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疲労

 今日はいつもよく話すPTが休みの日で、いつも水曜日休んでいる。だから話し相手がいなくて寂しくなる。昼食時に話をするMEも水曜休みで寂しくなる。水曜は僕と話をする職員が良く休む日だ。だから僕も休めばいいんだけど、今週は週末に用事があり休むことはできない。
 久しぶりに経口摂取できた患者だけど昨日もなんとか全量食べることができた。何度か失敗といっていいのかわからないけど、熱が出たりしていたのでその都度食事を止めていた。
 僕は他のSTたちとは違って、なんでもかんでも食事形態をあげればいいとは思っていない。形があったほうがいいとかSTや看護師、患者もいうかもしれないけど、キザミは危ない印象をもっているし、僕が今の病院でいいなと思うのはペースト食。ムース食もあるけど、食べたことがないので食感がわかりにくい。やっぱり嚥下食でもレベルの低い食事を続けて嚥下能力を高めた方が、あとあとの成績がいい感じはする。他のSTはというよりほとんどの人たちが常食に近いものほどいいに違いないと思うだろうけど僕だけ考えが違うみたい。
 あと食事量なんだけどどうみても多いだろうって勝手に思ってしまうことがあり、量を半分にできるのでそのようにしてもらうこともある。高齢者も多いのでそんなにたくさん食べなくても、またあまっているときもあるので半分ぐらいでも大丈夫じゃないかと思うときだけ量を半分にしてはどうかと提案する。
 あいかわらずST室内には物品は何もない。最近舌圧子が欲しいなと思うようになってきた。やっぱり軟口蓋の挙上やカーテン徴候など見れるところは見てみたい。
 憂鬱感には波があり、今日は憂鬱かと思う。仕事は辞めたいし、仕事をしたくなくなることも多々ある。こうやってSTを続けていられるのも不思議。リハスタッフたちとはめちゃくちゃうまくいってるわけではないけど、まだクビにされたわけではないので、いやいやでも通勤している。最近通勤時にタックルしてくるような人もいてこわい。
 今日はやっぱり憂鬱だった。スタッフたちと話すこともなく、ST室にこもっていた。睡魔に襲われ、早く帰りたかった。僕はどこの職場に行っても続かない。
 仕事帰り、本屋に寄って頚部聴診の新刊を購入。5800円はやっぱり高かった。中身が見れないようにしてあるのが気に入らなかったけど、おおはずれだったりして。まだ中身を開けてないけど、開けるのもだるい。付属のDVDもちゃんと再生できるかわからないし、内容は40分と書いてある。
 買わなきゃよかったかな・・・。今の精神状態ではそんな気持ちしかわいてこない。悲しいほどに。僕は年中目がかゆいので目薬を購入した。なんかの病気だろうか。それにしても僕みたいにスタッフとしゃべれないっていうのも問題だね。良く話すPTはうちのスタッフたちのことをちっとも面白くないっていうけれど。僕は相手を評価できるほど大した人間でもないし、無理して話さなくてもいいかと思っている。寂しさにどれだけ耐えられるか?ただそれだけ。
 今日は何度も辞めたいとか思ったり、死にたいとか思ったりしていた。それなのに本を買ったりして、やってることがめちゃくちゃ。そしてこの本を買って後悔する自分の姿が見えて悲しくなってきている。良く話すPTは本ばっかり買っているようだ。給与を本に使うのも悪くはないけど、僕には余裕がない。
 摂食の実施計画書のひながたを作らないといけなかったけど作れなかった。作る気が起こらないのだ。看護師が算定してくれるだろうか。それもリハビリと重ならない時間に。難しいな。リハビリが時間通りにやってないのもあって、重なっては困る。
 看護師はこわい。もっとおだやかな看護師はいないのかな。今日も嚥下の評価を頼まれて、行ったものの意識レベルが悪く、やめましょうって伝えた。このレベルで食べれませんと言ってくる看護師に僕は気分を害してしまった。何を勉強してるのかと。無理して食べさせることにあまり意味はないと思う。そんなこんなで今日もストレス。また太り、僕は糖尿になるかもしれない。
 食欲だけはあるね。
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「言語聴覚士」とは、厚生労働大臣の免許を受けて、言語聴覚士の名称を用いて、音声機能、言語機能又は聴覚に障害のある者についてその機能の維持向上を図るため、言語訓練その他の訓練、これに必要な検査及び助言、指導その他の援助を行うことを業とする者をいう。

   

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