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眼鏡の調整

 メガネ屋で眼鏡のレンズ交換をした。近くをみると四角が平行四辺形に見えるから変だなって思ってた。
 僕のモチベーションなんだけどあがることはないだろう。僕が今できることをするしかない。どう思われてもしかたないし、やっぱり僕は僕。残業だけはしたくないけど、xとともに残業だけはしないSTになろうと決めてきたんだけど無理そう。どうか早く帰ってほしい。給与安いんだから。
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毎回極端

 気に食わないことがあるといらいらしてしまう自分。みんなおそくまで頑張ってるのに僕は定時で帰るんだけどね。このパターンを乱されるといっきに疲れがきて気分が落ち込む。
 一生懸命する必要もないし、僕は今不眠症で睡眠薬飲んでるからいつも以上に眠たい時もある。職場には楽しく話せる人はいない。仕事にいくところだからしかたないけど。何らかの成長もできないかなとか、干渉されたくないし、ようはさっさと帰れって思うんだけどね。どんどんストレスでまた退職にいたるかもしれない。xは海外に行くみたい。僕は国内。リフレッシュできたらいいけどね。すごい疲れた。帰り間際に仕事頼まれてむっとしたが、みんな早く定時で帰ってほしい。

 1か月か2か月に1回のペースで旅をしている。今の職場はシフト制。希望の休みは伝えることはできるけど重なりすぎていたらNG。なかなか行けなくなるけどね。シフトが決まって連休があれば、旅行会社で調べて興味のあるプランがあれば参加する。なければ勝手に飛行機か電車に乗っていく。
 僕は海外には興味がないんであくまでも国内。まだまだ知らない日本があるけれど、だいたい主要なところは行ったと思う。
 昨日も本を買ってしまった。もったいないかなって思いつつも買ってしまう。
 旅の写真はメモリーカードに入れたまま現像することもなくおいていることが多いけど、最近フォトブックを作ったりもしている。一番安いやつで。でもこの前作ったフォトブックのクオリティはいまいちだった。その前のフォトブックはよくできていた。写真を見返すことは少ないかもしれない。でも何年後かに見ると懐かしいと思うだろう。

いろはす

 たまたま通勤時にいろはすを配っていて行きはオレンジ、帰りはりんごをもらってきた。飲んでみたけどまた飲みたいとは思わないね。今日も食べ過ぎて気持ち悪い。睡眠薬は効いているけど疲れもひどい。職場のSTと退職の話をときどきするけどなかなかいいところないねーっていってる。僕はこれからどうなるんだろう。
 GWの予定をたてたいけどまだはっきりしていない。お金もったいないしね。僕の友達は少ないけどなかなか会えないし、また1人でどっかいくか、家でじっとしているかだね。

眠れない

 心療内科に行きまず最近眠れないことを告げた。抗不安薬、抗アレルギー薬を飲んでいるのに眠くならなくなってしまったのがへん。夜になるとすぐねれたんだけどね。それをうわまわる不安があって、今の職場に不満があって最近やたら退職したい気持ちが強まっていはいるけど、仕事はないしいろんなジレンマが僕の不眠症につながっているんだと思う。僕が学生を指導できる5年以上のSTにきてもらいたいと思ってもなかなかきてもらえないし、きても僕とあわないかもしれないしと考えるとやっぱりこないほうがいいのかということになるし、募集中ではあるけどこわいね。いい意味で刺激に、悪い意味でかき乱されることはやっぱり今の僕には耐えられないのかも知れない。いずれ退職するとは思うんだけど、細々とやっていけたらいいけどね。僕は前にでるようなタイプではなさそう。極端にあがってしまうし、引っ張っていくようなタイプでもない。そんな僕でもうまく適応して働ける病院を探したい。

食べすぎて吐きそう

 今日も食べ過ぎた。仕事帰りに勉強会に寄ってその後懇親会で食べたんだけどね。あんまりおいしくはなかった。勉強会の会場に行く前に食べたんだけどね。それでもまた食べる自分が悲しい。
 最近憂鬱が止まらないなぁ。今日も睡眠薬飲んだけど。この睡眠薬は不安と長めに効く薬だ。
 勉強会もむなしい思いをするなら行かなくてもいいんだけどね。懇親会といっても知ってる人はいないし、たまたま声をかけた医師は僕なんてどうでもいいみたいな感じだったし。勉強会の内容はいいんだけどね。
 職場だけど休みがとりづらくて勉強できない。勉強しなくてもいい人じゃないとつとめられない。だって毎回書いてるけど単位だけとればいいリハビリロボットたちの集団だから。それじゃあさみしいなぁって思う自分がどんどんせめられていくね。合わない職場にしがみつくつもりはないけれど、いつか退職する日がくるだろう。どこかで雇ってくれたらいいけれど。
 暑いから扇風機している。気持ち悪い。食べることを少し抑えなければ。

愛詞

 愛詞とかいてあいことばと読むんだけど、宇宙戦艦ヤマトのエンディングテーマで中島みゆきが書き下ろした楽曲。作詞を読んだけどいい感じだね。愛のつく歌は限りなくありそうだけど、きっと人の数だけ愛はありそう。
 相手の心を射止めるような作詞ができたらいいね。
 仕事なんだけど本当にだんだん憂鬱になってきて困っている。仕事しづらいね。どうしたらいいんだろう。辞めるしか方法はないのかな。めでたいことは何ひとつないけれど、悲しいことは星の数だけあるね。あの地獄から抜け出したい。なんで患者にリハビリを売りにいかないといけないの?むりやりわりこんでリハビリいかがですかだなんて。ナースが処置をしてたり、面会の人がきてたり、ゆずってあげればいいのにリハスタッフは強引にやる。こわい。最近僕のことをやさしいと言ってくれる患者が増えてきた。なんかこんなにやさしいって言われるのもはじめてかも。みんな優しさにうえているの?僕も飢えているんだけど。
 疲れがとまらないし、辞めたいし、どうしようもない。

せきこむ

 昨日は睡眠薬を飲んで寝た。またやめたくなってるからね。何気なく立ち読みした本に待つことって書いてあった。その言葉にうるうるきてしまった。僕の限界ってすぐきてしまうんだけど、もう少し待てば状況が変わるかもしれない。焦っても仕方ない。今の職場が感情をもたないロボットで単位を稼ぐことしか考えてないんだけどそれでも僕なりのやり方で自分が必要とされていると感じることができれば働いている意味もでてくる。
 同僚に辞めたい話はしてある。その人も辞めたいらしいから。頑張りたい人だけが頑張ればいい。北朝鮮みたいな病院じゃつらい。
 この前風邪が治ったのかと思ったらまた職場で風邪をひいている人がいてまたうつってしまったかな。とにかく弱いね。今後ヨーグルトと食物繊維をとって、腸内環境を変えていきたいって昨日のテレビをみて思った。
 ガリレオやってるけど福山雅治にも欠点はあるのだろうか?少なくとも外見には問題ないと思うけど。このルックスでとんびの主題歌を書くギャップがすごいかな。
 僕が飲む咳止めはフスコデ。1回3錠まで飲んでいいって。だんだん気持ちが弱くなる。辞めたい。STとほかのスタッフともうまくいかない。早く帰りたい。ST室が欲しい。どっか次の職場が見つかりますように。

多崎つくる

 多崎つくるの名前には色のつく文字がない。そんなつくるが主人公の本が村上氏が出した新刊。少しずつ読んでいる。おととい買って今日本屋行ったら完売。すごい売れているね。買うとき迷ったけどね。僕は村上氏の本を読んだことはなかった。ただつくるが死にたかったっていうのを見て読んでみようって思った。
 最近というかずっと悩んでいるのは職場のSTとうまくいかないこと。経験年数は僕がトップなんだけど、若手のやることに口出しするつもりもなく、僕は僕の仕事をこなせればいいんだけどね。ただSTが複数いる職場はなにかとやりにくい。僕は持病が悪化しないために、ときどき医者に行く。だから残業なんてしてられない。みんなそんなに仕事が好きなのって思うぐらい働いているみたい。働きすぎだと思う。
 あとこの時期学会とか県士会に入ろうかどうか迷っている新卒がいるけど、僕はどっちでもいいと思う。給与安いうえに会費を払うのはかわいそう。僕は嚥下リハ学会認定士になったけどほとんど認知されることなく、何万か使ったわりには価値がないみたい。これはすごいショック。だから学会に入ればいいことがあるわけでもなく、学校で買った本の復習でもいいし、新刊で勉強してもいいし、療法士が増えるたびに仕事が減るということに耐えられない。まともな教育も受けられずに卒業してくるSTたちはこわい。
 村上氏の本と長谷川式を作った長谷川先生の本も買った。朝日新書から出ている。以前から興味があった認知症なんだけど、新しく追加された認知症の薬や認知症の症状などわかりやすく書かれている。長生きはしたくない。ただ健康で暮らしたい。
 仕事が嫌になって辞めたSTにメールした。僕はまだ次の職場が決まらない。少し休みたい。どんどん疲弊していく。高次脳について質問してくるPTがいるんだけど、説明してもわかりにくいみたい。高次脳に興味があるPTなんているの?別にわからなくてもリハビリはできると思うんだけど。

疲労

 とにかく疲れた。昨日は下痢だったし、今日は通勤トラブルあったし、くたくただった。村上春樹の新作だけど、タイトルからして違和感があったけど読み進めているうちに、なるほどっていうのがあった。
 なかなか就活しても次は見つからない。でも近々辞めそう。輝く白い恋の始まりはとてもはるか遠く昔のこと・・・悲しいね。

寒い

 朝から首と頭痛くてまた薬を飲んだ。僕には薬しかなかった。今年の新人は去年の新人よりも恵まれている。だから調子に乗ってはいけないとは思う。指導は難しい。ロボットに指導何て必要ないと思うんだけど。点数だけかせげばいいだろう。僕は残念ながらロボットにはなれない。悲しいほどに。だから患者の症状の観察で必死かも。これはこの仕事に就いてから身についたものなのか、もともと人間のすることが気になる人だったのかはわからない。この仕事自体最初は全く知らなかったから。

考えると疲れる

 いろんな症例をたくさんみてきたけど、認知症ってあんまりくわしくはない。専門的にみれる精神科医や神経内科医がいてくれると助かるけど。今ST室にある心理検査は高次脳機能よりだし、認知症をみるのは心理検査よりも患者の家族になにか変ったことがないか聞くほうが確かなのかも。認知症にウェイススリーをするのはどうかとも思うし、リバーミードもどうかと思う。認知症の中核症状には記憶障害があるけど、高次脳の記憶障害とはなんとなく違う気がする。それよりも問題行動を起こしていないかとか認知症で何が問題になるのか?結局のところメマリーで症状を抑えることができるのならそれでいいんじゃないかと思う。わざわざSTを呼んでてこずらして、その医者の都合で嫌な思いをするので、もっと謙虚な医者がいてくれたらいいなぁって思う。こんな医者辞めてほしい。ろくな医者がいない。ST呼ばなくてもさっさと神経内科に紹介しろって思った。
 嚥下の問題の多くは先行期じゃないかと感じている。食べられそうだけど誤嚥してしまう人たち。たぶん胃ろうがいいんだろうけどね。僕は積極的に胃ろうをつくればいいんじゃないかと思っている。
 いつ退職するのか知らないけど、それまでの辛抱だね。

波打ち際

 飛行機に乗って目的地について、海を眺めていた。久しぶりに波が打ち寄せる。ここで僕は遊んでいたのかっていう記憶はまったくない。少しきつい波だったけど潮のかおりと風がここちよかった。そのまま飛び込んでいけばよかったかな。それぐらい死にたい気持ちにもなる。
 STとしても人間としてもロボットとしてもだんだん疲れてしまった。ずっと薬は飲みっぱなし。それでも仕事には行っている。苦しいけどね。次の職場まだ見つからない。

つながりにくい

 このブログに記事をかくたびにつながりにくくてめんどうだ。それにしてもナースはすぐやめてしまう。おそろしいほどに。人間関係が難しいのか何が原因なのかはよくわからない。それに比べてリハビリスタッフはやめない。ずっと同じ。これも珍しいね。たいてい辞めるんだけど。
 僕は風邪の途中。のどが痛い。先週の金曜に医者に行って薬をもらってまだ治らないってことはしばらくかかりそう。手洗いしているけどなかなか体調はよくならない。電車でとなりに座った人がやたら鼻をかむので気になってしかたなかった。どっかで隠れてしてほしい。まだひのきの花粉が飛んでるからしかたないけれど。
 土日祝とリハビリをしているとなかなか勉強会に参加しづらくなっている。でも勉強会に参加したからといってどうなるものでもないけどね。僕のような経験者が何度勉強会に行ったところで眠たいだけなのかもしれない。ユーキャンでもはじめようかと考えているが、何かやりたいことは確か。
 今の病院をいつ辞めるかはわからない。僕はあんまりスタッフとのかかわりが薄いのでだめだと思う。業務に関しては何千人と患者を評価してきたなかでだいたいの予測はつくようにはなってきた。回復期や療養型よりも僕は急性期にいたい。廃用ばっかりのところはSTのやりがいがないと思う。本当にSTが必要な人って少ないからね。たくさん養成しても困るんだけど。もっとシンプルな医療を提供したい。ぽっくり死にたい人が増えているなかで脳の損傷によりなんらかの後遺症が出て仕事ができないとか耐えられないと思う。
 職場では元気が出ないけど、なんか意欲がないね。体調も悪いから仕方ないけど。面白いスタッフがいたら話し相手になってくれるといいな。前の職場みたいに。話し相手がいると楽しい。みんな真面目な単位ロボットたちばかりでつまらない。患者いないのにスタッフだけ増やすのはまだ早そう。僕たちの給与をあげてほしい。

勉強したい気持ち

 日々眠たいけど、勉強したい。STのことでもいいし、それ以外のことでも。そうやって時間をうめていきたい。僕は今の病院でいつまで働けるかはわからない。そんな不安ばっかりがつのり、ストレスになり風邪ばかりひいている。いいことがあるといいなぁ。毎日おびえながら仕事はしたくない。ST室がほしい。

正解もないのに

 正解もないのに余計な仕事をさせられている。僕は僕なりに我慢したつもりだが、モチベーションは下がる。病院を退職するかどうか考える時期にきたのかもしれない。
 僕はまだ風邪の途中。のどが痛い。
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「言語聴覚士」とは、厚生労働大臣の免許を受けて、言語聴覚士の名称を用いて、音声機能、言語機能又は聴覚に障害のある者についてその機能の維持向上を図るため、言語訓練その他の訓練、これに必要な検査及び助言、指導その他の援助を行うことを業とする者をいう。

   

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