はいるんだけど、一度こじれちゃうとなかなか修復は難しい。
 せっかく医師や看護師等といい感じに働けるのかと思ったけどだめだった。これはとても残念に思う。でももう少し実力があるSTが欲しかったんだろうな。僕は高次脳にしろ嚥下にしろこれができますというのがないので。
 すべてはこれからだったのかもしれない。でももうおそい。新しい職場を探すしかないのだ。
 仕事を休み、病院見学をした。直感的に大丈夫かなぁって思ってしまった。僕はいろんな病院を見すぎたせいか、見るたびに疲れがどっとくる所もある。明らかに今の病院のほうがいいとは思った。でももう1人のSTのためにも辞めなければいけない。退職願を書いたけど日付はいれてない。もう1人のSTとなんとかうまくやっていけるのならそのほうがいい。でも無理なんだろうね。できれば退職の話をしたときに止めて欲しかった。この気持ちすら卑しい。考えるとST室1室を2人で使用するというところからおかしいかもしれない。そして、アルバイトにもかかわらず経営改革のプロジェクト案への係りを要請され、常勤採用試験で落ちるかもしれないのにというのといつまで働けるのかわからないという不安を与えられ、極度のストレスを感じた事実はある。これは僕だけの責任ではない。でもこれを言い出すときりがない。
 悩んで悩んで悩みまくって走ってくる電車に飛び込んだり、ビルから飛び降りたりしないよう注意したい。ここまで追い詰めてしまった自分。この先不安でしかたない。
 明日出勤したくないなぁ。いじめにあいそうだよ。怖い職場だよ。

退職へ

 色々悩んでも仕方ないし、体調は悪くなるばかりなので、リハの代表の方に退職することを伝えた。もう1人のSTとうまくやっていけないと。やはり2人は難しいらしい。よっぽど相性がいい場合もあるらしいけど。
 もう少しもう少し我慢すればいいのかもしれないけれど、結局できなかった。もう1人のSTの1人勝ち。僕がやめるとことを伝えてほっとしたんじゃないかと思う。
 次の職場はどうなるだろう。困った困った。
 今の病院辞めたくなかったよ。あーいやだいやだ。

辛い

 今朝ゲリをした。職場でもゲリをした。便所でうずまっていた。苦しかった。幸せはどこにあるのか?今までならすぐ辞めたいといってしまったけど、今回はどうしよう。常勤採用の試験結果のあとに考えるのもいいかな。落ちたら落ちたでいいし。受かったら困るな。デキレースだと思う。
 Ⅹが1人職場にこだわって退職したのが身にしみてわかったというか、彼はそこまで1人にこだわってたんだなって思った。僕にはそこまでのこだわりはなかった。ただお金がなくなるのが困るので、続いても続かなくても勤めてみなきゃわからないと思い勤めてみたわけだ。でも結局うまくいかなかった。いつまで悩み続けよう。あんまりゲリするならもう職場にはいけないけど。通勤途中にもらすわけにもいかないから。

危険な妄想

 やめるかやめないか、生きるか死ぬかそんなことばかり考えていた。昨日は勉強会のはしごをしていた。カツサンドが出たのですごいなって思った。
 朝は、マツダから出たビアンテを見ていた。セレナ、ノア、ヴォクシー、ステップワゴンなど激戦区のクラスだけにビアンテにどれだけの価値や魅力があるのか?やや価格設定が高い気もするが、印象は悪くはなかった。昨日は予約した人のみが試乗できるということで僕はできなかった。そのかわり、車の説明をしてくれたのは本社の人だった。営業マンではないので、話しやすかったのとその人のキャラクターがとてもよかった。本社の人間と話をしたのはアテンザの発表会以来。あのときも本社から来た人とお話をした。僕は家族がいないので、こんなに大きな車はいらないけど、子供たちがいるファミリーにはまた1つの選択肢が増えたのではないかと思う。ガソリンが高くなってるけどこれからもどんどん高くなるのだろうか。僕は仕事を辞めてばかりいるので車は買えないけどまたいつか機会があれば買ってみたい。今度は軽かコンパクトクラスで。おじが軽トラを新たに買ったんだけど、マニュアルなんですっかり運転の仕方を忘れてしまい、エンストしまくりだと思う。やっぱりオートマが楽。
 夕からはエホバの方の家にお邪魔して話をしていた。仕事を辞めたい話やもう1人のSTとうまくいかない話など・・・。鍼灸師の学校に通っている人も来ていて3人で話をしていた。
 日々穏やかに過ぎればいいなぁ。辞めても次の職場がないし、なんとか耐えてやっていけたらいいとは思う。やっぱり無理かな。もう1人のSTとうまくやっていく自信ないし、非常に居づらい。神様こんな僕を救ってください。
 今日は昼から勉強会に参加して、演者のギャグが面白くて楽しかった。会場は爆笑。こんなに話がうまい人もいるんだなって思った。テレビにも出てるらしい。
 勉強会の後、駅でごはんを食べたけど、また太るなって思った。ちっとも痩せられない肥満体。    勉強会に行く前に母がシャツが欲しいと言っていたのでいくらするのって聞くと1万以下ぐらいとかいうので仕方なくお金だしてあげてもいいから買えばと言った。そして家に買えると早速買ってきていて価格を聞くと1万オーバーしている。それでもう仕事を辞めるかもしれないし5千円だけあげた。
 昨日見たビアンテの説明をしてくれた本社の人にもう一度会いたくて、行ったけど会えなくて残念だった。それでたまたま車があいてたので試乗した。久々に乗ると危ない。ただでさえ、薬飲んでるし、精神状態もいまいちだし、疲労感をかんじているんだけど、つい乗りたくなってしまった。ひやっとするところもあったけどなんとか車を傷つけず帰ってくることができた。
 外は暑い。明日から僕はどうしよう。また失業者に戻ってもすぐお金がなくなるので、なんとか続けられたらいいんだけど、僕がいると邪魔みたいなので早々に辞めないといけないみたい。それだけ事務員を含むリハビリたちの絆が強く、僕は入り込めない。悲しいほどに。もう1人のSTはうまく適応している。さよならを言う日もそんなに遠くはないだろう。もっと大胆にずうずうしく生きられたらいいんだけど、やっぱり気弱な僕には無理。

どうしようもないとき

 昨日は辞めることをいえなかった。それはとあるメールのコメントを見たから。うれしかった。でも、もう1人のSTとはうまくやっていく自信はなく、部屋が1つなので2つあればいいなと思うことはある。今度の職場はやっぱり1人のほうがいいかも。仕事以外の事務的な業務や他のことが1人のほうがやりやすい。いつまで今の病院で働けるかは未定。もう1人のSTは僕を追い出そうとリハの仲間をまきこんで必死だ。僕への事務連絡を遮断され、リハの事務員は完全に無視。僕が咳き込むとバイキン扱いする。すごくいづらいけど、仕方なくいるという感じだ。もう1人のSTは決して悪い人ではない。皆からみれば普通なんだろう。僕は普通じゃないのでいじめにあうのは仕方ないと思うけど、電車に飛び込まなくてよかった。もう1人のSTが仕事をしやすいように、僕は一切患者を部屋には呼んでいない。もう1人のSTは呼んでいる。そのときの僕の居場所は・・・。こわいクラークが在中するスタッフルームしかない。悲しいほどに。早くやめあげたいけど、次の職場が見つからない。薬を飲んで精神を落ち着かせ、眠気におそわれながらもなんとかやっていきたい。いずれ答えが出るだろうし、僕は使い物にならないがらくたとして処分されるだろう。この「使いのものにならない」と表現されたリハの事務員さんの言葉はショックだった。人間病むことはあるだろう。病むために生まれたわけではないのに、前の職員のことを病気で使い物にならなかったというのはショックだった。きついな。

眠気

 咳が出るので薬を飲んだらすごく眠くなってっしまった。こわいリハのクラークがストレスになるね。怖い人ばっかりでもう限界。
 だいぶ思いつめた。退職するかどうかを。まだ決めることはできない。

眠かった

 もう1人のSTとはうまくいかず、リハスタッフからはいつものごとく嫌われ、もう僕は必要ないと思った。ついてなかったのか、よくわからないが、感情のコントロールができない人と一緒にいるのは苦痛以外のなにものでもない。近々退職願を出そう。まだ2ヶ月も経ってないけどね。僕が辞めることによって、もう1人のSTが働きやすくなるのならそれでいい。やっぱり1人のほうがいい。なかなか1人職場はないけどね。今日は1日中眠かった。薬のせいかもしれない。もう僕を雇えるところはないな。社会不適応者だから。また親に迷惑をかけてしまうな・・・。次の職場が見つかればいいけれど。僕はどうしたらいいのかわからない。疲れた。死にたいと思った。いたずらから電話がきた。まぁ明日行って考えよう。いいことあるさって思ってもいいことないさ。さっきおなかをくだした。
嚥下関連通販カタログ

あがり症

 会議とかで発言するとうまく話せないので困る。その後重い疲労感に襲われる。帰ってくるのが大変。人前であがらない人がうらやましい。
 なんか辞めたい気持ちが強まり、もうどうしようもない。

心病む人

 自分で辞めることができないのか、辞めるのを止められているのかよくわからない、うちの職員。どうするんだろう。まだあったこともないけど。複雑な事情があるんだろう。
 それにしても調子が悪い。いろいろストレスを感じる。仕事辞めたいけどなぁ。
 今日は予防接種の案内がきてて、僕の採血結果が丸出しで机の上においてあったのでびっくり。嫌がらせかと思った。悲しかった。やっぱり僕の居場所はないんだな。電車はおくれるし、朝は雨で濡れるし最悪だった。段々疲れていく悲しいほどに。
 卑しい自分が醜い。こんな人間でも生きていていいのか?周囲は僕のことをどう思っているかはわからないけど、リハとSTからは嫌われている。生きた心地がしないね。

なんとなく

 昨日、絵を見にって、自分には絵のポストカードを買って、あとお菓子をもらったドクターにもおみやげを買って今日渡した。そんなに高いものではないけれど、なんとかお返しをしておこうと思いやってみた。こんなことするのは初めて・・・。
 朝、暑さを感じた。駅から病院まで歩くのでそれで少し汗ばむ。
 うちの病院はスプーンと箸がないので、最悪プリンについてる紙スプーンで食べている。なかなか難しいけどね。プラスチックスプーンがあるとのことで見せてもらったけど、やや深い。ないよりかはましだけど。難しい。
 ネットで初めて航空券の予約をして、口座に振り込んでっていうメールがきたけど詐欺だったらどうしよう。10万ぐらい払わないといけないので。正規で買うと10万オーバーするけどね。
 あぁこわいこわい。
 ネットで買ったデジカメが送られてきて、まだ電池を充電しているところだけど、無事動くか心配。ボディに傷はなかった。

エホバ

 昨日は、エホバの方が2人来られて、1人は知ってる人でもう1人は初対面。僕の近所に住んでいる人で、早速初対面の人の部屋に行ってきた。
 年も1つ違いで、共通の話題もなくはない。彼らは僕に聖書の勉強をしてもらいたいようだ。
今日からスタートしたTomorrowはまずまずだった。でもいきなり市の職員が手術を開始するのは強引だったかも。一応僕は病院経営をたてなおすという観点からもどういうふうにこのドラマが展開するのかは気になるところ。

エアコン

 外は暑い。でも部屋は少しまし。エアコンは28度設定。それでも寒いので電源オフ。親用のデジカメをネットで注文した。今まで電器店めぐりしてきたけど、やっぱり安くていいのがなくて、たまたま見ていたサイトにあったのでメモリーカードも一緒に。今年はエアコン、掃除機、デジカメを僕のお金から購入している。
 その分僕は衣類を節約。高いのを買っても同じだとわかっていながらもバーゲンで服を見て買おうかどうか迷う。無駄な時間かもしれないけど、例えばあのワンポイントがついてるかついてないかだけでユニクロの何倍もするシャツに意味があるのか?洗濯すれば色あせていくのは同じ。
 ただポロシャツに関しては、ラルフローレンが着心地がいい。ラルフローレンかラコステか?定番だねどちらも。
 最近全然本を読んでいない。図書館から借りてきてたんだけど、予約だけしてある。社会不安障害という本が新書から出てる。あと3冊予約してあるけど。
 専門書は認知症関連の本が欲しい。確か第2版が出た臨床認知症学入門。これを買うかどうかずっと迷ってる。買っても読まないと意味ないから。

いつも辞める気持ちで

 今日は、摂食機能療法の流れについてフローチャートを作成していた。リハの代表にも見せて意見をもらい、修正しながら、ほぼ完成。
 どれだけ看護師の協力を得られるかはわからない。
 嚥下を算定できる患者はある程度疾患が限定しているけど、それは関係なしで、なんかあったら病院が責任をとるらしい。
 僕は早く帰ることが幸せ。残業はこりごり。

せこいリハビリ

 経営改革の会議に参加させられて、帰ったのは22時。外食してきた。リハ部門の案がじつにせこくて、同じ部門にいるわけだけど恥ずかしさを感じてしまった。でも裏を返せば働きやすい環境を維持するためにはやむおえないかなとも思える。僕のように自虐的なのに、仕事をしない人間がどうこういえる立場ではないけどね。
 昨日の患者の件はインシデントレポートを書いた。患者自体はどうもなかった。
 ただ気に食わないPTがいるんだけど、こればかりはどうしようもない。その人は悪気はないんだろうけど・・・。僕の被害妄想として捉えておこう。あんまり人を悪く言っても思ってもしかたないので。
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プロフィール

ことばつかい

Author:ことばつかい
「言語聴覚士」とは、厚生労働大臣の免許を受けて、言語聴覚士の名称を用いて、音声機能、言語機能又は聴覚に障害のある者についてその機能の維持向上を図るため、言語訓練その他の訓練、これに必要な検査及び助言、指導その他の援助を行うことを業とする者をいう。

   

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