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悲しみを越えて

 8月が終わる。落ちた所は2か所。来月はどこをまわり、どんなふうになってしまうのかさっぱり予想ができない。この求人のなさには悲しみしかないけど、いつかどこかで採用してくれるその日が来るまで信じてみたい。もうSTをやってないかもしれない。さようなら2008年の夏。もう失業したくないんだけど。来ないなと思っていた人からメールがきてよかった。無事だった。
 もうこの人とは長いので急に来なくなるとびっくりしてしまう。なかなかメールが続くっていう人は少ないので。途中でおしまいになってしまう。このブログもいつまで続けようかとときどき思うが、あまりSTねたに限定しなければ続くだろう。読んでててメル友になってもあげていいよという人があれば右下から送ってください。
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憂鬱を止めて

 医学書屋に行き、嚥下の新刊が出てないかと思い、見たがなかった。おそらく学会で売るんだろう。学会発表する人で3人知ってる人がいる。僕が実習生と僕が学校で教えた学生。そして以前の職場の人。
 メールのやりとりをしていた人からやっぱりメールがこなくて心配している。病気か、パソコンが壊れたのか?もし元気ならこのブログの右下からメッセージください。

憂鬱を止めて

 だんだん息苦しくなってきた。仕事は決まらず、1日が長い。今朝は2時に起きた。その後寝れなかった。おなかがすきでも食べ過ぎると太るので自転車で出かけたら雨が降って濡れた。
 国道沿いで車にひかれてもいいかと思っていた。デパートで秋色を見ていた。僕の行き場所はない。

久々の耳鼻科

 もう何年ぶりだろう。いつもは内科だけど、今回は気分を変えてのどの症状が気になるので耳鼻科に行った。診察券が見つかり、たまたま今日は、今日だけしかこない担当女医にあたってしまった。前と医師のシフトが変わったようだ。
 処方された薬は1日3回、5日分でフロモックス100㎎、ロゼオール錠60㎎、塩化リゾチーム錠90「トーワ」だ。
 舌はひっぱられるは、のどに薬を塗られる時におえってなるはで、あいかわらずの耳鼻科だった。気分はは落ち込み、ずっとメールをしていた人からメールがこないので入院でもしてしまったのか気になっている。
 女優の深浦さんの死去には驚いた。
 2度目に応募した病院から不採用通知が送られてきた。さすがに応募はできない。やっぱり何度もやめてるし、年齢も問題があるし、もうだめだ。

のどの痛み

 昨日からなんか調子悪いし、のどに違和感を感じるので薬を飲んだ。今日も変な時間に昼寝をしてしまい、また夜寝付けないと思う。こんな生活も嫌だな。近くのクリニックの診察券をずっと探していたけれど全然でてこない。しばらくいってないんでわかりやすいところには置いてなかった。あんまりいい印象のクリニックではなかったけれど。基本的に何度も来させようとするところは苦手。

だるい

 ずっとメールのやりとりをしてきたメルトモさんからのメールがこなくなり、心配している。体でも壊したのか、事故にでもあったのか・・・。
 仕事を辞めて26日。まだ26日しか経ってないけど、先の見通しはたたず、お先真っ暗。
 昨日初めてカウンセリングを受けた。50分ぐらいだけど無料。カウンセリングを1回で終わらせるのは無理があるかな。でももう1回受けたいという気持ちはそんなにないけれど。

体調不良

 なんか体がだるい。仕事はないね。スマスマ見てるけど北島はすごいよ。
 僕はだんだん暗くなっていく。そして睡眠薬を飲まないともう眠れないんだ。

難しい

 僕はいったいいつ就職できるのやら・・・。なんとか秋から勤務したい。2度目の応募はやっぱりだめだったかな。相変わらず求人募集はしているけれど。
 気分が落ち込む時にいたずらからの電話がときどきあるが、僕に教員を勧める。僕にできるだろうかと思いながら、どっかで雇ってもらえればいいが。教員になる人も増えてるし、大変ながらもやってるんだろう。

仕事なし

 あいかわらず仕事なし。所属がないと勉強会や学会にも行きづらい。

仕事なし

 銀行でお金をおろすたび、つらい。残高が・・・。なかなか求人でない。ダイエットしないといけないのに胃もたれするほど食べている。

仕事なし

 やっぱり再応募は難しいか?それも僕のような変わった者を・・・。しばらく仕事はなさそう。毎日探してはいるけどないみたい。あいかわらず食欲だけはおとろえず、どんどん太っていき、消化不良を起こしている。

仕事なし

 昨日もカンブリアを見ていたが、医師が集まらないとうのも大変だ。どんどん閉鎖、縮小・・・。このまま医療崩壊はすすむかな。でもあんまりひどいところはもうつぶしてしまったほうがいいと思うけれど。
 STは完全に余っており、できるだけ早くから抑制したほうがいいだろう。僕はいつまでたっても就職できない。医師が一人前に育つには10年ぐらいはかかる。厚生労働省が医師の学生を増やそうという方針を打ち出したけど、増えても、田舎は嫌とか、医者にも選ぶ権利はあるね。ある国々との医師の数を比較すると日本は少ないようだが、平均寿命は高い。

あぁ

 今日は2か所問い合わせてみたんだけどなんだかもひとつぱっとしないのでパス。職探し大変。落ち込まず、また探していこう。

睡眠が・・・

 夜はなかなか寝付けない理由は、朝、昼にふと寝てしまうからだろう。それにしてもさみしい。仕事はいつかは決まるだろう。どんな仕事になるかは知らないけれど。このまま待つしかないみたい。
 テーブルの上に置いてあったロシアというパン。こんなの食べてしまうから太るんだね。悲しいほどに。もうこの世からいなくなりたい。
 なんだかいつもストーリーが強引なTomorrowなんだけど今日は珍しく最後のシーンで泣けた。エド師長なんかその辺の病院にいそうなぐらいはまり役だなと思っている。

もう一度

 以前書類で落とされてしまったところだったんだけど、ずっとSTが決まってないようで、また応募してみた。まただめかもしれないけれど・・・。求人がないので困る。
 どっか飛行機に乗って行ってみたい。今日も食べ過ぎたかも。

お先真っ暗

 容赦なく送りつけてくる不採用通知。気分が悪い。そして太る。炎症悪化。

非常に厳しい求人状況

 今月に入って求人が出るかと思ったけど思ったほど出ない。新卒者でうまり、空きがない感じだ。
 これからもどんどん卒業してくるのに、みんなどこに就職するんだろう。
 僕もこのままじゃどうなるかわからない。かつてないほどの求人不足だろう。
 明日からお盆休みに入るのと薬がなくなりそうなんで心療内科に行ってきた。まだ辞めてからそんなに経ってないんだなって思いつつも、仕事を辞めたことを告げ、職探しをしていることや体重が増えたことを話した。昨日も今日も調子に乗ってケーキを食べてしまった。とにかくデブはいけない。
 しばらく充電しながら、職探し。もうないかもしれないけどなかったらどうしよう。お金がないと生活できないけどね。それでも本でも読みながらときに落ち込み、ときに活動ということでいつもと変わらない僕がいる。
 なんか勉強したいんだけど、まだ決まっていない。勉強するにもお金がかかるしなぁ。

中村ブレイス

 カンブリア宮殿を見ている。本当によくできたシリコンだ。人工乳房、指、手、みんなリアル。この会社はずいぶん山奥にあるんだね。
 義肢装具のことは詳しくないけど、気になって番組を見ている。

疲労

 何もしてなくても疲労する。昨日も睡眠薬を飲んだ。ちょっとしたことで眠れなくなってしまう。昼寝したせいもあるけど。そして食べすぎが止まらない。結構食べてる。動いてないし、頭も働かせてないのに。なんか楽しみがないと生きた心地がしない。

就職難

 新聞記事を見ると痛々しい原爆の被害を受けた方たちの写真が掲載さえていた。本当に痛そう。そして治らない傷。
 あいかわらず僕の就職先は見つからず時期的にも悪いのか、でもPTやOTはあるね。昨日は久しぶりに通帳記帳したけど残高が非常に厳しい。このままだと生活苦もすぐせまってくる。できるだけ早く仕事につけますように。でも精神状態が悪くそれもネックだ。
 ゲリラ雷雨こわい。

睡眠薬

 朝起きるのは早いけど、日曜はメールを遅くまでうってて、昨日は起きてから数時間後にまた寝て、昼寝したから眠れなくなり睡眠薬を飲んだ。もう永遠に目覚めなくてもいいのにって思うけど。
 メールを送った人からは返事がない。日曜にメールを送った人からは返事があった。軽いうつらしい。毎日が地獄のようでかわいそう。歯科衛生士の世界も大変なんだね。
 とにかく前の職場の人にメールを送らないように気持ちを抑えないといけない。さみしさだけが募りつらくなるだけだった。
 仕事はなかなかない。あぁ辞めなければよかったと後悔するかもうおそい。次の仕事が決まりますように。

特にすることもなく

 朝も昼も寝たので、夜眠れるかな。あいかわらず痩せられないし、デブ、極肥満。あつくるしい。
 ときどき紙に死にたいって書いてる。早く仕事が決まりますように。
 前の職場の人に久々にメールを送った。でもあのとき関係がうまくいかなくなり、傷つけてしまった。だけど僕の思いは変わらない。早く忘れることができたらいいのだけど。

お金が・・・

 よくわかる 失語症セラピーと認知リハビリテーション (永井書店)が本屋にあったので見ていた。ずいぶん分厚い本だと思った。10000円ほどで買える。今の僕には必要ない本だけど。
 住民税の納付書が送られてきてお金がないのにと思いつつ払わなければいけない。
 早く仕事が決まりますように。

もっと遠くへ

 レミオロメンの新曲もっと遠くへの歌詞がいいね。昨日は保険証と年金の手続きをした。保険証の手続きのところで老人がなぜか怒っていた。こわいね。僕もあーならないように気をつけないと。
 それにしても今回はすぐ仕事をやめたのと前の職場でもたいして給与をもらっていたわけでもないので金欠。仕事は決まりそうにないし、どうしたらいいんだろう。
 お世話になった職員に今回辞めた理由について手紙を送った。かかわろうと思えば、こうやって手紙を送ればいいんだけど、書ききった時に別に送らなくてもいいかと思ったけど、封筒に入れ、切手を貼り、ポストに入れていた。これを読んだ職員は僕がなぜ辞めたのかを理解してくれるだろうか。僕が辞めることでもう1人のSTの仕事がしやすいようにに身をひいて、次の仕事が決まっていないにも関わらず大きな決断したことを。そして病んだ僕のことを。こんなやついなくてよかったと思ってくれるならそれでもいい。僕の居場所はなかった。きっとこれからも居場所がないような気がする。何かのせいにして、誰かのせいにして僕は消えていく。この世から消えてなくなりたい。この暗闇を裂くほどの力はない。

これから

 僕は夏休みというか失業。これから保険等の手続きをしなければいけない。職探しはするけど、こんな僕を雇ってくれるところがあるかどうか・・・。どうか見つかりますように。
 最後に師長さんに挨拶をしたときに、辞めた経緯や薬を飲んでいることなどお話したけれど、朝どんなに気分が悪くても職場についたとたん気持ちを切り換えてますっていうのを聞いた時にあぁすごいって思った。仕事は楽しくしなきゃだって。

「相手の立場」 ハヤット神父

 「なにごとでも、人からしてもらいたいと望むことを、人にもしてあげなさい」 (マタイ7・12)
 この有名な聖書の言葉は黄金律といわれ、本当の幸福への道を教えています。
 私たちは皆、自己中心的であり、相手の立場をあまり考えず、周りの人々の都合よ りも、まず第一に自分の利益ばかりを考えがちです。そのために憎しみ、人と人との 対立、家庭の中の争い、国と国との戦争、などの問題が起こります。
 もしもその反対に、私たちが皆、黄金律が示しているように、自分と同じように周 りの人々の幸福を大事にすれば、すべての人々の間に本当の愛の精神が生じ、この世 の中にすばらしい平和がもたらされ、私たちは皆しあわせになるはずです。
 キリスト様が教えられたこの愛の精神を表した美しいお祈りがあります。今日はそ のお祈りを紹介したいと思います。
 アシジの聖フランシスコの「平和の祈り」です。
 『ああ、神よ、我をして御身の平和の道具とならしめ給え。
  我をして憎しみある所に愛をもたらしめ給え。
  争いある所に赦しを、分裂ある所に一致を、
  疑いある所に信仰を、絶望ある所に希望を、
  悲しみある所に喜びを、闇ある所に光をもたらしめ給え。
  ああ、神よ、我をして慰めらるるを求めずして、
  慰むることを求めしめ、
  理解さるることよりも理解することを、
  愛さるることよりも愛することを求めしめ給え。
  そは、我らは自ら与うるが故に受け、
  赦すが故に赦され、
  己が身を棄てて死するが故に永遠の生命を得るものなればなり』
 この「平和の祈り」の精神を常に持つようにつとめましょう。

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Author:ことばつかい
「言語聴覚士」とは、厚生労働大臣の免許を受けて、言語聴覚士の名称を用いて、音声機能、言語機能又は聴覚に障害のある者についてその機能の維持向上を図るため、言語訓練その他の訓練、これに必要な検査及び助言、指導その他の援助を行うことを業とする者をいう。

   

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