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仕事への意欲の低下

 朝の気温がだんだん下がってきた。今日は昨日のこともあり、出勤しづらい。ST室に来る患者はいないので休みたいぐらいだ。でも家にいるとまたお金のことを言われるのでそれも苦痛。ホームレスになる勇気もないし、首吊りする勇気もないし、働く元気もない。
 昼食だけど男性と女性が分かれて食堂に行くんだけど、女性が食べている間に待つのが正直苦痛だ。メニューが選択できるので、欲しいのが僕たちが行く頃にはなくなっていることがある。これだけでもいらっとくるというか嫌な感じになる。待ってる間が長いよ。楽しめないよ。
 ミスチルが歌うしるしの詩の一部にこうある。

最初からこうなることが決まっていたみたいに
省略
どんな言葉を選んでも どこか嘘っぽいんだ
左脳に書いた手紙 ぐちゃぐちゃに丸めて捨てる

心の声は 君に届くのかな?
沈黙の歌に乗って...


 僕の声は誰に届く?
 今日から12月だということを忘れそうになる。病院にはクリスマスツリーがあちこちにかざってある。僕はクルシミマスだ。非常にわかりやすい。今後のことを考えると退職願なんて出している場合じゃないんだけど、どうしようもなかった。間違いだとわかっていてもどうしようもなかった。10人のうち10人が辞めたらだめと言われてもどうしようもなかった。今の病院の良いところに視点がいくゆとりさえもなかった。

 気まずいなぁと思いつつ、ST室にほとんどいたけれど、廊下で院長に会うたび、院長が僕を遠ざけていることに気づいた。食堂で食べているときもわざと僕の席から遠いところに座っていた。人ってこんなに態度変わっちゃうのって思ったんだけど、こわい。仕事は今月いっぱいで終わるんだけど、欠勤しようかどうか考えている。心療内科で診断書を書いてもらいたいぐらいだ。トータル20日我慢すればいいんだけどどうだろう。なんかいじめに合ってるみたい。リハビリたちだって僕と関わりにくいだろうし、僕は僕で次の職場のことやまた仕事が続かないんじゃないかとか悩みがどんどん増える。胃痛もするし、下痢もするだろう。すっかり落ち込んでいるし憂鬱だ。ST室に来る数少ない患者と接していてもやる気が出ない。苦しみ、いろいろ思い出しながら少し泣いてしまった。泣いてもしかたなかった。
 母になんでやめるの、お金ないのにと嫌そうに言われたけれど、仕方ない。でも今回はすんなり退職願が受け入れられてしまった。辞めるのをとめてくれるのかと思っていたけど甘くはなかった。やっぱりSTは必要なかったのかな。院長ごめんなさい。院長のことは好きなんだけど、患者層にはどうしても耐えられなかった。僕が採用の返答を受け入れたのがそもそも間違いだったので、慢性期の病院にはもう勤めることはできない。もう最後の勤務日まで院長と話すことはないかな。僕は院長がこわい。
 リハビリたちとはあんまりうまくいかなかったけど、医師が僕にいろいろ気を使ってくれたのがうれしかった。単にバカ扱いしていただけかもしれないけれど。
 あまり思いつめても仕方ないけれど、次の仕事を探さなければいけない。こんなおかしな僕をどこか雇ってくれるところありますか?この短い就職期間はかなりマイナスポイントにはなるだろう。でもそれも仕方がないと思って退職願を出してしまったのだから仕方ない。xはハローワークの技能講習でも受けたらって言うんだけど、どんなのがあるんだろう。ロールキャベツを食べて上顎やけどした。

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「言語聴覚士」とは、厚生労働大臣の免許を受けて、言語聴覚士の名称を用いて、音声機能、言語機能又は聴覚に障害のある者についてその機能の維持向上を図るため、言語訓練その他の訓練、これに必要な検査及び助言、指導その他の援助を行うことを業とする者をいう。

   

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