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あぁ

 たかがバイトにいろんな責任を負わせるのもどうかと思う。僕がずっと同じ食形態で様子をみたいのは、誤嚥のリスクが心配だからだ。例えばいつまでもペースト食じゃ見た目も悪いし、食欲も出ないかもしれない。そして患者から違うものが食べたいと話があれば、できるだけリスクを軽減した食形態のアップの仕方で検討している。そのペースがおそいみたいな感じで批判されるのだけど、実際食事を上げたり下げたりするのも手間だと思う人もいるとは思う。この辺はずっと僕のやり方できているのでやり方が間違っているのが正しいのかはっきりしたことは言えない。やっぱり経験からくるカンでやっているとしかいいようがない。それを理解してもらおうと思っても理解はできないだろう。話を聞けない人たちにいくら何を言っても僕が疲れていくだけだから。夕食の評価をもう1人のSTはしているが、僕は無理だと言った。とにかく残業はしたくない。
 僕が定時に帰る理由は、仕事をしたくないというのもあるし、疲れを残したくないというのもあるし、残業代がもったいないとうのもあるし、とにかく生産性をあげて効率よく仕事がしたいだけ。
 今の職場で僕は孤立し、社会人としておかしな人として扱われている。
 患者のことで問い合わせてきたナースの口調がびっくりするほどきつすぎる。なんであんな言い方しかできないのかと悲しかった。こんなナースがいる職場いやだよ。STつぶしかと思った。
 交渉力、面白さ、忍耐力、話し上手、聞き上手などSTにも色々求められるとは思う。残念ながら僕は自信をもってこれだけは優れているというのはない。おばがメールを最近くれたときに僕は人の話をちゃんと聞ける人だと書いてくれていた。僕は話すよりも聞くことが多い。
 意見することもないし、諦めが早い。そして人よりストレスを感じやすい。
 やっぱり仕事はうまくはいかなかったけど、待っているのは地獄だけ。あと3週間ぐらいだけど僕はいいともみて徹子の部屋を見ているような毎日が好き。やっぱり仕事が嫌いみたい。
 患者さんに失敗から学びなさいと言われた。失敗をおそれてはいけない。僕はすぐ委縮してしまうタイプなので、もっと主張すべきなんだろうけど、パワー不足。自殺したいと思うぐらいなら色々できそうなんだけど、自殺するならするで静かに死にたい。電車に飛び込んだりそんな大迷惑なことだけは避けたい。後ろから押されたら仕方ないけど。
 STがつぶされていくこの職場で生き残るのは大変。もう1人だけはなんとかやっていけるだろう。
僕は辞めて正解だと思う。そして失業という地獄を味わい、改めて仕事の意味を知るだろう。
 僕に色々いってくるPTやOTやST、ありがたいと素直に受け止めなければいけないのだろうけど、話を聞く方は大変。全然感謝の気持ちはないね。ひねくれていく。自分の言っていることが正しいと言い放つのはその人のキャリアからかもしれない。だからそこに意見するのも疲れるし、気の利いたお返事もできない。横やりとか妨害とか干渉とか僕は思うけれど、なんでこうも言いたいことを言いたい人ばかり増えちゃったのか最悪だなって思った。う~んやっぱり悩ましい。今日はとても悩ましい。誰かに助けを求めてもどうしようもないけれど。
 とにかくこの頭でちゃんと考えていかなきゃ。考えて考えて仕事をやっていかねば。失敗を恐れずに。感謝の気持ちも忘れずに。僕って不機嫌になるとますますだまってしまうからね。毎日なんらかの発言により気分を害している。悲しいほどに。仕事行きたくないなぁ。僕は今までの職場のほとんどが電車通勤でラッシュには慣れている。でもふんばるのが大変なときもあるし、思い切り押されることもある。このときに生きてる実感を感じることもある。もう人生投げ出したい。もうすべておしまいでもいい。
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「言語聴覚士」とは、厚生労働大臣の免許を受けて、言語聴覚士の名称を用いて、音声機能、言語機能又は聴覚に障害のある者についてその機能の維持向上を図るため、言語訓練その他の訓練、これに必要な検査及び助言、指導その他の援助を行うことを業とする者をいう。

   

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