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活動鈍る

 辞めた病院のOTから電話があり、調子が悪いから早退したとのことだった。二度とは戻れない・・・そんな病院だけど、体だけはおだいじにという感じだ。このOTには奥さんも家族もいるんで、大変だろうけど、治療優先で、無理はしないようにしてほしい。
 就活だけど、求人がぜんぜん出ないんで動きようがない。あぁこのままぼんやりしているのももったいないけど、本を読んだり、勉強をしている。あまり勉強はすすまないけど。
 どっかで僕を雇ってくれないだろうか?
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最後の給与

 銀行に行き給与が振り込まれているか確認してきた。もうこれ以上お金が増えることはない。どこかの病院に見学に行こうかと考えたがなんかいまいち乗り気ではない。動かないと何もはじまらないけど。
 憂鬱でしかたない。相談相手がいない。個人的にやってる勉強はいまいち進まない。

外へ出るのが苦痛

 よっぽど何かの用事がない限りあまり外に出ていない。いつもなら勉強会とか積極的に参加しているところだったけどそんな気にもなれず、仕事もする気がおこらないし、どうしようもない。どこからわいてくるのかやる気。今日も食べ過ぎたような気がする。こんな僕を雇ってくれるところがあるだろうか。

高卒可

 STは大学出ないとなれないんでしょって思いこんでいる人もいるようで、高卒で専門学校最低3年行ったら、受験資格は得られるんでPTやOTと一緒ですよと説明はする。それでも忘れてしまうようだけどね。
 まれに求人に大卒以上って書いてるのもあるけど、専門卒では受けられないってことかな。大卒で2年間でつめて学ばせるっていうのも結構ハードだね。実習もあるわけだし。僕はバイザーにはむいてないってやりながら思っていた。学生相手にするのってすごい疲れるし、毎回体調壊すし、もう指導することはないだろうし、僕に指導を受けたいSTの学生もいないだろう。
 進路を決められない学生もたくさんいるだろう。僕もSTになりたかったわけじゃなくてたまたまなっただけ。国家資格になるのかならないのかわからないまま勉強だけしていたけど、第一回目の国家試験で合格できてよかったと思う。
 僕はどこで雇われるんだろう。こわい。次の職場あるんだろうか?年内いっぱい休憩したい。

祝日

 ことばつかいブログやって長くなるね。FC2に変わる前からやってたし、この間に僕は病院を転々としてきた。先週退職したばかりなので気分的には不良。何かしようかと思ってもなんかやる気がでなくて、手をつけずにいる。
 3連休はいいんだけど僕はずっと連休だからね。昨日の求人とかチェックしたけどSTはなかなか出ない。いつか出てくれるかなぁ。1人職場にこだわってきた僕だけど、複数職場でもやっていけるだろうか。1人のほうが仕事はやりやすいけどね。ようは干渉してくる人がいなければ続くんだけど。今募集がでているところのほとんどが増員かと思う。前にも書いたけどSTを絶対に置かないといけないという規則がない以上仕事はしづらいね。今年の診療報酬改定でそうならなかったのがすごく残念に思う。リハ科にはPTとOTしか必要ないんだから就職先が増えるわけではない。欠陥だらけの回復期なんだけど、やっぱり365日のリハビリは必要ないと思う。土日の勉強会が参加しにくくなったり、セラピストにも休養は必要だろう。それに108単位って拷問だろう。1日18単位もやってたら気が狂いそうになる。会議や事務作業もあるし、15単位ぐらいでいいだろう。あと摂食機能療法を別枠にせず、脳血管で算定できるようにしたほうがいいと思う。ナースや歯科衛生士がとりにくくなるかもしれないけど、訓練時間を20分にして変えた方がいいと思う。
 高齢者は増えるんだけど、病気になる高齢者が増えるかどうかはわからない。予防だってできなくはないんだから。本来なら患者増をのぞんではいけない職業だとは思う。だから患者が減ってうれしいと思わなくてはいけないはず。もうけ主義に入ったリハビリテーションは結局自分たちの単価を下げ、働きにくい環境を作り上げてしまった。僕のような考えの人はこの世の中にはいない。悲しいことだけど。
 先週、退職した日に一緒に飲んだPTなんだけど、もう会うことはないかな。なんか胃の調子が悪いみたいで飲むヨーグルト飲んでた。胃が悪いなんて知らなかった。職場ではあまり話すことはなく、僕は新卒PTとOTとばかり話しをしていたんで、嫌じゃないんだけどなんか話しかけづらい人だった。色々苦労をしてきた人なんで、話しを聞いているとなんか楽しかった。
 辞めた職場の人とはごくたまに会うぐらいで、会わない人のほうが多い。僕が良く会うのは同期のⅩだけ。
 Ⅹも辞めたいんだろうけどローンがあるし、やめられないだろう。Ⅹの病院は脳外科があるんで、高次脳の患者も多いらしい。Ⅹは小児の勉強しかしてこなかったんで、いまだに高次脳がわかりにくいようだ。勉強したらいいのにって言ってるのに勉強が嫌いだからいつまでたっても面白くないらしい。
 僕がSTを辞めて別の仕事をするとしたら何がいいだろう。別の仕事を面接を受けても僕のライセンスが邪魔になってお断りされることが多かった。スピーチクリニックもできないわけじゃないけど、誰がくるだろう。
 とにかく睡眠薬を飲まなくても眠れているのがいいね。次の保険証はまだ来ない。任意継続にしたんだけど、保険料が高かったからだいぶ払わないといけなくなる。あっというまにお金がなくなりそう。
 リハビリ病院の求人はあるけど、働いてみないとわからないね。急性期の脳外科がある病院が理想。そして部屋の問題もあるし。ST同士が仲良くないと働きづらい。僕よりも経験のないSTばっかりだからいづらいな。前向きにはなれないけど、最近お悩みメール相談を利用している。返ってくるメールに癒されるね。元気の出ない人にはこういうメールの書き方をすればいいのかと勉強にもなる。わざわざ気分を害するような内容だと困るけどね。まだまだ先は長い。長すぎるぐらい長い。明日死んでもいい僕にとっては明日があることが拷問かもしれない。また勤務して辞めるのが怖い。先週まで一緒にいたリハビリたちが良すぎがたかな。科長はよくわからない人だったけど。いいメンバーに恵まれたいね。
 就職活動は疲れるんで、早く決まるといいなぁ。お金があるうちに地デジ対応のテレビを買っておいてよかった。32インチ以上のテレビなら失敗しないだろう。買ってみてこれは大きいぞって思うぐらいのほうがいいかもって思った。テレビの価格自体下がっているし、37から40インチクラスでもいいだろう。
 最初20か22インチで考えていたけど、この大きさのテレビを買わなくて本当によかった。テレビが友達になっている。
 久々に車の試乗をした。最近出たスズキのスイフト。先代のスイフトは地味だけどよくできた車だと思っていた。新型も地味だけど、質感があがり、アイストップとかハイブリッドではないけど、よくできた車だと思う。ただ来月出るフィットハイブリッドは売れるだろう。その中でスイフトは目立たない存在になってしまうかもしれない。燃費を気にする人たちが増えたね。
 昨日で終わったGMドクター面白かった。確定診断にたどりつくまでに結構時間がかかるけど、あのメンバーたちの成長ぶりというか変化していくところが面白かった。東がファイヤーなんて言ってること自体おかしいんだけど、あんな病院があったら楽しそう。
 年内働かなくても食ってはいけそう。だけど年明けに就職先があるとは限らないし、STはもともと就職難なので決まるか決まらないかは運だね。ちゃんと神様が導いてくれるとは思うけど。
 どこかで雇ってくれるといいが・・・。教員も考えつつ、来年はどっかで働いていることを祈ろう。

部屋がないのが怖い

 僕には部屋運がないとⅩに言われるけど、本当に部屋運がないかも。次の職場は部屋があるところじゃないと働きにくい。部屋の数よりSTが多い所はつらいものがある。だんだんそんな職場が増えていくのかな。理想はSTの控室があること。
 このまま臨床を続けるか、教員、全然違う業種など僕はどこへ進むべきだろうか。
 今は仕事をする気すらあまりおきない状態で、日中はテレビを見ているかネットをしている。読書量が減り、近々図書館でも行こうかと思う。昨日立ち読みでPHP新書のリハビリテーション入門を読んでいた。高次脳機能障害を書いた先生だ。買おうかと思っけど保留。ビジュアルブックシリーズの糖尿病のやつを買おうか迷っている。今はお金を使いたくないんで買わないかもしれないけど。
 しばらくいいことはないかな・・・。今日から3連休の人もいるだろうけど、僕は暗闇のなかでもがき続ける。
 体調だけど、少しのどが痛いぐらい。アリナミンを飲んでいる。睡眠薬は飲まずに眠れている。抗不安薬は朝のみ。仕事はしたくない。

いろいろ誘われて・・・

 月曜はOTとラーメン屋にいき、火曜は薬剤師と経理のおじさんと3人で喫茶店に行き、経理のおじさんは途中で帰り、僕と薬剤師で飲茶バイキングに行った。中華系のバイキングってあぶらっこいせいかたくさんは食べられない。そして昨日は退職日だったけど、仕事帰りにPTと居酒屋2軒まわった。このPTとは食べに行ったこともなかったし、職場でもそんなに話さない。でもいつか行けたらいいなって思っていた。昨日は全部ごちそうになったんでそれだけでもありがたい。見た目は柔道体型で、投げ飛ばされそうな感じだけど、なんだか独特のノリというか、年も僕よりだいぶ年上にになるけど、悪い人ではない。そんなに気を使っていたのかって思うほど、人間ってわからないって思った。色々苦労したんだって思った。
 昨日職場の人の一部に退職のあいさつをしてまわったけど、あまり院内の雰囲気がよくないし、よどんでいるし、経営は傾いているし、働いていたら辞めたくなる病院だね。
 僕の場合理事長お爺さんがいなければ辞めることもなく続いていたかもしれないが、ここで辞める時期がきたのにも何か意味があるんだとは思う。短かったけど、次へのステップになるかどうか?僕に適した仕事や職場ってなんだろう。
 他の病院で勤務しているナースに嚥下のことで色々おしえてきたんだけど、このナースもやめるっていうメールを送ってきた。もう新しいところに決まるかもしれないようだ。
 早速先週の土曜日に面接した病院から不採用の通知がきた。ここは僕の部屋が作れないのと場所が不便なのと、患者層も急性期のわりにはいまいちということで、長くは続かない職場かもとは思っていた。
 しばらく休憩しよう。

喫茶店とバイキング

 仕事帰りに、薬剤師と経理の人と喫茶店へ行き、色々話をしていた。その後、経理の人は帰り、僕と薬剤師で中華のバイキングに行った。あんまり食べ過ぎると苦しいだけに、控えめにはしたつもり、やっぱりあぶらっこいので量は食べられない。それに精神状態ももひとつ。薬剤師も経理の人もおこずかいが少ないらしく、みんなわりかん。ごちそうしてくれるかと思った。
 次の職場があるかなぁ。とても疲れている。

ラーメン

 今日は仕事帰りにOTとラーメン屋に行った。僕が良く行くラーメン屋。僕はお気に入りだけどOTにはおきにめさなかったみたい。
 仕事だけど、病院側から自己都合にしてほしいと言われてしかたなく、自己都合にした。せっかく1人でそれなりに作ってきた言語療法部門は一時閉鎖。また次のSTが来たらもりあげてくれるかな?
 僕は疲れた。早く死ねるなら死んでみたい。

胃が変

 面接というか見学というか、なんだか若い栄養士男性が現れて、僕の履歴書を見て、あと事務の女性が現れて辞めた理由を聞かれて、条件等がわからないということで、院内を見学し、リハ科長らしき人にもあって少し話しをして、患者層なんだけど今の病院と変わらないかも。ただ急性期なんでそんなに長くは入院してないとは思うけど。ST室がないからねー。ST室がなくてもやっていけるかなとは思ったけどやっぱり無理そう。嚥下だけやるってやっぱり大変かもしれない。言語障害だってやりたいし、ST室がある急性期病院で1人職場が理想。神様僕に仕事をください。祖母と叔父が金に困っているらしく20万送ることにした。退職する僕にとっては出費だけど、祖母と叔父の生活苦も大変なんで僕がお金を送るしかない。

心的外傷

 もう明日から仕事に行かない方がいいだろうか。新しくきたリハビリの責任者に話しがあると言われ、今まで理事長や看護師長に指摘されてきたことを散々いわれて、結局僕は何も言えなかったけど、この職場にきた意味はなかったみたい。いればいるほど僕の印象が悪くなってしまう。金曜と月、火、水でおしまい。のども痛いし、なんか行きたくないなぁ。
 食道がんの術後で気管切開の患者が転院してきて、食事はどうですかというといいですというし、発声はどうですかというといいですというし、無理にはできないなと思いつつ、話だけで終わった。
 やる気が出ないのは僕もなんだけど、あさっては面接だし、なんだか気分が落ち込んだままいくのもいやだね。別に不採用でもいいけど。
 お金がなくなったら生きられないだろうか?
 憂鬱になりすぎて、あと残り少ない勤務を休んでしまおうかどうか答えを出せずにいる。行っても僕は動かない。多少は動くけど言う通りにはできない。なぜ動かないの?って散々言われるんだけど、僕には無駄に動こうって気がおこらない。
 心の傷はどんどん深くなっていく。何も知らないリハビリの責任者をせめてもしかたないけど、僕は悪者扱い。
 職員連絡網があり、辞めるMSWに思いきって電話したけど留守だった。電話してどうするっているわけでもないけど、僕が来週で辞めることや、元気ですかと尋ねたかった。
 愛ってよくわからないけど傷つく感じがいいねって南佳孝が歌ってる。明日が怖い。今の職場はストレスがきつすぎた。辞めてよかったと思う。ただ次の職場でも続かないかもしれないけど、どうしようもない。心の中は暗闇。退職の書類まだもってこない。たまたま会った経理の人に聞いてもらうことにした。勤務態度不良による解雇でいいんじゃないかと思う。僕は印象悪かったし、働かなかったことは認めるから。早くもってきて。

死しか見えないとき

 とても不安が高まり、なんだか死んでいなくなりたい気分におちいっている。顎の痛みもまだあるし、もう治らないのかなぁ。歯科には15日で辞めるから保険証がくるまでは来れないといっておいた。
 銀歯は恥ずかしい。セラミックかプラスチックかハイブリッドとか色々あるらしいけど保険がきかないので8万から12万すると言われた。でもこの銀歯から解放されるなら、高いけど仕方ないかなと。でも仕事をやめるので今は無理。余裕がでたら考えてみよう。この歯科医とは本当によくしゃべったと思う。変わった歯科医もいるもんだなって思った。僕の歯科医療に対する不信感は根強くある。それはちゃんと説明しないから。

働く気力

 ためいきついてるんだけど、暑いね。働く気力がないね。それでもどうにかして生きていくんだろうけど。どっか就職先ないかなぁ。
 僕の就職先どこかにないかなぁ。でも今すぐ働いても辞めそうな気がする。お金はないけど少し休養したいかも。

外は暑い

 まだまだ気温が高い。外に出て買い物をしていた。家でじっとしてられない。でももうすぐ辞めるから家にいるけど。それにしてもいいことないなぁ。どんどん気が滅入るし。次の職場がどこになるかはわからないけどこわい。こわくてしかたない。また辞めるんじゃないかと思うとこわくてしかたない。生きた心地がしない。
 転んでばかりの人生。STの待遇が悪いのはもうしかたないけど、お金じゃないから。生活すらできない待遇なんだけど、STは増加し、過剰気味なので今後目指す人たちはSTじゃないほうがいいと思う。結婚はできないし、ローンは組めないし、将来性がないということで、医師や看護師じゃないと自由にはできない感じ。STでずっとやっていけるのはたまたま恵まれた環境で、いいスタッフに出会えること。そんな人たちはほんのひとにぎり。ストレスで病気になって死んだり、精神衛生上よくない職業かもしれない。あんまり働かなくてもいいとは思う。特に療養型は辛すぎる。必要もないのに、STを雇うのは残酷。それでも頑張るSTはいるけど、すごい忍耐がいるね。

カッターシャツ

 ユニクロで半袖のカッターシャツ探してたけどなかったので地元のスーパーで買ったけどもう数が少なくなっていた。面接に着ていこうかと思い買った。
 新卒と仕事帰りに食事をして、家電量販店を見て、新卒のケーキの買い物につきあい、さよならした。
 この新卒は本当にケーキが大好きなスイーツ男子だ。僕も嫌いではないけどたくさんは食べられない。ナースに辞めることを伝えたら驚かれて、リアクションが大きいって思った。今回のクビは仕方のないことだからと言っておいた。確かにこれからだったと思う。ST室ができて、結局使うまでもなくやめる現実。最初から部屋を用意しますとうそをつかれながら待ってたけどやめさせられる現実に関しては寂しかった。このきれいな部屋を使えるSTはうらやましいね。理事長お爺さんが寛大な人でもう少し耐えてくれたらよかったんだけどって思ったけど無理だった。次決まるか心配。

監視カメラ

 リハビリの責任者が午前中いないから気になり、やっぱり監視カメラのモニターで僕たちの働いている時間を監視していた。僕が逆の立場ならこの時点で退職。モニターで監視するなんて僕にはできない。こんな病院なんで解雇になってよかったとそう思うことにしよう。ささいななぐさめだけど。
 あんまり人のせいばかりにもしてられないし、しばらく休むか?お金との相談だけど休みたい。
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Author:ことばつかい
「言語聴覚士」とは、厚生労働大臣の免許を受けて、言語聴覚士の名称を用いて、音声機能、言語機能又は聴覚に障害のある者についてその機能の維持向上を図るため、言語訓練その他の訓練、これに必要な検査及び助言、指導その他の援助を行うことを業とする者をいう。

   

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