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吸引の本

 本屋に行ったら、リハやMEのための吸引の本があったんで買ってしまった。本屋に行く前に食事をして、今日は顎が痛いから口腔外科のある歯科に行った。ここは以前親知らずを抜いたところで、虫歯の治療もして、その後歯肉炎の治療をしたんだけど、毎月毎月来るように言われて、だんだんストレスになったために、別の歯科に変えた。顎の問題ではなさそうって言っていた。歯茎の問題みたい。受付で会計のときに、このままほっておいてもいいんでしょうかってきくと受付の人がスタッフに聞いてくれて何かあればまたきてだって。なんとも冷たい歯科医。前も不信感があったけど、今回も不信感が高まった。無事に歯茎治るといいけどね。
 サマージャンボ買ってしまった。やっと今週も終わった。8月は乗り越えられるかな?
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精神的苦痛

 毎週リハビリ関連の勉強会をしているんだけど、師長がやり方を変えてほしいといきなりやってきて僕たちに告げて出ていった。リハビリをコケにしているとしか思えないやり方で僕は腹立たしかった。死ねばいいのにって思った。できるだけあの恐ろしい病院から解放されたい。苦しみが続くことはただ辛いだけ。
 顎が痛みだし、仕事帰りに歯科に行く予定。顎なのかどこなのかよくわからないけど。

ひどすぎる病院

 うちの病院は内線電話のときに誰がかけたか名乗らない職員がいる。特に医事課。今日は業者がきて、僕に電話をくれたときに、会社名が長すぎて、わかりますといったとたん切られてしまった。あー恐ろしい病院。あいかわらず監視カメラが動いているけどね。
 なかなか求人がでず、まいっている。朝からひどい下痢だったし、また食べ過ぎてるし、9時始まりなのに、8時半前に来いとかもう腹が立つことばっかり。回復期どころじゃない。医師もリハスタッフもそろわないし。僕は患者をみる気が起こらないし、最悪だ。

体調不良

 また熱が続いてる。ストレスアップ。今日も耳鼻科に行った。仕事はいやいや行ったけど。もう欠勤しようかと思っていたでもとりあえず行ってみようと思った。
 お昼頃、薬剤師が来て、下に降りて来てくださいっていうので、行ったら薬剤助手さんと3人でデザートを食べた。僕が薬剤師に退職のことを告げたとたん、気にしてくれて毎日声をかけてくれる。
 ケアマネはもう退職届をだしており、来月いっぱいでやめるそうだ。ケアマネにも辞めたいことを告げたが、薬剤師さんがいたらって言ってくれてるんだし、9月には新しいリハ室と言語室ができるし、回復期を立ち上げるからまた変わるかもよって言うんだけど、医師もリハスタッフも来ない。あいかわらず監視カメラだけがまわっている。こういう監視カメラで職員を監視するって違法にはならないのかな。くさくてあついトイレでxにメールを送った。
 耳鼻科でまたジスロマックが処方されていたんだけど、こんなに抗生剤飲んで大丈夫かなって心配。
 常務におびえながら、僕は息苦しくなり、結局患者のところへは数分ぐらいしかいけない。患者層悪すぎてだめ。STの求人はなかなか出ず困った。

また退職か?

 とうとう控室に監視カメラがついた。全然いいことないね。またやる気なくした。いつ退職することいよう。いつも動けとか監視されるのいやだし。
 あぁまた短かかったな。僕のようなさぼり病はどうしたらいいんだろう。薬じゃどうしようもないし。むこうからクビっていってくるかな。もうだめ。すべてがだめ。

体調不良

 のどが痛くて耳鼻科に行った。今週は退職しようかどうかかなり悩んだし、相談できる相手がいるからよかったものの、これも神様を信じていたから巡り合わせてくれたんだと思うしかないね。
 理学療法士の責任者を募集しているが来ない。僕の知り合いにもメールを送ったけど返事がこない。
 監視カメラありで、理事長お爺さんがいて、ここには書けないほど変な病院なんでお勤めをお勧めできないけど、回復期このままじゃ立ち上がらない。病院つぶれる。

退職のすすめ

 今日は辞める覚悟で出勤したが結局言いだせなかった。お金ないし。今日は理事長おじいさんからは何も言われなかった。ただ、理事長とかわしている連絡ノートに赤字でコメントが色々書いてあって不快。死んだらいいのにって思った。訓練時間が知りたいようだ。僕は実際訓練を行わず算定している。やる気がでないから。
 また薬剤師が気にかけてくれて、まだ退職願出してませんよと伝えた。
 気分屋の師長から摂食機能療法を算定できそうな患者をピックアップしてリストを今日中に作れと言われて、朝からブルーになってしまったが、栄養課に行って、患者が何を食べているかのリストをもらい、明らかに嚥下食かと思われるレベルからひろい、あとは原因疾患が脳血管疾患であるかをカルテで調べて、数人ピックアップした。全く食べられる見込みがないけど点数だけね。あと熱が出たり出なかったりする予備軍のリストも書いておいた。うちの病院は介護療養なんで認知症が多い。抵抗したり、大きな声を出したり、やりにくい。
 監視カメラをつけようとしている病院に不信感が高まるばかり。更衣室にもつけるようだ。防犯と職員の監視に使うそうだ。
 早く次を探したい!でもこんな心療内科通いの身勝手な僕を雇ってくれる病院はなさそう。早く死んだらいいのにって思った。点数ロボット。患者のそばには数秒しかいない。もう患者とふれあうことはできない。ただ点数を算定するだけ。それも僕の給与以下の点数しか取ってないんでめちゃくちゃ。ばかばかしい。色んな壁があって、高い壁も低い壁も僕にしてみれば、乗り越えられない壁ばかりなのかもしれない。今を生きていくだけでせいいっぱい。母だけが心配なのか電話をくれる。自殺していないかの確認。母にしてみれば自殺はノーだろう。STやっていきながらこれから生きていけるだろうか。お先真っ暗な医療業界で。どうでもいい理事長じいさんと変態常務がいる病院なんていたくない。
 リハスタッフこないし、医者も来ない。MSWまた辞めたのかなぁ?
 SONGSのMissinngとTomorrow Waltzを何度も聞いている。いい曲だね。Tomorrowのほうはなんか切なくて、今の心境にぴったりの楽曲というか、涙が出そう。苦しいことばかりは続かないはず。
 OTに僕が心療内科に10年通っていて、抗不安薬と睡眠剤を飲んでいることを伝えた。うつではないけどね。でも僕なりの憂鬱を抱えている。誰も助けてくれないからね。だから死ぬしかないとか思ってしまうんだろうけど。
 大学院に行きたいんだけど、研究計画書が書けない。テーマが思いつかない。周りに指導できる人がいない。

また退職か?

 患者をみる気が起こらず、僕はずっと自分の席に座っていることがばれて、おこられた。それでもやる気は起こらないし、いよいよ辞めることを告げるときがきたかと思った。明日どうしよう。欠勤しようかな。無理していった方がいいのかな。理事長、常務、師長に責められ、もう僕はだめかと思った。
 また新しいSTが来てうまくやってくれるだろう。行きも帰りも電車が遅れてすごく疲れた。だいぶ思いつめているし、仕事を辞めると母が心配する。家にお金をいれないといけないから。
 みんな大変な思いをしている中で僕だけが何もしていないのは確かに浮いてしまうだろうし、そんなやつはいらないだろう。退職を早めるべきだろうか。やる気が出ないのだから。病棟で患者をみてるところをみたことがないとか、やる気があるのかとか言われたけど、もうその時点でこの職場では続けられないと思った。 
 更衣室でたまたま会った薬剤師に明日辞めるかもって伝えたら、どっかで話しましょうということになり、経理の人と3人で喫茶店で話をした。9月からリハ室が完成し、回復期の基準をとるために動くことになるから変わるでしょうっていうけど、医師もリハスタッフもそろってないし、もう僕はやる気がおこらないからって言うと、患者をみてるふりだけでもとはいうもののふりすらしたくないんだけどっていうともうそれ以上は何も言えなくなるね。困った僕だなとつくづく思う。また辞めないといけない。明日欠勤にしようかどうか迷う。どうせ明日も動けない。

不安だらけ

 医師は決まらない、リハスタッフ来ない、これじゃリハビリたちあがらない。看護師長の感情の変化はパワハラ。精神的にまいってくる。こんな病院に勤めてしまった僕が悪い。
 早く見つけなきゃ。もうこんな僕を雇ってくれるかどうかはわからないけど。死にたくなる。
 こんな病院誰にもお勧めできない。悲しいほどに。どこかに決まりますように!!!

夏休み取れないの?

 夏休み2日取れるっていったのに、今さら取れないとか言いだしたみたいで困っている。どこに訴えたらいいんだろう。取れないと言ってきたのは師長だけど、最近師長の言動があらっぽくて頭おかしいんじゃないかって思っている。師長に不信感だね。師長は忙しすぎて頭がおかしくなっている。何も言わずに我慢したらいいのか?また退職か?お先真っ暗だね。誰かちゃんと夏休みが取れるいい解決法があれば教えてほしい。契約書にも夏休みって書いてるのに。もういやだ。
 仕事帰りにマクドナルドで新卒としゃべっていた。新卒は夏休みの計画をたてていて、なんとかその計画を実行したいらしく悩んでいた。僕はもう辞めたいって言っておいた。次の職場ないけど、しかたない。自殺かも。理事長ともうまくいかないし、師長ともうまくいかないし、もうだめじゃないかな。何もやる気でないし。

退職の雨

 帰宅途中雨がきつくなり、傘をさしてもびしょぬれ。あーいやだ。アスファルトにたたきつける音に囲まれながら僕の心の中に辞めたいって言葉がよぎった。
 別に誰に何を言われたわけでもなく、回復期なんて医師もスタッフもいない状況下で立ち上がるわけがないし、大殺界の僕には死を宣告されたようなものだ。
 仕事はほとんどしていない。大学院のことばかり考えている。私立大学ですらどうかと思う学力のなさ。修士論文書けるかな?でも仕事辞めたら大学院にはいけない。
 新卒PTが休みを1週間とりたいらしく、師長にお願いしにいったみたいで明日答えをくれるみたい。PT1人じゃ回復期無理だし、休職中のPTの復帰も怪しいし、責任者のPTも来るはずなのに来てない。
 僕が次の職場を探している。悲しいほどに探している。もう雇ってくれるところないかもしれないけど。なんか死にたい気分。師長とは合わない。無理しなくていい。僕らしく、だめなときはだめなんだから。

 梅雨なんで雨降るのはしかたないけど、憂鬱。洗濯物かわきにくくなってる。昨日は仕事帰りにパソコンを買ってしまって、セットアップしてたら寝るのがおそくなってしまった。今日は高次脳の雑誌を買った。最近でたばかりのやつ。Ⅹが注意障害の検査何をしたらいいとか聞いてくるけど、僕たちは十分な教育を受けて来ないまま臨床をやっているんで、今の新卒のほうがよく知ってるかも。
 また嚥下の勉強会の依頼があった。今度の勉強会はナースの数が多いはず。人前で話したくないけどなんか機会が増えてきている。僕の話自信ないけど。

いい感じ

 今セラピストが1人ずついる。こんな職場初めて。OTもPTも比較的話しやすい。だから僕は今のところ気分的には楽。今休職中のPTが復帰すると関係壊れそう。PTの責任者もなんだか来るかわからなくなったということで回復期たちあがらないかも。
 今月は勉強会参加が多い。

暗闇の中へ

 リハビリスタッフ内で親睦会をやろうって言ってきて僕が全部お金払えだって。びっくり。医者ならだしてもいいけどたかがSTごときの給与で出す気はない。今日は睡魔に襲われた。体も気持ちもくたびれている。だから死にたくなるし、辞めたくなるし。
 今日は失語の患者に出会った。もうおじいさんだけど喚語困難がひどい。

行きたくない

 経口移行加算を算定知るのに医事課がわからないとどうしようもないんで栄養士にわかるように決めてくださいと伝えた。食堂で僕たちが食べいるゼリーやプリンは寒天ベースだった。それで嚥下訓練開始食にエンゲリードグレープか他の商品を考えている。
 師長は機嫌が悪くて最悪。休んだらいいのに休めない。みんなが言う通りにしないから腹をたてているんだけど、師長が無理な要求をしていたり、もっとゆるいペースで進めたらいいのに、困った性格の人だ。
 看護部長はほったらかしかな。あまりいい病院ではないね。理事長おじいさんは早く引退してほしいし、僕は仕事をする気が全く起こらないし、次の職場が決まれば辞めたい。

辞めたいぞ!

 今日は理事長お爺さんに呼ばれて、病棟カルテにリハのカルテを月末にはさむことになってたけどはさんでないことを指摘され、それを考えたPTが休職しているからどうすればいいかわからなかったというと、そんなこと知らないという感じで言われて、早くはさめと言ってきた。そして僕がサービスで言語訓練している患者についてもう少し時間かけてあげられないかという指摘もあった。今、ST室がないので摂食の対象者だけ算定している。介護報酬の月4回は算定しても無駄なぐらい低いね。それで今日栄養士に同席して経口移行加算を取ることを家族に説明し、算定していくことになった。まさかこんな形で経口移行加算に関わるとは思ってもみなかった。栄養士の仕事なのに。
 大学院受験の職場の受験許可証発行してもらうことに躊躇したために、保留。だってハイレベルな問題ばかりで落ちるのがみえみえだから。落ちたら恥ずかしすぎる。理事長お爺さん医師は受験を認めるだろうか?
 僕は全く仕事に対するやる気が起きない。部屋がないのでスタッフ控室みたいなところでよく座っている。トイレにいくときや昼食を食べるときに移動するぐらい。昼食時に患者のところに行って少しはみるけど、さほど変化はないね。PTの新卒はがんばってるし、OTは点数なにも取れないけどいなきゃどうしようもないんで、気にしなくてもいいからと言っておいた。
 あぁ地元にパートの求人が出たので仕事辞めてここにうつろうかなって思うようになってきた。採用してくれるかはわからないけど。パートじゃお金たまらないけどね。
 師長に話しかけたら、今日は話しかけないでと言われた。気分屋の師長とはあまり関わりたくない。だいぶ追い詰められているのかな。かわいそうに。
 もう生きてたって仕方ないんだけど、母に死ななくてもいいからと言われたので生きてみる。心のバランスが崩れていく。悲しいほどに崩れていく。

ゼリー食

 栄養士にゼリー食の件をお願いしたら、規約にないとか、ゼリーだけじゃなくて3段階の嚥下食の献立を考えないといけないからすぐには無理みたいな言い方をするんで困った。
 ゼリーぐらいすぐ出せないのかなって思ったけど。理事長じいさんが僕にナースに嚥下指導してあげてっていうんだけど、ナースのほうが慣れているんで僕の出番はあんまりないね。
 新しくきたOTは話しやすい人だ。今週金曜に来るPTがくせもの。いいひとだといいけどね。一応責任者になるみたいだから。
 なんか仕事はたいしてしてないんだけど、精神的にまいってる。行きたくない。
 大学院の願書と過去問が届いたけど、過去問難しすぎてだめだと思った。記念受験してもいけど、病院の受験許可証がいる。こんなのいらないって思うんだけど、落ちたらばれるね。
 あぁ大学院の夢は叶えられそうにないかな。心の中でずっと思っているだけだけど。悲しいほどに。

疲労

 今日からOTが入り、色々質問してみた。OTとしては4年目らしいけど、年は僕より1つ下で、介護福祉士をしていたようだ。
 今日はリハビリ室工事のためにひっこしをしていた。僕たちがいた場所も工事するんでどっかの空きスペースへ移動した。
 屋上にプレハブで作った更衣室があるんだけどそこの奥があいていたんでそこに移動した。ちょっと狭いけどね。
 理事長おじいさんが、僕にゼリー食の献立を考えて紙に書いてだしてって言われたものの栄養士を介さずにくるからすごい困る。理事長と栄養士の相性が悪いから仕方ないけど。
 休職中の理学療法士から電話があり、8月から復帰するようだった。辞めたかった理由は誰にも言えないと言っていた。複雑な気持ちの中でいるのかなって思った。経験者なのに辞めるならすぱっと辞めてもよかったのに。
 

どうなるやら

 明日からOTが来る。話せるかなぁ。なんか気力はないけど。また続かないスタッフだったりして。わけあり病院なんで働いてみて違うっていうことがあるから。
 色々勉強し始めたいことがあるけど集中力が持続しない。
 PTOTは基準で必要とされるから必死で引き留めるけ、STはいらないから退職したいといえばすぐ退職になるだろう。ちゃんんと基準に必要なメンバーにしてほしかった。今年の改定で。それだけが残念でしかたない。待遇悪いし。ST協会何してるの?って感じだ。2年後にはSTも基準のメンバーになればいいけどね。
 あと訪問リハは廃止したほうがいいかもしれない。失語が維持期でも評価されてはいるけど、いつまでも訓練するのはどうかと思う。医療、介護報酬の無駄だろう。

ほんわか

 うちの病院のスタッフはほんわかな感じ。療養型独特って感じだ。患者さんをよくすると介護度が下がるので善くしない方向で介護度が高いまま入院させておいたほうがいいという。前の牢獄でもそんな感じだったんで、何もしなかった。
 風邪に対する抵抗力をつけたいと思い、ビタミンCを買ったけど、量が足りないね。きやすめにもならず買って損をした。
 あぁ今週もなんとか終わった。理事長との交換ノートに経口移行加算と経口維持加算について調べたことと資料をはさんでおいた。

疲労

 あぁなんだかいづらいなぁ。新卒は5時前からゆっくり着替えはじめ、5時に帰ってる。今日からMSWもきたし、なんかこの人とはやりにくそう。ST室ができるまで我慢出来たらいいけどね。
 工事の粉じんでのどをやられた。また耳鼻科に行こうかと思ったけど気力がない。死にたい。
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「言語聴覚士」とは、厚生労働大臣の免許を受けて、言語聴覚士の名称を用いて、音声機能、言語機能又は聴覚に障害のある者についてその機能の維持向上を図るため、言語訓練その他の訓練、これに必要な検査及び助言、指導その他の援助を行うことを業とする者をいう。

   

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