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求人なし

 野田さんのことよくわからない。肌が汚い。つるつるにしたらいいと思う。増税は別にかまわない。景気は悪いし、震災のこともあるし、国の借金だけが増えても困る。高齢社会はおそろしい。僕は短命でいいし、法律を変えて好きな時に死ねるほうがありがたい。
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海江田氏か野田氏

 徹子の部屋は放送されずに、報道特別番組になってしまった。どっちが代表になるだろう。野田氏の肌はにきびのあとか?

ただ寂しいだけ

 お先真っ暗。パソコンの画面も真っ暗。今日も求人なし。

求人なし

 このまま職に就けず9月になってしまうのは悲しい。特にすることはないし、お金はなくなるし、いいことない。

思い悩むOT

 前の職場のOTが何らかのストレスでかなりまいっているようだ。ただ妻子がいてそう簡単には辞められないのかもしれないけど、元気でいてほしいし、環境を変えることも必要なのかもしれない。僕はたくさん辞めてしまい、失ったものが多すぎて、生きている価値すらないんだけど。なかなか難しいね。僕の仕事いつ決まるだろう。知っているなら教えてほしい。

だいぶ憂鬱に

 日曜求人広告でチェックしたけどSTの求人はなかった。昨日の勉強会は休み、今日は参加した。仕事してないから参加しなくてもいいんだけどね。ただずっと家にいるのも暇なので。
 仕事が決まればいいけど、また時間がかかるかなぁ。お金だけが減っていくからね。
 人並みに生活できたらよかったけど、それはとても難しいこと。仕事がなくて困っているのは僕だけじゃないけど、不平等の中にも小さな幸せ探ししてみたい。それで満足できるかわからないけど。

クリアファイル入り

 今日も明日も勉強会があるけど、天気がよくないので行こうかどうか悩んでいる。今は仕事していないし、お金もないし、どうせ使うなら遊ぶことよりも勉強会のほうがいいと思い使ってはきたけれど。
 お断りされた病院から履歴書が送ってきて、クリアファイルに入っていた。こんな病院ははじめて。今応募したい病院は特にないし、スカウトもないし、決まらない気がする。決まる人ってラッキーだね。STが摂食機能療法中心でしかやらない病院っていうのもあるけど、そういうところだけは避けたい。摂食機能療法は看護師が算定すればいい。STを雇うまでもない。
新刊情報:嚥下障害ポケットマニュアル (第3版) ………… 医歯薬出版
藤島一郎・監著 ●新書判 304頁 定価2,730円(本体2,600円 税5%)
ISBN978-4-263-21382-7
8年ぶりの改訂第3版.改訂の要点は,基本的な骨格部分に関して新たな知見を入れた大幅な追記修正・全面改訂を行ったこと,および新規に神経疾患等の項目を加えたこと.
 とうとう第3版でるね。僕は第2版をもっている。これを買うべきかどうか迷うところ。この本はよくまとまっていると思う。

やっぱり部屋

 毎回、毎回ST室の問題がクリアされずに、なかなか仕事に就けないけど、困ったね。せっかく前の病院でかかわったNSTとかひきつづきやれる病院があればいいけどそれはなさそう。
 就活はまだ始まったばかり。どれだけ苦しむのかはわからないけど、年内決まればうれしいけど、どうなるかさっぱりわからない。
 部屋が暑いのか自分があついのかよくわからないけどあつい。
 今度こそうまくいくかと思ったけどお断りされた。部屋を用意できないから?その辺がはっきりしなかったけど。このままでは、自殺しかないのかとかなり思いつめつつ、今日は胃痛と少し涙。誰も断られてうれしいわけないでしょう。履歴書を送り返しますということで、これで何度送り返されたことか、病院まで行く交通費もばかにはならないし、果てしない道が永遠と続く感じがする。この傷が埋まるのにまた数日かかるし、就活は傷つくためにあるのかなって思ってしまう。
 暇なのでメールを送っても無視されるし、嫌われている場合もあるんで何度か送っても返事がないときはあきらめないといけない。人間不信になるね。もうなりつつあるけど。自暴自棄になることもあるし、何度も死のうと思った。でも死ぬ瞬間に電話が鳴ったり、何かが起こるのが不思議。どれだけ憂鬱に苦しめられ、何かののろいかうらみかよくわからないけど、ただ苦しいだけ。どうか、どうにか次の職場が見つかりますように。お金がとんでいく。

憂鬱度アップ

 あぁ、いつ仕事が決まるのだろう。また憂鬱になっている。昨日エグザイル魂を見ていてAKBは元気だなって思った。年末までAKBはヒットし続けるだろうね。キーワードになった総選挙とかサプライズだけど、結局飽きるのが早い時代なんで、結局どこに落ち着くのかがみえてこない。たまたまヒットしたっていうのが本当のところだろうね。
 メール来ないと暇だね。だんだん寂しくなってくる。ちょっと風邪ひいたかも。

首が痛い

 外は暑く、図書館とユニクロに行って帰ってきた。食べたい欲求にかられるけど、食事量を減らさないといけないので、少しずつ努力はしている。
 エアコンのフィルター掃除をしてからエアコンがよくきいているような気がする。寒いぐらいに。掃除するのが面倒で僕の部屋は汚い。
 無事に就職先が決まりますように。

朝から頭痛

 首から頭にかけて痛みがある。平日はあっとうまに過ぎるけど土日になるとなぜか時間がたつのが遅く感じる。仕事をやめてまだ2週間しか経ってないけどもうだいぶたったかのように思える。もうすっかり前の職場の人との縁は切れた感じで、一緒にどっか行こうよって言ってもなかなか現実は厳しそう。そうやって寂しさを感じつつも生きていかなくてはいけないのかと思うと辛いね。お互い自由でお金があればいうことないけれど。就職活動は大変だ。ちゃんと決まればいいけれど。

 あなたを足さないとね 私は空っぽだってこと
 飾らぬ微笑みに触れた時 気付いてた
 もどかしい 懐かしい 素直さがあふれる
 あなたが好き あなたが...
 
 salyuの新曲の青空の歌詞だけど、作詞作曲は桜井和寿。すばらしい。いかにも桜井らしい詞の運び方だ。桜井が歌ってもいい感じになるだろう。僕が気にいったフレーズは「あなたを足さないとね 私は空っぽだってこと」っていうところなんだけど、今の僕の心境がまさにそうで、足すどころか、何もなくなってしまって、見失ってしまって、素直さがひねくれて、そんな自分に疲れ果てたところ。誰と出会ってもこんな状態じゃ社会でやっていく自信がないし、だんだん心の傷が広がるばかりで、自分を取り戻す作業をしてみたい。本当は存在しない僕。こうやって文字をうってる自分も生きてるのかわからないくらいに悲しいだけ。

悲しみがとまらない

 面接した病院から電話があり、部屋を用意する方向で話をすすめていくことにした。ただその部屋は喫煙所なので、閉鎖に伴い、患者さんへの啓蒙期間が必要とのことで、しばらく時間がほしいとのことだった。それでいつぐらいに部屋ができそうなんだけど来年にずれそう。僕のお金がそれまでもつかどうかすごく微妙。
 産休代替のところも電話がきて、来週面接しましょうって言われたけど、来週旅行でいないんだよね。それでその日にしか面接しないっていうから辞退した。色々うまくいかないなぁと思いつつも、今年いっぱい何をしよう。また就職活動したほうがいいのか?お金がないのは辛すぎる。今日はのどの調子が少し悪く熱っぽい。医者に行こうか迷ったけど、明日、あさって耐えてみてだめなら来週行こう。かかりつけは盆休みだし、行ったことのない医者にかかるしかないけどね。あと目も赤くなってきて調子が悪い。
 昨日は知り合いのPTから電話があって話をしていた。1人寂しいから風俗に行ったらしいけど、安くはないからね。そう言う話しを職場でしたいけどできないらしく、我慢できなくなって僕に電話してきたらしい。僕はそういう話しはOK。男性でも前の職場のSTのように、反応をしめさない人もいるし、それはとてもショックだったけどね。僕が心を開いても相手が閉じていたら一方通行だから、距離をおくしかない。仲良くできると思ったんだけどね。嫌がることをしてもしかたないし、また新たな出会いを求めて、気の合う人を探したい。なんか豪快な人に出会いたいね。最近豪快な人って少ないかな。
 あと5カ月ぐらいあるけど僕は生きていけるのか?それとも死を選ぶのかはわからない。
 やっぱりパソコンの調子悪いみたい。

協会ニュース

 岡田澄子先生が亡くなったという記事をみた。某ブログによると悪性腫瘍、まだ40代。何年か前に名古屋の嚥下学会のセミナーで講師をしていたと思うけど。こういう経験豊富な方が逝ってしまうのも悲しい話。直接お話しはしたことはないけれど、協会ニュースの記事として扱うのは構わないだろう。
 言語聴覚の日のポスターだけど今回はもひとつだね。なんかかわいいんだけどよわよわしいというか、震災で控えめにしたという感じ。協会離れが進むのは仕方ないと思う。会費を払うのもばかにはならない。団体としてもまだまだこれからの団体だろう。それにしてもなかなかこの仕事が認知されないのはなぜなんだろう。職業を聞かれて答えてもぴんことない人は多い。あまり知られてしまうと価値がなくなってしまうかな。
 東北にいる祖母の畑がカラスにあらされて被害にあっている。すいかとかなすとか食べられたらしい。困ったカラスだ。人間にもカラスみたいな人がいる。僕はカラスにはなりたくない。

生活のリズム

 仕事を辞めてからも下痢をしたり、眠れなかったりであまり調子がよくない。これからどうなることやら、外はただ暑いだけ。1日1つすら楽しいことがないよ。寂しいからなんか無理をしているというところもあり、そんなに無理をしなくてもいいのにとは思っている。結局何も変わらないのだから。
 前の職場の人とメールやりとりしていてもあたりさわりのない返答しかなく、忙しいというのもあるんだろうけどつまらなくてね。なんか段々憂鬱になってきた。もう少し僕の質問にも答えてくれるとありがたいんだけど。これも無理して続ける必要もないなと思っている。なんとなく寂しいからなんだけど、ここにしがみつかなくてもいずれやってはいけるだろう。

手紙

 前の職場のケアマネに手紙を書こうと思い書きだしたけど疲れて辞めた。もうあれから1年が過ぎようとしている。それぞれが新しい勤務先で働いていていまさらという感じかもしれない。
 僕は何を得て今までやってきたのかはよくわからない。ただ失い続けたものははかりしれないと思う。やっぱり一緒に仕事をしてきた人たちだね。辞めたら特に交流がなくなるし、今でも続いている人はいるけど、そう簡単には会えない。メールもあるけれど、やっぱり会えるなら直接会いたいね。

言語室

 この前面接した病院から連絡がきたけど、部屋の件が難航しそうで、行政の人が確認するみたいで、作れるかどうかわからなくなってきた。スペース的にはあるんだけど、隣の部屋とのかねあいでそこに部屋を作ってもいいかどうか判断しづらくて、結局行政の人がだめと言えば無理だろう。色々期待してもがっかりさせられるし、もう疲れた。おなかが痛い。
 また別の病院を見学した。なんか頼りないPTが僕の相手をしてくれたけど、言語室が物置になっていてその時点でこんな失礼な病院はいやだなって思った。患者は死にかけだし、STが非常勤で3人もきているらしく、誰も常勤にはなりたくないらしい。玄関から入ったときから経営やばそうっていう不安がよぎり、まだ新しい病院だけどね。科長と1時間半ぐらい話したけどあまり内容のない会話だったかも。もっとしっかりしてよって思ったけど、この病院に応募するのはやめよう。帰りの電車に飛び込んでやろうかと思った。
 まだまだ道のりは厳しい。この悲しみを受け止めてくれる人はこの世界に誰もいない。だから僕は孤独。孤独に耐えてもいいことはないけど、誰に言ったとしてもどうなるものではなく、僕は死にむかっているのは確か。
 あと募集で気になるのはまた産休代替。また辞めないといけなくなるけどね。
 頭、おなか、心が痛い。どうしようもないほどに痛い。薬を飲むしかないけど、飲んでも苦しい。

暑い

 家でじっとしていても暇だけど、早速就職活動している。ケアミックスの病院に面接に行ったけど、給与いくら出せばいいかときくので、病院の規定通りでいいですというと、規定がないと言いだし、しかたなく前の病院の給与を伝えた。ST室がなくてそれを用意できるようであれば前向きに検討したいことを告げた。
 病院の築年数はそこそこいっているので、古いのかなぁって思ったけど掃除がいき届いていてきれいな病院だった。便臭とか病院独特のにおいがあまり感じられなかった。結局死にかけの患者ばかりが入院しているんだけど、またやりがいのことで悩むのかと思うと苦しいね。結局積極的なリハビリは必要なのかっていつも思うから。今のところ非常勤なら急性期もあるけど、常勤となると回復期かケアミックスしかない。
 久しぶりに去年いた職場に遊びに行った。ときどき会ってるスタッフと1年ぶりのスタッフと話をして、お世話になった看護師長とも話しができて、よかったと思う。お互い忘れてないんだなって思いつつ、びっくりされたので、よかったと思う。もう行くことはないと思うけどね。
 1人ぼっちは寂しい。また明日病院見学に行くけど暑い。
 誰かと話したいときに限って誰もいないし、今は節約なのでお金も使えない。結局1人で耐えるしかないみたい。友達いないから。

さみしい

 このさみしさをどう癒そう。すべては時間が解決してくれるだろうけど、それまでが辛い。僕の後任と一緒に仕事をしていたSTはなんとかうまくいきそうだ。突然休まれても困るしね。そんな心配もあったんだけど、どうやら大丈夫だった。逆にうまくいくと嫉妬もあるんだけど、もう僕の役目は終わったので、自分の新しい職場を探すしかない。
 少しずつ前の職場のことは忘れていけばいい。何か痕跡を残せただろうか?そんなことどうでもいいのに考えてしまう。もう何も考えなくたっていいのに未練たらたらで・・・。
 たいした出会いもなく、誰の心にも踏み込めなかったかな。これ以上傷を負うのが怖かったかな。もう1人のSTが笑うたびに寂しくなるのはなぜ?優しい人だった。僕にだけ特別じゃないけれど。気になってメールを送ってしまう。でも少しずつセーブしないと苦しくなる。僕は少し前向きに、そして次の職場でまたいい仕事ができると信じたい。この胸をしめつけてる気持ちに名前をください。Ti Amoの歌詞が身にしみる。
 誰か癒してほしい。
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ことばつかい

Author:ことばつかい
「言語聴覚士」とは、厚生労働大臣の免許を受けて、言語聴覚士の名称を用いて、音声機能、言語機能又は聴覚に障害のある者についてその機能の維持向上を図るため、言語訓練その他の訓練、これに必要な検査及び助言、指導その他の援助を行うことを業とする者をいう。

   

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