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あぁ

 あのリハ医を思い出すだけで憂鬱になるし、患者をみる気がおこらないのもどうしようもない。
 求人だけど、募集期間が過ぎたところに無理やり送ってみただめならだめでもいい。昨日、ST以外の仕事も見ていたけど、どうしようかと思っていた。そして、やっぱり無謀なことをしたと思い、電話をしてまだ送った書類が届いていないと思いますが、応募を辞退しますと連絡をいれた。あっそうですかとあっさり応答されたけど、僕の気持ちは複雑で、もうどこでもやっていけないんじゃないかって思ってしまった。もう、面接は疲れる。病院機能評価とかないほうがいいんだなって思った。たまたま今の病院がその機能評価受けていて大変そうなので。お先真っ暗。STじゃなくてもいいのに。僕はどうなるかわからない。やる気が出ない僕を雇うところもないだろう。ずっと眠っていたい。またあの人と会うと何か言われたり、させられたりですごくこわい。僕はわがままなのかもしれないけれど、人生壊れてしまうならもうおしまいにしたい。
 パソコンも散々迷ったあげく、買うのは保留。光の話を聞いていた。みんな有線でつないでいるというけど本当か?線が邪魔だし、電話線があるところから部屋までちょっとあるんだけど。無線だと発信する機器がいるとのことでその説明も聞いていた。今度買うやつは無線もできるものが欲しいと考えている。ただ今の時期、在庫一掃や展示品を売る時期のようでもうすぐモデルチェンジするそうだ。だったら来月以降でもいいかなとも思っている。ネットが開通するには2、3週間かかるらしい。月額はうちの場合、4000円から5000円の間ぐらい。昨日まで安かったPCもあり、安いよ今日までって言われたけど気がすすまなかった。
 お金があれば躊躇せずに買えたけれど。以前、新しいPCを買ったときに不良品で返品したことがある。あの時はあせったし、いらいらしていた。もうせっかく買ったのにいったいなんなの?って感じだった。持っていくのが面倒だし、説明するのも面倒だった。
 宝くじ買わなきゃ。職員のもついでに買うことになっている。あぁ今週は心療内科に行かなければ。朝青龍じゃないけどうつ状態だよ。朝青龍本当にうつ状態なんだろうか。
 今の病院にいても精神衛生上よくない。もうどこに行っても一緒かな。応募取り消しするかもしれない。昨日、書類書きながら、どうせまただめだろうって思っていた。切手代も封筒も、履歴書も全部がもったいない。雇う価値のない人間がここにいる。やる気が出てこない。つらいし苦しい。
 高校野球の対戦組あわせが決まり、頑張ってほしい。去年の決勝戦は感動したけれど。僕の住んでるところの高校、勝てるかなぁ。勝ってほしいなぁ。
 言語聴覚の日のポスター貼るところないんだけど。また言語聴覚士の名簿作ってもいいかもしれない。個人情報の問題で難しいかもしれないけど、どこにSTがいるのかを知るにはてっとりばやい。あれからだいぶ増えたと思う。PTは名簿作ってるけどね。
 今日は心療内科に行き、仕事に対してやる気がでないことを伝えた。なんかやる気がでないといっても特別な治療はないようだ。
 そしてネットがつながりにくくなり、もうだめかと思い、散々悩んだあげく、買ってしまった。来月から通信環境を変える。こんなにネットが開通するまで時間がかかるとは思っていなかった。ウイルスソフトもいらなくなるようで、買ったばかりなのにもったいない。今度のパソコンは大丈夫だろうか。以前買った初期不良のやつは返品したけれど、そこのメーカーだけはもう二度とかうまいと思っていたが、2つの候補があって結局この買いたくないメーカーのほうにしてしまった。神様、トラブルが起こりませんように。
 宝くじも買ってきたけどこれが当たったら大学か専門学校に行きたい。そして別の資格を取ったり、別の世界を知ってみたい。
 心療内科医に僕はSTがむかないのかもしれないと告げたところそうじゃないんじゃないって言うんだけどどうなんだろう。
 郵便局で80円切手を買った。朝、職員にメールを送った。またうっとうしいと思われているかもしれない。なんか明日会うのつらいな。
 どこか、飛行機で行きたい。この空へ飛んでいきたい。離陸するときになぜか涙がでてくるのは、僕が小さいころ祖父母の家に帰っていたときに別れるのが辛かったことを思い出してしまうからだと思う。出発ロビー、到着ロビー、空港は僕にとってなんか涙ぐんでしまう場所。飛行機に乗って窓側に座るとどんどん街が小さくなっていく。雲の上を飛んでいると本当に空にいるんだなと実感する。
 パソコン買ってお金が減ってしまったけど年内になんとか飛行機に乗ることを目標にしたい。来年また失業だろうね。でも今の病院ももうすぐ辞めるかもしれない。辛いから。僕はあの病院にいないほうがいい。知識も技術も最低レベルで、精神も病んでいる。そしてある職員には迷惑をかけている。あぁだめだ。ますます行きたくない。僕が飲んでる睡眠薬2週間分しか出せないといい、1か月分出せるやつもあるとは言われたが、今飲んでいるのが気に入っているのでまた今度行ったときに考えようと思う。笑顔が消えていく。僕は見た目もぱっとしないけど、ますますぱっとしなくなる。暑さのせいでおかしいわけじゃない、仕事のせいでおかしいだけ、あとは個人的な理由。ここには書けない理由もある。僕のためにちょっとだけ笑顔をください。いつか大切に思える人に出会えたら僕も少し変われるかな。自分なりのライフデザインをどう描こう。まだまだ出会えそうもなさそうだ。それはそれで仕方ないとあきらめるけど。
 ドラマファーストキスいまいちだ。主題歌はいいんだけど。
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「言語聴覚士」とは、厚生労働大臣の免許を受けて、言語聴覚士の名称を用いて、音声機能、言語機能又は聴覚に障害のある者についてその機能の維持向上を図るため、言語訓練その他の訓練、これに必要な検査及び助言、指導その他の援助を行うことを業とする者をいう。

   

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