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ほめることもけなすことも

 ほめることもけなすことも同じならほめてあげたほうがいいね。どれだけ安心感を与えてあげるか?スタッフにも患者にも。僕は実習以外で直接誰から指導を受けたわけでもなくやってるわけだけど、正解はないし、正解に縛られることもないし、ST以外にも興味のある分野を勉強したりして今までやってきたけれど、これからもそんな感じでいきたい。こんな僕が色んな病院で色々やってきたんだけど、STとしてどれだけの人が認めてくれたかによって成長の度合いは変わってくると思う。僕はたまたま1人職場のところを選んで勤務してきたけど、STとして関われるのは僕しかいないんで、僕が判断したことで物事が決まっていくのは正直楽。これが複数になって、あーでもない、こーでもないという話し合いの中で新たな発見があればいいけれど、そういうのも期待しないほうがいいのかもしれない。ただ専門家として僕は何を求めてこれからこの仕事を続けていくのか、それとも辞めるのかわからなくなっている。お金はすごい大事だけど、僕は給与で病院を選んでいない。やっぱり働きやすいところがいい。今の病院はそんなに給与は高くない。新卒と経験者の差があまりないんで、新卒のほうがお得かもね。僕のこの経験年数への加算っていうのはほんのわずか。だからリハビリ業界はお金だけでみると全く魅力がない。こんなお金で生活できないと僕は思っている。心がぎすぎすしないように、僕は僕を守りたい。そして自分の味方でもありたい。でも自分を敵にまわして傷ついていることもある。
 指導、指導って求められることが多いけれど教えることはそんなにないね。だってそんなに偉くもないし、自信もないし、正しいのかどうかもわからないし、そんなあいまいな回答でも良ければ教えますという感じだ。どんどん質問してきてくれたらいいと思う。わからないことはわからないというので。この仕事をしている限り一生勉強だと僕は思っている。
 あとはどんな人と出会うかで、こんな人を目標に生きてみたいっていう人が現れたら幸せかな。前、献血したときにサービスで占い師に占ってもらったら目標とできる人を見つけられたら運が開けるかもよだって。まだそんな人に出会ってないような・・・。もしかして出会ってるの?リハビリ部では仲良くできる人がいなくて、多分相手も遠慮するだろうね。前の職場のように、仕事以外でも会ったり、どっか行ったりしてみたいけど、今はお金もないし、疲労を感じているし、春ごろになったらまた運気が変わってくるかなって思う。色々迷惑をかけているけど、変われないところもあり、僕って本当に気難しい人なんだなってつくづく思う。
 結局退職日が正式に決まってないんだよね。このまましばらくいてなさいってことなのかな?次の職場がないんで、僕の家族は働き続けてくれた方がいいんだろうけど。ただ気分がのらないっていうこのどうしようもないやる気のなさが問題で、こればっかりはなおせないね。人間としても終わっているのかもしれない。
 たまに死生論に関連したセミナーに参加することもあり、卒業論文もどちらかというと死生論寄りの内容で書いたんで、興味がある分野だけど、また胃ろうが新聞で取り上げられたりして、どっかの倫理委員会がいろいろと決めごとを作ってはくれているね。
 死でいえばやっぱり自殺かな。毎年3万人の方たちが勇気を出して死んでいくんだけど、尊敬する。だって僕にはできないから。僕は1日1回以上は死にたいって思うんだけど、結局実行にはうつせない。弱いからね。
 生きていたらいいこともあるさ・・・そう思いつづけながらやってるんだけど、あんまりいいことないかな。僕の患者さんじゃないんだけど、たまに話しをすると面白くて色々教えてくれる。ある高齢患者の意見だけど、この年になってリハビリをたくさんされてもうれしくないし、疲れるだけだって。残り少ないしねだって。もっともな意見だと思う。回復期ができたころからリハビリをやりすぎてるんじゃないかって僕は思っている。僕が勤務したころは急性期でも在院日数なんて関係なく、1年以上みていた患者さんもいたけどね。それが今は2週間程度で転院でしょ。回復期だから時間をかけてっていうのは患者にとってみれば負担かもしれない。単位数だけ気にするならこの業界は詐欺でしょう。そう言う意味でも僕は質すらあやしいけど、量はその人を尊重したやり方で調整してほしいと思う。リハビリしすぎて鬱になる人もいるようだし、どんなやり方をしているかはわからないけど、患者にとってリハビリは残酷なんだなって思ってしまった。そう思うとやる気のない僕はさらにやる気がなくなるけどね。この仕事に向いてないのかもしれない。優しいだけじゃこの仕事は難しいかもしれない。でも患者は優しさをときに求めていることもわかる。僕自身もう少し年を取らないとわからないこともあるね。今関わっているお年寄りの人生ってドラマチック。でも僕の人生は病院を転々としたぐらいでたいしてドラマチックでもない。このブログが僕そのものだけどね。年に数回このブログを見てメールをもらい、返事を書き、結構長くこのブログは続けていると思う。いったん全部消してしまったのでその分も合わせるともっと過去の記事に出会えたよね。どうでもいいことばかり書いては、心の整理をしているんだけど、今の病院でいつまでやれるのかがわからないけど、前の職場も心配だし、この先どうなるのかわからない。友達が欲しい。またいたずらから電話がくるだろう。いたずらは仕事を抱え過ぎてるんで忙しいね。臨床に、非常勤講師に、色々と。Ⅹは1人職場で自分のペースで疲労を感じながらもやっている。僕はどうにかしないとね。それにしても寂しい。
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辛いね

 解雇になるのかどうかわからないまま通勤しているけど段々苦しくなってきた。前の病院に戻る相談をしたいところだけど、前の病院大変なことになっている。僕は今の病院はSTが何人かいるので僕がいなくても大丈夫だけど前の病院はSTが最悪いなくなることもありうる。それがこわい。あの規模の病院でSTがいなくなるのはおそろしい。戻りたい、たった数カ月でも戻りたい。陰湿ないじめがあったけどね。
 今の病院も勝手に電子カルテのデータ消されたり困っている。毎回打ち直すけどね。つらいつらいつらい。
 次の職場は決まりそうにないね。早く次の職場が決まるといいけれど。

退職することによって

 言語室が2つしかないんで、3人いるときは使いにくい。だから僕が辞めたらあとの2人は使いやすくなる。そして今までこの2人でやってきて、突然僕が入ってやっていくのはやっぱり無理がある。お互い気も使うしね。僕が辞めたらそんなこともなくなる。いつ退職するかはまだはっきりしないけど、明日あたり話しあいでもするのかな。お金には困るけど、みんなに迷惑かけてるなら辞めないといけないよね。あー疲れた。

1人じゃ耐えられそうにない

 僕はわりと定時で帰るようにしてるんだけど、リハビリスタッフは仕事している。やっぱり時間内に終わらせたほうが体にもいいと思う。僕自身年齢を重ねるごとにというか新人の頃から定時で帰ってたけどね。
 なんか悩んでた患者のことが思わぬ方向でナースが積極的に関わりたいことをいってきて、どこまで本気かはわからないけど、ある程度僕がやなければいけないことは見えてきた。初めてのVFもやらないといけないしね。外で見てばかりの病院だったので自分ではやったことがない。被曝するのは怖いけどね。僕なんて放射能の知識ないから。バッチとかつけたいけれどね。
 看護師長から看護部長になったのはいいけど態度が横柄になって困っている。こういうことってよくあるのかな。本当の人格者なら変わらないでしょ?みんなから尊敬される専門家でありたいとは思う。僕なりのやり方で。毎日せつなさがこみあげてくるけど、僕なりのやり方で。まだ退職日決まってない。

患者とフリートーク

 こんな僕と話しを楽しんでくれる患者さんがいる。僕が行くと笑顔で迎えてくれる。最近僕は患者さんが笑ってくれればそれでいいかって感じになってる。以前はそんなことなかったんだけどね。とにかく笑ってくれたらいいかって。訓練というかはっきりってSTじゃなくてもできることだけど、おおげさにほめたり、学習療法的な要素も組み入れながら大きく100点と書いたりやっている。一応僕は学習療法士なんだけどね。ST辞めて何をしよう。スカウトメールは飲食店とか不動産業者とか多いけどね。
 STずっと続けられたらいいけどね。でもベテランSTから見ると僕は論文書かないし、STとしてはだめだね。論文書かないSTはSTじゃないと僕も思う。

どっかで雇ってください

 いつもやる気出ないけどいつも以上に辛かった。患者を見る気がおこらない。どうせ変わらないし、早く転院しないのがおかしいって思ってしまう。なかなか転院先が決まらないのかな。急性期なのに在院日数が長い。早い人はすぐ退院するけど。在院日数が長くなるなら回復期になるかもとかいいだし、それはそれでナースもやりにくくなるし、今の病院のままで僕はいいと思う。僕以外のスタッフは2単位から3単位で訓練しているけど、僕は1単位がほとんど。その1単位すらいけないぐらい僕はやる気がおこらない。やる気が起こる方法があれば教えてほしい。仕事を辞めて生活苦になるのはみえているのにやる気が出ない。またリハスタッフに何か言われているんじゃないかと思うとすごく委縮する。たかが1年目のリハスタッフの集合体に僕はびびっているのだ。なんとも気弱なSTなんだろうって。僕はよく優しいと言われる。それはそれでいいけど、自分の意見をズバズバ言える人がうらやましい。僕の仕事のスタイルは今のスタッフには受け入れがたいだろう。だから辞めるんだけど、もう少し今の病院にいたいけどね。だからまだ退職願は書いてない。辞めてくださいと言われればすぐにでもやめる。朝から泣きそうになるよ。嫌嫌仕事をするって。人目を気にしながら仕事をするって。それだけでも疲れてしまう。なんでこんな辛い目にばかりあうのか?この3年間本当にひどかった。大殺界はおそろしい。こんな僕でも死なない限り、働ける場所はあるだろうと信じてみたい。やる気がおこらないけれど。助けてほしい。

心療内科

 風邪ばっかりひいて内科には行ってたけど、心療内科は2カ月ぐらいいってなかった。それで今回の退職にあたり、何かアドバイスくれるかなって思ったけど何もなし。これを不親切ととるか試練ととるか、長い間この心療内科にはお世話になってるけど医者変えた方がいいのかなぁ。それとももうこれ以上いい治療法がないのかな。治療にも限界はあるし。難しいのはお互い医療従事者だということ。やっぱり抗不安薬は飲み続けるしかなさそうだ。仕事に関してはもう僕は仕事ができない人間なんだと思う。やる気もでないし、よくわからない。
 職場のPTに相談して、こうやっていってくれるだけましじゃないですかって言うんだけどね。若手のSTを尊敬するしって。僕は段々疑い深くなってしまって、一緒に仕事をしているSTが僕のことを追い出すために、企画してくれているのかなと思ってしまう。僕はなんでそんなに頑張りすぎるのって言いたいけど、頑張ることが美徳と思われている以上何も言えない。結局縁がなかっただけなんだね。僕は一体ここへ何をしにきたんだろう。でも今日退院した患者が僕のおかげでと言ってくれたのはありがたかった。ここをやめて転院先に来てくださいと。僕が転々としていることを知っているからだ。患者に信頼されることはうれしいこと。たくさん時間をかけなくてもよくなっていく人はたくさんいる。リハビリに点数なんていらない。包括でいい。貼り紙じゃないけど、僕に対する批判を書いた紙がおいてあった。悲しかった。みんなこう思っていたのかって思うと。でも僕は変えられない。僕にもポリシーがあることを知った。今までやってきたスタイルをここの病院だけ変えるのは正直難しい。どうかクビにしてほしい。この病院が嫌になったわけではないし、自分からあまり辞めたくはない。神様助けてください。お願いします。もう辞めたら生活できないけれど、くびつるしかないのかなって。できもしないくせに。
 今日は欠勤しようと思ったけど、行ってよかったかな。前の病院が期間限定で募集しているので戻りたいんだけどね。嚥下チーム最高だったよ。
 あんまり頑張れないけど今の病院で続けられるなら続けたいよ。次の職場が決まればいいけど、こんな僕を雇ってくれるところがあるだろうか?やる気もないのに。なんでやる気ででないのって心療内科の医者に聞かれたけど、患者によってはやっても意味がないことがあるし、時間をかけられないし、結局やる気がでなくなるんだよね。

努力してプロフェッショナルに

 職場の環境ってすごく大事で、このSTとしての自分をどう成長させてくれるところなのかという視点から考えると今の職場は多少は成長できるかもしれないけど、あまり成長できないかもしれない。僕自身、やる気が低下してしまい、このやる気の低下は病気によるものなのか、また盛り返すものなのか、もう慢性的なものなのかよくわからない。もう患者さんのために一生懸命に尽くすような感じでもなく、もともとこういうスタンスはとってなかったし、それがまわりのスタッフから見ると気にいらないようだ。だから辞めた方がいいのかよくわからないけど、僕も生活があり、だったら一生懸命すればいいんだろうけど、それができないから悩んでいる。
 僕がどう動いても結局何か言われるのはわかった。じゃあ動かなくてもいいんじゃないかって思うけどね。何をしてもしなくても言われるのなら。もうSTとして続けるのは難しいのかな。誰かに相談にのってもらいたいよ。本当に。Ⅹは若いスタッフとの温度差が問題でしょって言うけどね。多分それも大きな問題。医療人として患者をどうにかしたいという気持ちはあると思うけど、肝心なのは各職種がプロとして適切なアプローチをしているかの確認作業だね。STは何をやっているのかわからない。そう言われてもしかたがないのかもしれない。やってないことだってある。意識レベルが安定してからでも遅くはないと思う。ただ、僕は今のように在院日数が短くないときから仕事をしているので、発症から1年以上経った人でも入院していた人は継続してみてきた。1日に何時間も訓練なんてしたことがない。当時は複雑30分だったから主に複雑で訓練をしていた。それが疾患別リハになり1単位20分になってから僕は1単位だけをすることが多くなった。単位数を減らして数をまわったほうがいいと思った。その辺が今のリハビリとのずれで、時間に関しても、状態がもひとつでも何かしら関わることがあるんじゃないかとか色々指摘があるんだけど、僕の意欲がますます低下している以上、仕事を続けるのはもう難しいのかもしれない。誰かに相談したい。もうSTを辞めた方がいいのかどうか?これといって何ができるわけでもないけどね。

折れない心をつくるたった1つの習慣

 折れない心をつくるたった1つの習慣がブックランンキングの1位になっていた。売れてるんだね。
 あぁまた危機を迎えている。次の職場が決まらない。どんどんお金はなくなるし、早く仕事を探さないといけない。あとやる気がかなり低下している。もう頑張れないような気もする。仕事するたびにトラブルに巻き込まれて気がおかしくなりそう。すごく悩ましい。お先真っ暗かな?いろいろ耐えなきゃいけないこともあるんだけど、耐えられない。許容範囲越えている。今のままではどうにもならないんで、なるようにしかならないと思うしかないだろう。仕事が決まらないままならたぶんずっと決まらないし、仕事が決まったとしても続くとも限らないし、やっぱり調子が悪い。

調子が悪い

 気分転換に催しに行ってみたけどもひとつかな。今日は消化不良だと思うんだけど下痢。テレビ番組色々録画してるんだけど見る時間がない。
 それにしてもうちの病院の看護師は食事介助してくれない。今まで勤めてきたところはやってたけどね。だから食事出すときに困る。もっと協力的な病院に移りたい。でもこんな僕を雇ってくれるところはあるだろうか?今日は祖母と叔父にお金を送金し、家にも入れて20万飛んでいってしまった。パソコンもスマホも当分おあずけ。スマホ持ってても使うかなぁ。毎月の料金高くなるしね。
 いつ辞めるかはわからないけど、僕にとって居心地のよい病院に出会えることを信じていたい。頑張ろう僕、無理しない程度に。無理しているよ。

ジュリーどうしてそんなに・・・

 ジュリーは歌がうまいと思う。でもビジュアル的にあんなに太っちゃって大丈夫なのかなぁ。でも実物をみるとそんなに太ってないのかもしれない。
 再結成、再始動はできたらいいね。
 あいかわらず疲労感は続く。職場で継続的に話せる人がいない。冷たい雨が僕を悲しくさせる。こんな僕を雇ってくれるところがあればいいけれど。青い鳥 行かないで。涙が止まらないのはなぜ?やっぱり今の職場はぎすぎすしていて心が悲鳴をあげている。退職するのも疲れるし、続けるのも疲れるし、もう少しだけ様子をみよう。

なんだか疲れる

 やっぱり無理している。僕だけに負担がかかっている。これをどうにかしないとまた辞めそう。生きていてもいいことはないかもしれない。じゃあなんで生きているんだろうって考えると苦しくなる。もっといい病院になっていけばいいのに。暗い心の中に明かりを灯しましょう。こんなに苦しまなくてもいいように。

もっとゆったりと・・・

 全く忙しくすることもないし、自分のやり方がすべて間違っているとも思えない。人それぞれみたては違う。それさえわかっていれば楽かな。何かに追われるようにやっても疲れるだけ。僕は仕事終わりの時間を充実させたいね。職場から家までの間ににぎやかなところに行っていろいろ見たりするだけでもストレス発散になるかも。今はお金がないのでできないけど、通信教育なんか始めるのもいいかもね。
 風邪薬を飲んだせいかすごく眠たい。
 明日から仕事かと思うと憂鬱だけど、いいことあるかもしれない。色々僕に対して嫌に思う人たちもいるだろうけど、あまり気にする必要もないだろう。それなりの経験を積んで、1人職場を選んでそれなりにやってきたのだから。間違っていたとしてもたいした間違いじゃないと思っている。
 今読み終わった本のタイトルは「折れない心をつくるたった1つの習慣」読んでたら癒される本だと思う。眠い中読んだからいまいち頭に入ってないかも。図書館でかりてきたのでいつか返すけど。

今日一日 三つの恩を忘れず 喜んで進んではたらきます
今日一日 人の悪をいわず 己の善を語りません
今日一日 気付いたことは 身がるに直ぐ行います
今日一日 腹を立てず 不足の思いをいたしません
今日一日 三つの無駄を排し 新しく大地に生き貫きます
朝起会より

傷つけあうこと

 人は何を言われて傷つくかわからない。だからあたりさわりのない会話でおしまいなんだけどね。確かに傷つきたくもないし、傷つかせたくもない。そんな優しさあふれる関係でもなぜかぎくしゃくしてしまう。やっぱり人間関係は難しい。もう少し今の病院にいたら僕は楽しめるだろうか?新しいスタッフは入るし、別にリハ部以外の部門にも新しいスタッフはくる。どんな出会いが待っているかはわからない。STはもう増やさなくてもいいけど、なぜか募集中。僕と気の合うSTがこの世に存在するだろうか?そんな人がいたら一緒にずっと続けたい。
 僕の書いた原稿だけど出版社の人がメールで送りましたっていうけどファイルの添付がなかったあわてんぼうなのかもしれない。
 疲れて、疲れて仕方がない。好きなドラマもなんか見る気がしないし、気分の落ち込みがはげしい。こればっかりはどうしようもないけど。薬飲んで眠って、起きて、電車に揺られて、病院の人間関係に悩まされて、冷たくされて、優しくされて生きていればなにかしら刺激はある。ただその刺激が苦痛なだけ。
 際限なくやられるリハビリは核兵器かもしれない。本当に人として扱っているのだろうか?そんなに刺激して壊れないだろうか?セラピストの自己満足で終わってないだろうか?単に単位を稼ぐだけで終わってないだろうか?僕は多分どこの病院でも続かないし、もう雇ってもらえないし、よほどの奇跡が起こらない限り、理想の病院に勤務することはできないだろう。お金がないと困る。だから今の職場が僕にとって成長できる場所、楽しめる場所に変えていけたらすばらしい。すばらしいと感じてみたい。ST業務疲れる。
 今の病院の話しだけどOTを募集しているけどきてくれない。経験年数10年程度のOTがきてほしい。どこにいるのOT。確保難しい。

憂鬱だった

 お金さえあれば仕事しなくてもいいのに。ずっと嫌な思いをするのはいやだなぁ。せっかく今の病院と縁があって、STたちに出会って、リハビリスタッフに出会って、嫌われていたとしてもなんとかやっていけたらいいけどね。新しく入ってきた経験者のPTだけどお疲れなのか、もう辞めたくなってるのか、なんだか元気がない。新卒ばかりのリハビリ部に合わせるのが大変なのかなって思うけど。辞めるなら辞めるでしかたないね。絶対に合うところはあるはずだから。無理してしがみつくほどの病院でもないし。PTはもっとやりがいのある職場もあるでしょう。僕も色んな病院に勤めたけど全部がいいところなんてない。僕が我慢できる範囲でやってみてもう難しいだろうなって限界がきたら退職。僕みたいに頑張らないSTがいてもいいんじゃない?どこのスタッフでもそうだけど偉そうにせず、謙虚な人がいいね。あと気がきく人。
 若手は患者の悪いところばっかりみて、いいところをみてない。みてないというよりみえてないのか?あらさがしをする仕事じゃないのに。いいところを伸ばす仕事なのに。それに気づけなかったらこの仕事にむいてないかもしれない。

心身のコンディション

 休みが欲しい。朝から疲れている。そして体が冷える。ST室は寒いし、心も寒くて憂鬱度が増す。日中はかなり憂鬱。昨日新聞のゴミを捨てるのを忘れた。心身のコンディションがいいときってあまりないね。自殺者3万人超えたけど、去年よりは減っている。震災があったにもかかわらず、みんな耐えているのかな?今日も複雑な気持ちで出勤。職場の人と話せたらいいけど。
 やっぱりリハビリスタッフから嫌われてるみたい。うすうすというかこの部署とは合わないとは思ってたけど。次の職場が決まれば辞めよう。前は単位数が少ないことを言われ、今度はちゃんと単位数分仕事をしているかを聞いてきたけど、きっちりはやってないね。でも単位数を増やしたものの、事務作業を入れると勤務時間内に終わらせるのはかなりタイト。だからいいかげんっていうと言葉が悪いけど必要最低限のことはしているつもりだけど、その辺をおおめにみることはできないのかなぁ。xにいわせれば、単位だけとれば文句はでないでしょって言うんだけど出てるし、このリハ部は本当に仕事がやりにくいなぁって思った。でも退職って自然の流れで決まるし、僕は今の病院がめちゃくちゃ嫌でもないし、看護師はなかなか定着しないけど、いい病院になってほしいなとは思う。僕がしていることは死刑に値することかもしれない。でもいっそ死刑にでもあって、死んだ方がこの世のためなのかもしれない。ただ自分で死ぬ勇気はないんで、いやいやでも生きているけどね。あぁどうしたらいいものか・・・。そんなに頑張れない。自分に嘘はつきたくない。今日は昼、夜と風邪薬を飲んだ。おかげで忘れた仕事があることに帰り気付いたよ。もう退職なのかな。まだやめたくはないけど。神様助けてください!
 いたずらから電話がきて、リハビリ内で訓練時間のことなんてきくのはタブーだよねって言ってたんだけど、その辺のところを察することができないっていうのもやりにくいね。正しいことを主張するのはいいんだけど、業務をスムーズにするには仕方ないと思った。僕の心療内科の医者だって時間守ってないしね。でも僕は別にどうでもいいと思ってる。色々つらいことがあるけど、うまくいけばいいな。

斉藤和義

 家政婦のミタ、SMAPへの楽曲提供とたてつづけに話題になってる斉藤和義。学生の頃にいいよって言われてたけど、楽曲は聞いたことがなかった。今回やさしくなりたいっていう曲はいいと思った。あと僕の半分も。昨日スマスマで歌ってくれたんでよかった。今日もおそるおそる仕事に行く。体に悪いというか疲労が激しいというか、しばらく心療内科にいってないのはだいたい治療方針がパターン化してきたから。医者変えるのも面倒だし、仕事を辞めるのは病気だからというわけでもなく単なる忍耐不足だけどね。でも多少は病気の影響もあるだろう。辞めたい僕、青い鳥をずっと探し続けるのかもしれない。結膜下出血、目がかわく。たくさん病院を変わっても満たされず、知り合いは増えたけど、頼ることはできない。それでも信じられるのは忘れそうになる神様だけなのかもしれない。いつも忘れそうになる。リハビリ部の人たちの帰りが遅い。さっさと帰ればいいのに。僕はずっと退屈だ。人数分のST室があるところに行きたい。今のところはSTが多すぎる。Ⅹがずっと1人なのでうらやましい。
 今日も疲れてしまった。朝目覚ましで起きるときは疲れているとき。帰りの電車内で寝そうになった。疲れて疲れて疲れてしかたない。ST室が寒い。ST3人いるからやっぱり3部屋は欲しいね。人数ないとなにかと不便。それか1人職場を探して行くしかないね。
 若手のSTたちは頑張っている。となりの部屋から笑い声が聞こえる。なんか楽しそう。特に患者さんに失礼な発言もしてないけど、気になる時もある。でも患者との関係は悪くはないようなので大丈夫かな。多分このブログの存在も知っているんじゃないかと思う。別に僕の方からこのブログを書いてることを言うつもりもないし、誰が書いてるのかはずっと秘密にしておきたい。このブログも長く書いてるからね。色んなSTが見てくれて、僕も何箇所か病院変わって、ある職場でこのブログばれちゃったし、それでも心の整理のために書いている。書いたら発散できるっていうのも少しはあるね。ブログよりも今はフェイスブックだけどね。フェイスブックに写真載せてない人がいるんだけど、写真載せなかったらやらないほうがいいと思う。意味ないし。
 なんか食べたものが逆流してくる。締めつけられるような心の痛みがなくなるには時間がかかりそう。若手のSTたちからも学ぶことはある。でも僕はあまり人と上手につきあう自信もなく、ましてや年齢も経験も違う。優しさに触れてみたい。ただそれだけでいい。専門的な知識はそんなに必要ない。本来なら入院はおかしなこと。あたりまえのことじゃないからね。元どおりにはならないけれど、せめて病院にいる間ぐらいは、嫌な思いをしてほしくない。
 僕はずっと休みたい。でもお金がない。まだ給与満額もらってないから。旅行にも行きたいし、資格も取りたいし、大学院にも行きたいし、本も書きたいし、やりたいことはいっぱいある。STの仕事はあんまりしたくないけどね。最近異業種から来る人が多くて僕みたいに病院しか知らない人のほうが少ないんじゃないかって言うぐらい増えているような気がする。

休みたい

 なかなか疲れがとれず休みたい。昨日は新車トヨタのアクアを見に行ったけど、後席のヘッドクリアランス狭いのが残念。インテリアももひとつで安っぽい感じ丸出しだった。トヨタのインテリアの質の低下が止まらないのは正直残念。
 仕事をして、2カ月なんだか疲れてしまった。今日は成人の日。だんだん成人になる人たちも減っていくみたいだね。高齢者ばっかり。レジで並んでいた押し車を押していたおばあさんだけど、閉まっていたレジに人が入ったとたんいきなり走り出し、どこにそんな力があるのって思ってしまった。ルールを守れないのは高齢者も同じかも。

今年はどんな年になるんだろう

 オカザイル面白かった。確かに岡村太ったなぁって思った。僕も太ったけど。昨日はリハビリ部の新年会で参加メンバー7人。アルコールは控えめにしようと思ったけど、ハイボールばっかり飲んでいた。帰りは気持ち悪くならずに帰れてよかった。院内の忘年会の帰りは吐いてしまったから。色んなお酒をちゃんぽんしたからかもしれない。
 昨日の新年会の帰りにリハビリメンバーが彼女と待ち合わせしてたらしく僕たちに紹介していた。僕はびっくりした。これまたかわいい女の子だったので。みんなそうやって楽しいつきあいをしていくのかなぁなんて。僕にはそんなこと全くないし、これからもなさそう。ずっと1人で気楽な人生。
 いたって地味なほうの新年会。かえってそのほうがよかったかも。最初は僕は飲み会は嫌いなので参加はやめようかと思ったけど、参加してよかったかどうかはわからない。21日の男子会に参加するかどうかは迷う。
 リハビリ部で経験年数が一番多いのは僕。僕は多分今の仕事でこれからも続けられたらいいと思う。いつだって僕に教えてくれる人、何らかの刺激を求めているんだけど、そういう人にも刺激にも出会えない。たまたま去年働いた病院は刺激があった。それでも年数だけが経っていく。去年はSTからはなれて、近い領域の健康のことをテーマにしながら勉強した。今年は何を勉強しよう。勉強するにもお金がいるからね。そのためにも仕事を続けないといけないんだけど。ST同士の人間関係も難しい。僕には1人職場がむいていると思う。やっぱりだめなときは本当にだめなんだと思うし、辞めたいときが辞めどきなんだろう。それは心からそう思わせることもあるし、何らかのメッセージであることは確か。就職できたのは奇跡だろう。そんな奇跡が何度も続くとは思えないけど、最終的にはフリーランス、開業に近いことをしてみたいけどね。それもいつになるやらわからないけど。
 こんな使いふるしを雇うところは本当にないね。 昨日の新年会の帰りはとても寂しかった。どうしようもなく寂しかった。寒かったのもあるし、たくさん飲んだわりにはめちゃくちゃ酔えなかったし、僕の場合薬を色々飲んでるからアルコールが結構まわりやすいはずなんだけどね。本当になんか気分が落ち込んでしまい、今の病院で働き続けることができるのか不安で仕方なかった。リハビリスタッフとはそんなにまだ仲良くないし、距離感はある。病院の規模はたいしたことがないのにスタッフが多い。統率が取れない。新卒が多すぎる。きちんとした研修プログラムを組んでいるような親切な病院があれば新卒の人たちはそう言う病院に就職して経験を積んでいくのもいいかもしれない。でも僕は新人の頃から1人。誰かに聞くにも、実習先のバイザーや学校で非常勤で来ていた先生に指導してもらうぐらいだった。あの頃がなつかしい。まだ国家資格になる前の話しだけどね。ずっと僕はさまよっている感じだけど、結果的にどんな感じになるのかはやっぱりわからない。なんだかもうお先真っ暗。
 トヨタにアクアのカタログ請求したら昨日届いていた。実車を見て大きさとか広さとかを確かめたい。
 今日から大河ドラマが始まるのを忘れていた。平清盛面白いかな?正直どんな人物か、何をした人なのかよくわからないけど。
 いいことあるといいなぁ。明日は休日だけど出勤。公立で僕の年齢で雇ってくれるところって通勤圏内ではなかなか求人が出ない。お金は安くても休みが多い所がいい。
 また結膜下出血。
 一緒に仕事をしている新卒のST。確かに自己主張が強い所があるけど、僕はそのSTが今後さとりをひらいていくような気がしている。一から指導が必要なSTもいるけれど、指導が不必要なSTだっている。自信満々なところがたまに大丈夫かなぁって思うけど僕にはないところを持ち合わせているので、うらやましいと思うこともある。単に人の話しを聞けるだけでなく、ちゃんと自分の意見を言えることもすばらしいと思う。でも問われるのは技術的なよりも人間性や人格じゃないかと思う。そういう意味ではたとえ病んでいたとしても、あいくるしい何かがあれば僕はそれでいいと思う。STしてじゃなくその前に人間としてどうなのか?人から嫌われやすいタイプなのか好かれるタイプなのか?難しいところだけどね。嫌われているのに気付かない人が一番悪いかな。これはなおしようがないと思う。今のスタッフといつまで一緒に仕事ができるかわからないけど、多分このSTは1人でもどんどん成長していくんじゃないかと思う。僕は今さらST業務に楽しさを感じることができず、執筆や他のことで頑張っているんだけど、STの仕事が楽しくてしかたがないくらいになれたらずっと続くのかなぁって思ったけどやっぱり難しいね。嫌嫌だけどなんとかやってるってるという感じだ。こんな僕をスカウトしてくれるところがあればどんなにうれしいことか・・・。でもスカウトなんてなかなかないね。
 また出してない人から年賀状がきたんだけど、郵便局でまだ年賀状売ってるのかなぁ。もうメールを知っている人はメールで返してほしい。年賀状1枚50円も節約したいよ。
 Xはユニクロでルームパンツを買ったらしい。前から安くなったらルームパンツが欲しいって言ってたから、浅野5時半ごろに広告をみたので、メールした。僕もユニクロ行ったけど何も買わなかった。買うならアウターだよね。ユニクロじゃなくてもいいけれど。お金がどんどんなくなるし、スマホも欲しいし、なかなかたまらない。仕事を辞めたらお金はたまらない。
 最近出たグローハーの嚥下の訳本だけど、1色刷りでサイズも大きく、見づらいし読みづらい。そして1万ぐらいするんでもう少し安くできなかったのかと思う。5000円ぐらいが妥当。本は5000円以上になると買うのにためらう。だから5000円以下の価格設定で本を出せば、そこそこ売れるような気はする。
 肌が乾燥してかゆい。保湿剤もあるし、かゆみどめもある。あんまりべたべたするのは嫌だけど。皮膚が変色しないように気をつけたい。
 こんな僕と仲良くできる友達を今の病院で見つけたい。

内科へ

 まだ風邪で、薬がなくなったから内科にいった。そして2カ月ほど心療内科にいってないんだけど、この内科で抗不安薬をしょほうしてもらっている。内科医はこんなに本当に飲んでいるんですか?って聞くんだけど、嘘じゃないのでいつもの処方通りに出してもらった。実際かなり眠いんだけどね。だから薬を飲むのはいいけど、その分命をもっていかれているような気もする。血液検査もしているんで、最悪死んじゃうかも?仕事をやり続ける以上僕は薬を飲み続けないといけないし、こればっかりは仕方ない。今の病院でいつまでやっていけるかはわからない。本当に今の病院で話せる友達が欲しい。もうすぐ2カ月だけどまだまだだね。1つ応募している病院があるんだけど全く返事がこないんでだめなのかなって思った。

疲労

 ほぼ毎日総合感冒薬飲んでるんだけどだいじょうぶかなぁ。やっぱり病院に行くと調子が悪くなる。リハビリの新年会、病院の男子会、普段の僕なら参加しないけど、なぜか参加してみることにした。楽しめなくてもいい。苦痛だけど参加だけしてみる。もしこれで参加して合わなければ今後はもう不参加でいいと思う。友達欲しいし、こういう場じゃないときっかけがないからね。どちらも4000円ぐらいするみたいなので、お金ないけど、投資だね。
 今日は外食した。Eテレの宅建の番組録画見てるんだけど、一度受けて落ちたからね。法律が難しいよ。不動産に興味があるから受けたんだけど。
 それにしても疲れる。職場で気楽に話せる友達が欲しい。仕事帰りにどっか行ける人がいい。リハビリスタッフは帰るのが遅いから一緒にはいけない。さっさと帰ればいいのに。
 僕は今の病院ではSTとしてのスキルアップはできない。やっぱり医者と仕事しないとだめ。リハビリ病院がいいのかはわからないけど、医者と仕事がしたい。そんな病院を探している。前の病院がそういう意味では理想。医者3人と一緒に仕事してたから。

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寒い

 色んな意味で寒い。仕事に対するやる気はないけど、今日は母が初詣に行きたいと言うので一緒に行った。今日は寒いね。なんかまだ風邪の症状が続いているんで、薬を飲んでいる。
 仕事のことを考えると本当に憂鬱になり、行きたくなくなる。このままずっと仕事をしていかないといけないと思うとぞっとする。
 今月、来月は雪が多いかなぁ。今年は寒いらしいけど。年賀状今日もきてたんで、送ってない人は今日撮った写真を印刷して送ってみた。年賀状はめんどうな気もするけどね。メールもあるし、そんなにいらないと思うけど。職場のリハビリ部に友達が欲しい。今までの職場には話せる人が1人以上はいて、どっかで食べたりしてたんだけど。今のところはそれが難しい。みんな帰るのおそいから。僕はおそいと体調が悪くなる。もう少し待ってたら気の合う職員が入ってくるかもしれないし、この職場で続けていくのなら仲良くできる人を見つけたい。

都合のいい指導者を求めてる

 エキスパートからプロフェッショナルまで、今の職場のスタッフたちはそういうクラスの人たちの指導を求めている。指導を受けられる喜び、医師のように研修がないんで、学校卒業していきなり臨床っていうのもかわいそう。高い金を払って講習会に行かなくても職場に聞ける人がいたら助かるね。
 また看護師がやめていく。看護師の決断は早い。やっぱり合わなかったら楽しくないからね。その点リハビリ歯居心地がいいのか誰もやめないのが不思議。やっぱり年末年始は働きたくない。疲れる。

友達をください

 休日出勤は電車がすいてていいんだけど、なんかリズムがくるうというか、調子が悪い。本当に正月がきたという実感がしない。
 職場で話しをできる人がいなくて困っている。経験年数も僕がだんとつだし、別に年数関係なく今までの職場ではそれなりに話してきたんだけど、恵まれすぎていたのかな。
 少しずつやせたい。今日家電量販店でアイフォンを触ってて、このブログ読んでみたんだけど、読みやすいね。びっくりした。スマホで自分のブログ見るとこんなふうになるんだと思って感心した。今悩んでいる。スマホにしようかどうかを。僕みたいに仕事を辞める人には月額の負担が大きくなるんですごく悩む。でも今一番気になる家電はスマホ。スマホもったとたんに仕事辞めたりしてね。色々職場にいると辛いことはたくさんある。全部は乗り越えられないけど、いい病院にしていきたい思いはある。突然の入院で短い期間だけでも居心地のいい場所づくり。病院にいると病気になるのがあたりまえかのように思うんだけど、健康な人の方が多いからね。病気の人を作らないように健康管理していったほうがいい。
 明日も仕事だけど行きたくないなぁ。つらいなぁ。
 フェイスブックだけどそんなに友達はいないけど、少しずつ増えてる。僕は会って話した人としか友達にならないんで、申請されても保留にすることもある。別にたくさんの人とつながりたいとは思わない。

2012年スタート

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 朝から色々あって、昼からは初詣。いつもの場所へ行ったけどね。おみくじしたら大吉だったんでびっくり。なかなか出ないから、こんなとこで運をつかいはたしたかと思ってしまった。
 何をどうがんばるわけでもないけど、不安神経症を患いながらも、自分でコントロールだね。今の病院辞めても次がある。そう思ってやっていこう。去年は2つ資格を取ったけど、今年は何を勉強しよう。お金があれば色々勉強したいけどね。某新聞にがっつりした内容で記事を投稿したけど、結構投稿数が多くて審査で落ちてしまったよ。がっかり。どっか別のところで載せてくれないかな?風邪が治らない。寝込むほどじゃないけど、なんか熱っぽくなるのがつらい。
 あー明日も仕事かぁ。正月番組の録画たまってる。見る時間がないよ。早く寝るし。睡眠薬ガンガンだよ。患者が飲んでるマイスリーなんて全然きかないので僕は別のやつを。最近は飲まずにも寝れるけどね。でも記憶がない。とにかくST同士の確執でストレス増悪。僕は1人職場いいとxにアドバイスされているけれど、今なかなかないよ。1人でできるところなんて。どっかあるかなぁ?知り合いのSTがNST療法士に合格した。すごいなぁ。僕が受けたら落ちそう。これって理系の問題もあるらしいね。嚥下リハ学会認定士の詐欺にあって以来、僕としては資格はもっててもいいんだけど、維持費に金がかかるのが気にいらないだけ。そして就職活動時にあんまり役になってない。それでも嚥下について勉強してますっていう証明になるのならと思い、頑張ってとったけどね。他の人には勧められない。お金かかるから。お金持ちに勧めたい。
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「言語聴覚士」とは、厚生労働大臣の免許を受けて、言語聴覚士の名称を用いて、音声機能、言語機能又は聴覚に障害のある者についてその機能の維持向上を図るため、言語訓練その他の訓練、これに必要な検査及び助言、指導その他の援助を行うことを業とする者をいう。

   

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