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辛かった

 もう1人のSTとうまくやっていくにはどうすればいいのか?それがここしばらくの悩みだった。感情のコントロールが難しいので、自分に納得がいかないことがあると不満になり、黙り込む感じだった。とにかくずっとその不満対象にこだわりすぎるために僕はある意味病的な感じさえ覚えた。視野がどんどん狭くなってしまったのか、きっとまだ納得していないところもあるだろう。こういう人の対処の仕方は本当に難しいと思う。どこまで自分のことがわかっているのかも不明だし、考えの孤立は正直こわい。ミーティングでも危険をおかしてまで患者にとある検査をするのかという点で、各科の医師よりアドバイスを受けていた。でもその検査をしないと前に進めないという固定観念がつきまとい、また不満爆発になってしまったんだろう。その人のこだわりなのかなぁ。なんとしてでもっていうのがあるんだろうね。
 僕の存在が邪魔だったのかもしれないし、なんとしてでも今選考中の常勤枠(1名か2名)に入りたいという気持ちが強かったのかもしれないし、僕もバイトより常勤のほうがいいけれど、絶対常勤という気持ちはなかった。バイトでもそこそこ給与はもらっているし、いろんな責任から逃れられるなら、体調のことも考えると今の勤務形態がベストだったかもしれない。こういう人の対処の仕方は本当に難しいと思う。たまたま運が悪かったのかな。どこにだって変わった人はいるんだけど、一度こじれちゃうとなかなか修復は難しい。
 せっかく医師や看護師等といい感じに働けるのかと思ったけどだめだった。これはとても残念に思う。でももう少し実力があるSTが欲しかったんだろうな。僕は高次脳にしろ嚥下にしろこれができますというのがないので。
 すべてはこれからだったのかもしれない。でももうおそい。新しい職場を探すしかないのだ。
 仕事を休み、病院見学をした。直感的に大丈夫かなぁって思ってしまった。僕はいろんな病院を見すぎたせいか、見るたびに疲れがどっとくる所もある。明らかに今の病院のほうがいいとは思った。でももう1人のSTのためにも辞めなければいけない。退職願を書いたけど日付はいれてない。もう1人のSTとなんとかうまくやっていけるのならそのほうがいい。でも無理なんだろうね。できれば退職の話をしたときに止めて欲しかった。この気持ちすら卑しい。考えるとST室1室を2人で使用するというところからおかしいかもしれない。そして、アルバイトにもかかわらず経営改革のプロジェクト案への係りを要請され、常勤採用試験で落ちるかもしれないのにというのといつまで働けるのかわからないという不安を与えられ、極度のストレスを感じた事実はある。これは僕だけの責任ではない。でもこれを言い出すときりがない。
 悩んで悩んで悩みまくって走ってくる電車に飛び込んだり、ビルから飛び降りたりしないよう注意したい。ここまで追い詰めてしまった自分。この先不安でしかたない。
 明日出勤したくないなぁ。いじめにあいそうだよ。怖い職場だよ。
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「言語聴覚士」とは、厚生労働大臣の免許を受けて、言語聴覚士の名称を用いて、音声機能、言語機能又は聴覚に障害のある者についてその機能の維持向上を図るため、言語訓練その他の訓練、これに必要な検査及び助言、指導その他の援助を行うことを業とする者をいう。

   

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