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たとえ どんなに・・・

 西野カナのたとえ どんなに・・・はいい曲だね。なんとか紅白には間に合った。大みそかの仕事なんて初めてかも。休みを分散させないと、あとあときつくなるからね。今の病院でどこまでがんばれるだろう?しかし、同じSTでもこんなにみたてが違って、やり方も違っていいものかと思いつつも、僕たちはバラバラなことをして、僕はできるだけ手抜きだけどね。やっぱり1人でやるほうがスムーズにいくよ。病院に行くと熱が出るんで辛い。仕事帰りにまたユニクロに寄って、今日の限定価格の靴下を購入。フリースは昨日結構売れたみたいで欲しい柄が売り切れていた。昨日買えばよかったかな。でも今てもちにあるから、何枚もいらないけどね。
 来年はどんな年になるだろう。もう明日なんてこなくてもいいかも。明日はたまたま休みだけど、2日から仕事って地獄じゃない。365日リハなんてやめましょう。色んな意味で辛いだけ。今日PTと話しをしていて、うちのスタッフが若いから養成校の教員が指導に来てくれないのかななんていうから、最近の新卒たちは学校の教員を信頼してないし、来てもらっても迷惑じゃないのって言っておいた。ようは、今の学生さんはだまされた感が強すぎてなだかかわいそうなんだけどね。給与は安いし、職場は選べないし、変なリハスタッフはいるし、実はここ数年業界がとてもあれている感じがする。もうこの荒れようは修正できないぐらいだよね。どんどん増やしてどうするの?って感じだけど。だから僕はSTを辞めて違うことをしたいけどね。それがちゃんと見つかるまでは今の仕事を続けようと思う。悲しいけれど、涙をこえて・・・。さようなら2011年。このブログいつまで続けよう。STってあんまりブログ書いてる人少ないよね。何度かやめようと思ったけど、ずるずる続けている。たまにメールがきて読んでますっていう人がいるけどね。読んでどうなるわけでもないだろうけど、このブログを読んで何か考えるきっかけになるのなら僕はうれしい。ありがとう2011年。今年も色んな人たちに出会って、色々お世話になった。来年も無理しない程度に僕の好きなことを続けたい。昨日と今日と食べ過ぎておなか痛い。
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2011年を振り返る

 今年も落ち着かない年だった。2月から7月まで産休代替で勤務して、それから就職活動して2つの病院のどちらかを選ぶことになり、結局急性期の今の病院を選んだ。もともと急性期がよかったけど、リハビリスタッフが多すぎるのが難点。雇えば雇うほどリハビリは赤字。1人に何単位もする必要ないし、急性期で求められるのはどこでもまずは嚥下。嚥下が落ち着いたら高次脳、でもそのころには転院、退院してないと病院経営にも影響あり。
 今年は去年勉強していた嚥下リハ学会認定士に合格し、下半期は趣味で勉強していた民間の資格にも合格した。あと、新聞に記事が載ったり、雑誌にも投稿したり、執筆したりで初体験だった。来年は何を勉強しよう。結局大学院の進学はお金がないということでのびのびになっている。今の病院も長くつとめられるかはわからない。体調も悪いしね。とにかくあまり無理をしてはいけないと思っている。
 結膜下出血を繰り返しているし、今年は初めて健康診断で異常が出たし、去年の顎関節症から比べるとましだけどね。まずはダイエットだね。なかなかやせそうにないけど。
 3月11日の大震災は、たくさんの死者が出たけど、こんなに寒い冬を仮設住宅で暮らすのも大変だろう。町が消えてしまったところもあるしね。津波なんて今後あうことはあまりないだろうけど、VTRをみるたびにこわくなる。やっぱり自然災害はこわい。僕のところもいつ地震がくるかわからないからね。
 来年は今の職場で続いていたらそれでいいけど、嚥下のことに興味がある医師たちと仕事がしたいね。
 プライベートでは今年は震災の影響で新車発表が大幅におくれて、あんまりディーラーに行ってないと思う。年末に出たアクアを来年早々に見たいね。今年最後に見た車はインプレッサ。このワゴンのエクステリアはとてもまとまっている。ワゴンでかっこいいって思わせるような車って本当に少ない。インプレッサが安かったらいいけどね。あとはダイハツのミライースこれは後席のヘッドレストがないから問題があるけれど、リッター30キロはすごいね。低燃費車は来年以降もプラグインハイブリッドも出たぐらいだし、リーフのような電気自動車も出てきたし、これからも技術の進歩によってもっと環境に配慮した車たちが出てくるんだろう。
 あと去年の記事を見たらユニクロのことを書いてたけど今年も色々ユニクロで買った。無地のリバーシブルじゃないフリースが出たのが久しぶりだったね。プリントフリースとリバーシブルフリースはここ数年出てたけど。単色のフリースは久しぶり。
 今年もユニクロのダウンを買ってしまった。あの軽いやつを。去年もおととしも買っているのに。昨日新しく出た折り畳み傘を見てたんだけど、閉じるときも楽になっていた。少しサイズが大きくなって不評で、また前のサイズに戻してきたので買いたい。ただまだ色がそろってなくて、大きめの在庫がなくなったらフルラインそろうかも。
 女性ものは色々出てるけど、男性ものはアイテムが少ない感じがする。いろいろ商品提案しつつも、ユニクロは店舗拡大しすぎじゃないかって僕は思っているけど、品質はかろうじてたもってるね。みんなが同じやつを着るのに抵抗があるかもしれない。でも僕は高い服を買って糸が飛び出てるんだったら安いユニクロのほうがいいかなって思っている。服に対する価値観が変わったね。

食べ過ぎて

 あと3日で今年も終わり。ここ数年年末は仕事してなかったかも。今年は31日も仕事をする。僕にとっておおみそかは紅白とガキの使いが見れたらいいぐらい。W録画できるので録画しよう。
 職場はもうスタッフが満たされていると思うけどまだ雇うというのだからすごい。OTだけが足りないけどね。STは十分。患者いないのに。4人目いるの?人件費のことを考えないのが不思議。
 昨日、スマホについて情報収集していた。やっぱり携帯よりも月額が増えていくのはしかたないかな。携帯も機種変更したいけど高い。
 今日は色々食べ過ぎた。食べるか寝るか、まだ風邪は治らず、体調はよくない。本当に風邪なのかもよくわからないけれど、薬を飲み続けている。
 家の裏に高齢者用の施設を建設しているんだけど、だいぶできてきた。どういうタイプの施設になるかはわからないけど、STは募集するかな?4階建てで広さはそんなに広くはないけど。家の裏なので近い。

かゆみ肌

 肌が乾燥するところとそうでないところがでてきて、かゆいところから出血していた。今日も病院にいるとなぜか熱が出てくる。色んな意味で辛かった。急に腰が痛くなるし、あと少しで今年も終わるけど、頑張りたい。

充電だね

 不規則なお休みになり、久々の連休だった。前の職場のPTに会い、今の職場の問題を相談する。とにかく実施計画書なんだけど、そっちはどう?って聞くと、サイン自分で書いちゃってるだって。そこまでしちゃうの?って思ったけど、確かにそのほうが効率が良い。
 クリスマスはいつもどおり、校正原稿手直したり、院長に勧められた本を読んだり色々したけど、ほとんど家で横になっていた。寒かったからね。通販で金曜に頼んで今日届いたからびっくり。僕へのクリスマスプレゼント。PTに3年ぐらい仕事続けたら?って言われた。僕も急いでやめるつもりはないけど、なかなか適応できないだけ。でも、少しはいないと現場は変わらないからね。段々いい方向に変わっていくとは思う。
 風邪はなかなか治らず一体いつになったら治るんだろう。もう3カ月目?病院に行くと熱がでたりする。辛い。

降りる駅通り過ぎた

 別に眠たくなかったし、なんとなく考え事してたら降りる駅すぎちゃって、また引き返して、遅刻するかと思ったけど間に合った。リハビリ実施計画書の不備が目立つよ。大丈夫かな。すごい心配。
 心配しても仕方ないけど、立ち上げの段階でリハの流れを作れなかったおかげでめちゃくちゃ。
 ある程度できあがてっているほうが楽だね。実施計画書のサインもらえない患者もいるけどね。でもそういう場合は家族に頼めばいいけど、家族ともすれちがい。だからサインないまま計画書だけ?この辺よその病院どうしてるんだろう。もちろん点数は算定できないし。

とにかく薬

 僕は一生薬を飲み続けるだろうから、脳とかおかしくなるかもね。まとめ役が頼りないからせめるのか、サポートするのか僕はせめすぎてもいけないと思う。でもそれは人それぞれ考え方が違う。僕はほったらかし。あまりかかわりたくない。
 うちの院長は、患者や家族のへの配慮、あとは職員への配慮も結構していると思う。あたりまえだと思われても困るけど、自分のことしか考えてない自己中心的な院長もいるからね。そんな人と仕事したって全然面白くない。
 せっかくとった嚥下リハ学会認定士がいかせない。これは本当に金の無駄だったと思う。来年北海道の学会にいかないと単位がとれない。この嚥下リハ学会認定士の価値って星5つであらわすと星1つぐらいで、単なる学会の金儲け、詐欺としかいいようがない。だからお勧めできないし、嚥下リハ学会自体なくなってもいいと思う。もう嚥下の時代は終わったと思う。

あぁ

 これから組織を作り上げていくこと、毎日やることが違うと落ち着かないよね。新しい人も来るし、辞める人もいるし、なんか落ち着かない。もうある程度できあがっている病院のほうがいいのかな?
 リハのスタッフがどんどん増えて密度高いよ。どう考えても多いと思うけど。患者そんなにいないのに。経営方針間違ってるかも。
 みんな自分の仕事をまずはしないといけないし、他のことまで手がまわらないんだろうね。僕自身も来月中には辞めようかと思っているし、でも次はまだ決まらない。1人職場が通勤圏内にあったら奇跡だね。

疲労

 勉強会とシンポジウムが重なっていた。どっちに行こう?ちきりんさんのブログ読んでたんだけど面白い。今20代の人の自殺が増えているらしい。どの年代にも自殺する人はいる。そう言う意味では生きてるのが不思議って感じもするけどね。僕は今の職場に満足していない。お金がないからいるだけ。楽しくない、でも学びはあるか?なんか僕がやりたい学びはできなさそう。それでもお金がないから辞められない。次の職場がちゃんと決まれば辞めたい。前の病院のスタッフにあったけど、僕に1月末でやめてくださいって言ってた。それが僕らしいと。50回ぐらい変わったらどうですかと。そんなに病院変わった人雇ってくれるだろうか?スタッフさんは家族のために働くしかないって言ってた。僕は家族はいらない。長生きもしたくない。もしSTで働き続けるとすれば、やっぱり1人のところがいい。僕が方針を決めていく。今一緒に仕事をしているSTは段取りが悪すぎる。わざと仕事を増やすようなことをしている。一生懸命はいいんだけど、時間のロスを考えるとそれがもったいない。部屋も2つしかないんで効率が悪い。いずれにせよ、辞めたくはないけど、今後の僕のためにはもっと勉強できる病院のほうがいいのでいいところがあれば変わりたい。やっぱり医者が協力してくれる病院じゃないと辛い。明日行きたくない。それでもお金のために仕方なくいく。

眠い

 ここ数日、人と会うことがあって、帰りがおそくなったりで睡眠不足になっている。疲労感が回復しない。むりやり患者を見る気はないけど、やっぱり相手が望んでいるのならそれなりに対応したい。何単位もやりすぎるのは、自分がここまでやってあげたという自己満足だけなのかもしれない。

寒い

 今日も内科へ行ってきた。やっぱり調子が悪い。外は空がはれてるのに突然雨が降ってきたりで変な天気。職場になじめない自分が悲しいけど、できるだけ続けていきたいとは思う。色々僕に対して思うことはあるようだけど、なんとか続けられたらいいと思う。

調子悪い

 僕だけ患者数が少なくて、単位も少なくて、指摘するスタッフもいるけどあとのSTたちは僕に何も頼んでこないし、まぁなんとかまわれてるのかなって思ってる。あと担当者変わるとラポールの形成がむずかしくなったり、トラブルのもとになるから極力代診はやりたくないね。
 みんな単位数ばかり意識しすぎて、面白くない業界になってしまったなぁ。また厚労省に文書でも送りつけてやろうかな。1日の上限単位数を15単位ぐらいにして事務作業にあてる時間の確保と、週108単位も減らすように。こんなバカらしい業界でやってられない気持ちもなくはない。
 今日は何例か嚥下評価したけど、ナースが忙しそうで報告するの躊躇するね。気弱な僕にはどこにいっても一緒だね。
 求人出してるところに履歴書送ったけど、また複数職場だからね。今の職場よりも待遇がいいということで送ってみた。僕には若手のSTを指導するだけの能力がないし、反感をかうだけ。自然治癒でもいい。訓練による効果でもいい。患者が喜んでくれるのならば。無駄にリハビリを続ける必要はないだろう。
 この世から消えたいけど、消す勇気もないよ。ひとり、孤独感じている。
 薬のせいで眠いよ。そして寒いよ。ST室暖房入らないから寒くてしかたない。やめたくはないけど、3人もSTはいらないのは確か。リハスタッフ増やし過ぎ。xは忙しいらしい。1人職場で頑張ってる。

だいじょうぶ?

メールを拝見しました。

いろいろとストレスを抱えておられるのですね。
職場では言えないことを、メールに書いて下さったことがわかりました。

看護師さんやヘルパーさんたちと妥協点が見つかると
今の現状は 少し変わりそうですか。

ご自分のことを、ずばっと言えない、とおっしゃってますが、
それはそれであなたの持ち味だと思います。

コミュニケーションが取れないで
居心地の悪さを感じておられる状況は
なんとかできるのではないかな、と思います。


 少しずつ変わっていけばいいけどね。誰もこんな状況下で満足できないでしょうから。
 今は自分のストレスの軽減と思いつめすぎないことを実践したい。昨日は眠たくてしょうがなくて、倒れこむように寝てしまった。いっこうによくならない体調もまた医者に行くしかない。ぼくの持ち味、人間性が評価されるまでは時間がかかる。この居心地の悪さが少しでもよくなっていくのならもう少しいた方がいいね。
 松田聖子の新曲は竹内まりやがプロデュースしたものだけど、どれだけ売れているんだろう。あぁいかにも竹内まりやらしい曲と詞だなって思った。でもあまり売れないような感じがするのは、曲のインパクトのなさだろうね。自分の魅力を引き出すことって難しい。
 地元のリハビリ病院の求人をみたけど、ここのトップのSTの評判がなぜか悪い。ぼくの知ってる人だけど。あまり話したことがないけど、話した時にあまりいい印象ではなかったのは確かだった。

つめたくされて

 こんなにつめたくされて、居心地悪い。次の職場見つけたい。でも見つからない。悲しいほどに。みんなよく耐えてると思う。ぼくには信じられない。もうここにはいられない。ST同士もうまくいってるとは思えない。ぼくが全然機能していない。心の中で辞めたいと思っている以上頑張る気はおこりにくい。今の職場はST2人で十分。リハスタッフも急に集め過ぎた感じがする。ぼくは大きなミスを今年最後におかしてしまった。最悪の病院を選んでしまったことに。
 自分が悪いとせめつづけても何も改善されないし、やる気がおこらないなりにやれることをやってみようとは思う。報われないね。そしてせつない。必要とされてない人材なんてこの世から消えなきゃいけない。薬飲み過ぎて眠い。1人職場とかないかな?ST同士で仲悪くなるのだけはさけたい。すごく疲れる。

リハの評価

課題と今後の方向性
(リハビリテーション)
○ 回復期リハビリテーショ【今後の方向性】
ン病棟について、より充実した体制で医学的処置の必要のある者
や、より重症な者を受け入れ、状態改善や在宅復帰を十分行っている場合の評価につい
て検討してはどうか。
○ 発症早期からのリハビリテーションについて、より早期からのリハビリテーションを重点的に
評価してはどうか。
○ 外来リハビリテーションについて、リハビリテーション提供早期など患者の状態が安定せ
ず、リハビリテーション計画の検証、変更が必要な場合は、医師の診察を要するものの、状
態が安定している場合は医師の包括的な指示のもと、PT等リハビリテーションスタッフが患
者の観察を行いながら、リハビリテーション計画に基づくリハビリテーションを提供し、医師
は患者の急変時には速やかに対応できる体制は維持しつつ、カンファレンス等でリハビリ
テーションの効果や進捗状況を確認することを可能としてはどうか。
○ 急性期、回復期リハビリテーションは主に医療保険、維持期リハビリテーションは主に介護
保険、という医療と介護の役割分担を勘案し、維持期の脳血管疾患等リハビリテーション、
運動器リハビリテーションについては、医療から介護へ円滑な移行を促進する措置を講じ
ながら、維持期にふさわしい評価とするとともに、要介護等認定者に対するこれらは原則次
回改定までとするが、次回改定時に介護サービスの充実状況等を確認することとしてはど
うか。

あぁ

 なかなか職場になじめず、みんな好き勝手やってる感じかな。そう言う意味では自由かも。今年、嚥下リハ学会認定士をとったけど全然役にたってないし、今の職場ST3人も必要ないし、とても辛い。かといってすぐ辞めて困るのは僕だけどね。お金ないから。でも辞めなきゃいけないんだよね。悲しいけれど。
 ちゃんと次の職場が見つかってからやめなさいと言われている。うちも経済的に余裕がないから。
 あいかわらず微熱が続いている。色んなストレスがあるね。ぼくのST室欲しいよ。ぼくのST室がある病院がいい。7月まで働いていたところがぼくの存在を認めすぎていたせいもあり、楽しかったんだけどね。もうそんなところないかな。経験なんてなんの役にもたたない。こんな僕にお金を払う価値なし。だから自分からいつもやめていくんだけどね。どこで価値を認めてもらうのか、どう認めてほしいのか、別に何もしなくてもいいのなら無理にしたくはないね。ガンガンリハビリするのはどうかとも思うし。色んな人がぼくのペースでいいんじゃないっていってくれてるけど、なんか物足りない。今の職場にぼくはいらない。次の職場が見つかるといいけどね。見つかるまではなんとかいたいけど。今のSTたちが望んでいなかった増員。以前の病院でも勝手に増員されて腹がたって辞めたけど。そんな気持ちなんだろうね。2人の邪魔をするつもりはないけど、そろそろ限界かなぁ。風邪治らないし、精神的にもつらいし、朝の通勤が本当に辛い。親を悲しませたくはないけどね。今週末に前の職場のOTに会うので相談しよう。このOTはずっと同じところにいる。このOTはキャリア的にはぼくと同程度。確か今の病院で2つ目だね。妻子もいるし、ぼくと環境が違う。妻子のために頑張らないとうえじにだよ。ぼくにはそんな責任を負うことはできないので妻子は一生いらないけど、無縁仏でいいので、早めに逝きたい。それがぼくの願い。
 食べ過ぎておなかがいたい。あんまり食べてはいけないけどね。

体調不良

 やっぱり調子が悪い。調子が悪いのに消化に悪いのを食べてるバカな自分。それにしても寒い。やっぱり薬飲んでた方が楽だ。
 明日行きたくないなぁ。いい病院になってくれたらいいけれど。ナースやめないで!

たとえ どんなにどんなに強く
願ったってもう戻れないけど
遠い君を 見えない君を
想い続けて
君からもらった幸せはずっと
心の中で輝くの
忘れないよ
いつかこの声が
きっと届くと信じて

by Kana Nishino

 店内のBGMで流れてていい曲だなって思った。僕の声もいつかきっと届くと信じて。
 日曜日の夜は特に憂鬱かな。あぁいきたくないなぁってそればっかり。どっか次の職場決まるといいけどね。1人のところが。部屋人数分欲しいね。今の病院は1人でもまわれるぐらいの患者数。本来なら病院に1人で十分なのに、養成校が増えて、数が増えてきたから仕方なく増やせるところは増やしてる感じ。その代わり給与はかなり下がる。だから新卒ぐらいじゃないと納得がいかない給与だけどね。結局僕はどこにいっても続かない人。どうか次の職場が見つかりますように。それまでは今のところでなんとかやっていけたらいいけど、ストレス増悪で風邪が治らない。
 職務経歴書を書いていたらメールがきて、前の職場のPTが学生時代のPTの結婚式に参加してきたことを書いていた。PTは養成校の詐欺にあっていると言ってるんだけど、だまされた感が強いんだろうね。リハビリスタッフが足りないって言うけどそれは嘘だと思う。足りないと言わないと学校つぶれちゃうから。
 正直生活期のリハビリがどこまで必要なのかがわからない。治らないっていってしまうと文句がでるけど、医療費抑制の方向で動いている以上、無駄にリハビリするのは厳しいと思う。自主訓練か、保険のきかないリハビリを受けることがいいと思う。
 今週は前の職場のOTに会う予定。仕事辞めて会うのは初めて。こんな僕なのに会おうって言ってくるれる人がいるだけでもありがたいけどね。信じられないけど。
 今の病院、部屋が足りないのはネックだけど、リハスタッフは比較的おだやか。1年目が多いって言うせいもあるけどね。STも今のところ攻撃的な感じではない。ただこれからSTを増員されるとますます部屋にいづらくなるし、困るね。うちの新卒はよくできるSTだと思う。ST室を自分の城だと言っている。僕は1つのST室を控室に考えたけど結局うやむやになってしまったね。みんな自分の部屋が欲しいのは一緒なんだなって思った。だから僕が辞めて2人でやってくれたらいいんじゃないのって結局思うんだけどね。僕もお金がないから仕方なく通勤するんだけど、次の職場というか僕の城が見つかったらいいんだけどね。なんか部屋運ないんだよね。僕の友達のⅩはST室にいつも恵まれている。Ⅹの病院は院長がリハに興味がないらしく、リハスタッフが少ない。本来ならそれでいいんだろうけどね。リハスタッフは今じゃ介護士よりも低い待遇だからね。これって改善するの大変だよ。先生って呼ばれながらも生活苦のセラピスト多いと思う。リハビリ業界に来てはいけない。別の仕事の方がいいかもよと僕は勧めている。医学部、看護学部がいいよね。

マンパワー不足

 色んな病院に勤めたけど今の勤務先のナースの雰囲気はあまりよくない。なかなか定着してくれないね。僕が何か連絡してもナースで情報共有ができない。仲が悪いっていうのもあるだろうけどね。
 忙しいのは仕方ないと思う。だから僕はおしつけがましく依頼するのも嫌なので、極力負担のないかたちでお願いしている。なんでもかんでもやってくれる病院もあったけどね。それのほうがどれだけ楽か・・・。僕が嚥下評価して、この食事出してってナースに言えばそれが出るんだから。介助が必要なら看護師のほうからやってたし。
 疲れがどっとでてしまい、今日は睡眠薬と抗不安薬と総合感冒薬の影響で眠たかった。
 朝定期買うのが怖かった。辞めるかもしれないって思うと定期買うのこわい。
 ナースとヘルパーが増えていい病院になっていけばいいけどね。残念ながら僕はこの職場には必要ないと思っている。STは2人で十分だし、3人もいらない。やっぱり若手は突っ走ってしまう傾向があり、患者よりもスタッフのことを考えて行動してほしいと思う。スタッフがいい感じじゃないといいケアはできないと思っているから。

早速医者へ

 抗不安薬がきれたときに保険証がきて、早速医者に行ってきた。心療内科に行くのが面倒なのでかかりつけの内科で風邪薬と抗不安薬を処方してもらった。
 セルフうどん?にちょっとはまりつつあり、今日で3度目。
 養成校の教員のオファーあったけど、家から通えないんだけど。通える範囲なら考えたかも。
 おととい某所でクリスマスツリーを見ていた。きれいだった。
 ブログにFBに書きまくってる僕がいる。書いてストレス発散だね。
 仕事行きたくないよ。だめもとでも受けたい求人があるんだけど・・・。どっかでこんな僕を雇ってくれるとこないかな?

退職の方向で

 僕の後任も決まりそうだし、退職の方向で考えている。色んなミスをしてしまい、職場のスタッフに迷惑をかけてしまった。もう抗不安薬はないし、熱は下がらないし、死にたい気持ちが強まっている。いてもしかたないし、STの人数多いし、部屋ないし、かなり苦痛を感じている。今まで1人でやってきた分、複数でやっていく難しさをすごく感じている。きっと僕がいないほうが絶対にうまくいくことはわかってる。お金がないからしがみついているだけだけど、なんとか1月末まではもたせたい。
 仕事休みたいけど、家の者がうるさくいうだろう。どこにも行き場がないんだよね。
 次の職場きまるかな?
 前の職場のOTから飲みに誘われたけど、仕事が決まったけどやめそうなことと、お金がないことを伝えておいた。そしたら低料金でいきましょうだって。やさしい。このOTは妻子もちなので経済的にも大変だろう。奥さん今は仕事してないって言ってたから。でも退職するするときに忘年会しようかって言ってたけど、口だけかと思っていた。こうやって辞めた職場の人から誘われることは悪くはないけどね。僕のこと覚えてくれてたんだって改めて思ったけどね。辞めたらもうおしまいってパターンだから。
 今の職場、もうおしまいでいいよね。疲れました。ただ早く帰りたいだけなのに。どこへ行っても同じ。どこへ行っても苦しみはつきもの。ただ辛いだけ。あぁ飛行機に乗ってどっか行きたい。
 祖母と叔父に送金したいけど、お金ありません。

体調不良

 前の職場のOTからメールがきてどうですか?って感じだった。もう辞めたいって送っておいた。今の勤務先の近所だけどね。このOTの職場もあれているようだし、僕の職場もあれてるし、もうだめ。
 お金は欲しいけど、限界がきそうだ。僕のモチベーションが保てない。薬がなくなりそうでこわい。早く保険証が欲しい。みんな新卒ばかりのリハ部だけど、いるだけで変な疲労を感じる。なぜ僕はここにいるんだろう。勢い任せに決めてしまった職場。こんな僕を雇ってくれるところはなかった。悲しいほどに。
 でも毎日就職活動はしている。経験年数なんてなくてもどうにかなるんだなって思った。今後病院はますます新卒を雇う傾向が強まるだろう。僕のような経験者は必要ない時代がきている。

やっぱり調子が悪い

 病院に行くと具合が悪くなる。今日も辛かった。だからなるべく早く帰るようにしている。泣きそうなぐらい寂しい。今までの職場には話し相手がいて、仕事帰りにどっかに一緒にいって楽しくやってこれたけどね。ここの病院もこれからかな?今は僕のお金ないし、一緒にどっか食べに行くとかは無理。祖母と叔父に送金したいし、お金がないと生活できない。
 人工栄養の中止の記事を読んだけど、胃ろうは便利だけど、倫理的にみてどうかなんだろうね。リハビリも効果がない人に漫然と続けるのもどうかと思うけど、見極めが難しいね。
 あぁ仕事に行きたくないなぁ。何をされたわけでもないけどね。STは優しい。それでも辛いのは自分の納得した仕事ができる環境じゃないからだろう。前の職場が最高だった。陰湿ないじめさえなければ。
 今度僕よりも経験のあるSTがきたらやりにくくなるだろうから、1月中には退職するかもしれない。また就職活動しないといけなくなるけどね。STにむいてないかな。人としてもうだめかも。生きてる価値がないというか、とにかく疲れるし、憂鬱だし、保険証来ないから心療内科に行けない。薬がもうすぐなくなるので不安になる。薬がないと生きられない。薬がないとどうしようもない。もう病院に行きたくない気持ちが強まるんだけど、お金がないからどうしようもない。苦しいなぁ。

トイレ直行

 忘年会で気持ち悪くなってトイレ直行。もう死ぬかと思った。無事に家まで帰れたけど、たまにこういうことがあるので辛い。
 優しいSTたちに囲まれて、もう少しだけ続けてみたい。

僕も大変だけど

 僕より経験年数の上のSTって数が少ないんだけど、就職活動するんだね。就職先あるのかなって思うんだけど。教員とかだめなのかな。
 新しくきたOT今のところ話しやすい人。リハスタッフは比較的あたりはきつくない。謙虚な姿勢は大事だね。偉そうに勘違いする人はこの世から消えた方がいいと思う。

気分がすぐれない

 相変わらず職場にいくとだるくなって、熱っぽくなるので今日も薬を飲んだ。もう辞めたほうがいいのかとまた悩みだし、昨日は睡眠薬を飲んだ。結構日中眠たいけどね。
 早く職場に慣れたいところだけど、少しずつだね。いたらないところも結構あるし、あたりまえのことができない僕は、どこへいっても同じなのかも。
 でも就職活動はしている。この家を出たらよさげな求人はあるけどね。僕の家からの通勤圏内ではなかなか僕の希望の求人がでない。病院数はそこそこあるけれど、ほぼSTが勤務している。ST人口が多いところだね。
 これからどうしていったらいいのかわからない。僕の心の支えを今求めている。それは優しい言葉だったり、僕を前向きにしてくれる何かだったり、よくわからない。
 仕事帰りに大型書店で医学書を見ていた。これが僕の息ぬきかな。ちょっと調べたいことがあったからだけどね。いちいち本を買うお金もないし、また嚥下関連の本が出る予定なんだけどまだ本屋にはなかった。
 職場で仲良し見つかるといいけどね。前の職場みたいにさ。このままじゃまたすぐ辞めそうだよ。お金ないけど。リハスタッフが増えてきて、スタッフの椅子すらないのもつらいね。ST室も足りないし、ST室の椅子もたりない。前の職場は恵まれすぎていたけどね。椅子ぐらい安いもんだと思うけど、どこで話しがとまっているのやら。
 嚥下食の件だけどまずいのをどうしたらおいしくなるのか?検討してほしいなぁ。
 同じことを繰り返してバカみたい。少しでも長く勤務してみたい。でも評判悪かったらいづらいから退職になるのかな。本当に辛い。xも辛いっていってるけど、xは1人職場なので気楽。ただxは勉強が嫌いなんで、仕事が面白くないみたい。勉強しないと仕事は面白くならないから。
 明日はどうなるやら。気分はすぐれないけど出勤しなきゃ・・・。これで電車が遅れたりするとますます行きたくなくなる。電車になんて飛び込まないでよ。死ぬなら静かに。僕も飛び込みたくなったことは何度もあるけど飛び込めないし、ある意味飛びこめる人はすごい人だけどね。命大切にできない世の中だもの。
 今日は睡眠薬なしで眠れるだろうか?
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プロフィール

ことばつかい

Author:ことばつかい
「言語聴覚士」とは、厚生労働大臣の免許を受けて、言語聴覚士の名称を用いて、音声機能、言語機能又は聴覚に障害のある者についてその機能の維持向上を図るため、言語訓練その他の訓練、これに必要な検査及び助言、指導その他の援助を行うことを業とする者をいう。

   

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