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疲労

 なんだか疲れるなぁ。退職のこともあり、行くのが気まずい。来月お休みしたいぐらい。次の仕事決まるの難しいだろうな。こわい。お先真っ暗。こんなに不景気なのに。
 いたずらがあんまり退職ばっかりしているから本でも書いたらなんて言っていた。誰か買ってくれるだろうか。でもブログを読んでもらったらそれでいい。僕の不器用なキャラクターがにじみでている。
 誰にも邪魔をされたくない。自分で考えていくこと。そしてたくさん後悔すること。先のことを考えていそうで考えられない僕。人生を早く終わらせようと生き急ぐ僕。どこかに消えてしまいたい僕。もういいことはないだろうけどね。どうか次の職場が決まりますように。
 医者に行きたいけどまだ薬はある。平日の夜になると診察代や薬代が割り増しになるのはやめてほしい。今日行こうか・・・土曜は混むので嫌だ。待ってるだけで疲れるから。
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声と話し方のトレーニング

 平凡社新書からタイトルに書いた本が出ている。著者は言語聴覚士だ。まだ本屋で見ていないけど見てみたいと思う。著者はブログもやっている。
 今日も複雑な心境のまま通勤するわけだけど、行きたくないな。
 今日は仕事を楽しめた。もう1人のSTの監視がなければもっと楽しめただろう。とにかく仕事をしているようにみせかけないといけないみたいでそれが大変。こっちはバイトなので気楽にやりたいのに。
その辺の考えが合わないみたい。みんな僕が間違っていると思うんだろうけどね。
 この世に生れてきたことが罪。
 僕より経験のあるSTからやっぱり看護師に嚥下に興味をもってもらうためにもどんどんやってもらっていったほうがいいんじゃないかという意見をもらった。毎回STが評価してばかりいても看護師のスキルがあがらないし、病院のためにもよくないと。ましてや経営改革やっているのに効率が悪いと。
 そのSTのいうとおりだと思う。看護師も摂食機能療法は算定できるのでどんどんやっていったほうがいいんだと思う。その辺の流れを前に辞めた病院で作っていっていたんだけどね。もう1人のSTがいるとうまくいかなくなる。

あぁ

 今日も仕事だ。あたりまえだけど行くのはつらい。また何かあるんじゃないかとか思ってしまうけど、まだそんなに恐怖なことは起こっていない。ひたすらダメージを受け続けてもストレスばかりがたまる。
 そんな僕を癒やすものは特別ないけど、苦しい中で今を生きている。
 今日も無事に帰ってきたけど、自分の中で色々考えた結果3月で退職することにした。もう少し頑張ればよかったかもしれないし、頑張れたかもしれないけど、もうこうするしかなかった。嚥下訓練を夕食までみることに抵抗感を感じたのが大きな理由。他にも辞めるまでに至った理由はあるけれど、色々積み重なっていった。掃除や勉強会は残業にはならないことはしかたがない。あとは1日のスケジュールとてらしあわせてたとえば30分ぐらいあいているけどなんでここに患者をいれられなかったのかとかとにかくきちきちにうめていってそれでもはみ出したら残業代を出すという感じ。どうしても患者の都合であとまわしにすることもある。でもそれはわかっていてもスケジュールの時間があいているということでなかなか認めにくい現状があるようだ。
 あと、もう1人のSTからなるべく働いているようにふるまってと言われた。お金をもらっているのだから、ぼーっとしないでと。あともう1人の見学をしているときに疲れたので腕を組んだり足を立ちながら組み始める行動が出てしまい、それも他の職員や患者がみるといい印象じゃないので気をつけてほしいと言われた。
 もう1人のSTが言ってることはもっともだけどだんだん息苦しくなってきた。それで夕食の嚥下評価もしてもらう話になり、ますます息苦しくなった。
 まわりの評価を気にしすぎて委縮し、ストレス増悪。クレームもあるかもしれない。でも心の中ではクレームはしかたないし、これ以上無理してまでバイトをする意味もないだろうと思った。こんな軍隊チックな職場いや。
 今回のスピード退職は誰も理解できないかもしれないけどもう我慢したり気が変になるのは避けたいね。逃げてばかりのようだけど。
 僕は患者の都合で昼食が評価できないときは看護師にまかせていったほうがいいと考えている。でもそれをSTが絶対にその日のうちに初回の評価をしなければいけないというのは間違ってはいないけど、納得することはできなかった。看護師には無理しない程度にということで後日改めて評価をする。でもたまたまだけど患者のスケジュールの都合で今日評価しないと食事変更がだいぶおくれてくしまうケースもあることがわかった。確かに夕食に評価をすれば患者は次の日から食形態をアップして食べられるようになるかもしれない。でもそこまでしていると勤務時間はオーバーするし、どんどん仕事は増えるし、どこかで断らないと身が持たない気がした。僕は究極に頭がおかしいのかもしれない。STとしてどうかしているかもしれない。でもこうするしかなかった。これでまた大切な何かを失ったかもしれない。一生仕事に就けないかもしれない。命がけの結論だった。死も考えてのことだった。
 僕はただ邪魔をしにいっただけかもしれない。そして生活苦になるわけだけど、また別の職場を探さなければ・・・。見つからないかもしれないけれど。

いけないね

 なんだかいらいらしてしまって、もう1人のSTに傷をつけたかもしれない。僕がもっとしっかりしていればと思うけど、なんだかぱっとしない。
 時間外の掃除の件はなんとか対応できた。でも本当はやりたくないけど。時間内ならいいけどね。患者の数もある程度はみないといけないんだろうし、僕はまだ少ないけど、嚥下ばっかりだとリスクも高くなるんで僕の精神的な負担も増える。僕は積極的に食事形態をあげないんだけど、やっぱりこわいのとSTの負担とたとえば看護師に頼む時の看護師への負担、患者中心なんだけど、患者を取り囲むスタッフがいい調子でかかわってくれないと、ただ仕事を増やされたような気がして気分を害されてもこまる。たぶんこれが一番の理由なのかもしれない。僕は自分勝手なのかもしれない。早急に退職すべきなんだろう。送別会のついでに歓迎会もやるそうだけど、僕はもう何度自分の歓迎会をしたやらでばかみたいになってきた。何度も職場を変わったからね。
 今日看護師に対してあまりいい印象を与えなかった場面があった。またクレームがきそうな予感。僕ってドジだね。そんな自分が嫌になる。だからSTチェンジ。
 Ⅹにやっぱりボーナスや退職金があるところに勤めたいと相談した。今のところ次の場所は決まってないし、こっちもお金がないので今のところで働けるまでは働きたいと思っている。ただもう1人のSTとはやはり根本的に考え方が違うし、いくら僕の方に経験があってももう1人のSTを尊重しなければいけない。そういうストレスもありながら、なんとか乗り越えられたらいいんだけどね。前回の職場では乗り越えられなかったけど。
 僕はベッドサイドにいる患者の前でほとんどしゃがんだことがない。今までは中腰か椅子にすわっていた。嚥下になるとオールベッドサイドなのでスペースが限られるから狭いところもある。
 しゃがんだほうが印象がよくみえるだろうか?結構こういうところが気になるね。もう1人のSTにしゃがまされたわけなんだけどね。確かに上から見下ろすよりかはましだけど。
 この辺も納得がいかずもう1人のSTが言っていることは間違ってないけど心の中ではもやもやしている。
 だから1人職場があってるのかなってつくづく思う。僕が受けている職場はだいたい1人職場だ。ことごとく不採用通知がきたけれど。
 これからどうすればいいのか、変えていかなくてはいけないところは変えた方がいいだろう。でも頑固なので変えられない。だから辞めたくなる。歓迎会とかやめてほしい。

薬物事件

 大麻や覚せい剤など薬物事件が多い。僕には縁がないものばかりだけど。今日も憂鬱だ。仕事が嫌になる。
 まだ僕の患者数は少ないけど、少しずつ増えるだろう。あんまり増えすぎるのも困るけど。オール嚥下ってやっぱりこわいね。
 帰るころには熱っぽくなってるね。疲れるー。まだ覚えきれていないところはあるけど少しは慣れてきた感じがする。
 契約書の控えを渡すと言ってたのにちっとも返ってこないしその辺がすごいルーズで困る。
 今の職場は労働衛生上よくない職場だ。僕の病気が悪化しなければいいけれど。みんな何かにとりつかれたかのように仕事をしている。僕にはそれがこっけいでしかたがない。
 いつまでもつかはわからないけど、次の職場を積極的に探そう。 
 僕は職員から嫌われるような行動をしているのはわかる。でもなんでもかんでも言うことを聞いていたらストレスがアップし業務の集中力が落ちろくなことがない。今の職場は新卒のほうがぴったりかも。でも母と話をしていたけど今の新卒のほうがしっかり、ちゃっかりしていてこんな職場選ばないんじゃないのって言っていた。確かにそうかもしれない。我慢や忍耐とかしてまで生きていきたくはないと思う。できるだけ逃げ道をたくさん作って自分を守った方がよさそうだ。人がいいのもほどほどに。相手に無理に合わせる必要はない。それでなくても無理をすでに感じているのだ。そして毎日おびえている。嫌われたくないという気持ちもある。でも行動は嫌われるようなことをしている。なかなか理解を得られないだろう。残業反対なんて1人で思っていてもしかたのないこと。時間外の労働は害だ。僕は選択を誤った。アルバイトでもしかたないという妥協が今の悩みを生んでしまった。さっさと仕事をしてさっさと帰ればいいのに。検査や色々スケジュールの都合が合わないことだって多々ある。そんなときはお休みでいいだろう。本当に働きにくい職場だ。刑務所見たい。PTが監視して処罰するのだ。僕はもうすぐクビになる。契約書の更新の用紙がきていない。それが答えだ。

いつ寝たか覚えていない

 きのうのうつ病のスペシャル番組を見ていたけど途中で寝てしまった。薬の選び方や量に問題がありそうだ。また診断も難しい感じがした。薬の副作用はこわい。
 朝から下痢止めを飲んで出勤した。今日もショックなことがあり、退職を促しているのかと思った。
 食事形態を選ぶのは難しい。まだ病院の食事全体を把握していないので余計に難しいけど。僕はエビデンスよりカンで動いている感じだ。
 その辺ももう1人のSTが納得いってないんだと思う。食事形態アップの条件は色々あるけれど、僕はどちらかと言えば消極的だ。これがなぜ消極的になってしまったのか?こういう習慣で訓練をやってきたことは確かなこと。だから今リズムがくるってしまっている。
 また明日もあさってもあるけれど、帰り道泣きそうだった。車にひかれてもいいかと思っていた。
 100円ショップで買ったペンライトだけどなんかついたりつかなかったりで不良品かと思った。
 行くのがこわいよ。また何か言われるんじゃないかって思うと嫌だから。
 また暗闇が僕を襲う。いくら薬を飲んでも心は晴れない。
 ストレスアップップだ。
 またいたずらから電話がきた。色々話をきいてもらったけどいたずらはいつもふざけてしまう。
 こんな僕にとことんかまってくれる人はいないだろうか。飽きれるほどに。
 どうすれば今の職場で仕事を楽しめるのか?

双極性障害

 昨日電車に乗りながら双極性障害の本を読んでいたんだけど、返そうと思っていたので読んでる途中だけどもういいかと思った。なかなか本を読む気が起こらなくて、天気が良ければ街へでている。昨日も街へ出かけて、本屋で本を見ていた。そして図書館で予約していた本が届いていたのでそれを受け取りに行った。
 営業マンとの別れは寂しかったけど、また何かいいことがあればいいな。この営業マンとは別の形で知り合いたかった。さすがに車は買えない。宝くじでも当たれば買えるけど。車が当たるとかたまに応募するけど当たらないね。
 昨日はいつ寝てしまったんだろう。毎週見ているニュースキャスターを最後まで見ることができなかった。
 今日はまた街へ出かけるかもしれないけど天気が悪くなるようなのでおそくまではでかけられない。
明日から仕事かと思うと憂鬱で苦しくて、どうしようもなくて、おなかが痛くて、倒れそうで、父の風邪がよくならなくて、金銭繰りも悪くて母と死ぬ話をしたり、お先真っ暗だね。生きれる間は生きるけど、贅沢だね生きるって。今の職場も僕には合わない。せっかくバイトだけど勤めることができたのに。やる気が出ないのと軍隊チックな体質に拒否反応をしめしている。僕はこの世から消えてなくなりたい。仕事が続かないなんてとてもおろかなだ。辞めさせたれたり、嫌がらせをされたり、そういうことをする人は自由なんだけど、そういうことをされたほうは不安になるよ。またされるんじゃないかって仕事に行くのが嫌になるし、僕を追い出したい気持ちはわからなくはない。だから退職願をださなければいけなくなる。悪循環だね。
 新しい求人が出た。常勤だ。応募した方がいいかもしれない。このままバイトだと連休が多い月は収入が減るし、ボーナスはないし、退職金もないし、先行き心配だ。雇ってくれる保証はないけどね。
そのうえ時間外の勉強会や掃除や業務があるなんて頭がおかしくなりそう。無理はしなくてもいいとは言われている。だからなるべく定時に帰るようにはしている。それでなくても病んでいるのに。なかなか自由になれないというか、困ったね。
 僕って変わっているいるんだと思う。みんなと同じことしたくないから。誰も理解できないし、友達も増えないし、人は遠ざかっていくし、それは仕方ないかと思っている。僕は1人。どうにか自分なりにやっていくしかない。たとえまた退職しても、また探し、僕自身が崩壊するまでこのような不安定な状態は続くだろう。非常に残念なことだけど。嫌がらせをされたり、気持ち悪がられたり、色々あるけれど、それも仕方がない。相手がそう感じるなら仕方がないと思う。ただ嫌がらせはやめてほしい。嫌がらせする方は楽だろうけどね。されるほうは疲れるよ。
 いつか何も心配せずに働ける日がくるといいけど。職場に行くと熱っぽくなるときがあるね。ストレス増悪で。いいことないかなぁ。なんかいいことないかなぁ。楽しいことないかなぁ。
 NHKスペシャルでうつ病の話をとりあげるね。坂口のドラマも見てはいるけどもひとつだ。
 あぁ明日行くのいやだ。いやいやいくのはつらい。またあの軍隊の中で僕は憂鬱になる。

団塊の世代

 秋元順子、きみまろ、他にも団塊の世代に受けるスターは出現するだろうか?きみまろの漫談は僕にはまだ面白味が伝わってこないんだけど、秋元順子の愛のままで・・・はいい歌だと思った。
 車屋とメールのやり取りを昨日していて、あさいちか夕方ならフリーということだけどどうしよう。定期があるから行ってもいいけどね。
 最近本を読む気力がなくなり、おもにテレビばっかりだね。昨日終わったラブレターもだいたい見た。久々の手話のドラマだった。中だるみもあったけど、全60話をとおして最終的にはハッピーエンドでよかったと思う。この愛の劇場が4月からなくなってしまう。思い切った番組編成だと思う。こういう伝統ある枠をなくてしまうなんて。後番組だってぱっとしないだろうに。
 また来週のことを考えると憂鬱になるんだけど、薬を飲んで気を紛らすしかない。Ⅹはあいかわらず海外にいる。日本には戻りたくないようだ。でもSTはまたやってみたいと思っているらしい。
 クビとか言われる前にやめたいけどね。やる気がでないから。つらいんだよね毎日が。なんでこんなにやる気が出ないのか?文春新書から断る力という本が出ている。なんだか面白そう。
 心の中ではバイトなので気軽にやりたい気持ちがある。残業なんてもってのほかだし、サービス残業はひどいよ。何かの係をやらされたり、本来なら正職員でやってもらうのが当然だと僕は思うけど、あいまいにしてすごく損をした気分にならないような仕事をしたい。こんな考えの持ち主だと死ねと言われちゃうかも。そう思わせるぐらい今の職場はなんか働きにくい所はあるね。有休ももっと自由に取らせるべきだし、なかなかうまくはいかないのかな。実にばかばかしいと思うけど。仕事好きにはたまらない職場ってことか。
 とにかく軍隊チックな体質にはこりごり。STの業務としてもリスク管理が大変な患者が多く、今までとは少し違う患者層だ。
 改善する人もいるだろうけど、しにくい人もいる。僕はどこまで対応できるだろうか。嚥下の基礎的な訓練でさえなんか危なっかしい気もするけれど。その分どっと疲れる。
 大変な職場にきちゃった。どっか採用してくれるところがあればいいけど、なかなか決まらないし困った。
 通勤手当もいちばん安いやつだし、そうなると不都合な面もあるわけで、僕はだいぶ安く申請している。家から駅までバスで申請してもいいのだけど、バスになんか乗ってないし、自転車だ。前の職場は駐輪場代が出たので助かったけどね。そういう融通がきけばいいのだけど。現実は厳しい。
 もっとしばりのない職場でのびのびやっていきたい。軍隊は嫌だ。PTに支配されるのはこりごり。
 1人で入ったSTなんてPTのいいなりになってしまうから、STらしきことからはずれてしまうことをさせられたり、してしまうこわさはある。これも厄介な現状だけど。頼りになる経験年数のあるSTが少ないとうのが問題だね。急激に養成数を増やしたばかりにとんでもないことになってしまった。
お気に入りの営業マンに会いに行き、仕事を辞めたいことを告げた。決まったことは黙っていた。午前中街に出かけたときにメール送ったら忙しいとのことで、行くのをやめて、やっぱり夕方気になって行ってみたら接客中で帰ったんだけどどうやら戻ってきたらしく、メールがきてショールームで話しませんかということでまた戻った。それでもうしばらくここには来ないので安心してくださいと告げた。僕はもう車を買うことはないだろう。車は乗るものじゃなくて見るものだと思っている。あくまでも作品として。だから営業マンには申し訳ないのだ。最初違う営業マンが対応してくれたけどやっぱり相性が悪いね。お気に入りの営業マンじゃないとだめ。僕が気に入る営業マンなんてそうそういない。こうやってメールをくれるのもありがたいけどね。買わないのに。営業マンはいつか買ってくれると信じているらしい。でも僕は買わないのだ。買えないのだ。ボーナスも出ない今の身分では車は贅沢品なのだ。僕は電車移動が多いのでこっちの方が楽。車は一度所有したことがあるので別になくても暮らしていけるとは思った。それで手放した。だからなくてもいいものっていっぱいあるんだと思う。生きていくのに大切なものだけを所有していたらいいと思う。特に目立ちたくない、みんなと同じでいい、ただし安くて品質の良いもの。まさにユニクロだ。車もユニクロみたいに安くならないだろうか。どんなブランドの服を買っても飽きちゃうし、長持ちしないし、ひどいよ。リサイクルもできないし。その点ユニクロはリサイクルにも取り組んでいる。僕の理想形の企業だね。でもユニクロにも弱点があり、最近の商品の質が落ちてはきている。毎日着ているとそれがわかる。企業コラボTとか今やってるマンガとのコラボはやめたほうがいい。ドライポロシャツはかたすぎ。日本人ってあんまりカラフルなものを着たがらない人種だと思う。僕は日本人には制服がぴったりだと思う。みんなと同じっていうのが日本人にあっていると思う。だからユニクロがトップブランドになってもおかしくはない世の中なのだ。しかしユニクロは転落する。海外進出はやめたほうがいい。

行くのが嫌になっている

 あぁ今日も行きたくないなぁと感じている。今後どうしたらいいのかわからない。常勤のお誘いがあったところは断られた。僕ってホントついてない。仕事の方だけどリスク管理がこわいね。この人に何をしたらいいのって感じ。医療機器のことに関してはド素人のようなものだし、だから嚥下はこわいね。退職願を用意したけど出さなくてよかった。リハスタッフは僕のことをよく思っていないのは仕方ないと思う。軍隊には参加できないから。だから今後クビになることも考えられるし、うまくつきあっていく自信もなく、仕事が嫌になるね。働くことは苦しみ。そう思いつつも逃げたくなる。Ⅹもひたすら逃げている。いたずらは講演活動をしているらしい。いろんなSTがいる。僕もその中の1人。何も誇れるものがないけれど。
 車屋に展示車があるかどうか確認したところ、できれば来る時間がわかれば教えてほしいとメールできたけれど、なんだか買うわけでもないので行かないほうがいいのかなって思った。購入検討の人を優先するのは当然だから。僕は車は買わないし買えない。車屋忙しいらしい。迷惑な僕だね。
 職場もプライベートももひとつな僕。今日仕事帰りにスーパーに寄ってレジで待っていたときに前にいたおばあさんが先に支払いしますかと聞かれたのでいいえと答えました。僕のかごをのぞいておしいしそうねと言っていた。面白いおばあさんだった。友達になれたかも。
 

退職しかけてる

 これ以上軍隊に迷惑かけるのもなんだし、辞めた方がいいかと思っている。頭が痛い。とにかくサービス残業は避けたい。たとえ1分たりとも。勤務時間内で効率よく業務を進めたい。
 退職願を書く用紙を買ってきた。別に明日買ってもよかったけどね。何を生き急いでいるのやら。次の場所も決まっていないし、お金もないのに。ある意味死を意味している。親に責められ、リハに攻められ、僕の居場所はない。
 今日も便がしたくなり、またリハスタッフとトイレで合い、どうやらその人が便をしたあとに入ってしまった僕は匂いではきそうになってしまった。悲しいほどに。
 もう軍隊リハとの信頼関係は崩壊。もう1人のSTとももひとつかなと僕は思う。またいいSTが入ってくれたらもう1人のSTも助かるだろう。
 それにしても毎回辞めてたらくせになるな。こんな僕は生きている価値がないと思う。
 昨日、前に勤めていたときにお世話になった院長に手紙を書いていた。あることで聞きたかったので。返事はこないかもしれないけどね。だから出そうかどうか朝まで悩んだけど出してしまった。
 あと某会の案内状がきて、その会に入ってもいいんだけど、そういう心境にはなれなかったのでお断りのはがきを送った。
 

行くのが憂鬱

 だんだん職場に行くのが憂鬱になってきている。もう少し慣れればいいのかな。生き急いでもしかたがないので、自分のペースで乗り越えたい。色々障害はあるけれど。

疲労

 20時過ぎに布団に入りうとうとしていた。23時過ぎに薬を飲み、寝て、何度か夜中起きた。だからぐっすり眠った感じはない。こうやって通勤するとまた疲れてくる。慣れない職場でやっていくのは大変。失業していた自分が急に仕事をしはじめたのもあるけど、乗り越えられるなら乗り越えたい。
 なんか怖い病棟があるらしくどうやら医師がこわいらしい。いまどきそんな医師がいるのかと思いつつ、なんだか仕事がやりにくいなと感じている。それでもやっていける人はいるんだろうけどね。コミュニケーションスキルがもひとつの僕にとってはつらいかな。
 なんか緊張続きで今日も疲労。

働くのがお好き?

 うちのスタッフは本当によく働く。いつまで残っているのって感じだ。僕はさっさと帰りたい。だから帰ってきた。さっさと帰りすぎてクビになってもいい。やる気がないととらわれてもいい。通勤途中にホームレスの方たちがいるところを通るけど、警官と色々話をしているようだった。蒲団がおいてあったり、不衛生だ。
 リハスタッフが話しかけてくれるのはいいんだけど、変にプレッシャーを感じる。
 僕のように仕事をしたくないSTはこの世にいるだろうか?今、仕事を楽しめずにいる。
 いつクビになるんじゃないかとびくびくする。一応来月更新するかどうかは不明なんだけど。上の人の判断で僕が今の職場にそぐわなければクビにして新卒でもいれるだろう。僕はそれでもいい。僕には働く場所がない。そして飢え死にだろう。それはそれでしかたない。
 物品なんだけど自分のお金で買う人もいるね。職場に請求しても時間がかかったり、欲しいものとは違ったものがきたりで、結局自分で買うはめになるんだけど、極力さけたいね。お金出したくないよ。
 色々悩ましいことはあるけど、1日1日を大事にしたい。僕の行いは決していいものとは思えないけど、定時で帰りたいのでどうか許してほしい。
 弱気な僕。いつも何かで疲れている。
 中川大臣のVTRはひどいね。薬の副作用とかお酒とか色々言ってるけど、どうかしている。辞任するそうだけど、仕方ないね。

メール

 今日はひどく疲れてしまった。やっぱりやり方が違うと疲れる。定時で帰りたかったけど、勉強会に参加してみた。僕のペンライトいつのまにか破損していた。最悪だ。
 メールチェックしたらひとつは求人の件、もうひとつは僕が計画しているプロジェクトに関するメール。僕の記事に興味をもってくれたようだ。めったにこないメールだけにうれしい。
 今日来た求人家からちょっと遠いけど、どうしよう。
 朝から下痢をしてしまった。となりのトイレの人もなんだか下痢っぽかったので、大変だなと思ってドアを開けたらリハスタッフだった。あぁ気まずい。
 保険証が来ないので聞きに行ったら来週と言われたのに、その後着たという連絡が入ったらしい。これがないと心療内科や他のクリニックにいけないからね。
 今の仕事を辞めて別のところにうつるか?どうしたらいいんだろう。

傷つくこと

 書かれても、言われても、ささいなことで傷ついてしまう今の自分はかなり過敏になってストレスを感じている。明日から仕事かと思うと憂鬱でしかたない。STが嫌じゃなくて、おそらく干渉されることにすごくストレスを感じているんだと思う。難しい所だけどね。また薬を飲むのはいいんだけど早く保険証が欲しいよ。いったいいつまで待たすのやら。早かった職場ならすぐくれたけど、今のところはおそい。
 今ひとつ考えている計画があり、ちょっとお金がかかるのでどうしようか悩んでいる。これをしたからといってどうなるわけでもなく、また違う何かがあれば検討したい。でもだいぶ前から計画していたことなので実現できそうならやってみたい。
 からくりTVの大江君の歌声よかった。こんな不景気でストレスフルな時代には演歌の方がいいのかな。

また募集

 しばらく就職活動していると毎回求人を出すところがある。そうかと思ったら長い間決まらなかったのに出なくなったところもある。それにしても求人は少ない。
 この時期だとやっぱり経験者よりも新卒優先だろうな。僕は先行きが心配なんだけど、今はもう少し様子をみていたい。ストレスさえ高まなければうまくいくとは思う。面白いSTと仕事がしたいね。以前そんなSTと仕事してこのSTはすごいなって感動させられた。それぐらい印象に残る人って少ないのかも。あえてSTが複数いる職場は避けてきたけど、4人ぐらいの職場はどうだろう。部屋が4つあってSTが4人いたらよくないかな。
 スキルアップがスキルダウンにならないように、そして相手も自分も患者への関わり方、訓練のやり方は違うのは仕方ない。絶対にというのがないと僕は思う。多分今後これがネックになってきそう。素直に聞き入れられなくなったり、もっと他に有効な手段がないか考えたり、無駄かもしれないけど、そうやって考えていきたい。

言語聴覚士国家試験

 明日がSTの試験?バレンタインの日に?花粉が飛んでるときに?いったい何人受けるんだろう。僕は先月受けた某試験落ちた。あと5点足りなかった。満点取れる人もいればギリギリの人もいる。勉強はしたけど落ちてしまうっていうのは運が悪かったとしかいいようがない。得意なところと不得意なところとあるけれど、やっぱり国家試験は難しい。みんな勉強のやり方は違うけど国家試験は難しい。3月末の発表だけどもう少し早くならないだろうか。
 よく最初に書いた答えがだいたいあってるって言うのはよく感じる。迷って消したのが間違っているっていうのは確かにあった。ようは自信がないんだけど。
 国家試験の問題を振り返るとなにこれという問題が結構多い。これでショックを受ける。勉強していないところが結構出る。いじわるかと思う。それでも合格できる人がいる。頭がいいのだろう。僕はテストとかは苦手で点数は高い時もあれば低い時もある。今試験を受けろと言われても落ちる。
 免許には今の厚生労働大臣の名前が記載される。僕のときは宮下?だったっけ。さっぱり誰かわからない。
 もう1つぐらい国家資格もちたいとは思う。お金はないけどね。
 過去2年分の国家試験合格率のデータを掲載したけれど、今年はない。また誰かどこかからか情報を得て載せてくれるだろう。

風邪ひきそう?

 風邪ひきそうでこわい。花粉か?薬は飲んでいるけれど。
 仕事は少しずつ慣れていけばいいんだけど、問題はなくはない。もう1人のSTとなんとかうまくやっていければいいが・・・。今お金が本当にピンチだ。今クビになっても仕方ないと諦めるけど、次の仕事をすぐ探さないと生活苦におちいる。
 バレンタインでお菓子売り場にはいっぱいチョコがある。僕は1つももらえないけどね。チョコレートアレルギーなのでいらないけど。
 今日もほぼ定時であがったけどもう1人は夜遅くまで働いているようだ。僕ともう1人を比較されると困るんだけど、僕はいつでも辞めれるようにと思い無理はできない。やはり別のSTが来ればもう1人のSTのためにもなったんじゃないかとつくづく思う。長い間旅をしているⅩ。早く日本に帰ってきてほしい。
 さようなら、また僕は辞めなきゃいけない日が来るのだろう。悲しいほどに。
 愛の劇場のラブレターを見ているんだけど色々展開があった。もう来週で最終回だ。

風邪には注意

 仕事をし始めたときはストレスがかかるので風邪をひきやすい。今のところ大丈夫だけどちょっとでものどが痛くなると不安になる。
  どっかの病院みたいに異常に湿度が低かったりすると困る。院内はやや寒いよ。
 漢方ってほんと専門家が処方してくれないと難しい。以前勉強会に参加したけど難しかった。
 白衣だけどSTは長いのとシャツとズボンタイプのやつとどっちが多いのだろう。PTたちの影響で長いのが少なくなってきたかな。なんかなんでもPTの影響というのが気に入らなくて軍隊リハに居づらくなってしまう自分が悲しい。もうすぐリハスタッフに殺される。それぐらいこわい存在。精神的ダメージが大きい。
 昨日は執事のドラマを見ながら寝てしまったようだ。途中で目が覚めて12時ごろ薬を飲んだ。
今季のドラマは中途半端になりそう。疲れて見れない。
 明日の友見るの忘れてた。昨日本屋で雑誌見てたのに。
 保健証はいつくるんだろう。医者にいけないよ。もうこいつやめそうだからくれないのか?
 この中途半端な年齢でバイトというのも変だけどなかなか常勤で採用してくれるところがなかった。こんな僕を雇いたいところなんてない。親も収入が少ないので、支払いに追われている。入っては消えていくお金。支払期限が過ぎたはがきが送られて来る。お金は必要。でも僕の心がこれ以上病むのなら生きているのは空しい。もうだめなのはわかっているけど、辞めたあとどうするかは何も決まっていない。続けられるなら続けていたい。せっかくの貴重な休みぐらいゆっくり寝ていたいけど朝早く目覚めてしまった。今日1日無事に過ごせますように。リハビリスタッフがこわい。すべてがこわい。
スタッフたちとうまくいかない運命。人形でもだっこしたいぐらい。その人形すら買う気はないけど。
 誰か話し相手がほしいなぁ。こんな暗い僕と友達になるのは難しいけれど。明るくとは言われも難しい。
 こんな僕を正職員として雇ってくれるところはあるだろうか。もう何年もボーナスをもらったことがない。あまり長生きしたくはないけど、自分で死なない限り生きてはいそう。それもこわいけど。
 徹子の部屋に今僕が気になっている秋元順子が出ていた。やっぱりこの年齢でヒットするのはすごいよ。曲と声がすごくあってる。紅白で見た時はこの人誰?って思ったけど、歌がすごくよかったので売れると思った。
 お金ないのに買い物している。定期があるので街まででかけて。
 本当は仕事は続けていけたら素晴らしい。もう1人のSTはかなり迷惑しているだろうけどしかたない。早く帰りたいのだから。僕よりも下のSTで受け止められる限界をこえてしまっているだろう。指導経験もなくどうしたらいいのかわからないのだろう。いろんなSTを見てきたけど何人かすごいって思うSTもいた。とても僕にはまねできないし、尊敬に値する人。人間は完全じゃないから面白い。何かにひいでてたらいいんだと思う。それが自分の目で確認できたからすごいなって思った。
 本屋で明日の友を見てきた。もっと失語についてページがさいているかと思えばそうでもなかった。素人が見てわかるかなぁと思ってしまった。やっぱり失語は難しいかも。
 その後、悩みの解消の仕方関連の本を立ち読みをしていた。お金ないので購入までには至らなかった。休みがあと少しで終わる。はかないね。このままずっと休んでいたい。お金がないから働くなんて残酷。
 今もST関連の勉強には興味がなく、やるなら違うことをしたいといつも思っていてプランを立ててはいるけどお金が心配。仕事が続かないとできないから。バイトのかけもちは疲れるだろうな。とにかく今回はあまり待遇がよくない。リハの体質もよくない。基本的に看護師主導で仕事が完結するところにSTが無理やり入っている感じもする。もともとSTがいなくてもやっていけているところはそんな感じだと思う。コミュニケーション障害の援助、失語症や他の言語障害の方がひきこまらないようにと思っていたけれど、なかなか関わるチャンスがない。ひきこもるのは自由なんだけどこういう世界もあるんですよと伝えるのは悪くはない。選ぶのは患者さん。
 嚥下はリスク管理が大変なので僕のようにたいしたスキルもないまま嚥下に関わる機会が増えてしまったけど、やっぱり関わるなら発症時よりももう少し経過してから関わった方がやりがいありかな。短い期間の中で食形態アップが難しい人もいる。僕は医師と看護師で決めてほしいと思っている。STの意見は参考程度でいい。でしゃばっていうとエネルギーを使うし空回りしてしまう。医師も看護師も忙しいのでその中で嚥下の患者にどうしていけばいいのか、うまく伝えていければいいけどうまくはいかない。とにかく嚥下ばかりだと疲れてしまう。数を調整しながら、ストレスにならないように仕事をしたい。

朝が憂鬱

 昨日は帰る時間がおそくなり、スーパーの惣菜が少なくなっていた。こんなのが毎日続いたらこの仕事をやめなければいけない。
 色々職場を変えたけど後悔ばかり。働いているときは辞めたい気持ちにかられてどうしようもなくなるけれど、辞めるといって止めてくれたところは今でも働き続けていれば何か変化があったかもしれないとか思ってしまう。もうどうにもならないけれど。
 今、困っているのは電子カルテ。教えてもらわないと使いこなせないよ。聞くに聞けず、困った。みんな忙しいから。

どうすればいい?

 僕はバイトなので17時で終わるんだけど、今日は勉強会に参加してほしいとのことで2時間オーバーした。今はまだ勤務したばかりなので直接患者はみていない。だから残業代を請求するのも気がひけるが、他のスタッフが全員サービスでしてるならますまる請求しにくいね。
 リハビリ内の行事もお断りし、僕はみんなから嫌われても仕方のないことをしている。
 だからもうすぐ退職するかもしれない。

いつまで?

 いつまで続くだろう。Ⅹは続かないんじゃないのって予測している。僕も次の職場が決まりそうなら辞めてもいいけどね。今でも求人は少ない。新卒たちは就職できるのだろうか?やっぱり若手のSTが上司で新人が入ってきてもあれるね。よっぽどできた人間じゃないと関係がくずれそう。年の差10歳ぐらい離れていたほうがいいのかも。もちろんST経験ありで。そんな職場のほうが少ないかな。STの世界はやや崩壊中。でもある意味自由ではあるけど。10歳以上年の離れたSTがいるところに勤務できたらましかも。今若いSTをうまく育てられるSTが足りなそう。誰も彼らを守ってくれない。
 この2日間は家でじっとしないで外に出ていた。本当は外出も憂鬱だけど、少しは気分転換になると思った。定期があると途中下車できるし、便利。
 今週も心配。仕事が嫌いな僕にはこの失業期間がとても貴重に思えた。とにかく仕事は嫌い。だからさっさと家に帰る。保険証がこないんだけど今週くるかなぁ。交通費をけちられているのにも不満はあるし、患者層にも不満あり。いいところって土日祝が休みぐらいかも。給与もたくさんもらってないし、こわいPT女性もいるしね。PTやOTの言うこと聞いてたら自殺したくなる。だから僕はひねくれてしまう。そしてストレスアップ。ST同士でもストレス感じるから余計にPTとOTは感じる。看護師はどこもだいたい同じ。医師も生意気な感じはするけど彼らはそうやって育ってきたのだから仕方ない。バカでも医師免許もってたらどこにでもいけるだろう。
 なかなかSTの業務を理解してもらうのは難しい。今日のNスペだけど見たいドラマと重なっているのでどうしようか迷っている。
 家族が風邪をひいていて、僕もせきこんだりすることがある。通勤時に咳が出ると周りに申し訳なく思ってしまう。でもなぜか車内で咳が出ることが多い。
 なるべく職場を変えないように今の場所にとどまることができたらいいけどね。待遇の悪い職場だけど何かいいところもあるかもしれない。もう1人のSTがあまり頑張りすぎないようにしてほしいんだけどね。僕は患者をほとんどみないので。

明日の友

 明日の友っていう雑誌で失語症を特集している。本屋で見てみようと思う。
 仕事はもひとつだね。今気になるのは残業代。サービスになっちゃうのかな。あとは、STとの人間関係、労働量、やる気かな。できるだけ定時で帰れたらいいけどね。みんな働き者というか、僕にはまねできない。今まで勤務してきたところは比較的残業代を請求しやすかった。でも今回はどうだろう。
 急性期のリハビリテーション関連の本を買おうと思い見てたけどやめて別の本にした。仕事やめようかとか考えているのに矛盾している。PT見学のときにPTからいろいろ言われたからね。それを気にしている。OTの見学もしたけど、あまりベッドサイドでOTがどんな感じでやっているかはまじまじと見たことがないのでいい体験になったと思う。やっぱり各職種のみるところは違うし、セラピストによって患者への接し方は全然違う。やたら自分の言ってることやってることは正しいと主張するのはPT。比較的おだやかなのはOT。この差はなんなのだろう。どちらの方も僕よりも経験のある方だ。STつぶしにかかるのはPTだな。雇っておきながらつぶしていく。
 はっきり言って僕の印象は悪い。スタッフト積極的に関わろうとしないし、サービス残業に腹を立て、オールベッドサイドで立ちっぱなしでかなりの疲労。散髪屋かと思ったよ。ちょっとしたことが気になりだし、今までの状態でやれてたのだからそれでできなくはないだろうという考えがまかりとおると僕の仕事はやりにくくなってしまう。すべて何かの支配のもとにやっていくのはつらい。物品もけちっている。
 本当にどこにいってもうまくいかないんだなって思った。僕自身の考えを変えていかなきゃいけないんだろうけどね。我慢もしないといけないんだろうけど、今は病院に行くのがせいいっぱい。昨日はまた退職しかないかとか思いこんでいた。お金はないし、次の職場のあてもないけど、また考えよう。
 
 

今日も疲れた

 今日はリハ医の診察場面の見学をした。朝、下痢をしたので下痢止めを飲んで出勤した。そのおかげで便意は襲ってこなかったけど、おしっこしたあと、残尿があってパンツを濡らしてしまった。たまにあるね。特に疲れてる時は。幸いズボンにはしみこまなくてよかったけど。
 もう下半身はおかしくなっている。今後機能が低下していくのだろう。加齢は恐ろしい。僕の場合色々薬を飲んでいるせいもあるからかよくわからない。今も抗不安薬と睡眠薬は毎日飲んでいる。でも夜は中途覚醒をする。
 一緒に仕事をしているSTはとても忍耐強く、信頼されている。僕はこのSTと比較されるとつらい。だって僕のようなとんでもないSTは本当は今の現場にはそぐわないから。
 僕が働ける場所ってどこよ。多分ないんだろう。STをやめて何か違うことをしなければいけないのかもしれないけどこんな不景気じゃどこも雇ってはくれない。
 色々悩ましいことはあるけど、明日出勤したら休み。なんとか続いたことに感謝。
 リハスタッフとは話しにくいな。みんな昼休みも忙しそうだから。医者も看護師も他のコメディカルも・・・。しばらくいないと結果は何も残せないけどね。
 しばらくいられるかどうかは心配。
 STとしての知識が低下してきている。医療人の知識は最低ランク。リスクの高い患者が多いので対応に困ってしまう。本当は今すぐにもでも辞めたい。気分がもやもやする。
 みんなで泊まりに行ったり、温泉に入ったりするのは苦手だ。恥ずかしい。
 今日のうたばんに秋元順子が出る。紅白で愛のままでを聞いたときにすごくいい歌だと思った。あと声も。これは売れると思ったらオリコン1位になるし、すごい勢い。この年齢でブレイクするのってすごいよ。

軍隊?

 職場は軍隊みたい。リハの代表に従わないといけないのだろうか?悲しいほどに軍隊。みんなよくついていってるなぁと関心する。僕は集団で何かをしたりするのは苦手。そしてなるべく定時に帰るように心掛けているんだけど、みんな遅くまで仕事をしている。悲しいほどに。頑張っている人にみんな同情するのは普通だと思う。僕のようにさっさと帰るような人は嫌われる。でも嫌われるけど早く帰れるなら帰りたいし、今の職場にあまり魅力を感じなくなってしまった。まだ数日だけど。僕はリハスタッフの害だ。数日中に殺虫剤で退治され退職に至ると思う。お金ないけど違う仕事探すしかないよ。
ある人が結婚するらしい。幸せになってほしい。でも本当は複雑な心境。僕も失敗してもいいから結婚したらと言われるけど、興味なし。

つらいね

 看護師や医師が知っているようなことを僕は知らない。この2つの職種に限らず、医療従事者として知っておいたほうがいいことがわかっていない。今日はあるPTにつきながら見学をした。見学時のあいさつがない、医療機器のデータが何をしめしているのかわからない、他にもわからないことだらけで普通の一般人と変わらない感じみたい。勉強しなさいと言われたけれど、なかなか気が進まない。そうしないといろんな人に迷惑がかかるのはわかる。だから僕は外れていく。
 もう毎日が限界で疲れた。みんな頑張りすぎ。僕は頑張らなさすぎ?あと数日でアウトかも。

あぁ

 仕事をすればつらくなる。いつものことだけど慣れるまではつらいね。また契約社員で働き出したわけだけど、しばらくまったりな生活を送っていただけに初日はつらかった。面接時に将来のことはどう考えているのかと聞かれ、難しいと答えた。正職員で雇ってくれるところから容赦なく送られてくる不採用通知。お金がなくなりつつあるし、もう少し募集を待ってもよかったのかもしれない。でも雇ってくれるかどうかわからない。このどうしようもない葛藤が僕を導いた結果こうなった。期間は最長で数年しか働くことはできない。ボーナスも退職金もない。これじゃ将来が不安だね。将来のことを考えたらいい選択ではなかった。僕はついてない。
 今はとても弱気になっている。不安が強まり、頭痛。この仕事を続けていくのに限界を感じている。
あまり自分をせめても疲れるだけだけど、仕事に対する意欲がもひとつだ。
 ものがそろっている恵まれている施設なんて少ないのかもしれないけど、僕が勤務してきた職場は比較的恵まれている職場だった。それがあたりまえなんて思ってはいけないんだろうけどね。
 ものがないときは知恵をしぼるだけ。
 涙をこらえ、明日も出勤できるだろうか?交通費もかなりけちられて、やや自己負担が増えてしまう。
 課題はスタッフとの連携。やっぱり疲れる。
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「言語聴覚士」とは、厚生労働大臣の免許を受けて、言語聴覚士の名称を用いて、音声機能、言語機能又は聴覚に障害のある者についてその機能の維持向上を図るため、言語訓練その他の訓練、これに必要な検査及び助言、指導その他の援助を行うことを業とする者をいう。

   

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