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ストレスずっと

 体調はいまいちだけど、本屋で新刊を見ていた。まずは関先生の闘病記。ちょっと難しい内容だった。あとリハビリの統計の本だけどこれもわかりにくい。浦崎先生の書いたへるす出版の本が気になって買おうかと思ったけど今日はやめた。嚥下のプロセスモデルの本も出るね。
 大学院受験今日まで考えたけどやめた。お金がないし、退職するのでお金を残しておこうと思う。どんどん体調も悪くなるし、こんな僕を雇ってくれるところがあるかどうかわからないけど、どうしようもない。
 僕はここ数年毎年のようにデジカメを買い換えているんだけど、来月ソニーから20倍の薄型タイプが出るので気になっている。今使っているやつもサイバーショットで僕にとっては初のソニーだったけどね。全面液晶って使いづらいことがわかった。それでもう新しいのが欲しくなっている。光学20倍のコンデジはいいね。ただ今までの機種は厚みがあったから買いたいとは思わなかった。いくらぐらいになるだろうWX300。
 このブログを書いている最中にいきなり腹痛。そして下痢。食あたりだね。
 1人で働ける職場があるだろうか。今の職場は仕事をどんどん増やそうとするSTがいるので困っている。僕はどんどん減らしてって生産性をあげ、効率よく業務をしていきたいのに。新卒は退職するし、これではまた新しい人がきたとしても辞めてしまうかもしれない。生産性をあげて、効率よく業務をこなすこと・・・。これを実践しているのは僕だけか?
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けいれん

 次から次へと変な症状がおこってきて今日も医者にいった。やっぱりストレスじゃないかっていうんだけどね。昨日も今日も医者。医療費もばかにならない。リハスタッフは数名やめたいともらしている。僕も次があればやめたいけどね。部屋がほしいし、僕は1人で仕事がしたいので。

なかなかね

 リハビリスタッフ募集しても応募なく、広告代だけかかってしかたない。僕の勤務先だけ応募がないのか、全体的に応募が少ないのかはよくわからない。特にOTがこない。これからリハビリ業界にすすみたければOTになるのがベスト。OTバブル到来だね。PTほど養成校も少ないし、回復期には必要な人材だし、まだまだ足りなさそう。STは患者を選ぶとそんなに必要はない。
 あいかわらず体調悪いし、悩み事があるね。解決しそうになさそう?

 氷川きよしの櫻をきいている。いい曲だと思う。僕は朝から鼻炎で薬を飲んだが、風邪か花粉かはよくわからない。この前心療内科にいって、元気になる薬ないですかと聞いたらないっていわれたけどね。それでシナール処方できますかって聞いたらいいですよって言ってくれたので処方してもらった。免疫低下を少しでも緩和しないと毎日だるくて苦しい。僕は回復期にはむかないと思っている。1時間も患者さんの訓練なんてやってられない。1単位を18人まわってたほうがいい。ただ今の僕の患者さんは1単位でもじゅうぶんな人ばかりで、目標の18単位にとどかないこともある。みんなは頑張ってるんだけどね。僕は体がだるいし、最近大学院落ちてショックを受けて、今月末のしめきりの大学院に願書をだそうかどうかすごく悩んでいる。学費がやや高くなるのでどうにもならないけどね。家に10万入れてたら僕の給与ではあんまりゆとりがなくなる。僕の給与は手取り20万。そこそこ経験はあるけど病院何度も変わったからね。お金がないならないなりに生活するしかないね。上をみたらきりがないから。これからの日本って本当にお先真っ暗だと思う。高齢者ののろのろしたスピードについていくのが必至。レジでももたもたするし、自転車で転んでいる人もいるし、歩くのおそいし、特に通勤時に遅い人が歩いているだけでいらいらしてしまう。
 医学書院から関先生の本が明日出るみたいだね。まさか病気したなんて全く知らなかったけど。今日そのことをリハスタッフに行ったら買ってきてって言われて、まだ見てもいないのにネットで注文するのもいやだなって思って、実際に本屋で見てよければ買いたい。最近買った森岡先生の本もまだ読み終わってないし、読んでない本がいくつかある。大学院ってやっぱり難しいのかな。大学はそんなに難しくはなかったけど。僕はだいたい夢がかなわないことが多かった。STになるつもりはまったくなかったし、なりかった資格になれなかったからSTの道を選んでしまったけど、養成校にいるあいだはずっとやめたくしてしかたなかった。でも今になって思えば、鑑別診断がいちばんおもしろいかもしれない。あとは礼節が保たれている人でお話しするのが好きかな。まだまだ人生は長いけど、この重たいストレスを軽くしてみたい。とにかく憂鬱でたまらない。

ここ数日

 ここ数日忙しかった。今日は心療内科に行って、インフルになってからずっと調子が悪いことを話して、仕事も辞めたい話をした。今のところは我慢するしかないんだけどね。それにしても今の病院にいることが本当にいいことかわからなくなる。悩みも多く、職場では相談できる相手がいない。そうやってだんだん疲れていくね。

眠いですね

 漢方のんでるけど効果がでているのかよくわからない。ジャパネットでボイスレコーダー売ってたけど、使い方の紹介として医者にかかったときに先生のことばを録音させてくれませんかっていう例をだしてて、こんなことされたら困るなぁって思った。
 OTがなかなか決まらないけど、そんなに魅力がない病院なのかな?STも募集中だけどね。

退職

 この時期辞めたくなる人多いと思う。うちもスタッフ1人がやめるらしく、そうなると脳血管Ⅰの基準がⅡになってしまい売り上げ激減になってしまう。募集かけても応募ないし、そんなに魅力がない職場なのかな。こればっかりは選ぶ人がきめることだからどうしようもないけど。リハビリの責任者次第でどうにでもなるから、僕なんか人員整理の対象だね。だからもうすぐ退職が決定する。次の職場はまだ決まらないけど、辞めてから探してもいい。1年はなんとかもったからいいほうだね。

うまくいかないものだね

 ぐっすり眠れていない。また咳がでてきた。かぶれがかゆい。新刊のタイトルを見ていると肯定的なタイトルよりも否定的なタイトルな本が少しずつ出てきた。たとえばなんとかをつぶすとか今まではよいとされてきたものまたはすごいと思われていたことが実はそうではないっていうことを表現するような内容の話。実際どこまで過激な内容が書いてあるのかはわからないが、何かを否定すること、自虐的な表現、これらは今後も受け入れられていくのかもしれない。僕もいろいろ考えるうえで極端なことがわりと受け入れやすいのではないかと思っている。あたりさわりのないことを書いていれば問題はないがインパクトにかける。そうなると極端な表現や思いつきでもいいので書き進める。ずいぶん偏りがある内容と思うかもしれないけど、最近の傾向はそんな感じだ。
 昨日電車に乗っていてとなりにたっていた人の口臭がめちゃくちゃ臭くて非常ボタンを押したいぐらいだった。僕はだんだん息苦しくなり、なんでこんな臭いのが生きているのかと思った。
 知り合いが遅くまで働かされている。残業代もないと言っていた。うまくこきつかわれているなぁって思った。労働基準監督署っていったい何をしているところなんだろう。僕は過去に厚生労働省や厚生局にいろいろ発信してきた。僕が考えるリハビリの未来は今よりも点数を下げることや包括にするしかないと思っている。何時間もリハビリをする必要はないし、ましてや人の家までいってリハビリまでしなくてもいいだろう。とにかく効果判定が難しすぎるし、単位ロボット化したセラピストを増やさないためにも点数は引き下げるしかないだろう。年収300万でも暮らしてはいけるのかもしれない。正直介護士よりも待遇は悪い。マスコミがリハビリの待遇の悪さを取り上げない限りなかなか改善はしないだろう。ロボットなのでなんでも指示通りに動いてしまうセラピストが多すぎて僕としてはものすごく残念。僕がかなり重視している創造性がない。つねに創造しなければいけない。おかげで何度も退職しながらもなんとか暮らしてはいる。
 自転車が危ないっていうけど、危ないっていうレベルがやや過剰な気がする。自転車に乗ってる者がつらくなりね。この前もぶつかりそうにはなった。僕だって信号無視はする。いい意味でとらえればエコなんだけどね。僕が住んでいる地域には駐輪場が駅前に少なくて市に対しても駐輪場を作るように申し出たが受け入れてはもらえなかった。街の活性化のためにも駐輪場は必要。どうでもいい資料館に税金を使い、とんでもないことをしている。駅前にあるビルはものすごい赤字で買い手が見つからず、幽霊ビルみたいになっている。それでも住みやすい街ナンバーワンに選ばれてこの基準はおかしいんじゃないかって思った。
 昨日栄養士と話をしていて学会発表でリハビリ部からいくつか演題を出すんだけど、連名で栄養士もいれてほしかったなぁっていってて、僕だったら入れるんだけど、どうやらリハビリだけでやりたいみたい。なんかがっかり。
 僕は今の病院を辞めなければいけないのだろうか?続けられたらいいけれどどうなるかわからなくなってきた。どっか就職先があればいいけど。
 今日は知り合いに会ってて、企業に勤めて、PTになってPTの業界に幻滅して、医学部めざして受験勉強中なんだけどね。40代ですごいなぁって思うんだけど。勉強している本を見せてもらったけど僕もわからない。僕も医者になりたいなって思ったこともあるけど、もう無理。
 企業に勤めて退職してこっちの業界きてもあまり得るものなくて辞めちゃう人多いから学校いくのがもったいない気がする。高校のときからなりたいっていう気持ちがある人ならいいけど、なかなか途中からなる人にとっては医療業界の常識が結構非常識に見えて嫌なんだろうね。やっぱり医療業界は独特だと思う。専門職の集まりだし、部門ごとのつながりがいいところはとてもいい病院になると思う。どれだけ医者が理解してくれるかだろうね。こんなにたくさん医療の資格を作っても結局医者と看護師だけで成り立つような気もするけどね。僕は邪魔しに行ってるだけかも。あーこわい。知り合いは無職だけど、仕事せずに暮らせたら楽だな。
 どっか次の職場があるといいなぁ。大学院との両立ができたらいいんだけど。

皮膚科へ

 ときどき皮膚炎を起こしてかゆみが出てくるんだけど、それで皮膚科に行った。昨日は内科で医者ばっかり行ってる。仕事だけどもう退職しないとだめなのかなぁ。今の病院で続けたかったけど、僕が勝手なことばかりするからみんなから冷たい視線でみられてるかも。僕は僕のままでいいんじゃないって若い人たちはいうけどね。なかなかSTの求人ないけどこんなつかいふるしでも雇ってくれるところがあるだろうか?友達がいないってさみしいね。誰かといたいときに限って会ってくれる人は誰もいない。

また熱

 昼過ぎがから頭痛がしてきて、また内科に行った。内科ではインフル以来ずっと体がだるいことと、熱がでたり、咳がでたり薬はその都度飲んでますと。新卒が辞めたいモードのピークになってるなぁって思った。僕みたいに早く帰りたいらしい。僕は勇気を出して帰らないとたぶん帰れないと思うと伝えた。無理してまで働くことはないからね。そしてあんまりいやしい考え方はよくない。あれもこれもいい職場なんて本当にない。乗り越える力を少しでもつけたほうがよさそう。それでも辞めてもいいんだけどね。リハビリたちはおそくまで仕事しているらしいけどね。なんとか定時で終わるように仕事を調整してほしいんだけど。僕は定時に帰るけどそれでも体を壊すってことはいろんなストレスを感じているんだろう。腹が立つこともあるけどだいたいリハビリ内で勝手に決められてしまうことに腹が立つかな。みんなが未熟で知恵を出し合っても大した知恵はでてないんだよね。xのいうとおり得るものがないっていうのが悲しすぎる。職場は僕を成長させてくれるところじゃないかと思ってはいるんだけど、やっぱり我慢大会か?STがいるのかいらないのかっていわれたらいなくてもやってはいけると答えるだろう。僕が退職するかはわからない。でも新卒も含めもやもやは止まらないだろう。新卒毎日泣いてるって言ってたけど、僕もよく泣いてた。やっぱりつらかったね。それでもこうやってSTやってるのが不思議。
 あー仕事をせずにお金があって好きな勉強に打ち込めたらどんなに幸せだろう。あんまり思いつめてもしかたないけどね。僕は思いつめる傾向が強い。執筆依頼もさっぱりこない。必要とされてないって感じると生きるのもむなしい。このリハビリ部には誰も応募がないのはわけがあるのかなぁ。確かに体制はいまいちだけどね。これからよくしていけばいいだけのこと。働きやすい職場にしていきたい。家にいるとまだ落ち着く。もう仕事に行きたくない。ずっと苦しいだけ。今からSTを目指す人たちはこんな苦しみを味わっては欲しくないけどね。決して待遇もいいわけでもないし、関係のない職種からのよこやりや頭の悪いSTのよこやりに耐えるのが大変。僕みたいな気弱な人間がつとまるわけがない。ずうずうしいやつだけが勝つんだよ。あぁ心も体もすっきりしない。僕を変えてくれるような出来事が今年あるかな?なにかきっかけがないとなかなか変えられない。マンネリ化がよくないね。

疲労がきついので

 あまりにも疲労感がきついので漢方を飲んでみることにして早速買って飲んでる。漢方は買うと高いけどね。インフルになってから元気がなくなり、生きるのもつらくなってきた。
 おばからバレンタインのチョコと図書カードが送られてきてありがたかった。おばは来月誕生日なので、母に何を送ろうかと話をすると花がいいんじゃないってことで花になると思う。花の選択は母にまかせてお金は僕が払うパターン。プレゼント選びって結構大変だね。そんなに高いのもできないし。
 ぼくはつねづね直観力に頼ることが多いんだけど、働かないこともあるね。これだとかいけるって思ったときに行動に出てやるだけやってみるんだけどね。
 森岡先生の本なかなか読み進まず、本を読むと眠くなるから大変。簡単に読めるほうが気楽でいいかもね。

せっかく

 365日リハがスタートして平日休めるほうがいいとは思ったけど、友達が土日休みの人が多いとなかなかあわせられないね。今日はxが誘ってくれたけどタイミング合わずに会えなかった。
 新卒はやめたいといってきたので責任者に話してほしいといっておいた。辞める理由は様々だろうね。きっと何かを変えたいって思うから辞めたいんだろう。辞めたくなったらやめたほうがいいね。我慢するほどでもないし、体調が悪くなるからかわいそう。僕もどうしたらいいのかまだ決めてないけどなんとなくいやいやだけど行ってる。3年ぐらい続けばいいかなぁって思ってる。

早く帰ること

 新卒たちが辞めたいというのでなんでっていうと早く帰れないし、仕事とくに事務作業が複雑でわかりにくいらしい。18単位とカルテ業務を合わせて定時に帰れなくはないんだけど、僕の病院は電子カルテ用のパソコンが少ないし、効率は悪い。いろいろと不満を抱えているようだ。早速就職活動をして、病院見学に行って刺激を受けてるみたい。見学は面倒だけど勉強にはなると思う。だから自分が気に入る病院が見つかるまで探すのも悪くはない。見学ぐらいならどんどんやってもいいと思う。僕としては新卒たちにやめてほしくはないんだけど、彼らも思うところがいろいろあると思うし、環境を変えてみたいっていう思いもしかたない。僕も辞めたいって思うときもあるからね。さすがに僕を雇ってくれるところはないかもしれないけど。あいかわらず体調がすぐれないので今日も薬を飲んだ。

腹七分目がいい

 ここ数日カロリーオーバーな食事を繰り替えている。そして胃腸が弱ってきてまた具合が悪い。毎日なんらかの薬を飲まないと落ち着かない。花粉の時期も近くなってきたし、また目のかゆみで悩まされる。
 患者のために頑張るSTは悪くはないけど、なんでも度がすぎるとひかれてしまう。冷静さだけは失ってほしくないけどね。僕はあきらめが早いか?それでもなんとかSTを続けてこれたんだけどね。

雪の華

 降り積もる雪、僕の不安もこの雪のように降り積もる。手のひらに落ちる雪がゆっくり僕のぬくもりを感じて消えていく。まるで僕が今の病院を退職するかのようにね。
 今日はあまりにも寒いのでほとんど家にいた。体がだるい。ユニクロにも行けないぐらいに。友達とスカイプをしていた。最近ツイッターもやりはじめてつぶやいているけどいまいちよくわからない。
 毎日が楽しいわけじゃないけど、最近苦しい日が多いな。読んでない本のうち1冊だけ読み終えた。まだまだ読まないといけなのがある。

看護師たち

 看護師たちが増えて人間関係複雑な感じ。優しい看護師いないのかな。最近やたら辞めたい気持ちが強いんだね。職場で必要とされてないというか、得るものがないというか、悲しい。抗不安薬と抗アレルギー薬飲んでて眠い。朝の電車で寝てしまいそうでこわい。インフルになってからうつっぽいけど、いつよくなるやら。僕が経験年数では一番うえなので僕をはげましてくれるようなゆとりのある人はいない。けなしあいなんてしたくないし、いい職場にしたいだけ。いい職場になるように願うしかないね。患者にも職員にもいい病院を目指して。

544

 昨日のブログへのアクセスが544ってすごいね。いつも30前後のアクセスのブログなのに。誰が見ているのだろう。特に宣伝もしていないのに。今日も仕事を辞めたいスタッフの話をきいていた。どっか見学に行くらしい。僕もどっかに変わったほうがいいのかなぁ?うまくはいってないけど、まだ決まらない。今日はずっと頭が痛かった。PLだけ飲んだけどね。まだ風邪が続いているのかもしれない。
 それにしてもOTがまったくきてくれないのでこのままだと施設基準が保てなくなるおそれがでてきた。なぜそこまで人気のない病院なのかがよくわからない。
 働きやすい職場になればいい。新卒は定時で帰りたいという。僕は定時で帰ればいいと思う。生産性をあげるためにも勤務時間内に仕事を終わらせることが精神衛生的にもよさそう。僕はそれを信じて今までやってきたけどね。ますます単位ロボット化してしまうことは悲しいけれど、自分の資格に誇りをもち、面白味を感じられる人はほんのわずかなのかもしれない。僕じゃなきゃだめっていうことはないけれど、ナンバーワンよりオンリーワンっていうのはこれからも増えていきそう。
 

思いつめすぎて

 職場のことを考えると憂鬱になる。今月から看護師が増えた。看護部はけっこう入れ替わりがはげしい。でもなんとか職場をよくしていこうって感じはなんとなく伝わってくる。リハビリ部がなんかいまいちだね。募集しても応募ないし、どうなってるんだろう。
 僕はST室がないのでとても辛い。ST室があるところがいいし、できれば1人でやれるところがいい。複数いると気が合えばいいけど気が合わないと最悪。相手をせめてもしかたがないけど。相手だって生きているんだから。そうやって生きてきたんだから。変えられないね。我慢大会かな。我慢にも限界があるから、体調がおかしくなって、インフルになって、ますます気がめいるというか今はどうしようもない気持ちでいっぱい。STが1人のところが楽でいい。そうやって仕事を続けてきたからね。今はなかなか1人でやっていけるところのほうが少なそう。僕にもいいところはあるんだろうけどね。辞めたい、お金の心配すらなければ今すぐに辞めたい。僕のどうしようもないストレスをどう処理していくかが問題。職場に行ってもさみしいね。患者は高齢者ばっかりだし、昨日なんか外来で私は長生きしたくないんです。法律を変えてください。署名運動するならサインしますっていってきて、麻生さんが正直にいったことが心の中に残ってたみたい。それにしても麻生さんはストレートだね。政治家って面白いね。業務独占の仕事にはあこがれる。STは名称独占だからもひとつだね。
 今日は電車やバスに乗っていろいろとめぐってきた。行先はある程度決めていたけどね。まだ体調は完全にはよくなってないかもしれないけれど、外に出てみたかった。あまり思いつめすぎてもしかたがない。それをわかっていても思いつめてしまう。大変なことだ。次の職場が見つかればいいけれど。それか今の職場で続けることはできるのかはわからない。周りの人はぼくに気を使ってくれてるかな。単位ロボットでは終わりたくないし、この業界がこれからどんなふうになっていくのかも予測がつきにくい。ST人口は抑制すべきだと思うし、教育の基盤をちゃんとしないとおかしなSTばっかり増えてくるのでこわい。

体が痛い

 外来患者の件で僕が固定でみたほうがいいのか、それとも僕が休んでも代わりにみれるようにしたほうがいいのか悩むところ。他のSTは僕の患者をみたくないのだろうか?無理ならみなくてもいいとはいっておいたけど。僕も外来の日を指定してもいいが、その日は必ず出勤日となって、例えばVFのある日に休みにされたら変更するときに困るし、僕が休んでも代わりにみれるようなやり方のほうがいいのかなって思っていた。おかげで僕はますますいづらくなり、他部所がすごくよくみえるようになり、リハビリたちとはあんまりかかわりたくないなぁって思っている。STとも関わることも少なくなるだろう。だんだん退職の方向になるのかなぁ。秋にとる実習生の話をしていたけれど、そんな先まで決められる人生って面白くない。今来ている学生はとても礼儀正しい。あぁすごいなぁって思った。勉強したいっていう姿勢はあらわている。僕たちのほうが刺激になるかもね。もちろん完全な学生なんていないんだけど、第一印象がいいっていうのは悪いことではない。学校側がちゃんと対応のしかたを教えているのかなぁ。養成校によってやり方が違うっていうのは学生を担当して感じる。僕は指導者向きとは言われるんだけど、あんまり好きではない。やっぱり周りに気を使うし、かなり疲労してまた風邪をひく。
 僕がインフルのウイルスをばらまいたかのように熱を出す患者がいて困ったものだ。一応軽快したはずなんだけどね。季節がら何が起こるかはわからない。
 大学院合格しても辞退かなぁ。仕事辞めたら学費が払えないしね。すごく悩む。
 仕事帰りに森岡周先生の新刊を購入した。ずいぶん分厚いなぁと思って持ったらすごい軽い。紙質があんまりよくないのかな。森岡先生の本を買うのは初めて。緑、青、そして今回の赤だけど立ち読みしていたらなんか人間学の物語のような本だなって思った。進化の本っていう感じかな。リハビリのとらえ方が著者独自の視点で表現されている。非科学的な本なんだけど、悪くはない。生物が好きな人には面白いかも。
 まだ退職するかどうかの答えを出せないけれど、退職なんだろう。今のSTとうまくやっていく自信はない。一番気にしてくれて、対応が丁寧なSTが辞めてしまってからダメージが大きい。人間として成長できない人はこの仕事にはむかない。
 今STも含めてリハスタッフを募集しているがなかなか応募がない。スタッフルームもないし、職場の環境としてはもひとつかな。定時で帰ろうと思えば帰れると思うけどね。ただ帰る勇気がないだけじゃないかな。経験者がきてくれたら僕はやめやすい。5年以上の経験者がきてほしい。

ずっと体調不良

 なかなか体調がよくならず、とどめがインフルエンザだった。40度熱が出て軽い意識障害。外はすごく寒かったのに僕だけすごいあつかった。たまたま仕事が休みだったので内科に行って、主治医がインフルエンザの検査をしましょうって言われて鼻を綿棒でつつかれて、インフルエンザ確定。5日間の自宅療養を経て、診断書をもらいに内科に行って今に至る。たぶんまだ具合が悪いから続いているのかもしれない。さすがに40度の熱はないけど、また今日熱があがったらおやすみ?ちゃんと予防接種もしたんだけど10月だったから早いなって思った。特に僕以外の感染者はいないようで良かった。みんな強いね。僕は最近憂鬱度がアップして仕事に行くのが辛くなっていた。久しぶりに出勤すると電車内でしゃべっている人たちの声がやたら聞こえてきていらいらした。いらいらがだいぶ強まっている。これを抑えるのにひっしだね。思い切った休暇は取りにくそうだし、仕事を辞めたほうがいいのかとか考えていた。病院の求人もようやくちらほらでてきたね。職場の同僚はやめたい相談をしてきて、僕は働いてみないとわからないことばっかりだからこの病院がいいとはいえないといった。完璧な病院なんてない。それでも探すんだけどね。
 咳エチケットっていうぐらいだから、咳止めはまだ飲んでいる。ただ胃腸の具合があまりよくない。咳止め飲んでるのに下痢気味っておかしい。初めてタミフル飲んだけどね。内科医にタミフルの副作用?って聞くとどうかなぁ、インフルの症状かもしれないしねだって。年々ストレスで免疫が低下しているような感じがする。ぽっくり逝くのがはやりみたいだね。みんなぽっくり逝きたいらしい。
 仕事は続いたらいいけれど、でも無理して体壊してまでも続けることもないだろう。けっしていい状況ではないけれど、今の自分にはどうすることもできない。もやもや、いやいやでも明日はやってくる。あーこわい。抗アレルギー薬も飲みだして眠気が増すので抗不安薬を減らしてみたけど今日から元の量に戻してみた。不安がきつい。病院に僕みたいな病人はいらない。自分が感染してやっぱりショックだった。
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Author:ことばつかい
「言語聴覚士」とは、厚生労働大臣の免許を受けて、言語聴覚士の名称を用いて、音声機能、言語機能又は聴覚に障害のある者についてその機能の維持向上を図るため、言語訓練その他の訓練、これに必要な検査及び助言、指導その他の援助を行うことを業とする者をいう。

   

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