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何をしてもだめなとき

 ここ数日いろんなことがあったけど、最終的には退職になるんだと思う。フィリピンにセクハラはしていないし、増員することも良く思っていない。でも僕の思いは報われるどころかどんどん悪化し、体中が痛くなり、体調がすぐれない。明日から新しいPTがやってくる。突然やってくるからこわい。
 僕宛に届いた荷物が紛失し、最悪。病院職員が僕にやめてほしいと思っているのかな。僕はコミュニケーションが苦手だし、いいようには思われていないんだろう。僕がやめればいいんだとは思う。次の職場が見つかり次第考えたい。
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あぁ

 昨日面接に来たSTだけど、どんな人だったかスタッフにメールするとちょっと美形ではきはきしてたって返ってきた。僕が気になったのは「はきはき」。これ僕にとって一番やりにくいタイプじゃないかな。僕とま逆って思ってしまった。人間性を疑うほど問題発言が多いとストレスになる。後からきて僕を追い出す作戦だろうけど、やっかいなSTが参上する。僕は1月ぐらいから来るのかと思ってたら4月ってメールに書いていた。だから3月まではなんとか続けられるかな。
 このメールを見て先が真っ暗になり、睡眠薬を飲んでもなかなか寝付けなかった。こんな日がずっと続くと僕の病気はまた悪化する。ST女性と2人のパターンはとにかく嫌だ。うまくいけばいいんだけど、なかなか難しい。一緒のST室で女性が僕にセクハラしたといえば僕は退職せざるおえない。なんて簡単なことだろう。嫌になったらセクハラされたと言えば終わるんだから。僕の病院は症例がたくさんいるので勉強にはなると思う。ただ事務サイドにはかなり問題がある。勝手にST連れてきたり、とんでもないことをするので。決して歓迎できることではないし、あまり性格のよくないSTがきてほしくない。僕はどちらかといえば穏やかな人。攻撃的な人は苦手。来てあれがないこれがないといいはじめ、僕に嫌がらせをしてくるんじゃないかって心配している。それだけろくなSTがいないっていうのもあるけど。単にSTの知識だけあっても意味がない。僕はSTの業界で一番不幸な目に合うんじゃないかって思うぐらい悲しい出来事。増員は体に悪い。今から心の準備だ。
 この女性が来ることにより、みんな辞めないでって言ってくれている。例えそれが嘘でも、それはそれで嬉しい。病院を辞めてくるぐらいなんでST自身にも問題はあるだろう。その問題に気付き、自分で対処できる人じゃないと困る。僕の病院でも問題を起こされても困るし。お互い一緒に仕事はしたくないと思う。面接に来たことは嫌がらせとしか思えない行動。僕なら絶対に面接できないから。新しくくるSTはどう考えているのかはわからないけど、この時点で僕は大丈夫じゃない人じゃないかと思い始めている。もうだめだね。僕は威張るSTが嫌い。やっぱり1人職場がいちばん最高。これが新しく来るSTによって2人職場もいいねって思えるぐらいのいい人が来てくれたらありがたい。でもそれは奇跡に近い。それだけいいSTがいないのだ。悲しい業界ではあるね。こういう人たちから指導を受ける新人たちはもっと品が悪くなる。デフレスパイラルみたい。部屋がもう1つできるとうれしいけど。なかなかスペースを取るのは難しいし、病室1個かしてくれないかなって思うけどそれも難しいのかな。

こまる

 フィリピンの介護士が看護部長に何を言ったのかは知らないが、僕がセクハラしたとか、つきまとっているとか待ち伏せしているとか、体を求めているとか言ったらしく、本当に困ってしまった。そんなうわさが看護師たちの間で流れているようで、僕としてももうどうしようもない病院だなって思ってしまった。フィリピンの介護士からは昨夜電話があり、僕は睡眠薬を飲んで寝ていたので、電話のおとがやんでからメールを送り、また電話がきたので取ると、あなたはおかまですか、あなたとよくしゃべるスタッフもおかまですかとか聞いてきて、違うと言っておいた。スタッフにこれからもつきあってくださいねと言われたことに腹を立てたらしく、付き合うの意味が違うんじゃないかと思った。
 看護部長が科長に僕を監視するように言ったようだ。僕はやってもいないことを噂されるのは嫌だけど、この介護士がなぜここまでするのかがよくわからない。
 仕事帰りに本屋に行き、この前ブログに書いた本を買ってしまった。今度リハビリと栄養の本が出るんでそれも楽しみ。
 電車で前に勤めていた病院の医者をみかけたので声をかけてみた。15分ぐらいだが話しをして僕は地元で下車した。何年ぶりだろう。
 明日僕の病院に面接に来る女性ST名前は・・・・。もう面接なんてしなくても決まったようなものなのに、僕を追い出して1人職場満喫したいんだろうね。やっぱりSTは1人職場に限るから。こう言うSTは手段を選ばないからこわい。僕はこういう汚いまねはできない。正義は勝つというが、正義は負けるのだ。そして僕が選ぶのが死であったとしても、誰も悲しむ人はいない。明日面接に来るとんでもないSTは笑っているだろう。部屋が2つあれば本当にいいんだけどね。
 昨夜腹痛がひどくて死ぬかと思った。下痢止めをのみ、今朝も飲んだ。胃も痛いのにまたサンドイッチを買ってしまった。どんどん太っていく。変わり果てた姿が醜い。
 この世から残酷なことをするSTが消え去りますように。人の職場を奪い去ること。それがまるであたりまえのように。僕はそこまでずうずうしく生きれない。僕が生きにくい世界。悲しみの果てには白い雪の世界だけが広がってる気がした。どうにもならなくて、確かめようもない時間だけが流れていく。

残虐性

 何の連絡もなしに、ST増員すると言われ、近々面接に来るらしい。経験者で女性とのこと。条件は僕よりいいかもだって。僕より経験年数が浅いのに・・・。これがこの病院のやり方なので仕方ないけど。面接の日は僕は用事でお休みにしているし、会うことはないが、これは僕を辞めさせようとする策略かな。本来なら、僕がもう1人増やしてほしいとかお願いするのならともかく、何もお願いしていないし、リハビリ科のスタッフも知らないとのことで、勝手に決めてしまうのが常識から逸脱しているように思えてならない。僕は口べたなのでナースからの評判はいいとは思えないし、僕はどっか探さないといけないね。訓練スペースが8平米でここを2人で使うのは正直厳しい。どっちかが出ないといけないことになるし・・・。だいぶショックだけど、もうどうしようもない。人殺し病院か?
 うちの病院を受けようとするSTもどうかしている。面接のときに部屋2つ用意しろと言ってほしい。とにかく2人の1つのST室を使うのはだめ。
 また精神症状が悪化し、苦しんでいる。新しい人が来て僕よりもいいものを作っていってくれることを期待する。僕は次の就職先もないし、生活苦で死ぬしかないだろう。
 ここに面接にくるSTがどんな人かはわからないけど、ここのこういう実情を知ればお断りしてほしいと思う。僕が引きさがり、新しく入ったSTが新たにST部門を盛り上げていってくれるのならそれはそれでいいんだけど、やっぱり悲しい。
 僕の職場がどこかに決まりますように!非常に厳しい求人状況と僕の経歴がひどいだけに決まらない確率のほうが高いね。たぶんもう1人増えると僕がやりにくくなるし、どっちにしろ辞めないといけないのだろう。なんかこんな展開はいやだな。
 良く話す看護師にこの話をして、辞めそうだと言っておいた。そうするとそんなに後ろ向きにならないでと言われた。でもこの看護師にとっても今度面接に来る女性STのほうが刺激になっていいかもしれない。僕はおとなしいからね。今まで女性STと2人で仕事をしたこともあったけどもたなかった。最悪としか言いようがない。今すぐ死ねる薬があるのなら飲んで死にたい。抗不安薬だけまた増量した。せっかく減らしたのにまた飲まないとだめみたい。体が痛い。そして今日もやけぐいでますます太る。体重過去最高更新中。こんな醜い僕は死んだ方がいいと思うが、死ぬ勇気がない。
増員反対!ST面接にくるな!
 どうしようもない苦しみでいっぱいだ。最低ラインの年収で病院に還元し、物品も請求せず、やってきたのに増員はひどすぎる。
 僕の次の職場が無事に決まりますように。

あぁ

 フィリピンに話しかける言葉もなく、あんまり楽しいとは言えない職場環境。だんだん辞めたくなり、求人を探している。でもどこに行っても一緒かと思うとそんなに転々ともできない。
 今日も食べ過ぎた。帰り間際12月から勤務するPTが来ていた。ST室で事務長とうちのPTと話をするようだった。ST室の温度が高くなり、暖房はいらないけど暑い。のぼせてしまった僕は苦しい。
 どこかに僕の就職先がありますように。

ストレスアップ

 今日はじょくそう委員会だけど、じょくそうの知識がないから1人の知識のある看護師がしきるしかなくなっている。これも変だけどね。僕も嚥下評価のところで少し書いたけど、気に入らなかったようでまた書き直すことになった。看護師とうまくやっていくのは難しい。
 僕の天職なんだろう。
 今日も食べてはいけないのにパン屋によってサンドイッチを買ってしまった。誘惑に弱すぎる。
 フィリピンの介護士は全く話しかけてこなくなり、嫌われたようだ。僕もあまりしつこくしたくないのでほっておこうと思う。
 ST室の電話をかりにきたPTだけど声がでかすぎ。体もでかいけどうっとうしい。まだ1年目のPTだけど年齢だけはいってる。そういうやつでなんかいい人って本当に少なく感じる。
 食べ過ぎないように気をつけたい。
 僕の就職先決まりますように。どこかで雇ってくれるだろうか?

1人

 今日は祝日出勤したけど、良くしゃべる人が休みで寂しかった。この良くしゃべる人たちは来月で辞めるし、僕にとっては痛手。やっぱり人の魅力って大事だね。大切なスタッフを失うのは悲しい。新しく入ってくる人は、経験者だけど僕よりだいぶ年上だ。
 明日は恐怖のじょくそう委員会。なんだか精神的に苦痛。
 仕事から帰り、休んでる職場のスタッフを誘い、話をしていた。こうやって話すのもあと1カ月。悲しいね。

脳神経疾患ビジュアルブック

 本屋で見た脳神経疾患ビジュアルブックって売れてるのかな?価格は3150円だからそんなに高くはない。絵もきれいだし。新人向けっていう感じはする。僕もこの価格なら買ってもいいかなとここ数日悩んでいるが、どうしよう。
 明日は祝日だけど勤務。患者はいるからね。今日もSTの求人はなかった。寂しさをまぎらす何かを探したい。

デブ

 昼あまり食べなかったせいか夕から夜にかけて食べてしまった。今日はユニクロ巡りをしていた。それにしても僕が欲しいものはいつも売り切れるので腹立たしくなる。
 昨日の話の続きだが、科長が知っているPTが新人のくせに年収1000万を要求し、患者からもお礼を要求し、ひどかったようだ。それである患者から事務長あてに私のような貧乏人にはお礼を払うことができず、できるだけ差をつけないでやっていただけないでしょうかという内容だったらしい。PT,OT、STの質はどんどん低下するのはしかたない。むしろいらないぐらいだ。国家資格ってなんなの?っていうぐらい養成校に行く価値はないね。

疲労

 今日は仕事帰りに科長とPTと3人で食事をして、喫茶店に行って、マクドナルドで終了。この病院に来てから外食する機会が増えた。
 患者の家族が僕に会いたいとのことで話をさせていただいた。構音障害はすぐにはよくならない。気長にやってほしいと伝えた。
 仕事帰りに財布を忘れて、また引き返したのが面倒だった。
 本屋の営業マンが本をもってきた。買ってもいいがどうするかはわからない。某専門学校のPTの教員は2000万もらっているらしいと聞いたがもらいすぎだろう。

フィリピン

 フィリピンの介護士が昨夜眠れないと僕に電話してきて驚いたが、苦手な看護師がいるとのことで、その看護師は僕が信頼している看護師なのであまり悪く言って欲しくないなと思いつつ、気分を悪くしたのか電話を切られて、おおといと全く違う態度に変化した。フィリピンの介護士とは距離を置いた方がよさそうだ。また電話がきたらどうしよう。
 嚥下委員会だけど今日は僕が司会したけど、なんか物足りないね。この委員会はもともとSTがいないから勉強していこうって始まった委員会なので、STがきてからは、摂食機能療法を算定するということで流れを作った。ナースが算定するかしないかはナース次第。忙しければとらなくてもいい。僕が必要以上悩み過ぎて死ぬよりかはましだろう。病院は僕じゃないSTをほしがっているかもしれない。今、委員会のマニュアル作りをしているけれど、委員会自体必要なのかどうかわからなくなってきた。僕も今の病院にいつまでいるやらわからないし、求人はでないし、最悪。また食べ過ぎてしまった。できるだけ病院は変わりたくないが、辛い時もある。やっぱり問題になるのは人間関係。僕がこの社会で生きていくには限界を感じる。やがて死が訪れるとはわかっていても、そう簡単には死ねない。毎日辛いけど、薬を飲み、なんとか、無理やり、通勤していく。
 もし退職になるなら仕方ないけど、次の職場が決まりますように。こんな僕でも雇ってくれるところがありますように。

風邪はやる

 職場で風邪が流行っている。僕も体がだるい。新型インフルワクチンのせいだろうか。調子が悪い。土曜日にユニクロが朝6時から開店するのはいいけど、ヒートテック朝6時から買ってきてと言われて多分無理かと思う。
 仕事帰りに本屋により、最近このブログにのせた嚥下の本をかってしまった。今日は服を色々見ていた。店員縁結びがないとか言ってたけど、なんでもてないのかよくわからない。草食系と言っていたが、それが大きな原因かな。ビジュアルは悪くない。草食系という言葉が大学生の新卒の中で普段の何気ない会話に出てくることにどきっとした。

食事

 嚥下評価の依頼がきてみたものの、難しいって思った。少しずつなれていってもらえばいいが、あぶなっかしい。
 先月のじょくそう委員会で僕に色々言ってきたナースから電話が来て、いやだなって思いつつも行って、僕と一緒に食事をするところを見たかったようだ。質問されてそれに答えて、特に攻撃的でもなかったので、なんとなく委員会のことをきりだし、この前の委員会ではすいませんと謝罪した。決して悪いことはしてないんだけど、こう切り出すしか僕にはできなかった。ナースたちの扱いは難しすぎる。それで毎日疲労するのかもしれない。
 昨日は職場の介護士と初めて食事をした。介護士は見た目が派手なので一緒に歩いていると目立つ。
 昨日のプロフェッショナルはOTが出ていた。いろんなことに取り組まれているのが印象的。

あぁ

 今日も食べ過ぎた。残り物を食べ過ぎた。精神的にもなんか苦痛。朝から朝礼で事務長があいさつをしましょうってそればっかりいってる。事務長は今玄関に立ってあいさつをするようになったんだけど、その時点から僕は憂鬱になり、彼のやることがしゃくに触ってしまう。悪気はないんだろうけどね。職員にあいさつしているだけじゃ物足りないらしく、通り過ぎた人みんなに声をかけるようなことを始めるようだ。朝から僕は憂鬱になり、こんな病院辞めたいって気持ちになってしまった。看護師も寄りつかない病院なのでどうしようもない。
 今日は業者の方と話ができてよかった。とても貴重な体験だったと思う。
 新型インフルのワクチンが来たらしく、前回うつことができなかった職員を対象に僕もうってもらった。負担額は1500円。これが安いのか高いのかはわからない。
 MRとしゃべっていたけど、MRは医師がくるとすぐ反応するからこわいね。STごときにって言うこともあるだろうが。医師よりSTのほうが偉いと僕は思うが・・・。名称独占の資格なんで仕方ないけど。

疲れやすい

 太ったせいか、あんまり休んでないせいか、原因はよくわからないが疲れやすい。たまに頭痛がする。
 本屋で新しい嚥下の本を見つけた。結局保留にしている。買ってもいいかなって思うんだけどね。リスクマネジメントってなんかはやりか?
 脳外科の医師同士のカンファレンスにリハ科も参加しているけれど、僕は聞いてもわからないし、あまり興味がない。自由参加だと思うけど、リハビリたちはみんな同じ行動を取りたがる習性があるようだ。僕にはそれが苦痛。
 脳外科の術後にレベルがダウンしたのか、構音がさらに聞き取りにくくなり、注意力が低下している。言語理解も落ちている感じ。
 仕事が嫌いな僕に仕事を続けさせるのは苦痛が伴う。苦しみは消えないが、死なない限り生きるしかない。
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いろいろと・・・

 今日は栄養委員会があったり、電話がきたりで、いろいろあった。僕はSTとして、新たな行動に出始めている。結果はどうでるかわからないが、いい方向に向かうといいな。
 今の職場看護基準がおかしくて、いろいろ対策をたてているようだ。僕は無理をせずひきさげたほうがいいのではないかと思う。それでなくてもがらの悪い病院なのに。いっそつぶれたほうがいいのではないかと思うぐらいだ。僕は失業してしまうがそれはそれでしかたない。人ってどうしていやしくなるんだろう。それが悲しい。それなりの天罰なりペナルティを受けないと僕はだめだと思っている。病院の赤字に対し、経費削減プロジェクトをたちあげるようだが、どこの経費がアップしているのかかなり不透明。もう少し病院に品が欲しい。品がない病院はだめ。職場としてどうかと思う。こんな病院に看護師を募集してもたくさん集まってくれるだろうか?僕のパワーではどうしようもないが・・・。でもわからない。

刺激

 色々こうなったらいいなとか空想だけしてみるんだけどなかなか現実にはならない。それでもこうなったらいいなと思っている。今は無理でもいつか。
 今日は休日だったが、いらない服を売りに行った。あまりの安さに驚いた服もあったがもう着ないので売れるだけましかと思った。服に関しては毎年新しいものを買っているけど、年々安くなってきてるとは思う。なかなかお金がたまらないが、今度は車も考えたい。

苦しみの果てに

 なかなか求人がないなぁ。今日は朝から栄養士が嚥下食のことで相談にきて、せっかくたてたプランが看護師らに反対されてしまって泣きそうだという訴えだ。
 病棟の師長でおだやな人だと思っていた人がなんか口調があらっぽくなり、別人かと思った。うちの病院は本当にがらが悪いよ。もう少し品のある看護師はいないかな。
 先月、科長とよくしゃべるPTと3人でユニクロに行き、科長とPTはフリースジャケットを購入したが、今日科長がやぶれているというのを発見して、僕に見せてくれて、レシートはありますかと聞いたところないとのことで、カスタマーセンターに電話して現物を見て判断したいとのことでジャケットを預かり仕事帰りにユニクロまで行って事情を話し、代わりの物がないということで返金してもらった。
 皮膚がかゆいので皮膚科に寄り薬をもらった。
 僕はリハスタッフとはうまくいかないけど、できればもう少しこの病院で続けたいが、どうなるやらわからない。どっかでこんな僕を雇えるところがあるだろうか?どっかに決まるといいな。
 いいことあるさ・・・。生きるのが嫌になる。

疲労

 体が疲れてしかたない。体重が増加したせいかもしれないけど。職場の看護師に太りましたねと言われショック。でもまた食べてしまった。
 患者からお菓子をもらうこともあるけれど、最初は遠慮している。お菓子の袋持ち歩きながら病棟をうろうろできない。
 昨日は心療内科に行ったけど、職場で良くしゃべる人が2人辞めて、せっかく続いた職場も来年からどうなるかわからないという話をした。
 なんとか続いているのはこの2人のおかげだと思っている。もう話しが出来る人がいないので、リハビリ科にいても面白くない。
 PTの実習生の学校の先生が来るたびにST室使われるのが嫌になる。応接室でやってほしい。うちのリハ科は失礼な人たちばかりなので辛い。どこにってもこんな感じだろうか。あぁ僕を攻撃しないで。苦しいから。日々穏やかに暮らしたいだけ。この暮らしを奪わないで。
 どこにいってもうまくいかない僕。求人はあいかわらずない。ⅩのST室にパソコンが入ったと言っていた。物品はもう諦めて買ってほしいとは言っていない。いつ死ぬかわからないから。
 職場でよくしゃべるPTが病院で決められた書式の退職届のコピー20枚を僕にもってきて、いやーこれどうするの?って思いつつももらっておいて、なんだか僕が辞めるみたいって思ってしまった。契約時に給与最低ラインでいいと言ってしまったので給与は安い。あの時は雇ってくれるかどうかもわからなかったのと、僕はアピールがへたくそなので損をする。そう、損してばっかり。
 がらの悪い看護師たちや理解しがたい行動に出るリハスタッフたちと一緒にやっていく自信はない。いつも弱気。
 疲れて疲れてしかたない。どんどん太っていく。悲しいほどに。

ことばづかい

 うちのPTの患者に対する言葉遣いが悪いとのことでスタッフ間で話題になったようだ。きつかったり、子供に言うような表現になったり色々。患者からおしかりを受けないと無理かな?注意をすると逆切れをされる時代になり、言う方も大変。こういうスタッフはたくさんいる。自分で気づいてほしい。
 僕が良く話すPTは営業の仕事を転々としながら35歳で専門学校に入り直し、PTの免許を取ったようだが、500万捨てたものだという。確かにこの業界に来ても年相応の給与は難しいと思う。名称独占だし、僕が資格を取るなら業務独占の資格じゃないとだめじゃないのと言っておいた。
 疲れがとれない。リハスタッフとはどこの職場でもそんなにうまくはいかないし、最近落ち込んでいたけれど、なんか運気がまた上昇してきた感じ。どうしようもないリハスタッフはどっかにいってほしいと思うことがある。でもいい人が辞めてしまうね。最悪なスタッフだけが残されていく現実にどこまで耐えることができるのか?

外食

 2日連続で昼、夜外食。どんどん太る。土日はずっと勉強だった。だから疲れていいはずなんだどそんなに疲れていない。でも心はロンリー。また明日から仕事かと思うと憂鬱になる。
 STの求人なし。

眠い

 昨日帰ったのは23時30分ごろだった。職場の人と食事をしていた。今回は今まで食べたことのない人も加えて3人で。僕が苦手だなって思う人のことを一緒に食べた人もあまりよく思っていないということで一致。ということは多分他のスタッフからも良く思われていない人。自分で気づかないのだろうか。僕は自分から引く方なので、精神的に病むのだ。自分で気づかない人だけが残って行くんだなって僕は思う。変えようがなくまた変えられないものなんで特に僕に攻撃してこなければ僕はいい。看護師のがらが悪くて困っている。リハビリに対する威嚇だろうか?これも無駄なこと。いい病院になるまでには長い道のりになりそう。

疲労

 今日は話し相手がいたので気分はまし。でももうすぐ辞めるからなぁ。あーいやだ。新しい出会いに期待。嚥下に詳しいナースと元歯科衛生士をしていたナースが勤務するようだ。僕の嚥下チーム年末にかけてパワーアップかも。

消えた灯

 今日は科長も良く話すPTもお休みで寂しかった。これからこんな日がずっと続くかと思うと僕はこの職場でもどこの職場でも働けず、生活苦が待っているだけ。憂鬱でしかたない。
 僕はリハビリスタッフとは正直合わない。今回の職場で本当によく話せる人ができて、その人が辞めるので本当にショック。あとのスタッフはもひとつなんだね。残念だけど。あまり関わりたくない人が辞めずに残るし。仕事で問題になるのはやっぱり人間関係かも。暗闇へ突き進むような感じ。つまらないスタッフばっかりでどうしようもない。バカになってくれた唯一のスタッフがやめる。このスタッフはどこの職場に行っても人気者だと思う。すごく残念。魅力的な人がいなくなる。
 僕の次の職場見つかりますように。もう辞めたい。どこに行っても一緒だとわかっていても。僕は長生きしてはいけない。

寂しい

 今日は体がだるい。リハスタッフの子供が新型インフルエンザにかかったようだ。スタッフは今日からタミフルを飲んでいる。1カプセルあたり350円ぐらいだ。高いね。保険適応にならないみたいだから。
 よくしゃべるPTとの別れ・・・。僕はこの試練を乗り越えることができるだろうか?すべてが嫌になる。そして生きていることも嫌になるけれど、どうしようもない。

職探し

 どっかいいところないかなぁ。誰かこんな僕を雇ってほしい。科長が看護師長たちがある医師の悪口ばかり言ってると言っていた。やっぱりがらの悪い病院だ。品のいいナースがいないのだ。師長クラスがこんな感じでは困る。明日は祝日だけど出勤。

寂しい

 今日は朝から美術館で絵を見ていた。入場料が無料になるチケットを使って。あまり興味のある絵ではなかったのでささっと見てきた。
 気分が重い。この気分がはれないとまた退職。求人はない。話し相手がいなくなるのは寂しい。
じょくそう回診のことも気が重い。看護師とうまくいかない。もうだめかな。次の職場が決まればいいが、そう簡単にはいかない。せっかくうまくいってたのに残念。失うものが大きすぎた。
 こんな僕を雇ってくれるところがあればいいが・・・。失業者が多いときだけに、仕事があるだけでもなしなんだろうけど、僕はやっぱりついてない。
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プロフィール

ことばつかい

Author:ことばつかい
「言語聴覚士」とは、厚生労働大臣の免許を受けて、言語聴覚士の名称を用いて、音声機能、言語機能又は聴覚に障害のある者についてその機能の維持向上を図るため、言語訓練その他の訓練、これに必要な検査及び助言、指導その他の援助を行うことを業とする者をいう。

   

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