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朝から下痢

 昨日仕事帰りに、チェーン店の定食屋でステーキを食べたけどそれがあたったのか下痢。2時ごろ目が覚めて今5時半。ずっと一緒に仕事をしてきたSTのメールをうっていた。これが最後のメールになるかも。僕が秘密にしていたことを書いたから。嫌われたくはないんだけど、嫌われるよなことをしている。
 昨日は涙は出なかったけど、涙が出たのは、辞めると告げた日だね。
 みんなに嫌われて僕はひとりぼっちで生きていくしかないんだと思った。
 保険証返してしまったので医者に行けない。おなか痛いのに。
 もう死にたいって何度も思ったよ。やっぱり働くときも辞める時もエネルギーを使うからね。それを何べんも繰り返してきて、今朝の新聞に就職できない人の相談のコメントに喰うために働くしかない、あなたを雇うところはないんだからなんでもやるべきですなんて書いてあってきついなって思った。誰も雇ってくれない現実は確かにあるけど、そこまで言わないとだめなのかな。なんか悲しい。
 今日は勉強会だけど、どうしよう。もう失業者だからね。無理に行くことはない。
 でも勉強は好きだけどね。ただ体力がもたないというか集中力が続かないだけ。
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退職へ

 とうとう退職の日がきてしまった。あっというまの半年間だった。2人分の仕事を1人でひきつぎ、うつのSTが復帰したら、症状に合わせて少しずつ慣れさせていった。おかげで僕以上に働いている。患者と関わっている姿を見ると僕には見せない笑顔を見せている。あぁたぶん大丈夫だなって思った。もともと小児のSTだけど、別に成人でもやっていけると確信した瞬間だった。ある意味嫉妬もあったけど。
 技術的なことはそれぞれのSTによってやり方が若干異なるだろうし、人真似から入るけど、ちゃんと考えながら関わってねとお願いしておいた。
 このSTはとても楽しい人。もっとしゃべってほしかったけどね。なんか僕が一方的にしゃべってるみたいだったから。僕のことが嫌なのかなって思っていた。嫌なら嫌で仕方ないけど。
 次の職場だけど、部屋がないということで、部屋が作れそうなら引き受けようかと考えているけど、まだ面接はしていないし、電話でしか事務長と話をしていないのでどうなるかは不明。
 1人で開設してまた新たな道を作っていく作業は最初は大変だけどもう何度もやってきたので頑張れたらいいね。今日は特に電車に飛び込んでやろうとかそんな気持ちはなかった。
 もう1人のSTとこれからも仲良くできたらいいけど、なんか無理っぽい。妻子もいるし、結局今日でおしまいかな。僕はめんどくさそうな結婚には興味がないし、僕と気の合う人はこの世に存在しない。宇宙までいかないとわからない。1人で生きていくのもいいだろう。結婚して嫁ががんで死んでしまうこともあるし、自殺するかもしれないし、そうなると僕の心は引き裂かれた気持ちになって立ち直れないと思う。そんなリスクを背負ってまで一緒になろうとは思えない。僕だっていつだって死にたいのだから。
 STの求人の少なさはひどすぎるし、どんどん賃金が下がってきている。これから養成校もまた増えるけど、もうこれ以上作ってほしくはない。もうSTは十分足りている。
 さようなら、この半年間、すべてを脳から消してみたい。明日を信じてみたい。

コンプレックスって素敵じゃないですか?

 僕は自分自身がコンプレックスだらけで、ときどき自分のコンプレックスをネタにするんだけど、あんまり自虐的な人は少ないかな。僕よりも自虐的な人が知り合いにいるけどね。その人が言うには自虐的じゃない人が多いから面白くないんだって。飲み会でもいじられるばかりで全然面白くないらしい。
 かっこつけて生きてたって面白くないでしょう。コンプレックスを受容できる寛大な人に出会えたら幸せじゃないかと思った。後ろ向きのような感じだけど、本当は前向き。
 明日で仕事はおしまい。もう1人のSTは僕のことをどう思っているんだろう。気持ち悪いと思っているだろうか?よく電話をするいたずらは僕のことをおかしく言いすぎて傷つくときもあるけれど。
 今はたまたまST部門は男性2人だけど、僕は仕事がやりやすい。男、女1人ずつの職場も経験したけどうまくはいかなかった。女同士の職場もどうだろう。僕は今一緒に働いているSTから嫌われたくはないけど、嫌われてしまうかも。それが僕のコンプレックスだから。明日でおしまい。電車に飛び込まないように注意が必要だ。みんなに迷惑かけるからね。僕に友達がいないのは僕がおかしいからであって、もう薬しか頼るものがないし、死ぬまで飲み続けるだろう。

ぐっさん

 徹子の部屋のゲストぐっさんは面白いね。四角いものが好きらしい。徹子から箱をもらっていた。僕の就職先だけど応募したけど返事はない。だから不採用かも。次の職場決まるかなぁ。
 頼りにされるのはいいけど、本当は愛されたい。僕はからからでひからびそう。仕事帰りはとてもだるくて、電車に飛びたくなる気持ちだね。最後の日に飛び込んじゃったりして。それはできないけど、気持ちだけはそんな感じ。もうどうにでもなれって感じ。
 1人寂しく生きれるところまで生きていくだけ。生きていくことがこんなに悲しいことなんて生まれたときはわからない。もうすぐさようなら。もう終わり。

疲労

 今週いっぱいで退職だけど、そんなに忙しいわけではない。やっぱり辞めるのは寂しいなぁ。でもいじめにはいたくないし、次の職場が決まればいいけれど。

特に何も

 なんか落ち着かない。でも特にすることもないし、出かけたいとも思えないし、家でテレビを見ている。正午に地デジに移行し、僕のテレビは問題なく視聴できている。
 仕事行きたくないなぁ。なんかもう終わりだし、意欲が低下するというか・・・。もう1人のSTは次のSTのことを思うだけだし、僕はおとといで辞めておけばよかったと後悔している。
 職場で知り合って続く人ってほんの少しだけ。でも毎日会えるわけでもなく、たまにメールするぐらい。今だけならいいけどなんだか寂しいね。既婚者は自由がきかないし、僕は自由だけどお金がない。
 仕事が決まればいいけどね。

期待すること

 メールを頂いた。

今の仕事を任期満了で辞めるんですね?
いじめられて傷ついても任期満了まで辞めないなんて、すごいですね!
「もうあの職場には行かなくていいんだ」という解放感を感じませんか?

色々期待しすぎる傾向があって、それも悩みのタネなんですね?
ところで、期待しすぎるのは誰に対してですか?自分に対してですか?人に対してですか?
どちらにしても、期待するというのは、信頼している証拠だと思います。
自分を信頼できない人は、自分に期待することができません。
人を信頼できない人は、人に期待することができません。
「期待する」というのは、一種の能力だと思いますよ。

いかがでしょう?考え方を少し変えてみるだけで、前向きな気持ちになれませんか?

新しい職場が良い職場であることを願っています。

 本当に次の職場がよい職場であることを願いたい。

幸せになるために

 日々患者をみていると長生きしてもいいことないなって思う。どうしてこんなにも人生って不公平なんだろうって。いい人はいいし、悪い人はとことんついてない。僕は苦悩の結果なんとか色んな縁があってやってこれた。今一緒に働いているSTに嫌われたらどうしよう。そんな心配ばかりしてもしかたないけどね。とにかく今の僕は暗い。あぁどっか気分が晴れる場所に行きたい。新幹線でもいいし、飛行機でもいいし、新型特急でもね。乗り物の形が好きな僕は鉄道ファンを立ち読みしていろんな鉄道を月一回見ている。
 結婚には興味がないし、女性にも興味がない。僕はこのまま1人親が死ぬまで一緒に生きていくんだろう。老老介護は地獄だよ。法律を変えて自由に自殺できることを認めてあげてほしい。幸せになるために。

新刊

医療従事者のための自動車運転評価の手引き ………… 新興医学出版社
(Maria T. Schultheis、John DeLuca、Douglas L. Chute) 三村 將・監訳 ●A5判 292頁 定価2,940円(本体2,800円 税5%)
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実車前ならびに路上による包括的な運転評価の概要と、リスクドライバーに対する自動車運転リハビリテーション分野のこれまでの研究結果や知見をわかりやすくまとめた翻訳本...

 今日もなんとか無事に仕事が終わった。もうすぐ退職。また職探しは大変だ。台風の影響はほとんどなく、どこへ行ってしまったのだろう?あいかわらず暑い。そして憂鬱は止まらない。あまり無理をせずに・・・。
 期待しても期待通りになることってないね。期待するほうがバカだと悟るべき。それでも期待してしまう自分が情けない。通じ合えないもどかしさ、配慮に欠ける行動、僕にとってはがっかりさせられるばかり。期待という感情がなければ穏やかに過ごせるかもしれない。
 胃腸の調子が悪く、食べたものが逆流する。気持ち悪い。ストレス増悪だ。こんな僕に合う職場はあるだろうか?生きていてもいいことはないかもしれない。苦しいことばかり。

苦痛

 仕事に行くのが苦痛で仕方ない。お金には困るけど早く辞めたい。精神状態がおかしくなる。

あぁ

 明日から仕事かと思うと憂鬱。次の職場が決まりますように。

元気ですか?

 せっかくの3連休だけど特に予定もなく2日間は過ぎた。今の僕には元気がない。こんなときこそメッセージもらえたらなんて思うけど、そんな気のきく人はいない。
 周囲に気のきく人がいてくれたらどんなに気持ちが楽だろうか?残念ながらそんな人には出会えなかったのかなぁ。もうすぐ仕事が終わる。せっかく出会えた人たちとお別れするのは辛いけど、僕が出した結論なのでどうしようもない。とても落ち込んでいるけど、次の職場が決まるまでまた辛い日々がくる。

悩み

 悩みはつきない。職場の人間関係、ST室がない、嚥下食がいまいち、物品がない、協力が得られないなど色々ある。給与が安いとか家から遠いとか本当に色々あるんだけど、次の職場がどうなるかが不安でしかたない。
 なんとか半年もっただけでもすごいと思う。もう1人のSTがまだ穏やかな人だったんでましだったかも。もうすぐお別れは寂しいからね。結婚していると自由はきかないし、誘っても断られると思うし、退職後会うことはあまりなさそう。また次の職場で仲良くできる人が見つかればいいけれど。
 パソコンの画面が真っ暗になる現象がたびたびおこって困っている。

お別れ会

 お別れ会なんだけど、泊まりがいいなって思ってるけど伝えられない。僕はアルコールが強いわけじゃないけど、少しなら飲めるし、気分をかえて飲みたい気分。ただもう1人のSTに泊まりたいといったところで厳しいかもね。僕は独身だから自由だけど。
 最悪お別れ会はなくてもいいかもしれない。僕と一緒に食事しても楽しくないだろうし、僕ももうここでは働けないと思うと暗くなるから。せっかくいい話し相手になってくれるSTに出会えたけどもうすぐおしまい。辞めてからも仲良くできたらいいけどね。
 次の人が女性なんで、もう1人のSTは女性好きみたいなんで仲良くなるためにも食事に誘ったり、交流してほしいと思う。
 もう1人のSTは僕と話をしたくないせいか、遠ざけている。それも寂しい。
 今月最後の週を有給で休みたかったけどリハビリ責任者は良く思ってなかった。別に通勤してもいいんだけど、辛いだけ。いじめはなくならないよ。
 今日も電車に飛び込んでやろうとおもったけど、今日はOTと一緒に帰ってきて、今度この店行かないかという話しになり時間が合えば行く予定。このOTとも別れるのは寂しい。
 プジョーに頼んだ508のカタログが届いた。なんか新しいデザインを感じる。きれいな車だ。
 おじから電話が来てお先まっくらだと伝えておいた。

探し物が見つからない

 昨日から探している書類があるんだけどどこにも見つからない。今後の失業の手続きとかに使うんだけどね。胃腸が弱ってるから、肌はあれるし、なんか痛いし、疲れるよ。今日も電車にとびこんでやろうかと思ったけど無理だった。行きも帰りも歩くのがだるい。職場のSTは僕のことをどう思っているかはわからない。早く辞めてくれと思っているかもしれない。うわべだけの付き合いはこりごり。けど友達はそう簡単にはできないこともわかる。期待しすぎる自分にも反省。求めすぎても願いは叶わない。泣きそうだけど涙はでない。ただ胸が苦しいだけ。いじめなんてなくなればいいのに。すっかり病んでしまったリハビリの責任者が痛々しい。誰も助けてはくれない。ここまでしてしがみつかないといけないんだったら僕は一家心中を選ぶだろう。僕の妻も子供も殺してみんな一緒に死ぬ。多分それが理想。いじめはなくらない。でもなくしてみたい。原因を取り除き平和な日々が訪れると信じたい。僕の人生はお先真っ暗だけど、1人でも多くの人に夢や希望を与えつつ、やっぱり自己犠牲の上に色んなことが成り立っていくんだなって感じつつ、今の自分にどんどん疲れ始めている。社会に適合できない。病院で続かない。いつも辞めてばかりでうんざり。悲しみよどこかへ飛んでいけ。僕の苦しみよ僕をもうこれ以上苦しめないでおくれ。あと少し、今の職場で穏やかに過ごしたいだけなのに。友達になりたかったよ。

友達

 結局今の職場で友達はできなかったね。もう1人のSTは僕にあんまりかかわりたくないそぶりをみせてるし、どんどん仕事をして僕に近付きたくないみたい。僕はもっとゆったり仕事をしてもいいとは思うけどね。たまたまもう1人のSTが僕に興味がないだけだね。次来る女性STに興味があるようだし。男よりも女だね。これは本能か?僕だけもう1人の興味があっても仕方ないから。僕の話す内容が嫌なんだろう。僕も反省する点はあるかもね。段々話すこともないし、こういう関係にはなりたくなかったけどね。やっぱり1人職場がいい。
 もう辞めるだけなんだけど、次の職場が決まらない。どうか決まりますように。次の職場では長くつきあえる友達を見つけたい。
 明日も行きたくないなぁ。今のところ忙しくないんで、本を読んでいる。僕は今のところ有給休暇で5日休めるようだ。最後の週休んで8月からどっかに勤務できたら理想だけどかなり難しそう。

なかなか、まだまだ

 なかなか次の就職先が見つからない。あせってもしかたないけど、もうすぐしたらでるだろうか?なんだかますます精神状態が悪化しそう。
 僕の後任は無事に決まり、僕はうまくいかなかったけど、リハスタッフともうまくやってほしい。あともう1人のSTとお別れするのは辛いけどこれもしかたない。もう1人のSTとなんとかやってもらうしかないから。僕よりも楽しく仕事ができたりして・・・。それはいいことでもあるけど、僕にしてみれば寂しいけどね。僕の存在ってなんだったのってなるから。
 なんとか次の仕事が見つかればいいけれど。今日も出勤かと思うと憂鬱でしかたない。家にいたい。行っても悲しいだけ。

求人広告

 今日は求人広告が出る日なので期待してたけど求人はなし。あぁあんまり失業期間が長引くのも嫌だし、体調は悪いし、大変だ。
 あいかわらず1人職場のところを希望しているんだけど、それも難しいかなぁ。部屋もあってほしいし、今までの経験がいかせるところ。
 あぁいじめさえなければもっといたかった。期限は決められていたけど、まだやり残したことがある。でももう1人のSTとうまくいかなくなっても困るし、どっちにしろ退職か。ST間の人間関係も難しい。僕は1人職場希望だからね。2人でいてもちょっとしたことでうまくいかなくなることもあるかもしれない。でも何かのきっかけでまたうまくいくかもしれない。できればそのほうがいい。
 また明日がくる。ずっといたい。

外は暑そう

 マツダのデミオ見に行きたいけど外にでると暑そう。先週の大河ドラマ見るのを忘れて今見ているけど、もともと大河ファンじゃないけど、江はいまいち。天地人や龍馬伝はまぁまぁだったけどね。
 求人なかなかないし、お金ないし、美術館行きたいんだけどそれも節約かなぁ。あぁ契約がおわることはわかっていたけど、なんとか次の職場が見つかればいいけれど。もう職探しも疲れてきた。
 なんだか咳き込んだりしてあまり調子がよくない。生きている意味はないのかも。

それでも、生きてゆく

 それでも、生きていくはテーマが重たい感じ。こんな重たいドラマが今の心境にはなんだかぴったり。小田和正の東京の空も好き。
 ずっと長く働きつづけられる職場がいいね。僕は変わりすぎた。もうこの仕事ではやっていけないのかなぁ。悲しいけれど。就職先はないし、新人はどんどん増えるし、お先真っ暗な業界だし。

義務と演技

 教えても空しいことは相手にやる気がないこと。僕は教えるんだけど、強制はしない。相手が休んでもかまわない。休む権利があるから。ただこの空しさを埋めることはできないみたい。いくら相手が頑張っているようにみせかけても、僕にはそれが演技でしかみえない。だけど僕は頑張ってほしいとは心から思えない。本当にやりたくないことをおしつけたくはない。でもやってもらえるならやってもらいたいという気持ちもなくはない。
 僕は僕で仕事を探さないといけない。まだ決まりそうになさそうだ。あまり無理をせずに、笑顔が消えている。色々気づかれするし、肌はあれるし、どっと疲れが押し寄せる日々。それでもお金のために行かなければ・・・。例え明日死のうとも。多かれ少なかれ自己犠牲はつきもの。その中で僕はいらだちを抑え、平常心でいられるだろうか?そんなに強い人間でもない僕が。でも僕は僕でしかない。許されるのなら僕を許してほしい。こんな僕を許してほしい。お金は大事だよ。もうお金の心配したくないけど、辛い。

にわか雨

 にわか雨の中歩きたくないと思いつつアーケード内で待ちながら少し弱くなったので、その足で心療内科に行った。患者はすいていたのでよかった。主治医には今月でやめること、いじめがあって限界がきたこと、上司が病んでいることを伝えた。また見つかるでしょうということで、僕はもう死ぬしかないのかと思ってしまった。
 頑張ったことの報われなさは悲しい。

嫌われても・・・

 人に嫌われたくて生きているわけではないけど、僕のさみしさが僕の言動をいたずらする。色々がんばってみた結果が退職なんてって思うんだけど、職場のいじめはなくなりそうにもなく、どうしようもなかった。
 初めて話す職員に別れを告げるのは辛いね。もう少し早く話しかけておけばよかったと思うこともある。やぱりこういう運命というか、これもまたどうしようもない。
 もう1人のSTが頑張ってくれている。それはそのSTの生活のためにだけどね。僕が必要と言うわけではない。 仕事に行きたくないけど金欠だから仕方なくいく。憂鬱よ止まれ。すぐあの世に行ける薬があるのなら今すぐに飲みたい気分。あぁもう少しいてもよかったかもしれない。
 今の気持ち、僕の秘密、うけとめてくれる人が欲しい。悲しいほどに。辛い時ほど言葉にできないね。僕のことを思ってくれる人なんていない。やるせない想いは夜空へ解き放ちたい。
 メールを頂いた。

産休交替要員として、わずか半年ほどのお仕事でも、職場の苛めがひどかったり、勤務の更新もしてもらえなかったりで、退職せざるを得なくなったんですね?折角、今まで頑張ってきたのに、本当に残念でしたね。

言語聴覚士という専門的なお仕事でも、10回も職場を変わらなければならなかったというのは辛いことですね。貴方ご自身の都合ではなく、その病院の都合による臨時採用が常態化しているのだと思います。それに職歴が多いと、かえって就職しづらくなるというのもおかしなことですよね?仕事が長続きしないのは、必ずしも貴方のせいばかりではないと思いますよ。

ご家族のために必死で頑張っておられるのが良くわかりました。

それにしても、次の仕事を探さなければならないので、悩んでばかりもいられないとのことですが、10回も職場を替わられて、相当にストレスも溜まっていらっしゃるようなので、次のお仕事が見つかるわずかな間にでも、しばらく仕事のことは忘れて、休養を取られてみたらいかがでしょう?

休養でリフレッシュされて、また新たな気持ちで仕事ができるといいですね。

休みたいのはやまやまだけど、休むと金がいる。
あぁ莫大な金が欲しい。

さみしくて

 だんだん退職日がちかづくにつれてさみしくなってきている。それだけ次の就職先を探すのが大変。今一緒に働いているSTはとても働きやすい。こういう人とずっと仕事ができたらいいんだけど、神様はいたずらするね。色々思いつめて胃痛。気弱な僕にはこの仕事が合わないのかな。次の仕事が見つかりますように。

メール

 アルバイト中いつも監視されていると思うと窮屈で、緊張してしまいますね。
まして責任者を通して不備の指摘を受けると、責任者が来るたびに憂鬱になり、精神的苦痛を感じるのも当然ですよね。不安を感じてびくびく、おどおどしてしまうのではないでしょうか。又怒りを感じてしまうかもしれません。
 女性スタッフの行動が気になりますね。又責任者に対してのご不満もあることでしょう。でも、過去と他人は変えられないといいます。ただあなたがその人たちの見方を変えることで少しづつ仕事に対する思いも改善していくのではないでしょうか。
今はあなたに与えられた仕事を精一杯やりぬくことだとは思いませんか?
 あなたがおっしゃっているように、仕事をやめ新しい仕事を見つけるのは大変なのが現実です。
悩みを抱えすぎて通勤するのが嫌になってこられたとのこと、あなたの体調が心配です。
睡眠はとれていますか? 食欲はありますか? 暑い時期ですから余計に気になっています。

 このようなメールをいただいた。過去と他人は変えられないなんて僕にとってはもう自殺しかないんじゃないかとすぐ思ってしまう。精一杯やりぬくこと、確かにそれが今の自分に課せられた使命なのかもしれない。でももう辞めたんで、次を探す。僕の生命そんなに長くない気がする。おなかが痛くて、胃炎かもしれない。

飲みに行く

 はじめて職場の人と飲みに行った。僕はめったに居酒屋には行かないので、一回行ってみたかった店に行った。今日行った人はOT。僕の退職のことを知ってるかなって思ったけど、最後に退職のことを伝えた。今週は色々せめられて大変だったでしょうねというので、そうなんですと答えた。
 OTなりに自分がどうしていきたいことをあつく語っていた。この人て意外とあつい人なんだって思いつつ、なんで僕をさそってくれたのって聞くと頭がよさそうだからだって。なんで僕を誘うか正直わからなかった。職場ではいじめにあってるからね。普段アルコールは飲まないけど、今日はハイボール5杯ぐらいかな。薄すぎてだめかも。
 この職場にきて僕のことを嫌っているんじゃないかとすごく思うようになり、人に近付けなくて困っている。今回でこのOTとは最後かもしれないし、寂しいだけなんだけど。
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プロフィール

ことばつかい

Author:ことばつかい
「言語聴覚士」とは、厚生労働大臣の免許を受けて、言語聴覚士の名称を用いて、音声機能、言語機能又は聴覚に障害のある者についてその機能の維持向上を図るため、言語訓練その他の訓練、これに必要な検査及び助言、指導その他の援助を行うことを業とする者をいう。

   

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