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おまけ

 ペッドボトルについてるおまけが気になって買おうかどうかっていつも迷うんだけど、僕はストラップつけない主義なんで、袋のままおいている。それを捨てずにおいてるからだんだんたまっていくんだけど、もったいないね。スマホデビューできるかなぁ。月々の料金が上がるから、悩みどころ。来月に気になるスマホが出るって昨日聞いたんだけど、アイフォン4Sでもいいんだけど、どうなるかわからない。仕事辞めたら買えないから。
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疲労

 体調悪くて疲れている。それなのに講演を聞きにいった。先週は講習会。それなりに活動してるけど、体調悪いときは元気がでないね。無理しなくていいのに無理したり、ばかだなって思う。友達は勉強なんてしてないから。してどうなるもんでもないのに行ってしまう自分はなんなんだろう。面接を通して出張って自己負担のところ多いね。僕なんか嚥下リハ学会はどうしても行かないと単位とれないし、今となっては認定士を取ったことを後悔している。誰も評価してくれないから。ここまで評価してもらえないとなると持っていても意味ないし、これから取ろうとしている人も無駄だからやめたほうがいいんじゃないかと思う。嚥下ははっきりいって狭い。僕は大失敗をした。認定士に投資したお金は戻ってこない。僕はこうやって一生後悔して生きていくんだろうね。そんな自分がとても悲しくて辛い。この仕事以外の仕事を探しつつも、夢をかなえたい。悩んだ日々も無駄ではなかったと思いたいけどね。STの認知度の低さ、無駄な認定士、大失敗の連続。毎日が拷問。ここ最近調子が本当に悪いんで死にたいっていつも思っていれば本当にお迎えが来るんじゃないかって思うぐらい念じることもある。STを辞めて別の職業につけた人は本当にいい選択をしたと思う。医療業界は医師をのぞいては決してめぐまれない待遇と存在自体も低くみられるときもあり、人数が増えれば増えるほど価値がなくなるのが日本の悪いところ。なぜ養成校の認可をすぐしてしまうのかも疑問。暮らしていけない給与をもらってもしかたないでしょう。ずっとこんな最悪な待遇で生きていくのも辛い。今回の色々な面接を通してリハビリの人員には金をかけたくないという病院が多いことを知った。だから一生懸命働くこともないし、みんな生活苦に陥るのなら資格は必要ないだろう。

不安ばっかり

 仕事は決まったものの、若手とうまくいくかとか、部屋の問題とか患者のこととか不安が高まって睡眠不足になっている。社会不適合者の僕にとっては新しい職場がとても辛い。家族や親せきの期待にもこたえたいし、送金してあげたい。親戚はお金がなくて車検できなくて放置しているらしい。
 僕がこんなに激しい憂鬱で苦しむのが本当に辛い。薬を飲んでいても辛い。リハスタッフともうまくやっていけたらいいよね。誰も最初からうまくいきたくないとか思ってない。むしろ期待が高すぎるからおかしくなるだけ。僕がスタッフに求めているレベルが高い。技術じゃなくて、人として。

就職へ

 11月から某病院に勤務する予定。白衣できしだい。最悪1日で退職する。

僕と合うSTはごく少数です

 職探しは大変。風邪は治らず、今度は目にきてしまい、10日間ほど安静。面接した病院だけど事務方と現場STとの連絡がうまくいってなくて最悪。面接時に会えたらSTとも話すけど、第一印象はよくないね。でも前の職場のSTはそんなに悪くはなかった。だからたまに仕事がしやすいSTもいるのかなって。もちろん我慢してくれてるところもあるのかもしれないけどね。僕は1人でどうしてもやりたい。ST室があるところで。数年前なら何箇所があったけど、今じゃ無理かなぁ。お金がないことでますますせめられている。それで目にきたのかも。苦しい。求人が出て面接受けてるけど正直変な病院ばっかり。こんなんじゃ勤めてもすぐやめそう。1日でね。それだけ働く環境が悪くなっている。もうだめだよこの業界。ほんのひとりにぎりの人だけが生き残れそうだけど。僕は無理そう。違う仕事を探すにしても大変だけど、生活もあるし、また考えていきたい。

面接と熱

 やっぱり人数分のST室がほしい。これはもう無理なことかな。STって病院に少なくていいと思う。大きな病院でもね。1単位みれたら十分。いろんな病院まわったけどときめく病院って本当にないね。STやめなさいって神様がいってるのかな。熱が下がりにくいので医者にいき、薬を処方してもらった。お金がまたなくなった。苦しい。この記事で1500目。よくこんなに書いたね。そろそろおしまいかなこのブログも。

求人なし

 どんどん自分をおいつめて辛い。

不採用

 不採用の連絡があった。熱あり。

また熱

 なんか熱くて頭痛がするし、調子が悪い。また風邪かな。インフルの予防接種そろそろうちはじめてるんだね。僕はいつうとう。それにしても憂鬱。仕事は決まらないし。生きたここちがしない。応募して10日ぐらいたつところがあるけどもうだめだね。そんなのばっかり。もうこの仕事に就くことは無理なのかな?

体調がすぐれない

 なんか寒気がして熱でもでたかと思ったけど今のところない。これで風邪ひいたら3度目。疲れるよ。応募した病院は調べたところなんかいまいち。僕はやっぱりSTがいないところで働きたい。でもそんなところがない。あと言語療法室を用意すること、最寄りの駅から近いこと、通勤圏内、患者がいることなどいろいろあるけどね。唯一妥協できるのが給与。休みは4週8休以上あれば楽。土曜半日の職場に勤めたことがない。土曜出勤は別にかまわない。もうお金がないし、仕事に就けなかったら死んでしまうのだろうか?誰も助けてくれないけどね。福祉の専門家にあるところを紹介されてお金かりれるかもって言われたけど。
 今日のスタジオパークのゲストが岡本夏生だったんだけどずっとテンション高いままキープで病気かと思うぐらい元気。潜伏期間があってこそ今があるという前向きなとらえ方だった。僕もここ数年あまりいい年だったとはいえなくて、辛い思いをした。仕事が続かない。アクシデントがある。いろいろと悩ましいこともあり、よく風邪ばっかり引いて熱もでたし、ずっと調子が悪い感じだ。それでも前の職場の人にメールを送ったり、送られてきたりして、会えるタイミングがきたら会っている。ずっとダメな日々が続くとは思えないけど、弱気になっている今はどうしてもダメな日が続くと思うし、こんなところに応募したくないけど応募しているっていうのもあるし、うまくいってないとしか思えない。
 久しぶりにxにあって紅葉の話をした。去年一緒に紅葉を見たからね。今年は一緒に見れるかはわからないけど。
 元気は全然ないよ。風邪のせいもあるし、履歴書書いたり、職務経歴書作ったりするのも面倒。さみしいなぁって思う。笑えない。

また応募へ

 面接って書いてたのに、担当者がいないから書類選考へ。もう落ちてもいい。そんなどうでもいい病院ばっかりの求人しか出てないから。悲しいけど涙は出ない。ため息だけ。

なし

 今日も求人なし。憂鬱がとまらない。何をしてもだめって思ってしまう。苦しい。

まただめですか

 昨日もダメ、今日もダメ・・・。なかなか就職への道のりは厳しいね。せっかく風邪の症状がよくなってきたような気もするけど鎮痛剤は飲んでいる。
 気分の落ち込みがひどいね。今日地元のスーパーが安売りしていて見てたんだけど、寝具がほしくてね。買うの見合わせた。お金があれば買ってたけど。あぁ憂鬱が止まらない。やっぱり睡眠薬飲んでねたほうがいろいろかんがえなくてすむみたい。ただ朝残るね。
 求人数は相変わらず少ないし、待つしかないけど、すぐ決まるし、無理かなぁ。かわりの仕事を考えるのすら憂鬱。

なかなか

 なかなか求人が出ない。日、月と出るときもあるけど、今週は出なかった。出ても家から通えない。まだ風邪も治ってはないけど、とりたてのことを考えると不安になり、睡眠薬をのむしかなくなる。胃腸の具合も悪い。なんとか今週中に仕事を決めたい。どうか求人出てほしい。
 僕がどこの病院にもなじめるかというとそういうわけでもない。なじむには時間がかかる。僕は1人で働きたいけどだんだんそういうところは減りつつある。あとは積み上げてきた嚥下やまだまだ不十分な経腸栄養のことなどを病院の組織としてうまく機能しているところが理想なんだけど、なかなかそういうところはないんだろうね。こだわればもう僕の求める求人はないし、かといってSTじゃない仕事を探すのも大変だし、悩みはつきない。

胃痛

 3度目の正直かなと思いつつ別のユニクロに行ったが、僕のほしいダウンの色とサイズはなかった。あるのはブラックとダークブラウンのみ。残り方が偏りすぎている。
 今日も求人見たけど載ってなかった。やめる僕が悪い、そう責められたらいう言葉もない。弱いものが弱いものにあたるのが社会のおきて。どうか仕事が見つかりますように。

睡眠薬

 しばらく飲んでなかった睡眠薬だけど最近になってときどき飲んでいる。風邪薬+睡眠薬これでも眠れないときがある。今日も求人はなく、絶望的。どうしたらいいのかわからない。STをやめていく人もいる中で僕はまだどうしたらいいのか決められない。決断できる人がうらやましい。今の僕に決断を求められてもこくなことだ。気分の落ち込みが激しく、ユニクロに行くことすら躊躇している。ウルトラライトダウンよくできている。この前ユニクロに行ったときに、このダウン3着色違い買っている男性がいた。自分で着ているのも合わせると4着以上。も全色もってるのかなぁ。大人買い?うらやましい。僕は、就職困難で息苦しくなるときもある。呪いのトンネルはまだ抜け出せそうにない。皮膚の炎症が止まらない。とにかくこの状態で面接するとダメージが大きい。それでも行かないと仕事に就けないし、どんどん悪循環する。
 妖怪人間ベムのドラマ化だけどどんなふうになるの?マンが自体あんまり知らないんだけど。怪物くんはドラマでまずまずだったんで見れなくはないだろうね。明日は南極大陸だけど、南極物語って言ってる人が多いんじゃないかな。犬嫌いな僕が見て感動するだろうか?こうやってブログ書いているあいだもなんか息苦しくて調子が悪い。面接しなきゃ、どっかと面接しなきゃと思いつめるたびに苦しくなる。お金かないから。
 僕のスマホデビューいつになるだろう。アイフォン4Sは4に比べると反応がいいみたいだね。並んでまでほしくはないけど、アンドロイド、アップル、ウインドウズどうしたらいいだろう。別に今のおりたたみの携帯でもいいけど、今持ってる携帯の調子が悪くて、機種変更なり新規で買い替えるかしないとストレスになる。体もパソコンも携帯も調子悪いなんて・・・。死になさいって言ってくれる人がいるんだけど、それもそう簡単には実行できない。どっかに仕事が決まればいいけれど。あぁまた頭が痛くなってきた。そして気持ち悪い。はくまではいかないけど、なんかむかむかする。もういやだ。こんな朝から。
 誰、サドル盗んでブロッコリーさした人。昔僕もサドル盗まれたけどね。あの頃はパンクもさせられたり、自転車ごとかくされたり大変だった。今も電話魔、おかしな人からメールがきたりして悩まされているけど、もうこんな人たちにはまきこまれたくないね。心がすりへっていくだけで辛いだけ。人に危害をくわえて楽しい、快楽人間。同業者にそんな人がいるなんて悲しいこと。おかしなメールの人は同業者じゃないけど、おかしさが止まらないみたい。いろんな人がいるのは確かだけど僕にばっかりよりつかなくてもとは思う。あぁまた頭が痛い。
 ユニクロに行ったら僕のほしい色のサイズだけない。2店舗巡ったけどなかった。他店の在庫調べましょうかと言われたが、それはやめておいた。あぁユニクロのダウン売れている。悲しいほどに。僕のほしい色だけみんななぜ買うの?なんだか熱っぽい。熱よ下がれ。いつまで調子悪いんだろう。憂鬱がとまらない。今日は眠れるだろうか?

はきそう

 体調不良⇔食欲増進でデブ。満腹中枢マヒだね。おなかがくるしくてはきそう。それでも職探しをしなければいけない憂鬱。起き上がるのも疲れる。もうセキトリだよ。みんなが大きくなったっていうし、僕自身もきついし、生きた心地がしない。お金がなくなる。財布が軽くなる。犯罪にだけは手を染めないように。いつかこの呪いのトンネルから抜け出したい。おなかが痛い。トイレの紙がなくなる。食べたくないけど食べたくなる。家にこもってばかりいるのでどこかに出かけたい。

たぶんはじめて

 僕の知り合いのPTが風邪をひいている。症状は鼻水、咳。僕はいつものどからくるけど今回は熱っぽい。ウイルスの違いかな。鼻水と咳はつらいね。
 先日NHKのテキストがほしくて、本屋にはもうなかったのではじめて注文してしまった。送料80円っていうのにひかれたね。これで何百円とってたらたぶん買わなかったと思う。今少しずつものを捨てているけど、まだST関連の書類が残っていてゴミ袋にいれればいいんだけど面倒でやってない。
 仕事だけどなかなか厳しいね。来月天国逝き?知り合いのおじさんのお母さんが入院していて反応がよくないみたい。いつ食べれるのって聞いてくるけど、その状態じゃ難しいでしょうねと答えておいた。STもかかわっているらしく、頸部聴診していたらしい。
 失業者を対象に今月から勉強させるようなプログラムがちらほら出てるね。学費、交通費、生活費もでるようだけど。何かプラスアルファで勉強するならこういう制度も利用してもいいけど、溶接とかよくわからないからね。溶接だけじゃないけど。まだコースがでそろってない感じ。
 異業種からSTになる人は結構いるけど、ST辞めて異業種に行く人ってあまり聞いたことがない。結婚してやめるっていうのはあるけど。どこかに落ち着くところがあるんだろう。不平等があたりまえな世の中なので、となりの部屋で自殺していたとしても助けることはできない。それだけが真実だと僕はいつも思っている。だから僕が救えるのはほんのわずかなことで、おおかた批判されたり、嫌がられたり、迷惑がられたりで生きる価値を見出すこと自体が難しいことに気づく。子供を作るときは慎重に。アンハッピーな世界しか待っていないのに生まれてくるのが不思議。あーこわい。生まれてきてはいけない。
 世界一長い冬にも必ず春は来るとアンジェラアキが歌ってる。僕にも来るかな?始まりのバラード。就職して人の心に届くSTを・・・。それともずっと冬ですか?
 津軽海峡冬景色をカバーしてくるとは意外だったけど、アレンジしすぎて残念。この詞は本当に北へ向かって行く人たちの描写をうまくとらえていると思う。ユニクロのCMで歌ってるけど、シンプルなセーターが彼女には似合う。

疲労

 職探しは大変。今日もハローワークに行ったけどめぼしい求人はない。パートですら厳しい。将来のことを考えるとやっぱり常勤がいいけどどこも雇ってはくれないね。
 いろいろ思いつめすぎて風邪が治らず、熱が出た。パソコンの修理は出したけどね。いろいろありすぎて疲れた。生きたここちがしない。取り立てきたらどうしよう。
 助けてほしい。今のどうしようもない自分を。誰に相談したらいい?といっても僕のことをわかって相談できる相手なんてxもいるけどxは自分のことでせいいっぱいなので難しい。
 お金がほしい。お金がほしい。薬飲みすぎておなかいたい。

また風邪

 のろいのトンネルからいつ抜け出せるのだろう。朝からパソコンは壊れるし、体調も数日悪くて薬を飲みながら過ごしてたけど、結局かかりつけ医まで行って再処方してもらった。とにかく薬があれば安心できる。
 電話魔の件、失業の件で精神をすりへらし、疲れてしまった。
 パソコンは予備があるのでこれを再設定するのに時間がかかってしまった。アップデート長い。プリンターの設定も途中で止まってもう一度インストールしなおし。めんどうだね。またいらいらする。
 こわれたパソコンは明日宅配便で修理に出す。ちょうど4年使ったね。オンデマンド、文書作成、いろいろ思い出あるね。バックアップをまめにとってないんでデータが消えるかもしれない。ここまでおかしくなるとは思ってもなかったから。タイミング悪い。やっぱりのろいのトンネルから抜け出せないみたい。
 美術館、博物館その他施設で行きたいところがあるけどいけない。
 今日は資源ゴミの日で歩道をまたいでトラックが止まっていたのでおばさんが歩道に止まっていることに対して怒っていた。結局解決したのだろうか?佐川の不在票がまちがって入っていてどこの部屋の人かわからないので電話してポストに入れておいた。
 昨日のドラマの番宣のテレビ雑だったね。焼き肉食べておしまいってまとまりなさすぎで抗議があってもいいレベルかも。

買いに行く

 自分のものじゃないけど買いに行った。僕にはみてられなかった。まずジーユーに久しぶりに行った。ジーユーの服は好みじゃないけど、たまに着てもいいかっていうものがあるぐらい。たまたま欲しかったのがあってよかったけどサイズや色によっては品切れ。僕の欲しいのは売り切れる。ジーユーのあとユニクロに行った。ユニクロで欲しかったのは在庫があった。ウルトラライトダウン僕の欲しい色のサイズない。悲しい。ベストもなかった。なんで僕の欲しい奴買うの?お金ないのに買いものしないほがいいって言われてるんだけど確かに苦しい。こんなにお金ないの初めて。
 スマップのプロフェッショナル面白かった。20年長いね。彼らのアルバムをかりたこともないし、歌番組やスマスマやソロ活動で彼らをみるぐらい。ちょうど団塊ジュニア世代だね。最初だけ売れて終わるより、じわじわくるほうがいきがながく仕事ができていいね。プロフェッショナルとはチームとかクサナギが言ってたけど僕もそう思う。どうか仕事が決まりますように。今の僕にはそれしかない。もう精神的ダメージが大きすぎて憂鬱がとまらない。また風邪ひいたのか調子が悪いので薬を飲んでいる。薬を飲んでいる間は楽。僕の友達は薬だけ。副作用がでようが人体実験試すだけ。
 電話魔失って寂しいけどこれも運命だと思う。STの知り合いあまりいないからね。なんか僕に幸運をもたらすSTがいてくれたらありがたいけどそういうのがいない。とにかく疲れるのはごめんだ。リピートエンドレスじゃ具合が悪くなるよ。
 歩道にじゃまな電燈が何本もたってすごく狭く感じた。この街はおかしいのかと思った。
 ディーラーにミライースを見に来た親子がいて、娘さんがいいねって笑顔を浮かべてた。買うのか知らないけど、この車は後席のヘッドレストないから僕の中ではいけてない。後席のヘッドレストぐらい安いもんじゃないかと思うけど。

辛い

 人と会うこと、話すことが段々辛くなってきている。人と接しなくて寂しい思いもあるけれど、だんだん孤独を選んでいる。昨日の電話魔も含めておかしな人が多すぎて僕は疲れてしまった。昨日は睡眠薬を久々に飲んだけど今日は頭ががんがんして調子が悪かった。仕事は決まらず待っているのは死のみなのだろうか?
 いらいらが止まらない。

電話魔

 日曜日以外はほぼ毎日電話してくる人がいて、とにかくまともな話をしないんで昨日はもう電話しないでというと君は最低だと言われた。どっちが最低だよと思いつつ、腹が立っていた。実際の話しの内容は近親相姦とゲイの話ばっかり。年は40代後半で奥さんも娘もいる。僕とこの人の関係は僕が学生のときの非常勤講師だった。学会で出会ったことをきっかけだったかよく家に電話してくるようになり、前にも電話をお断りして、1年ぐらい電話がなくて、年賀状をきっかけに電話がくるようになったと思う。僕がちょうどテレビを見ている時間帯に電話をかけてくるので、いいシーンで電話してくるとだいなし。だから録画しておかないといけなくなる。
 この人は電話魔なんだなって思った。人にいたずらすることにでしか快感を得ることができないかわいそうな人。そこまでストレスを抱えて仕事をしなくてもいいのにという気持ちから電話を受け続けていた。ただ僕自身も仕事がなくて精神的にも疲れてきていて、段々腹が立ってきたのだろう。きっかになったのは今月末に勉強会があるって言う話しをしていて内容を伝えるということを言っていたのにいつまでたっても言わないし、それがひきがねとなって無駄な電話ばっかりしやがってと思うようになっていった。勉強会の話しは主催者に問い合わせて情報を教えてもらった。ここまでして手間をかけたくはなかった。毎回ふりまわされつつも少しずつ傷が深くなっていったんだね。昨日は眠れなくて、朝早く起きられなかった。今日は本を捨てる日だったので起きてさっさとまとめて捨てて少し本棚のスペースがあいた。でもすぐ埋まるけどね。僕の心の隙間は埋まりようがないけど。なんだか悪魔に呪われているようだ。ここ数年の運の悪さはひどい。アンラッキーにもほどがある。その中でもいいことは少しだけあったけど、僕の気分を落ち込ませることばっかり。この世に生まれてきたことが罪なんだっていつも思うけど、今日はぐったり気味。風邪ひいてる人多いね。僕は先月ひいたけどまたひきそう。明日から3連休だけどお金ないなりにどっか行けたらいいなぁ。
 毎日つらいし、いいことはないけど死ぬわけにもいかず、本当に辛い。心療内科にも通っているし、薬も飲んでいるし、僕なりに対処してるつもりだけど、それ以上にストレスのひきがねになることばっかり起こるので限界をこえている。それでも我慢してきたつもり。人との出会いによって運命を狂わされて、弱みにつけこまれて、僕だけが苦しむことになる。これのどこが幸せなんだろう。ある程度は許すことができても、僕に生きている意味はないだろう。悲しいほどに。心に受けた傷はもうよくなることはないし、フラッシュバックだよ。

テレビばっかり

 テレビばっかり見てるけどそれでも疲れる。早く仕事が決まりますように。

待たされて

 通帳記入するたびに残高が減っていく。もうくらせない。今日は心療内科とハローワーク。どっちも待たされたね。だから疲れた。もう求人はないけど、来週パートの面接をすることにした。これで通ればいいし、話しが合わないとか不採用ならまた違うところを。職探しは疲れる。

なかなか眠れなくて

 ただつらいだけ。早く仕事しないとお金なくなる。

職探し疲労

 だんだん気が滅入ってくるね。これはもうどうしようもないことだけど。今朝も求人チェックしたけどなかった。早く見つかることを祈るしかない。
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プロフィール

ことばつかい

Author:ことばつかい
「言語聴覚士」とは、厚生労働大臣の免許を受けて、言語聴覚士の名称を用いて、音声機能、言語機能又は聴覚に障害のある者についてその機能の維持向上を図るため、言語訓練その他の訓練、これに必要な検査及び助言、指導その他の援助を行うことを業とする者をいう。

   

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