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疲労

 仕事をやめたい。そればかり考えている。別に次の場所が決まっていないけれど。このまま働き続けることの苦痛。人間は働くために生まれてきたのならつらい。
 医師も看護師もリハもみんな僕とうまくはいかない。もう毎日が限界。
 40型の液晶テレビがほしい人がいて、大画面もそんなに高くはないなと家電量販店で見て思った。20万きっている。さすがに僕は20インチぐらいで十分かと思っている。
 今の給与では十分な生活はできない。そして心の病が僕を苦しめる。たいした病ではないのだけれど、苦しい。
 どこかに転職先があるだろか?僕にとって働きやすい職場があるかどうか。
 やっぱりSTとしては、学会発表もしてないし、論文もあるわけないし、たいした患者をみているわけでもなく、それでもこの仕事しか知らない僕にどんな未来が待っているんだろ。
 新しい資格を取るにはお金がかかるし、僕はそのお金を稼ぐ気にすらなれない。
 もう少し楽しくやれたらいいんだけど。僕は本当に変わった人間なんだろう。この世に生まれてきたことが悲しい。
 いやなことに対してすべてにノーと言える人間はすばらしい。我慢するからストレスが高まる。やりたくないことを無理やりやるとつらさだけが増すだけ。
 輪の中からはみだし、弱い自分を認めつつも、なんとなく通勤している。
 びくびくしている自分、居心地悪いんだなここはというより、僕はどこに行っても居心地が悪いみたい。
 特にやりたいことはないけど、聴講生やってみてもいいかなと思っている。これもただではないので、まだ検討中。お金がどんどん少なくなっていく。
 宝くじは当たらないし、今年の運勢はとてもいいはずなのに、細木数子は当たらないかな。2年連続本を買ったけど、今年はまだ買っていない。僕が霊合星人なので、本を見てもよくわかりにくい。
 また明日行くのがこわい。でも、無理やりにでも行かなきゃ、お金を得ることができないしすぐ生活苦になる。
 歩道橋で寝ていたホームレス、その歩道橋で悩んでいた僕、ただお互い死にたくはないようだ。ホームレスに尋ねたわけではないけれど。僕は死にたい願望がなくはないんだけど、これは誰でも思うようなレベルではないかと思っている。実行して痛い思いまでしたいとは思っていない。
 絶対何かいやなことを言われる。そう思うとつらいけど、なんでいやなことを言ってしまう人が多いのか。悲しいぐらいに多いんだけど。
 僕はとても敏感に感じてしまう。
 ここ数日電気つけっぱなしに寝てしまい、2時ごろ起きて消している。
やっぱり好き嫌い多いかな。穏やかでいたいけれど、ちょっとしたことでいやになることがある。その人の顔を見るたびにいやになる。見ないわけにもいかないけど。あんまりかかわりたくない。そんな人たちがどんどん増えると僕はつらいだけ。
 職場から帰るときの解放される気持ち、暑さを感じ、雨のときはうっとうしさを感じ、風を感じ、ウォークマンから流れる音を感じ、もうすぐここを去るんだという気持ちを感じながら僕は自宅に向かっている。
 今日発売のドライバーがなく、そんなに売れてるのかと思って別の本屋にもなく、3つ目の本屋で見たら新型フィットが表紙に載っていた。
みんな新型フィットを待っているんだなと思った。初代フィットがばかうれしたから、2代目は踏襲という感じだ。初代フィットに乗ったときにこの車は本当によくできたパッケージングだと感心した。2代目のそんなインプレッションを感じられるかどうかわからないけど、少し大きくなるようだ。ただ僕にとってホンダ車は値引きはあまりしないし、高いイメージしかない。
 明日も行かなきゃいけないの?生活苦になりたくないならね。
 お金が無きゃ死んじゃぬの?よくわからない。
 誰も助けてくれないし、助けてもらいたいとも思わない。
 ちゃんと生きてたらやる気が出なくてもなんとかなるだろう。
 
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Author:ことばつかい
「言語聴覚士」とは、厚生労働大臣の免許を受けて、言語聴覚士の名称を用いて、音声機能、言語機能又は聴覚に障害のある者についてその機能の維持向上を図るため、言語訓練その他の訓練、これに必要な検査及び助言、指導その他の援助を行うことを業とする者をいう。

   

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