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プロッカZn

 プロッカを採用しはじめたのはいいけど、ふたをあけると汁がでて失敗することがある。ニュートリーなんとかしてくれないかと思った。うちの病院は使えないスタッフが多い。だから僕がよくしてもよくならないこともある。そんなときにすごい気持ちがいらいらしてもっと質をあげてほしいと切に願う。だけど完璧を求めすぎてもしかたないのであきらめなければいけないこともあるだろう。イライラを軽減したい。仕事をしていて刺激を受けられるスタッフたちと仕事がしてみたい。
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もううまくいくことはないか

 こじれた新卒スタッフとはもううまくいかないかもしれない。注意しなければよかったかな。終わったことをいつまでも後悔してしまうのがぼく。どうしようもないけれど。新卒スタッフが少しでも僕が注意した点を受け入れて改善してくれたらいいけど受け入れたくないから口もききたくないんだろう。ラインもブロックされたかもしれない。あれ以来送ってはないけど。仕事辞めたいなって思った。この新卒のせいで疲れ切ってしまった。

ブリックゼリーvsエンジョイゼリー

 ブリックとエンジョイどっちがいいか?ブリックがリニューアルして柔らかくなった。僕はやや弾力があるのがネックでそれでも使ってたんだけど、新しいブリックは明らかにやわらかい。スプーンですくいにくくなってしまった。まだ患者には試してはいないけど、どうだろう。トロメイクとつるりんこどっちがいいだろう。僕はつるりんこのほうがお気に入りなんだけど。

おとなげない自分

 気に入らないことがあるといらいらしてしまう。最近こういうことが多い。深呼吸をするようにはしているけれど。僕が偉いわけでもないのに注意しても聞いてもらえるわけでもないし、謙虚にならなきゃなぁとは思っている。でも無理してまで謙虚になることはないかと思っている。
 PTの2年目たちの成長を期待していたけれどいまいち。今の新卒たちってこんなレベルなのかなとか考えてしまう。自ら調べようとかそういうのはないのかって。指導するほうが大変だ。やる気のない人たちにやる気を起こさせるなんて。
 すぐ気にしてしまう僕の性格。今は笑顔が少なくなってる。1人面白いスタッフがいてよく話をさせてもらっている。この人とも仲が悪くなったらいやだなぁ。もうこわくてしかたない。生きる気もなくなりそう。

憂鬱

 あいつの顔をみるたびに憂鬱になる。僕が注意したのにきこうともしないのだろうか?無駄だったのかという気持ちが強まり元気がでなくなってしまった。あまり気にしすぎてもしかたがないけど。もう少しつらい日々は続きそう。そのPTと今後一緒の患者はもちたくないし、できればそのPTにはどっか異動してもらいたい。

パワハラ?

 今はなんでもハラスメントになる時代。僕は職場のPTのことで直接も言ったけど、ラインでもあらためて注意事項を送っていた。2日続けて送ったら仕事以外のところなんで休ませてください。すごくエネルギー使います。かなりメンタル追い込まれてます。すいません。失礼します。こんなメッセージが返ってきたらもう送ったらだめだと思い、いろいろ書いてあるし、僕自身も疲れてしまい、自殺しようかと思った。たぶん死ぬことはないけど、それぐらいこのPTと仕事をするのがつらい。他の人は気にしないけどね。僕の患者家族にリハビリの内容の説明をしないことについて注意したのと報告してこないことに注意をした。目上の人には話しかけにくいらしい。それをどうにかしろといってもなかなか変わらないらしい。僕自身もおとなげないところもあるけれど、やっぱりいらいらしてしかたがなかった。もう仲良くはなれないけど、我慢できなければ退職だろう。もう辞めてもいいのかもしれない。何を言ってもひびかない新卒。指導にならない。ただ悩ましいだけ。何も言わないほうがいいみたい。

ブリックゼリー試食

 最近栄養部から試食しませんかって連絡が来るので試食しに行っている。前はプロッカ、今日はブリックゼリー。ブリックゼリーの硬さが少しやわらなくなったようだ。前のやつと比べてもなんかぷるんとしている。味はマイルド。昨日大型書店で買いそびれた本を買ってしまった。また金を使ってしまった。本読んでどうなるってもんでもないけど。
 がんりはの研修会に参加できず残念。PTだけでいくようだ。僕も参加したかったなぁ。これって1人で参加できないのがつらい。でも僕はあんまりがん患者をみた記憶がない。

経営の難しさ

 赤字幅を少なくしたい。その策として地域包括ケア病棟の拡大という選択肢を選んだようだ。リハビリもこれからどうなっていくのかわからない。療養型でもいいんじゃないのって思ったけど。
 僕の患者2人が誤嚥性肺炎で食事が止まってしまった。ショックだった。PTにちゃんと患者をみるように注意をしたけど無駄だなってつくづく思った。あとで後悔するんだよね。

病棟再編

 経営不振が続く僕の病院が下した決断が地域包括ケア病棟の拡大だった。そもそも対象患者がいるのか不思議でしかたないけれど。既存の地域包括ですらうまくいっていないのに。ナースはやる気がなく、リハへの協力はいまいち。私たちは急性期がしたいという気持ちもあるのかもしれない。僕自身も訪問リハや通所リハには興味はないし、病院が働きやすい。在宅で最期とかいらないし。病院で最期を迎えたほうがいいだろう。リハ医は医師のおちこぼれがなるのかっていうぐらい程度が低い。そんな医師の指示のもとに働いているセラピストの質はどんどん悪くなるばかり。僕は、今のポジションが本当に楽だ。
 つぶすなら早くつぶしてほしい。本当に必要かどうかわかりにくい病院であると思う。PTが体裁だけ整えているだけと言っている。僕の次の勤務先はあるだろうか?1人で働けるところはあるだろうか?リハビリスタッフが増えすぎてこわい。

いらいらする

 初回時のリハ総合実施計画書は月末に書くのか?なんらかの時期が示されていなければいつでもいいのだろうけど、これからこういうリハビリをするということを説明するならできるだけ早いほうがいいのではないかと思っている。何も説明がないのかと言われたこともあったが、そのPTには注意をした。しかし、注意した効果はなく、つねに自分が正しいという思い込みはよくならないようだ。なんでこんなやつを雇うのか?最初見た感じじゃわからないだろうけど。一緒には仕事をしたくはない。こっちがストレスを抱えてしまう。新卒ハラスメントだろう。もっと成長してもらいたいけれど受け入れてもらえない以上どうしようもない気持ちでいっぱいだ。

研修の結果

 研修するたびにアンケートをとるけど、結果はよかったようだ。いろいろコメントもいただいてためになったらしい。参加人数は少なかったけど、あつい人たちが多かったようでよかった。
 リハビリの若手だけど、旅先でおみやげ買ってきたけど安いやつで選ぶ時間もかけてないっていってた。おみやげにはお金はかけられなくて遊びにお金をかけますと言われた。僕は逆。でも買わなくてもいいんだけどね。

参加者が少ない

 嚥下の研修を久しぶりにやったけど参加者が少なかった。僕はなぜか20人くらいって当初思ってたけどそんなのは嘘でもっときてくれたらなぁとは思っていた。嚥下に興味がないのか、僕に興味がないのか、努力が報われないというか、このままこの病院にいてもろくなことがないのかとかいいことが全くないとか、1人反省会。こういう研修会で話すのは得意ではないけれど、練習のつもりで引き受けるようにはしている。今日はテンションが低くなり、なんでこんな少ないんだって思いつつも、聞いてくれた人たちを大切にできたらと思う。努力は報われる。

連休

 週末は台風という感じで、今年は日本上陸の台風が多い。そして大阪や北海道などで地震があり、今でも影響は出ている。これは予測しづらい。修理してもまた修理しなければいけないかもしれない。
 職場で楽しく話せる人が少なくて困っている。若手は僕に興味がないのか、話すらしたくないのかなって。そんな態度をとられると近づきがたくなり、会話も減る。プライベートの話はタブーなのか?たまにやってくるおじいさん医師と話すこともあるけど、話のネタはいろいろあるね。先輩医師に鍛えられた話とか。自慢話とか。今のセラピストは指導には自信ないだろうね。だから後輩も指導がへたくそになり、悪循環になる。仕事に頑張ろうっていうのも意外と少ないのかもしれない。仕事以外を充実させたいから仕方なく仕事をするという感じ。それだけ遊ぶことがあるってことはある意味すごいけど。お金もいるだろうし、勉強はしたりしなかったりであんまり重要視されていない。専門職ってそんなものなのかって思うけど、危機感を感じている。
 仕事は今月退職が決定するかもしれないしまだ未定。続けてほしいという意見もあれば、僕のことを気に食わないと思う人もいる。僕は続けたい。
 このブログで使っていたメールフォームのアドレスが使えなくなったために、新たなアドレスに変更した。最近メッセージが送られてくることはないけれど、何年か前まではあったね。送ってきたら返してたけど。
 それにしてもこのブログ長く続いていると思う。今のところ、投稿回数は減るかもしれないけれど継続していきたいと思っている。
 先週の金曜は、業者の人が帰りに車で送ってくれた。営業なんて僕はできないですっていうと、営業の人は僕のような人にやさしくするような仕事はできないという。僕よりもだいぶ年上の人だけど、企業と病院は明らかに違いがあると思うし、いろいろ話をしていると刺激にはなる。仕事もプライベートもつまらない今の日常に何か刺激がほしい。やっぱり話し相手がほしい。

亀裂

 職場の人と仲良くしたいのに限って、亀裂が入る。僕が悪いんだけど。おそらく修復は難しい。それは僕が壊れているから。なんであんなメッセージを送ってしまうんだろうってあとで後悔するばかりで。だから仕事がだんだんやりにくくなってこのまま辞めてしまうのかなって。よく話していた医師がいなくなってから寂しくはなった。来月から僕は笑顔が少なめで、たんたんと仕事をこなすことができるだろうか?今の病院はまだ続いているほう。もう少し続けられたとは思うけど、傷つけた相手がパワハラだのなんだのいってくると僕もつらい。そんなつもりではないので。なんでもハラスメントでかたづけられてしまうと会話ができない。
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「言語聴覚士」とは、厚生労働大臣の免許を受けて、言語聴覚士の名称を用いて、音声機能、言語機能又は聴覚に障害のある者についてその機能の維持向上を図るため、言語訓練その他の訓練、これに必要な検査及び助言、指導その他の援助を行うことを業とする者をいう。

   

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