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心が死んでる

 もともとがんがん仕事をするタイプではないけど、リハ部の人間関係に疲れはじめている。わけのわからないノルマにふりまわされる自分が悲しい。1日18単位を取るのはきびしい。事務作業の時間も必要。15単位が理想。でも今の職場では僕の売り上げがもひとつだし、このままだといる意味がないね。そんなことをスタッフに言っていた。僕がいる意味って本当にないと思う。診療報酬は新人がみても経験者がみても一緒なので給与が安い新卒のほうを雇うのがベストだろう。経験者は敬遠される傾向にはある。今の病院を退職してどうしよう、そればかりを考えすぎてまた熱が出ている。だいぶ思いつめすぎている。複数のSTがいる職場に勤務したのは初めてではないけど、僕はもう疲れてしまった。好き勝手やってる人たちがうらやましい。僕は必要とされていない。僕がどうすればいいのかもわからない。雇うものが強くて雇われるものには発言すら許されないのだろうか?今のリハの責任者の考えがわかりにくい。上のいいなりになるだけで、自分の考えはないのだろうか?残念だけど、そんな考えをもっているようにも思えないし、このまま単位すらとれないセラピストでいることにも悲しくなるし、ますます病んでいく自分が予測される。もう働くことができないんじゃないかな。体が痛いし、ST同士もうまくはいっていない。1人職場がいい。しがらみゼロがいい。もう今の職場にいることはできないかもしれない。退職願は用意している。ただ僕は気が弱いので出せないだけ。前にも書いたけど薬剤師もおかしいし、なんか変。看護師はどんどん辞めていくし、名前を覚えられない。
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感情移入

 経験年数が少ないセラピストが陥りやすい患者に対する過度な感情移入のおかげで、例えばごはんが食べられるようになるから、胃ろうは勧められないとか長くかかわればかかわるほど思ってしまうのかもしれない。でもそれは勝手に思いこんでいるだけであって、その患者に胃ろうがベストならば勧める価値はあるだろう。ネックになるのが先行期の患者だけどね。意識の問題や注意の問題、そして知能の問題により、摂食拒否をおこしたりする患者もいる。僕はゼリー1つたべれらからといってあまり喜ぶことはできない。どうやって主栄養をとるのかがやっぱり問題にはなると思う。今の職場には移入し過ぎる人が多くて僕はとても仕事がやりにくい。素人じゃないんだからもっとプロ意識をもってやってほしい。できないと言えることも大事だと思う。勇気はいるかもしれないけどね。知識がない集団ほどこわものはない。僕はその集団の中で仕事をしているので日々危険にさらされている。若さってすごいね。僕にはその若さがない。
 こんな僕に最高の職場ってないものかなぁ。どっか1人職場で雇ってくれるところがないだろうか?あまり病院をころころ変えたくはない。

演出力?

 経験のないセラピストがなぜえらそうにできるのか?たぶん声、見た目、迫力そんなものに惑わされてしまうセラピストたちもかわいそうだけどね。経験のないセラピストがこれだと成長できないと思った。
 僕の職場のST同士の人間関係はあまりよくない。1人だけ今の職場が気にいってるみたいだけど、患者からは嫌われてるし、僕としてもどう対応したらいいのかすごい難しい思いをしている。僕はどこの病院にいっても悩ましい。また胃痛だしね。なんかまた辞めたくなっているんだけど、やっぱりいい人と出会わないと僕自身が成長できない。今のリハビリ部はもひとつ。やっぱり単位ロボットの集団かな。僕の病院に限らず単位をとるためのロボットにすぎないのかな。患者なんかは売上をきにしていて、面会者がきていたらやったことにしておいて、売上減るんでしょだって。このことばショックだった。リハビリは必要ないのかもしれない。看護師にも受け入れてもらえないし。なんでセラピストをこんなにも養成する必要があるのだろう。供給過多もほどほどにしてほしい。
 ここまですさんでしまったのかぁ・・・。今リハビリ病院がぽつぽつとできている。僕の通勤圏内にもできる。新規採用でどこまで病院を立ち上げることができるかは心配。みんな色んな経験や考え方をもっているからね。ただ、僕が牢獄と呼んでいる療養型だけど、やっぱりやりづらいね。病院が新しくてもやりづらい。だって変化がないから。何期がいいっていったら急性期だけどね。やっぱり変わっていく患者の様子がみれて、入退院も激しいし、刺激にはなる。回復期は家に帰さないといけない責任や、やっぱり単位ロボットになってしまうおそれがあるね。僕は回復期なんていらないと思っていた。
 リハビリの責任者の印象がいまいち。悪い人ではないんだろうけどね。どこまで僕と合うだろう?いい上司にめぐりあいたいね。僕より若いのが上司の職場は嫌かも。でもリハビリはどんどん若い世代が増えているし、大抵PTが責任者をつとめるんだろうけど、STやOTのことも考えられる人がいい。ようは人の話しがちゃんと聞ける人。聞く力がない人は終わっていると僕は思う。頭のきれる人と仕事がしたい。頭がいい人と仕事がしたい。僕は切望している。

食い過ぎと頭痛

 どこまで食べたら気が済むのか?どんどん太っていく自分が悲しい。足も痛いし支えきれないんだろう。とにかくストレスのはけ口がどんどん食べることでなんとか満たそうとしているのかな。ここ数日頭痛が続くのでまた内科に行った。職場も病院。プライベートもクリニックということで僕は薬が大好き。薬を飲んでいるだけで安心する。ヒスタミンの副作用で満腹中枢がおかしくなるっていわれているけど、多分これが肥満の原因かな?
 今の職場で結構続いているなって思う。めちゃくちゃ居心地が悪いこともないし、僕は嚥下を長くやってきたので、最初の嚥下の評価とか段階的食事訓練に関してはだいたいうまくいっている。
 これが高次脳になるといまいち。神経心理学入門を参考に新人の頃はやってきたけど、療養型病院に勤務してから興味がなくなり、今は高次脳よりも認知症に興味がある。池田先生や浦上先生が好きかな。ただ認知症をどうこうしようとは思っていない。いい薬があればそれを使ってもらってBPSDのコントロールをしてほしい。こうやって薬の影響で何か症状が変わることは多々あって、リハビリっていうのは薬ではないので、もひとつ作用機序がわかりにくいところもある。薬を飲んで効いたかどうかわからないこともあるけどね。リハビリの副作用ってなんだろう?僕のような経験者でも病んでしまい、うまく指導ができないことで信頼を失い、勉強しない新卒たちとうまくやって行く自信なんてない。だから僕は1人職場を希望している。いつもST室は占領されるし、仕事やりづらいなぁって思っている。今週は求人を出している病院の説明会に参加することにした。この病院で働くかどうかはわからない。今の病院は急性期なので患者さんの入退院が激しいので刺激にはなる。僕はそんなに一生懸命にはなれないSTだ。だからクビになるかもしれない。それでも無理しない程度に患者とやっていきたい。短くて2週間長くて2カ月ぐらいで終わる関係のほうが楽だね。脳梗塞や脳出血よりも転んで頭をうったっていう人が多いね。そんなに後遺症も残らず退院している。死亡退院って他のことばで置き換えていってる病院って結構あるのだろうか?今日亡くなった患者がいたんだけどね。
 いつまで今の職場にいれるかはわからない。リハビリたちが僕のことを嫌っているかもしれない。僕自身も生活があるのでお金はほしい。だめならだめであきらめるけれど。
 内科のあとに薬局に行くけど、最近たびたびいってるせいかすっかり顔を覚えられて、色々と薬剤師が話しかけてくる。
 新卒の給与明細みたら僕とあんまり給与かわらないことに驚いた。やっぱり給与が高いところってなかなかないし、気楽に仕事ができるなら我慢できなくもない。勝手なルールを作って僕はそれには従えないこともあるけれど、人間らしく生きてみたい。あとできれば僕が尊敬できる人物に出会いたい。なかなか出会いってないものだね。同じ職場のSTはよくがんばっている。僕は頑張ってはいない。それでも患者をみてはいる。

ユープラス・トーキングエイド

 ユープラス・トーキングエイド
 iPadで使えるトーキングエイドノアプリがユープラスから発売された。今の病院にはトーキングエイドもiPadもないけどね。従来の専用機よりかは安いみたい。
 ずっと調子が悪くて、悩ましい日々が続いている。でもなるようにしかならないと思いなおす。少しはストレスが軽減されればいいけれど。
 新卒STたちの教育の問題は大きい。数がどんどん増えれば価値が低くなる。単位ばかり取る時代も終わるのではないか?リハビリは包括でいいと思っていたけどそんなふうになるのもきいてないし、まだ出来高でいくつもりなのかなぁ。
 新卒が自分でも納得がいかないような訓練をしていて、誰かに言われてやるよりも納得した訓練でやるほうがお互いにとっていいものが提供できるのではないかと思った。リハビリ部の新卒の単に自己主張の強いPTとOTたちがSTたちに色々指示をするんだけど、それをうのみにしてしまうSTたちがこわいね。自分の考えがないのかなって思ってしまう。ある意味素直でいいんだけど、なぜ自分で考えて動こうとしないんだろう。それが不思議でしかたがない。勝手なことばかりいってるPTやOTはなんらかの天罰がくだるとは思う。失言は要注意。人の指導より自分をどうにかしなさいという時期ではあると思う。でも彼らもろくな指導を受けてこなかったんだなって思うとかわいそうになる。実習先で嫌なめにあったのかもしれないし、僕はたまたまバイザーには恵まれたけど、実習先で嫌なことをされたことをそっくりそのまま職場で繰り返す必要はないだろう。教育や指導っていうのは本当に大切で恐ろしいことだと思った。僕は僕なりにやっていきたい。新卒は僕が頼りないから僕の言うことはきくみみももたない。でもそうさせてしまったのも僕の演出力がないからであって、実力がなくても演出さえうまくできればゆがんだリハビリ部門はなんとかできあがるみたい。僕は嫌ならやめたほうがいいという立場なので積極的に退職をしたほうがいいかもしれない。そして自分にあった場所があるんだと思う。自分の生き方を自分で決められない人は人として終わっているのかもね。
 リハビリは医師から処方箋から出てやるんだけど、患者さんからリハビリを希望してっていうより、こっちからむりやりやりましょうってなんか営業みたいなところもある。やる気が出ない日だってあるし、急性期だと点滴、検査、おむつ交換など色々時間がかさなることがある。なんとか18単位は取りたい。無理やりにでもね。これは少しでも経営のためにとわりきってはいる。ただ患者から希望してリハビリを受けたいというスタイルもあってほしいね。医師の指示なんていらないだろう。リハ部門として独立させるべきだろう。

平穏死10の条件

 認知症がすすんで食べられなくなったら栄養方法をどうすればいいのか悩んでいる。無理に食べさせても、口から出されたり、送り込みができないケースも少なくはない。指示が入りにくい時点で積極的には食べさせてはいない。間接的訓練のみの適応ということで嚥下チーム内で話しあったこともあった。
 今のところネックになるのは経鼻のままだと転院先がなかなか見つからないこと。管理しやすいものに変えれば転院先が決まってくる。この現実があるんで、病院にいつまでも入院されると、売上がさがり、経営を圧迫してしまうことが問題だと思う。経鼻のままでも転院できるところがあればいいけどね。食べられるようになった例もなくはないようだけど、食べて肺炎になったからあなたたちのせいですというのは困るね。これも問題だとは思う。
 平穏死10の条件という本を読んだけれど、昔の死と今の死の違いは感じる。ここまで長生きできる国になってしまったことが本当によかったのか?助けられない人まで助けてしまうことが幸福なのかを考えさせられる。でも自殺は救えないんだね。それが悲しいこと。僕は働く気が起こらない人もいると思うので差別をせず、生活保護の対象にすればいいと思う。なぜ働く気が起こるのかがよくわからない。

疲労感

 今日も1日体がだるく、下痢が続いた。嚥下リハ学会の抄録が届いたけど、電話帳みたい。これを持っていくのが重い。もっと演題数を減らしてほしい。ポスター多すぎ。今回の参加はあくまでも認定士の単位がとりたいからなんだけど、あまり認定士の人気はないようで、認定士を取ったからといって給与があがるわけでもなく、もう少し何かのメリットがあればいいんだけどね。
 今の病院でいつまで働けるんだろう。あまり思いつめてもしかたがないけれど。ここ数日憂鬱感がひどい。

たまたまだから・・・

 僕の原稿が雑誌に載ったり、新聞に載ったりしたのはたまたまだと思う。コンスタントに書き続けて載せてくれるほどあまい世界ではなさそう。でもいつかこうなったらいいなっていう思いが叶うときはうれしかった。
 書いたものが評価されるのはうれしい。今後も書いてはいきたいけどなかなかそんな話しってないからね。ネタはいくつかあるけれど。
 僕はいくつかの病院で仕事をしてきたけれど、今回も失敗に終わったし、もうすべてがだめなんだって思ってしまう。友達のPTに相談したり、Ⅹに相談したりしながらなんとかやってはこれたけどね。
 リハビリスタッフといるときが楽しくない。患者といるときはそうでもない。何か常にリハビリスタッフに対して負い目を感じている。全員じゃないけどね。すごくいづらいし、薬は減らないし、体調は悪いし、お金には困るし、ガタガタなんだけど、いつか退職するその日まで続けるしかないんだろうね。退職はいつも突然だよ。
 就職活動は本当に大変。辞めてきた職場の理由を言わないといけないから。どうか僕が楽しめる職場がどっかにあるといいなって思う。死んでるみたいに生きたくはない。心がすさみたくもゆがみたくもない。誰かの悪口をいうつもりもないし、できるだけ存在を認めてあげたい。でもそんなにあつくなることもなく、今の精神状態ではやっぱり不都合なこともでてくる。あんまりまわりのことを気にしすぎなくてもいいし、なるようにしかやっぱりならない。退職したっていい。仕事なくてもなんとかなるような気はする。だから思い切って辞めてもいいんだろうね。負い目を感じる自分って悲しいだけだよ。今の新卒なんてやりたい放題だから失礼にも感じけど、上をたてるとかそんなことどうでもいいんだろうね。自分さえよければっていう感じが強いのかもしれない。だから新卒は気持ちよく働けて、経験者は働きにくいっていう職場も少なくはないと思う。こんなに僕はくだらないことで悩んではいるけど、ただもう少し前向きになりたいね。暗い自分っていうのはよくわかる。そんなにぺちゃくちゃしゃべられない。むしろ聴き手にまわるほうがおおい。
 教育にも興味がまったくないわけではないけどね。ただSTを過剰に養成するのがいやなだけ。足りないっていうのは学校の経営がなりたたなくなるから、人集めの口実であって、現場ではそうたくさんSTは必要とはされていない。
 僕の職場のスタッフは経験年数が浅い人が多い。そんな人たちとどうやってかかわって、患者をよくしてあげたらいいんだろう。今の職場にきてから疲労度がはんぱなくひどい。ときどき熱がでるけど、あんまり症状自体は変わらない。
 どうか自分にとって楽しい職場がどこかに見つかりますように。退職についてはいずれ勝手に答えが出るとは思う。

なかなかねー

 なんだかストレス全開で、今日は病院の周囲を歩いてみた。患者から聞いていたお店にも行ってみた。もうすぐここを退職するのかなぁって思った。リハビリスタッフからは嫌われて、本当に居づらくなっている。次の職場が決まれば今すぐにでも辞めたい気分。新卒たちと仕事をするのも大変。やりたい放題だから困っている。
 無事に眠れるといいけれど。なるようにしかならないのでもし辞めたとしても、新たな職場を求め、縁や運を信じたい。今日の自分にお疲れ様。

いらいら感

 僕が精神的に病むのは遺伝的なものもあるのかもしれないと思っている。親戚には精神を患っている人もいるし、社会不安障害とも思えるような人もいる。そして自殺した人もいる。僕の寿命が決まっているのならもう今すぐにでもいってもいいぐらい。
 そんな普通じゃない家族の中で育ってきたので、僕の予期不安は段々きつくなり、体が痛くなり、いらいらすることもある。母は通販依存になり、頭がおかしくなってきている。家族はほぼ崩壊しつつある。みんな死んでしまえばいいのにって思うことさえある。もう少し安らかな生活をおくりたい。
 STにも精神的に病んでいる人はいて、僕の職場のSTも病んでいる。ただそれは病気というより、性格の問題なのかもしれない。新卒や学生をみていると大丈夫かなって思う人もいるし、僕も大丈夫かなて思われてはきた。でもなんとか仕事は続けているけれど、毎日限界を感じている。この仕事以外の仕事でなんの仕事で楽しむことができるんだろうとかね。松任谷正隆の記事を読んだら、60年生きてきて思うのは、自分がおもしろいと思ったことでしか、人間は生きていけないということ。平凡な生活の中でも、何かおもしろいと思えることを見つけているから、生きているんじゃないかなって書いてあった。この文章に感動したというか、いい文章だなって思った。僕は人間関係はもひとつだけど、STの仕事が嫌いかといえばそうでもない。たくさんの患者さんとの出会いの中で信頼されて、僕は成長していく過程がおもしろい。でもPTやOT、STと意外とわかりあえないものなんだなってあちこちの病院にいって思った。たまにはわかりあえるスタッフがいてくれたら、どんなに心強いかなって思った。今の職場続いているねって久しぶりに会ったXが言ってくれた。確かに僕は頑張ってはいないけど、できるだけ正確な評価と方針はたてているつもり。それを新人に理解しろというのも難しい話しだし、なるようにしかやっぱりならないなぁってつくづく思う。なにかいいことあればそれで楽しくなれるのに。辛いことばかりは続かないよね。

ココロヤスメテ

 今日は医者巡り。抗不安薬がなくなってきたから、心療内科。そして胃腸が弱っているんで内科。とにかく何か薬飲んでたらオチツク。
 最近心労がすごくて、心療内科で先生が今回は仕事続いてますね、もう少し続けてみたらと言っていた。僕も続けられたら親も心配することないし、たぶんそのほうがいいんだろう。でも突然変なことがおこるから、この先どうなるかはわからない。
 今日は成分献血をしたんだけど、白血球の型を登録させてもらえませんかという案内があり、登録したんだけど、僕の血液の型が500分の1であったとしても、仕事中は抜け出せないし、僕の血管は採血しづらいんで時間がかかる。
 せっかくの休みだけどムナシイのはなぜ?

憂鬱が止まらない

 また風邪かな。昼に総合感冒薬のんだけど・・・。ねむけがおそってきて、つかれた。今の職場で感じるマイナス感情をどっかに吹き飛ばしたいけど難しい。なんでこんなに毎日憂鬱なんだろう。頭を抱えてしまう。こんなんじゃスタッフともうまくやっていけないし、もうすぐ退職なのかなって思い始めている。悲しいほどに。
 社会人経験ありのPT学生と話していて、この業界でやっていけるのかなって自分と重ねながら話をきいていたんだけど、心配してもしかたないし、たくさん失敗してそれが成功へとむすびついたらいいねと伝えておいた。僕もたくさんの失敗をしていまがある。どこでこわれたんだろう。薬を飲み始めたあの日から?こんなに辛い毎日をおくるとは思ってもみなかった。自分の居場所探しに疲れたよ。今の職場で嫌がられているのはわかっている。僕は仕事をしていない。一生けん命じゃない。どこかさめている。だから僕を追い出そうと必死になるんだけれど、僕もまだ退職願出す勇気なくて、弱くて、はやく辞めたらいいのにって思うんだけど、しがみついて、みっともなくて、早く死んだらいいのにって強く思う。僕には大事な人がいない。神様だけって最近思うようになった。置かれた場所で咲きなさいっていう本がやっぱり今の癒しだね。苦しみは続かないって言うのを信じていきてみたい。僕は自殺さえする勇気すらない弱い人間だから。

求めるのはスピード

 僕自身がはやくみきりをつけたりすることは、別に悪くはないけれど、他の人にもそれをしろというのは無理なことだろうか?時間がたっぷりあるとは思えない、急性期病院の中で、求められるのはスピードだと思う。ただどうしても時間をかけないといけないとか結局時間をかけてもたいした答えが出ていないとするとそれは無駄な時間のような気もする。僕がいらいらするのは、ちゃんと決断できない人。仕事をしているといらいらして体に悪い。でも色々気にしていたら僕の働けるところはなくなるし、どうせささいなことなんだから目をつぶってだまっていたほうがよさそうだ。いちいち気にしていると疲れるし、どんな結果が出たとしてももうおそれることはないだろう。やっぱりなるようにしかならない。いつ辞めるかは神様しかしらない。できれば僕が1人で働ける場所はないだろうか?今複数職場にいるけれど、楽しめない。無理なお願いだけど人数分部屋を用意してほしい。疲れて疲れてしかたないし、最近眠気がひどいんで抗不安薬を1回減らすこともあるけど、体が痛くなってくる。
 できるだけ僕の働きやすい職場を作りたい。今の病院では無理そう。どっかで気持ちのいい仕事をしていきたい。もうあんまりたいしたことないことで悩みたくない。

話を聞くのもつかれることがある

 僕は僕なりのやり方でやっているけど、今の新卒たちはちゃんと考えて何かをしようっていうのがないのかなぁ。言われた通りにするのかと思えば、そうでもないし、たちがわるいかもね。
 でも結果的に良くても、悪くても何かしらの結果が出るのは間違いないから。
 結局プロ意識がないと、普通の人と同じレベルの考え方しかできなくなるし、信頼されなくなってしまう。そして自信をなくし、やめるしかない。辞めない人は勘違いをしているだけ。でもそれでもゆるされるから幸せだね。だから僕は許容範囲をできるだけ広くして、ささいなことで気分を害している場合じゃないと思った。まかせるところはどんどんまかせるしかない。
 今日もすごく疲れたし、また食べ過ぎて胃腸がおかしくなっている。祖母が辞めちゃだめって言ってるんだけどね。
 いつまで今の職場で働き続けることができるんだろう。不安で仕方ないからまた薬を飲む。

My Revolution

My Revolutionは僕のお気に入りの曲のひとつ。前向きな歌詞がいい。きっと本当の悲しみなんて自分ひとりでやすものさぁ~確かにそう思う。
 夢を追いかけるならたやすく泣いちゃだめさ・・・自分だけの生き方誰にも決められない・・・
 確かにそう思う。
 今日も胃腸の調子が悪くて吐きそう。ストレスフリーになりたい。

久しぶり

 今日は勉強会に参加して、久しぶりに前の職場の医師に会い、新しくはいったSTを紹介してもらった。僕は名刺だけは持ち歩いているので渡せそうなら渡している。けど車の営業マンが渡すようになくされてしまうのかなって思うけどね。名刺を渡す意味ってあるのかな、むなしいなって思うときもある。
 今日会ったSTは初対面だけど話しやすい人だった。うちのSTとは違うね。この人がうちの病院にきてたらよかったなって思った。やっぱりビジュアルは大事。

それぞれの人生

 仕事柄いろんな職業の人に会うんだけど、僕はいつも聴き手。話し上手ではないので、僕は聞き上手にしておこう。きっと誰よりも聞き上手。今日は僕が車を買ったときに担当してくれていた営業マンにあってきた。僕が初めて車を買ったときにこの営業マンから3年ごとに3台買った。あのときは車を買える余裕があったね。でも今はない。今日はポルテとスペードを見ていた。僕がすごい太ったんでびっくりしたみたい。営業マンはレクサスの店長になってうつになって、また別のディーラーで店長として復帰して、今はVWの店長。僕が今読んでいる本はありますかときくと、その本をもってきてくれて僕にくれた。マネジメントの本だけどね。やっぱり店長なんでいろんな研修に出たり、教育したり、いろいろだね。
 僕の病院を辞めた職員にも会ってきた。僕の地元の病院に勤務することになり、僕の家からはやや遠いけど会うことができた。その人がいる部署の人間がたまたま退職することになりその人と僕は初対面なんだけど他人事には思えなかった。上司がいまいちで1年半頑張ったけど限界がきていたらしい。心療内科に行こうかとおもっていただって。しかし心が病んでいる人は多いね。僕もそのうちの1人なんだけど。死ぬ前にもう少し生きてみようって思えたらいいけどね。辛いことばっかりつづかないでしょう。たった1人の人間が気に食わなくてむしゃくしゃすることもある。それが同僚ならなおさら。その人が辞めない限り僕はずっと苦しむのか?なんかむなしいだけだね。この人は色んな人から嫌われていることは知っている。でもそんな人が意外と生き残れるんだよね。どんな神経しているんだろうって思うんだけど、僕自身もあまり関わりたくないし、相性の問題もあるとは思うけど、無理しない程度にやっていくしかない。

教えるのは大変

 Xはみざるきかざるいわざるでいいっていうんだけど、僕の職場のSTは経験年数が浅い人たちばかりだし、浅いなりにもっと勉強してほしいんだけどね。せっかく資料をあげても見てないのかなぁ。
 だんだん疲れてくる。
 病棟の看護師が入れ替わり、仕事がしやすくなった感じがする。このままいい職場で維持できたらいいけどね。誰も寄りつかない病院なんていやだから。
 今僕の運気は上向きなので、もっと僕がわくわくするようなことが待っているのかなぁなんて考えている。些細なことで腹を立てても何も変わらない。変わらない現実を受け止めるしかない。そんなにめちゃくちゃ悪い人はいないだろうし、僕にとって不快でもいまはやりのゆるすことを実践すればさほど苦しまずにすむだろう。僕だけが被害者ではない。だいたい僕が嫌だなって思う人は、みんなも嫌がっていることがわかった。嫌がられている人がどこまで気づいているかはわからない。できたら退職して新しい職場を探してくれたほうがありがたいけれど。
 それでも僕がなんとか今の職場で仕事が続けばいいなって思う。
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プロフィール

ことばつかい

Author:ことばつかい
「言語聴覚士」とは、厚生労働大臣の免許を受けて、言語聴覚士の名称を用いて、音声機能、言語機能又は聴覚に障害のある者についてその機能の維持向上を図るため、言語訓練その他の訓練、これに必要な検査及び助言、指導その他の援助を行うことを業とする者をいう。

   

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