FC2ブログ

気分の落ち込み

 昨日は渡鬼を見ていた。全シリーズ見たかったね。僕は途中からだから。しんの披露宴のシーン短くなかったかな。
 今月も今日でおしまい。できれば今月中で仕事を決めて、10月から働きたかった。そうしないとお金がなくなる。だからすごいあせってるけど求人がない以上どうしようもない。出ても不採用になったところだったし、最悪。ますます暗くなる。
スポンサーサイト



暗い気分

 暗い時、辛い時はどうしようもないね。今日はごはんにたまごをかけておわり。それでも太るね。こわい。VFなんだけどVFやりすぎてSTの死期が早まるんじゃないかという噂がきこえてきた。放射能あびたら死期が早まりそうだけどどうだろう。VFからVEへ移行していったほうがいいのかもしれない。

助けてください

 お金がなくなる。くさりかけたものを食べておなか痛い。デパートの地下街で試食して何かを満たしてる。

求人なし

 仕事ないからおまいりにいった。体調不良。すごくつらい。

悩ましい

 僕の条件にあう求人がでない。もうお金がもたない。胃痛がするし、気分もすぐれない。他の仕事も見たけどぴんとこない。どんどん追い詰めて気がおかしくなりそうだ。助けてほしい。

しゃべってない

 せっかくのどの調子がよくなってきたかなって思ったけどなんかまた変になってきた。あんまり人と関わってないから話すこともなくさみしいね。これが孤独死なのかなって思った。台風なんで歯科すいてるかと思ったら混んでたし最悪。あいかわらず求人がなく、お先真っ暗が止まらない。明日あたり求人でないかな。今週はもう連休になるから就職活動はできないけど。

どんより

 雨が降ったりやんだりだけど医者にいってみた。舌が痛いので。ハチアズレでやるしかないかって言う話しでまとまって仕方なくハチアズレ。免疫力低下かな?もうすぐ死期がせまってるならそれでもいい。僕がさぼっているようかにぼくの周囲の人がせめるのがつらい。仕事は探しているし、働く気はあるのに。でも今まで勉強してきたけど勉強しても報われることはないみたい。あまり思いつめても仕方ないけど、どんどんストレスが増えていく。

今日も一段と

 体調が悪い。取り立てがしつこくて頭が狂いそう。仕事決めたいけど、なかなか厳しい。

なかなか

 なかなか風邪がよくならにし、舌が痛いし、仕事が決まらない憂鬱が高まるし、お金の請求がくるし、地獄だよ。どんどん追い詰めてしまう。暗闇の中でずっともがいたままなのかなぁ。

毎度おなじみの・・・

 また履歴書が送り返されてきた。こればっかり。本当に気が滅入る。昨日は前の職場のPTから電話がきて、PTの仕事は医師の仕事と違って診断ができないし、何をやってるかわからないし、面白くないと言っていた。こういうPTはおおいのかな。仕事の面白さを感じられないのはかわいそう。どう手助けしたらいいのか難しい。このPTと電話をしているときに変な音がなったので充電がきれそうな音なのかと思ったら知らない番号からの着信履歴があった。一体誰がかけたの?

求人なし

 友達にすすめられたドクターGを見た。再現VTRから病名を推理するんだけど、病名知らないから原因がわかっても難しかった。診断は難しいね。あれじゃ誤診してしまうかも。
 なかなか求人が出なくて憂鬱度が増している。体調もいまいち。病院勤務したいんだけど。

寂しい夜

 僕の心がどんどんすれていくというか、悲しみでいっぱい。でも少しの優しさで自然と涙が出てくるのはなぜだろう。もうSTにはなれないのかもしれない。

電話

 昨日見学した病院から不採用の電話があった。少しほっとしたかもしれない。ただお金がないというあせりだけが僕を応募しなきゃいけない気持ちにさせただけだった。でもやっぱり生活苦しか待っていないのでまたどこか探さないといけない。今日も体調悪いけど、また探すしかない。どこか見つかりますように。

病状悪化

 朝から病院見学に行き、急性期病院でよかったけど、いまどき病室にぎっしり患者がいる病院ってまだあるのかと思った。あれじゃプライバシーが保たれない。昔で言う大部屋だね。僕は大部屋でも4人ぐらいの病院でしか勤務したことがないので、ハード面ではきついけど、患者はそこそこいるだろう。ここに勤めるのか他の病院になるのかはわからない。僕はこの前まで勤めていた病院が理想に近い病院であった。その理想をこえる病院はあったとしても僕を採用しないかもしれない。残念ながら嚥下リハ学会認定士を取ったところで価値はなく、自己満足でしかないこと。あとはどこの病院もそれほどSTを必要としていないこと。失礼にもほどがある扱いをうけているSTもいるだろう。これからSTになろうと思っている人にはお勧めできない。多分病気になるよ。
 先週から体調が悪く、今日もよくないのでかかりつけの医者に行った。原因不明。死ぬならすぐ死にたい。

体調不良

 人間と関わるのってどうしてこんなに難しいんだろう。特に病んだ人。最近病んだ人と関わる人が多くて自分がおかしくなりそう。すでにおかしいのかもしれない。僕は生きていていいのだろうか?僕のよさは何?なんでおかしい人しか寄ってこないの?頭にきてもきれるようなことはないけどだまりこんでしまう。
 いいことはない。それでも僕は職探しをしなければいけない。STにむいているのかはわからない。もしこの仕事につけなくても何かしらしなくてはいけない。悲しいけどね。頭が痛いよ。今日もガンガン薬飲んだ。死にたいほどに。
 STの求人のほとんどが劣悪な環境の職場ばかり。がまんできなくてやめていくSTたちは多い。だけどがまんしなさいとも言えない。それほど劣悪だから。どうしてもPTやOTにいやなめにあってしまうこともあるし、同じST同士でもいろいろあるね。
 もう少し働きやすくできないものかなぁ。STの数だけはどんどん増えるけど賃金は下がるし、ろくなことがない。
 お先真っ暗なら死んだ方がましだな。

体調不良

 新型カムリ見に行ったらないし、どっかに展示してないのかなぁ。あいかわらず風邪か体調が悪く、それでも来週病院見学に行く。来月までに就職先が決まればいいけれど。あー疲れた。

憂鬱がひどくて

 今日はやけに憂鬱感がひどい。何をしても楽しめないし、風邪をひいたのか具合もよくない。就職先見つかるといいけど。

なかなかね

 あいかわらず求人は出ない。僕のお金はあと2カ月ぐらいで底をつく。どうにか今月中に見つかるといいけれど、難しいかなぁ。このどうしようもない憂鬱感とつきあうのが大変になってきた。

わくわくどきどき

 日々楽しくない高齢者のような気分。わくわくどきどきするようなことがないとますます気分が悪くなりそう。また心療内科に行かないと薬がなくなってきた。心療内科にお世話になっている人、なんらかの精神疾患を持っている人はやっぱり多い。それだけ生きづらい世の中なんだなって思う。
 楽しいことはないね。今求めているのは心を開いて何でも話をしてくれる人だね。肝心なところで面白くないんだよね。それを求める僕も悪いのかもしれないけど。つねにがっかりさせられるようなら相性が合わないのかもしれない。今後またいい出会いもあるかもしれない。そんなことを期待しつつ今日も求人チェックしたけれどなかった。段々憂鬱度がアップするけどどうにかして気分をまぎらしたい。暗闇のトンネルを抜け出せる日はくるかもしれない。

高額請求

 賃貸住宅で自殺して遺族に大家が家賃大幅減になった責任として高額請求しているらしい。今裁判中だけど、僕は大家ではないけど、遺族に罪があるとは思えず、高額請求はやめたほうがいいと思う。自殺した部屋は確かに積極的には住みたい気持ちにはなれないけれど、自ら命をたたなければいけない理由があるとするのなら、それを考えた上で、つらかったかもしれないし、思いつめたかもしれないし、いい気分ではなかったと思う。霊がとりついてるわけでもないだろうし、難しい問題だね。

 今日はハローワークに行って教育給付金の手続きと失業の手続きをしたけど、失業保険をもらうにはあと2カ月足りなかった。次の職場が見つかればいいけれど。なんか気分がおちこんでしまい、汗がどっとでてしまった。僕も自殺かと思った。

.

友達はいない

 信頼できる友達、自己犠牲的な友達、人として成長を助けてくれる友達のこの3つに当てはまる人が真の友達らしい。残念ながら僕には友達がいなかった。
 嚥下リハ学会チャリティーセミナーに行ってきたけど、演題4つの内容はいまいち。嚥下CTを普及させたところでちょっと手間がかかりそうだし、単に嚥下に関連するネタがなくなってきたから目新しいものをっていう印象も受けた。ある意味嚥下の一時代はもう築かれて、特にこれから出てくる特別なものはそんなになさそう。僕は嚥下リハ学会の認定士の単位が欲しいがために参加したけれど、この認定士を取得したことを後悔している。嚥下障害の患者さんがいなくなることはないけど、これを持っていたからと言ってメリットがない。学会にお金をつぎこむだけで損をするだけだということがわかった。僕は本当に愚かだった。今も無駄な資格の勉強を続けている。
 どんどんすすむ生活苦。あと1から2カ月で仕事が見つからないと死ぬ。
 NST関連の学術大会にも参加したけど、これも面白くないね。どんどんマニアックになるとついてけない。企業展示見ても活気がないし、似たような製品しかないね。栄養療法は、ある意味人間らしく生きることを阻害しているような印象を受けなくもない。食べられなかったらエネルギー補給。これじゃ車にガソリン入れるのと変わらない。そこまでして生きたいのかなって思うけどね。生きるより死ぬ方に目をむけたほうがよさそう。医療行為とは正反対のことを考えているわけだけど、死なせることを助けるをことを法的に見てめてほしいよ。僕に真の友達がいたらなんて言ってくれるだろう。平均寿命まではまだまだある。でも僕に生きる価値はないみたい。僕が出来る限り手を差し伸べて協力したとしても裏切られ続けて、相手は好き勝手なことばかりしていることに段々腹が立ってしかたない。でもそれをゆるさなければいけなこともわからなくはない。手を差し伸べた自分が悪いのだから。自己犠牲的な僕には苦しみしかなかった。僕と同じ霊的、道徳的、倫理的信念をもっている人なんてこの世の中に存在するの?またそんな人に出会えるの?誰か教えてほしい。僕と同じ価値基準の人はいない。悲しいほどに。
 チャリティーセミナーやNST関連の集会に参加しても空しいだけだった。チャリティーセミナーは震災の人たちへの寄付になればいいけれど、認定士の意味がないことを知るたびに更新が苦痛。来年は札幌らしいし、会場が分散して移動が大変。札幌にはたくさんの人数を収容できる施設がないそうだ。それだけ嚥下リハ学会の規模は大きいんだろう。これからの嚥下はSTよりもナースや歯科衛生士の領域に変わっていくような気がする。STができることは本当に限られているような気がする。
 こんな僕にも大学院で勉強したいっていう夢とか他にもあるけど、勉強したいと願えば願うほど空しくなるのはなぜだろう。お金もないし実現不可能だけど、夢だけはもっておこう。
 みんな好き勝手に生きているのに、好き勝手に生きられない自分の不器用さがはがゆい。これからどんどん僕と話をする人は少なくなるどう。社会的な接触の遮断していくことで、僕独自の無縁社会ができあがるのかなと思っている。今日も残念ながら求人はなかった。家から通える範囲の急性期病院でやりがいのあるところがいいけれど。老人病院は気分がめいるので他のどっかないかと思う。

求人なし

 いったいいつ求人が出るのだろう。だんだんお金なくなるし。嚥下のポケットマニュアルの第3版購入した。2版よりページ数が増え、価格もアップしている。価格は抑えてほしかったけど。
 なんか悲観的になりつつある。なぜ僕だけ損をするのか?もう1人のSTは好き勝手やっていたのに。そう思うとバカらしく思えるけど、不公平はやっぱり存在するんで、こればっかりはどうしようもないと思った。僕は損をしやすい人なんだとつくづく思う。気の使いすぎかな。でもやれることはやってしまうのもあり、これもどうしようもない。
リンク
FC2カウンター
FC2ブログランキング

FC2ブログランキング

プロフィール

ことばつかい

Author:ことばつかい
「言語聴覚士」とは、厚生労働大臣の免許を受けて、言語聴覚士の名称を用いて、音声機能、言語機能又は聴覚に障害のある者についてその機能の維持向上を図るため、言語訓練その他の訓練、これに必要な検査及び助言、指導その他の援助を行うことを業とする者をいう。

   

メールフォーム

名前:
メール:
件名:
本文:

ブログ内検索
カレンダー
08 | 2011/09 | 10
- - - - 1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 -
天気予報

-天気予報コム- -FC2-
月別アーカイブ